Cười một tí để xả Stress

Em là thành viên mới! xin góp vui. Hem bít các bác đọc chưa, nhưng e vẫn post, bác nào đọc rùi thì thui, chưa đọc thì đọc nhé!
1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.
2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.
3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.
4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.
5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.
6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.
8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.
10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.
11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.
12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.
13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).
14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.
15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.
16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.
17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.
18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.
19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.
20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.
21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.
22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.
23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.
24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư”
25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.
26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.
27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.
28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.
29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.
30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.
31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.
32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.
33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.
34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.
35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nháy máy cho anh, em bảo anh khắt khe.
36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.
37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.
38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói.
39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.
40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.
41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.
42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.
43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.
44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.
45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.
46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.
47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.
48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.
49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.
50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.
 
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở vớ anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!
 
Thanh Niên nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây:

1/ Vợ dậy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).
2/ Vợ dậy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).
3/ Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn).
4/ Vợ dậy cho ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).
5/ Vợ dậy cho ta sự lễ phép (đi thưa, về trình).
6/ Vợ dậy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết)
7/ Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta ( làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố)
8/ Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự ( chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).
9/ Vợ dạy cho ta sự công chính ( ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).
10/ Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu ( thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ..vv..)
11/ Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do (nay không còn nữa).
12/ Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh ( muốn chết nhưng cứ sống chơi).
 
kothanklachet.jpg



=))=))
 
up cũng cười thư giản nào ...............................
 
Ngồi buồn có những truyện như vậy đọc làm cho mình cười và giảm tí căng thẳng cũng hay đấy
 
ui trời ... đọc hết 65 trang này ... chắc cười no luôn khỏi ăn cơm ... hí hí
 
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ
mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè
bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau...
Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu
này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?
 
Một cô gái hỏi bạn:

- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào?

- Xếp cưng tớ như trứng mỏng.

- Nghĩa là...

- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.


Trong một …...
Một ông khách bước vào, nói với cô bán :
- Cô ơi ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu
hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi
thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn
đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú
...
- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi ! Bảo đảm
sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.
- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.
- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều
chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó
mà! Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.Ông khách
liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm
của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán
hàng nói:
- Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh
như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng
em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung
Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch
chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.
- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.
- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào
nhá. Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn
truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo
nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy!



Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong
tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ
trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ
quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để
cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong
bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI
MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.
 
Một cô gái hỏi bạn:

- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào?

- Xếp cưng tớ như trứng mỏng.

- Nghĩa là...

- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.


Trong một …...
Một ông khách bước vào, nói với cô bán :
- Cô ơi ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu
hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi
thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn
đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú
...
- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi ! Bảo đảm
sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.
- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.
- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều
chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó
mà! Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.Ông khách
liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm
của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán
hàng nói:
- Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh
như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng
em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung
Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch
chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.
- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.
- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào
nhá. Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn
truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo
nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy!



Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong
tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ
trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ
quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để
cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong
bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI
MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

em mún đi tu,cái tu viện này ở đâu nhỉ
 
Cô gái hỏi chàng trai:
- Anh có điện thoại nắp trượt không?
- Không em ạ!
- Anh có BMW không?
- Không em ạ!
- Anh có xài đồ hiệu Guccy không?
- Không em ạ!
- Anh có biệt thự 2 tầng không?
- Không em ạ!
Thế là cô gái chia tay với chàng trai.
Chàng trai buồn bã trở về nhà kể với bố. Ông bố liền an ủi con:
- Con ạ, con có thể bán chiếc iPhone để mua N96 hoặc Sony Ericsson Xperia X1, có thể bán chiếc Lamborghiny Gallardo để mua hai chiếc BMW. Con có thể bỏ đồ Piere Cardin để xài Guccy rẻ tiền. Nhưng bắt bố đập căn biệt thự 5 tầng này đi để xây nhà 2 tầng thì quả thật là quá mức.
=)=)=).
 
Phụ nữ thích đàn ong làm nghề gì?
Chúng ta hãy xem, phụ nữ thích:
Bác sĩ, vì đó là người luôn nói:- Hãy cởi quần áo ra!
Nha sĩ, vì ông ta thường nói: Mở to ra nào!
Người giao hàng, vì ngày nào cũng hỏi:- Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?
Bộ đội, người luôn tự hào:- Cứ gọi là "bách phát bách trúng nhé"!
Nhà trang trí, vì anh ta thường nói:- Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!
Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì:- Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!
Giáo viên, người có thói quen nói:- Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!
Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc:- Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!
Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng:- Cô muốn trên bàn hay dựa vách tường?
 
Em cũng xin phép góp vui văn nghệ tí
Trong giảng đường đại học tại Mỹ, trong lúc giáo sư đang giảng bài về sự hiện đại và tiên tiến của khoa hoc:
- Sự hiện đại của khoa học ngày nay đã phát minh ra các loại máy có thể sản xuất trực tiếp ra các sản phẩm để sử dụng ngay chứ ko cần phải wa nhìu công đoạn, tôi ví dụ như: các anh, chị có thể đem bỏ 1 con bò vào chiếc máy và chỉ vài phút sau nó sẽ cho ra xúc xích mà các chị vẫn đang ăn hàng ngày....
Bỗng phía dưới có 1 cánh tay dơ lên và xin ý kiến phát biểu:
- Thưa giáo sư, vậy bây giờ có loại máy nào có thể bỏ xúc xích vào mà cho ra được con bò ko ạh?
1 phút suy nghĩ, giáo sư hỏi lại anh sinh viên:
- Năm nay anh bao nhiu tuổi rồi?
- Dạ thưa năm nay em 22t ạh - anh sv thật thà
- Vậy thì cách đây 23 năm có 1 chiếc máy chỉ cần bỏ 1 cái xúc xích vào thì nó sản xuất ra được chỉ 1 con bò thôi đấy chàng trai ạh- giáo sư trả lời ko chút ngại ngùng.
 
:))
Cái bủm là cái trời cho Ai mà không bủm ốm o gầy mòn Có bủm thì bủm cho to Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe Ai bủm thì phải nên khoe Đừng như bọn xấu im re thả ngầm Tổ cha cái thứ chết bầm Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi Tớ đây rất ghét... bủm xì Bủm cho đã *ít, có gì tính sau .. hì... hì... Laugh of loud Laugh of loud Có bủm thì bủm cho êm Vì bủm quá lớn chị em chê cười Bủm ngầm lựa chỗ đông người Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai Bủm mà không thúi họa tai Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu Bủm xong mặt phải thật ngầu Miệng gầm gừ hỏi, "Thằng nào bủm đây?" :))
=))ui cười pài này đau cả bụng=))=)) Thank pác babygirl9ncute=))
 
Vợ bác Quyềnh mới sinh em bé. Hôm sau Quyềnh đi làm gặp cô thư ký trong thang máy.
Cô thư ký hỏi: Cu anh bao nhiêu kg?
Quyềnh: Cu anh 3.5 kg
=))
 
Vợ bác Quyềnh mới sinh em bé. Hôm sau Quyềnh đi làm gặp cô thư ký trong thang máy.
Cô thư ký hỏi: Cu anh bao nhiêu kg?
Quyềnh: Cu anh 3.5 kg
=))

ITlady : Trộm vía..cu Quyềnh nặng ký=))=))=))
 
Back
Top