Cười một tí để xả Stress
- Thread starter Lam Sơn
- Ngày gửi
Ngày 8/3 (20/10) Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi ....
- Ăn không ???
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi ....
Góp vui tý
Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!
Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!
Lam Sơn
Super Moderators
Chuyện rau sạch 
Tại bệnh viện ung thư, tôi tâm sự với hai người bị ung thư đầu trọc, da xanh như lá rừng.
Một anh khoe, anh trồng chè, bao giờ cũng dành riêng một luống chè không phun thuốc trừ sâu để cho gia đình mình uống, số độc hại anh bán cho “chúng nó” xơi.
Một anh trồng rau ở Hà Nội bảo, rau của tớ không phun thuốc sâu thì sâu nó ăn hết, không kích thích nó lớn nhanh thì mình rã họng vì đói, thế là anh phun tất. Riêng rau để nhà anh ăn thì trồng riêng ra một luống rau sạch, ăn sống ngon ơ, sướng lắm.
Tôi nghe mà đau lòng, giờ kể ra càng đau lòng, vì 2 anh ấy đều đã chết.
Anh trồng chè dành riêng đồi chè sạch cho mình uống lại mua rau của anh bán rau bẩn về ăn; còn anh trồng rau dành riêng cho mình một luống rau sạch để ăn cho sướng mồm, thì lại nhâm nhi uống chè chứa thuốc trừ sâu của anh chè bẩn.
Tại bệnh viện ung thư, tôi tâm sự với hai người bị ung thư đầu trọc, da xanh như lá rừng.
Một anh khoe, anh trồng chè, bao giờ cũng dành riêng một luống chè không phun thuốc trừ sâu để cho gia đình mình uống, số độc hại anh bán cho “chúng nó” xơi.
Một anh trồng rau ở Hà Nội bảo, rau của tớ không phun thuốc sâu thì sâu nó ăn hết, không kích thích nó lớn nhanh thì mình rã họng vì đói, thế là anh phun tất. Riêng rau để nhà anh ăn thì trồng riêng ra một luống rau sạch, ăn sống ngon ơ, sướng lắm.
Tôi nghe mà đau lòng, giờ kể ra càng đau lòng, vì 2 anh ấy đều đã chết.
Anh trồng chè dành riêng đồi chè sạch cho mình uống lại mua rau của anh bán rau bẩn về ăn; còn anh trồng rau dành riêng cho mình một luống rau sạch để ăn cho sướng mồm, thì lại nhâm nhi uống chè chứa thuốc trừ sâu của anh chè bẩn.
(FB)
Đọc thấy toàn vần nặng(.)
truyện này đọc đi đọc lại mà vẫn thấy buồn cười.. thank bạn !Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng.
Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân của nó trước.
Thần đồng:
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
........................................Hic, truyện của em sưu tầm hay thế mà ko ai khen em.................
Tôi là tài xế taxi, hôm qua vào lúc 2h sáng, đường phố không còn phương tiện nào thì tôi gặp 1 cô gái vẫy xe ..
.Cô gái: Cho tôi đi về nghĩa trang VĂN ĐIỂN.
Mặc dù hơi sợ nhưng tôi tin trên đời này làm đ'gì có ma và tôi vẫn cho cô ấy lên xe ...Xe chạy đư
.Cô gái: Cho tôi đi về nghĩa trang VĂN ĐIỂN.
Mặc dù hơi sợ nhưng tôi tin trên đời này làm đ'gì có ma và tôi vẫn cho cô ấy lên xe ...Xe chạy đư
ợc 1 đoạn, tôi nhìn qua gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu... tôi vội phanh gấp, quay đầu lại thì cô gái nhìn tôi trừng trừng ...Đoán mình bị hoa mắt nên tôi nhấn ga chạy tiếp, lần này chạy nhanhhơn cho đỡ sợ ...
Liếc vào gương chiếu hậu, lại không thấy cô gái đâu, hoảng quá tôi phanh xe lết bánh cháy đường,quay đầu lại thấy cô gái dí sát vào mặt tôi mồm đầy máu và nói ...:!Cái đmm , tao làm gì mày mà mỗilần tao cúi xuống buộc dây giày mày lại phanh gấp làm tao dập cmn mũi rồi thằng chó..
Liếc vào gương chiếu hậu, lại không thấy cô gái đâu, hoảng quá tôi phanh xe lết bánh cháy đường,quay đầu lại thấy cô gái dí sát vào mặt tôi mồm đầy máu và nói ...:!Cái đmm , tao làm gì mày mà mỗilần tao cúi xuống buộc dây giày mày lại phanh gấp làm tao dập cmn mũi rồi thằng chó..
Vào dịp cuối năm,LHQ mới tổ chức một buổi họp về sự phát triển của các quốc gia trong năm qua.Trong số đó có Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Mỹ lên phát biểu trước:”Trong năm qua đất nước chúng tôi đã phát triển rất mạnh về hàng không vũ tru.Chúng tôi đã tạo ra những con tàu thăm dò đến tận sao Kim,sao Hoả”. Nhật mới chê:”Phát triển có gang tay chứ nhiêu.”
Tới phiên Nhật lên nói:”Đất nước chúng tôi đã rất tiến bộ trong lĩnh vực thám hiểm các đại dương sâu thặm.Chúng tôi có những con tàu lặn sâu đến những ngóc ngách mà con người chưa từng biết đến”.Và Mỹ chê lại:”Sâu có gang tay chứ nhiêu.”
Đến lượt Việt Nam lên :”Đất nước chúng tôi thì không phát triển trong lĩnh vực thám hiểm vũ trụ hay đại dương gì,nhưng trong y học chúng tôi cực kỳ tiến bộ…(dừng lại một chút) đó là phụ nữ nước chúng tôi sinh con bằng lỗ rốn.” Mọi người trong phòng đều ồ cả lên và phản đối um sùm.Việt Nam mới nói tiếp:”Cách lỗ rốn có một gang tay chứ nhiêu.”
Mỹ lên phát biểu trước:”Trong năm qua đất nước chúng tôi đã phát triển rất mạnh về hàng không vũ tru.Chúng tôi đã tạo ra những con tàu thăm dò đến tận sao Kim,sao Hoả”. Nhật mới chê:”Phát triển có gang tay chứ nhiêu.”
Tới phiên Nhật lên nói:”Đất nước chúng tôi đã rất tiến bộ trong lĩnh vực thám hiểm các đại dương sâu thặm.Chúng tôi có những con tàu lặn sâu đến những ngóc ngách mà con người chưa từng biết đến”.Và Mỹ chê lại:”Sâu có gang tay chứ nhiêu.”
Đến lượt Việt Nam lên :”Đất nước chúng tôi thì không phát triển trong lĩnh vực thám hiểm vũ trụ hay đại dương gì,nhưng trong y học chúng tôi cực kỳ tiến bộ…(dừng lại một chút) đó là phụ nữ nước chúng tôi sinh con bằng lỗ rốn.” Mọi người trong phòng đều ồ cả lên và phản đối um sùm.Việt Nam mới nói tiếp:”Cách lỗ rốn có một gang tay chứ nhiêu.”
Xém té ghế ....
Truyện của bác Vương Gia biến thể tí rồi. Mỹ: tàu thăm dò sát sao hoả - Nhật bảo phi lý => thăm dò cách 1 gan tay. Nhật: tàu thám hiểm sát đáy biển - Mỹ bảo không thể được => tàu lặn cách đáy biển 1 gan tay. Đến Việt Nam thân yêu của chúng ta thì Phụ nữ đẻ bằng lổ rốn!!! Nếu không được thì cách 1 gan tay.
ly_nguyen92
New member
Hay không chịu được ^^! Mà lâu quá không thấy có truyện mới ah các bác?
1.Hai bà bạn thân tâm sự: “Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực”.
- Ấy ấy, sao có thể thế được.
- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.
- Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?
- Đẻ gì?
- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?
- Bố nó chứ ai.
- !!!!!
@giodem304 : Nguyên văn của bạn "bon chen tí; nhanh thoát khỏi kiếp dự bị" --> hongbao: Bạn có biết câu "dục tốc bất đạt" hay không?
- Ấy ấy, sao có thể thế được.
- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.
- Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?
- Đẻ gì?
- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?
- Bố nó chứ ai.
- !!!!!
@giodem304 : Nguyên văn của bạn "bon chen tí; nhanh thoát khỏi kiếp dự bị" --> hongbao: Bạn có biết câu "dục tốc bất đạt" hay không?
Sửa lần cuối bởi điều hành viên:
Ba phi hành gia USA, Nga, Việt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. lúc về bỗng dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.
Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.
Ku USA mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.
Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.
USA, Nga shock nặng. thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.
Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI NHƯ CŨ CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU !
Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.
Ku USA mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.
Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.
USA, Nga shock nặng. thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.
Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI NHƯ CŨ CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU !
Mệt mỏi mà đọc mấy truyện của các bác thì chắc là khỏi luôn
em cũng ủng hộ các bác clip này luôn!
em cũng ủng hộ các bác clip này luôn!
Ở châu Phi bọn em, chơi điện tử không cần điện đâu ạ
)