• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

Chuyện làng PV ke...ke...

Status
Không mở trả lời sau này.
Có hai vợ chồng mới cưới, chồng phải đi công tác xa, hứa là qua 2 tuần sẽ gửi tiền về cho vợ. Mãi không nhận được tiền , vợ vội điện cho chồng :" Gửi tiền về ngay, chủ nhà đòi tiền thuê nhà"

Chồng điện trả lời " Hiện chưa có tiền, vài ngày nữa nhất định sẽ gửi về. Gửi em nghìn cái hôn"

Vài ngày sau, chồng nhận được bức điện:" Anh yêu hiện giờ chưa cần tiền, nghìn cái hôn anh gửi, em đã trả cho chủ nhà. Chủ nhà bảo khỏi phải trả tiền thuê nhà"

**********************************

Vợ Bờm đang nằm tâm sự với bồ trên giường:

_ Chồng em rất ngu và khờ khạo lắm đó anh!!

Vừa lúc đó Bờm tông cửa bước vào quát to:

_ Hai người đang làm gì ở đây hả!?!?

_ Đó anh thấy chưa! Đã bảo hắn ngu lắm mà!
 
Một sinh viên đến phòng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ.

- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:

- Không khỏi, thưa bác sĩ.

- Thế anh đã tắm thật kỹ chưa?

- Dạ tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát
 
Phóng đại dí dỏm với...tiền của MR. Bill Gates

Bill Gates là tỷ phú người Mỹ giàu nhất thế giới, là chủ tịch tập đoàn Microsoft Word.

-Những tờ Dollar của Bill có thể xếp thành 60 cái giường dày 60 cm.(eo ôi, tiền đâu lắm thế!!)

-Giá trị của tất cả những căn nhà trên trái đất đã là cái...cóc khô gì so với tài sản của ông ta!!?(oẹ??)

-Liệu có thể bao bọc trái đất thật kín bằng các tờ dollar của Bill không (hix, làm gì có chuyện)

-Những tờ dollar của Bill có thể xếp thành con đường dài từ trái đất đến...Mặt trăng, và phải dùng 700 chiếc máy bay boeing 747 mới chở hết được (sặc)

-Nếu Bill Gate cho mỗi người trên trái đất 100$, ông ta vẫn còn 5000000$ để...tiêu vặt.(ọc, không thể thế được)

-Có lẽ với số tiền của Bill Gates, ông ta sẽ "dọn dẹp" sạch sành sanh tất cả các cửa hàng kim cương đá quý trên thế giới()

-Mua một căn nhà, ba xe ô tô, 10 viên kim cương khổng lồ, 2 xe motô phân khối lớn và tất cả đồ đạc hiện đại trong nhà cũng chưa bằng con tép so với tài sản của Bill đâu (đừng có bịa)

-Nhưng!Nếu mỗi ngày Bill phải nộp 10$ bồi thường mỗi khi treo máy, có khi 3 năm nữa là Bill sẽ phá sản!!!

(sưu tầm)
 
BeTe hỏi bố :
- Bố ơi, tại sao cá lại câm nhỉ ?
- Thế mà cũng phải hỏi. Nếu bố dìm con xuống nước, con có nói được không ?

***********************************

YingYu và AnhTu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm gì có chuyện đó?

- Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

- Xạo.

- Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài” mà xem.

- !!!
 
Chỉnh sửa cuối:
Con giái thời Internet


Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.


ST
 
Chém đẹp

Anh kia vợ mới đẻ, bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng! Được 1 tháng anh kia chịu không nổi nên cừ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ! cô vợ biết ý liền gọi chồng lại nói nhỏ:


Coi cái mặt bí xị dễ ghét chưa kìa! thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ 1 "quả" đi!

Anh chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng cười tủm tỉm, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khoái lắm! Cô vợ thấy thế hỏi:


Đã quá phải không? Thế nó lấy anh bao nhiêu?


- Có 50 đô thôi!

- Đồ trời đánh thanh đâm mà!

- Sao em lại chửi người ta như vậy?

- Hồi nó đẻ thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy nó có 20 đô thôi sao bi giờ nó chém anh đẹp vậy? Đồ khốn nạn
 
Toàn cầu hóa

Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?

Trả lời: Cái chết của công nương Diana

Hỏi: Sao kỳ dzậy?

...

Trả lời: Một công nương Anh quốc
,
cùng với bạn trai Ai Cập

, bị tông xe trong đường hầm Pháp
.
Họ được một tài xế Bỉ

chở trên một chiếc xe Đức

với động cơ Hà Lan
,
người này uống rượu whisky Scotland
.
Họ bị một đám paparazi Ý

cỡi xe moto Nhật

theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ

điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil




Tin nhắn này được một người Irắc

gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates
.
Và có lẽ bạn, một người Việt Nam

đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan

và màn hình của Trung quốc

ST
 
Bú sữa

Hai đứa trẻ cùng nói với nhau về sữa của mình bú.
Trẻ thứ nhất hỏi trẻ thứ hai: mầy bú sữa chai hay sữa mẹ.
Trẻ thứ hai trả lời; Tao bú sữa chai còn mầy?
Trẻ thứ nhất: Tao bú sữa mẹ.
Trẻ thứ hai: A, mầy bú sữa mẹ sướng hơn tao bầu sữa luôn luôn ấm, còn tao có bữa chai lạnh, còn bữa thì nóng thấy bà phỏng cả lưỡi luôn.
Trẻ thứ nhất: Mầy tưởng sướng lắm hả? Có bửa tao bú bên đây toàn mùi thuốc xi-gà, còn bên kia thì mùi rượu uýt-sì-ky làm tao say muốn chết luôn.
 
Bản tin thời sự

Ai bảo thế? -Tin daì
Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.

- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi.- Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven Hebron, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.

- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.

- Chỉ 70 thôi! - Tên cướp sửa lại. Đồ ngu!



Nổ - Tin trung bình

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương

Nổ 2- Tin ngắn

Một ông dùng Diêm soi xem Xăng còn hay hết. Xăng còn - Nạn nhân 54 tuổi.

Bản Tin Thời sự đến đây là hết. Cám ơn quý vị đã nhiệt tình theo doi.

ST
 
Ước muốn của chú Vịt

Ngày xửa ngày xưa, có một con vịt chết xuống gặp diêm vương. Con vịt kêu oan wá xá.

- Dạ bẩm diêm vương, con đâu có tội tình gì đâu mà con người lại giết con, lấy máu con làm tiết canh ăn. Thiệt là oan uổng quá đi, mong diêm vương suy xét.

Cảm thấy tội nghiệp con vịt quá. Thế là diêm vương bèn bảo con vịt:



- Bây giờ ta sẽ cho nhà ngươi đầu thai để trả thù con người. Nhà ngươi muốn đầu thai làm con gì?

Con vịt nói ngay không cần suy nghĩ:
- Dạ con muốn đầu thai thành con gì mà có thể uống máu con người được. Ngoài ra con còn muốn có một đôi cánh để bay nữa

Diêm vương liền trả lời:
- Vậy thì ta cho nhà ngươi đầu thai làm con muỗi. Hô biến

Con vịt (nay là con muỗi) sung sướng bay trở về cõi trần. Thế nhưng chưa đầy 3 phút sau, nó lại đột ngột xuất hiện trước mặt Diêm vương. Diêm vương ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao ngươi trở xuống đây nhanh vậy ?

Con vịt buồn rầu trả lời:
- Con mới định đốt 1 con người, thế là bị đập cho 1 phát rồi thấy trở lại đây. Diêm vương ơi cứu con với.

Diêm vương liền nói:
- Do lần đầu tiên, nhà ngươi chưa có kinh nghiệm. Bây giờ ngươi trở lên đó đi, cẩn thận hơn thì sẽ không bị giết nhanh như vậy đâu.

Con vịt (vẫn là con muỗi) cũng vâng lời và trở lên dương gian. Lần này nó đi được hơn 3 phút. Diêm vương đang mừng thầm cho con muỗi phen này có thể rửa được thù. Diêm vương bèn mở TV lên xem thì bỗng nhiên.... Bụp, con vịt lai quay trở về âm ty sau 5 phút. Lần này trông còn thất thểu hơn trước nữa.

- Diêm vương biết không, con đã tránh được tay người đập. Nhưng bây giờ con người khôn lắm, nó dùng vợt bắt muỗi để giết con. huhuhu chắc con không bao giờ trả thù được đâu, con không làm con muỗi nữa đâu.

Diêm vương suy nghĩ mãi không ra là phải biến con vịt thành con gì vừa có thể hút máu người, vừa có cánh mà không bị con người giết. Ngay lúc đó trên TV chuyển sang chương trình quảng cáo. Thế là Diêm vương vỗ đùi cái đét

- Ta sẽ cho ngươi đầu thai thành con...... Whisper có cánh.

Con vịt ...... xỉu.

Rõ ràng con whisper thỏa mãn 2 yêu cầu của vịt


ST
 
Học sinh và cô giáo

Giờ toán, cô giáo hỏi Johnny:

“Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn bao nhiêu con?”

“Không còn con nào ạ”, Johnny trả lời, “bởi chúng sẽ bay đi hết.”

“Câu trả lời là còn bốn con”, cô giáo trả lời. “Nhưng cô thích cách tư duy của em.”

Johnny nói: “Em có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đã có gia đình?”

“Hm,” cô giáo thận trọng trả lời, “tôi đoán là người mút kem?”

“Câu trả lời là người đeo nhẫn cưới”, Johnny nói, “Nhưng em thích cách tư duy của cô.”
ST
 
khi thượng đế mắc sai lầm

Một người da đen chết , vì bị bọn người da trắng phân biệt chủng đánh cho tới chết ! khi lên thiên đường , hắn được nói chuyện với thượng dế ! quá ấm ức hắn hỏi thượng dế !
- Chào ngài thượng đế !
- Ngươi có chuyện gì chưa rõ sao ? thượng đế hỏi .
- Sao người lại cho con có thể chạy 200km/g ?anh da đen hỏi !
- Đề con có thể chạy chốn khởi sư tử hung ác !
- Vâng ! tại sao người lại cho con làn da đen đến thế ? anh ta hởi !
- Để con có thể chịu được cái nóng cháy da ở châu phi !
- Vậy tại sao người lại cho con sinh ra ở châu mỹ ????
-................? Thượng đế !
 
Những cô hoa hậu thông minh

Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp. Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.


Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ?

Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.

Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì ?

Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.

Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển ?

Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.

Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay ?

Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.

Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.

Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào ?

Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.

Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.

Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?

Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.
 
Một chú là người không coi phụ nữ là cái đinh rỉ gì, vậy mà bị các cụ bắt lấy vợ, đâm ra chán đời, bởi vậy chú thường hay bị vợ cằn nhằn là kém tắm, bực mình chú viết đơn xin gia nhập Hội ở bẩn:

“ Tôi tự nhận thấy mình đáp ứng đủ tiêu chuẩn gia nhập: bản thân tôi 3 tháng nay không tắm giặt một lần, vợ tôi thường lén giặt quần áo của tôi, nên tôi phải giấu riêng một bộ để mặc suốt 3 tháng. Đặc biệt hơn, tôi cho là ít người làm được, lá đơn này tôi viết trên tờ giấy tôi đã dùng sau khi kết thúc dây chuyền công nghệ sinh hoá của cơ thể mình trong toa-lét. “

Một tuần sau , chú nhận được thư trả lời :” Qua lá đơn của ông, việc 3 tháng không tắm giặt là chuyện nhỏ. Riêng lá đơn làm Hội chúng tôi xúc động hết sức. Căn cứ vào màu sắc, mùi vị cùng hình dáng dấu vết trên đó, tổ giám định chuyên môn của Hội xác nhận ông ở bẩn có hạng.

Nhân tiện xin thông báo với ông, rằng chúng tôi rất lấy làm tiếc không thể kết nạp ông vào Hội. Vì những dấu vết, màu sắc, mùi vị trên tờ đơn lại là bằng chứng không thể chối bỏ chống lại ước nguyện của ông. Vì tất cả Hội viên chúng tôi, trong giai đoạn cuối của dây chuyền công nghệ sinh hoá của cơ thể, chẳng ai chùi bao giờ cả.
 
Có 1 đôi vợ Chồng nhà nọ ,anh Chồng nghiện thuốc lá nặng hút tối ngày luôn thậm chí ngay cả lúc...cũng phải hút thuốc.Cô vợ khuyên bỏ thuốc mãi cũng không xong.....

Ở nhà hàng xóm bên cạnh cũng có đôi vợ Chông trẻ anh Chồng cũng hút thuốc ,nhưng mới bỏ vì vợ cấm không cho hút.Cô vợ nhà này thấy vậy bèn nói với Chồng :

- Anh thấy đấy ,Vợ người ta bảo bỏ thuốc thì Chồng nghe ngay ,còn anh thì nói mãi cũng không xong !

Anh Chồng bực mình bèn nói :

- OK, tôi sẽ bỏ thuốc nhưng với điều kiện không ngủ chung với cô nữa?
Cô vợ mừng vì Chồng bỏ thuốc nên đồng ý luôn.

Thời gian trôi...được 5 ngày ,anh Chồng phải ngủ ngoài ghế phòng khách suốt ,Nhưng đến ĐÊM thứ 6 thì tự dưng Cô vợ vào nói nhỏ với Chồng "Anh ơi ông hàng xóm hút thuốc lại rồi đấy " và anh Chồng lại hút thuốc lại và còn được ngủ với vợ nữa
 
Một chàng trai lần đầu tiên hẹn hò với bạn gái , vốn nhút nhát sợ không biết nói chuyện gì , cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên

- Có 3 chủ đề luôn hiệu quả : thức ăn , gia đình & triết lý sống.

Gặp nhau sau đôi phút lúng túng khó nói chàng trai vào đề :

- Em có thích rau Dền không ?

- Không (cô gái đáp và ngồi thừ ra)

Lúng túng cậu dùng đến chủ đề thứ 2 :
- Em có anh trai không ?

- Không (cô gái đáp và càng trở nên khép kín)

Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng , sau khi suy nghĩ rất mông lung , cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng :

- Nếu em có anh trai , liệu anh ấy có thích rau Dền không nhỉ ?
 
Một ông có cô con gái đến tuổi lấy chồng. Ngày nọ, ông gọi con lại và bảo hãy đưa người yêu của cô đến cho ông duyệt . Cô gái mừng lắm đi gọi người yêu tới ra mắt ông già. Ngồi nói chuyện được vài câu ,cô con gái biết ý ra ngoài cho ông già hỏi chuyện chàng trai. Ông già hỏi chàng con rể tương lai về gia cảnh , ông ưng ý lắm , nhưng vẫn chưa an tâm ông bắt chàng rể phải hứa với ông vài điều.

Chàng trai hỏi :

_ Bây giờ bố muốn con hứa với bố điều gì thì bố cứ nói ?
_ Ta chẳng có gì , chỉ có mỗi đứa con gái này thôi. Anh phải hứa với ta : không được uống rượu , không hút thuốc , không gái gú , không được đánh đập vợ con , không tiêu xài hoang phí... thì ta mới cho anh lấy con gái ta vế làm vợ !
Chàng trai đáp lời :

_ Con hứa sẽ làm đúng những điều trên , nhưng con mong bố hứa với con một việc. Bố đừng nói với ai là bố đã gả con gái mình cho một thằng ngu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Ông giám đốc của một công ty đang làm ăn rất phát đạt , ông kinh doanh giỏi và cả chuyện ấy cũng... quá trời luôn . Thư ký của ông giờ đã quá đát rùi nên ông cần tuyển gấp một người thay thế. Và sau những kỳ sát hạch ông tuyển được một cô ưng ý luôn. Cô ta rất giỏi nghiệp vụ và hơn thế , thân hình bốc lửa của cô làm ông rất ưng ý . Một ngày ,người ta thấy ông nhẩy từ cửa sổ phòng làm việc của mình_trên tầng 16 xuống. Cô thư ký là kẻ tình nghi số một của cơ quan điều tra vì đang ở cùng ông giám đốc trong phòng làm việc khi xảy ra án mạng. Tại cơ qua điều tra cô thư ký kể cho cán bộ điều tra nghe đầu đuôi câu chuyện :

"" Ông giám đốc rất tốt với cô , ông không tiếc cô một thứ gì cả. Ngoài việc trả lương tháng hậu hĩ cho cô , ông thường xuyên mua tặng cô mỹ phẩm đắt tiền. Đôi khi , ông mua cho nàng những bộ đồ trị giá cả trăm U$D . Sau khi mua tặng nàng chiếc xe trị giá hơn trăm ngàn U$D , ông muốn cô làm..chuyện ấy . Cô thư ký đồng ý luôn. Sau khi đã vui vẻ với nhau , cô thỏ thẻ : Sếp rất tốt với em , em không biết phải làm gì để trả ơn sếp cả. Với những người khác trong công ty , em lấy họ 10 U$D , nhưng với sếp em chỉ tính rẻ 5U$D thôi.""

Và thế là ngài giám đốc khả kính của chúng ta đã lao đầu ra ngoài cửa sổ tầng 16 chỉ vì.........................
 
Em Linh yêu quý , cho anh gửi lời chúc này đến em Thy của anh . Dạo này em có còn mộng mơ như hồi chúng mình mới quen nhau không . Anh biết rằng em Thy của anh cũng mộng mơ lắm . Anh từng nhớ em đã có những khoảng khắc tuyệt vời khi ngồi bên máy tính và khi nhũng giọt mưa bắt đầu rơi rơi bên cửa sổ , những giọt nước mưa lăn trên khuôn mặt dịu hiền của em trông thật xốn xang lòng , như những con mắt của tình yêu lăn tăn và đẹp diệu kì . Nói đến mắt anh lại nhớ em Linh rất có một đại dương màu tím thật là thơ mộng và dễ thương phải không em . Anh ước sao mình cũng luôn có được một cặp mắt thơ mộng màu tim tím ấy để hoà cùng với tình yêu của em .
Em biết không , anh đã nhiều lần mơ đến em ngay trong lúc bận bịu với công việc của mình . Vã đã có lần anh viết nhầm tên của em thay vì nàng juliet kiều diễm trong những thiên tình kịch của đại danh hào Seakspear đó . Điều đấy chứng tỏ được tấm lòng của anh chưa . Dù em có nói thế naò thì anh vẫn thấy mình thật không xứng đáng trong tình yêu , anh vẫn thấy mình phải làm nhiều điều hơn nữa , vì em đó!
 
Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính mới :

- Giả sử một đêm nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí và bỗng nó nổ tung. Cậu sẽ làm thế nào ?

- Dạ, thưa trung sĩ .... Tôi sẽ bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy !

*****************************

Chuẩn úy cho đại đội xếp hàng :

- Kiểm tra giày ! Tất cả chú ý ! Chân phải, giơ lên.

Mọi người giơ cao chân phải, một anh lính do nhầm lẫn nên lại giơ chân trái.

Chuẩn úy đứng ở đầu hàng dọc, thấy lạ, hỏi :

- Cậu nào giơ cả hai chân lên thế kia hả ?!
 
Status
Không mở trả lời sau này.
Back
Top