• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

Chuyện làng PV ke...ke...

Status
Không mở trả lời sau này.
Chim cu
Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus,vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ,ở dưới chỉ có còn một chổ cũa một cô gái là còn trống,ông ta bèn bước đến và nói rằng:
_ Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút .
Cô gái lên tiếng:
_Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ?
_ Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hông vô .
Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài:
_10 phút thôi đó .
Ông ta mừng rỡ :
_ không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được .
Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái:
_ cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm .
Cô gái cáu gắt:
Đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng .
Khách ngồi ở hai bên chưng hửng ,không biết chuyện gì xảy ra giữa hai người

Đái dầm

Ba`mẹ mắng đứa con trai lên 7 tuổi :

- Con hư quá rồi ! tối nào cũng đái dầm ! Lớn tồng ngồng thế này mà không biết xấu hổ ! Vậy tối nay con nhớ cởi quần ra nhe không, chứ sáng mai không có ai hầu hạ mà giặt cho con đâu á !

Đứa bé ngây thơ hỏi vặn lại :

-Thế hả ! Vậy đêm hôm qua má cũng đái ....dầm hay sao mà con nghe ba nhắc má ....cởi quần ra
 
Mồm

Trong cuộc thi đố trên truyền hình, người điều khiển chương trình hỏi Lida:
- Người đàn bà có mấy mồm ?
LD: - Hai mồm.
- Mồm nào và mồm nàỏ
LD: - Mồm trên và mồm dướị
- Mồm nào già hơn mồm nàỏ
LD: - Mồm trên già hơn mồm dướị
- Tại sao
LD: - Vì mồm trên có răng, mồm dưới chưa có răng.

Người điều khiển hài lòng, công bố giải thưởng $50. Ứng viên thứ 2, DeHucCan lên trước máỵ Vẫn những câu hỏi như trước, người phụ nữ có mấy mồm, mồm nào già hơn mồm nào v.v...
Dzê: - Mồm trên trẻ hơn mồm dướị
- Tại saỏ
Dzê: - Vì mồm dưới có râu, mồm trên không có .

Người điều khiển chương trình cũng công bố giải thưởng $50. Tới lượt ứng viên thứ 3, BinhMinh lên trước máỵ
BM trả lời:
- Mồm trên già hơn mồm dướị
- Tại saỏ
BM: - Vì mồm trên ăn bánh mì, mồm dưới còn ngậm kẹọ

Chuyện các cụ bà

Trong một viện dưỡng lão, ba cụ bà ngồi nói chuyện đời xưa. Một cụ nói :

- Hồi tôi còn nhỏ, tôi nhớ chỉ có 1 xu, mình có thể mua được một trái dưa leo to và dài cỡ này !

Vừa nói cụ vừa dùng tay chỉ định kích thước của món hàng. Cụ thứ hai đồng ý ngay, tiếp lời :

- Phải rồi ! củ hành cũng vậy. Một xu được hai củ to dường này chứ ít gì !

Cụ cũng ra dấu cho thấy hai củ hành trị giá 1 xu nó to cỡ nào. Cụ thứ ba góp lời :

- Tôi thì điếc đặc chả biết hai cụ nói gì, nhưng qua cái cỡ mà hai vị mô tả , thì tôi nhớ ra ............thằng cha đó liền !
 
Đánh bài....cát tê

Một cặp vợ chồng , dùng ngôn ngữ tình yêu để làm chuyện ái ân bằng cách " đánh bài cát tê " . Chiều hôm đó bố khều mẹ :

- Đi rô

Mẹ đang bận bịu dọn dẹp, nên từ chối:

- Thiệp

Bố nì nằn thêm:

- Đi chuồn.

- Thiệp !

Thế là bố buồn tình đi ngủ trước. Mẹ dọn dẹp xong, chỉnh đốn thân thể rồi chui vào chăn với bố. Mẹ thỏ thẻ :

- Đi cơ.

Bố đáp xuôi xị:

- thiệp!

Mẹ biết bố dỗi , hỏi nữa :

- Đi rô .

- Thiệp !

Mẹ giấu tiếng cười:

- Đi chuồn!

- Thiệp !

Mẹ luồn tay sang bố rồi kêu lên:

- Hổng được đâu, cưng ăn gian qúa, bài ..........tốt như vầy mà cứ ......thiệp hoài sao...!!!
 
So sánh

Giáo sư Thiên Nhiên Học Suzuki một hôm vào rừng sống khoả thân một năm để thâm cứu thiên nhiên.
Gặp con voi to tướng đi ngang, giáo sư khen :

- Chú mày thật là giỏi ! To lớn nặng nề thế kia mà vẫn đi đứng một cách đường hoàng, thật khác với các bà .....béo ở thành phố, toàn ngồi xe lăn.....

Bất ngờ chú voi dừng lại, nghiên đầu ngắm ông giáo rồi xã giao khen lại :

- Chú mày cũng giỏi lắm ! Cái vòi của chú mày ngắn ngủn và bé tí thế kia mà cũng hái được lá cây mà ăn, không bị chết đói !

Tên cướp và bà lão

Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:

- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.

Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi lên tiếng :

- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
 
Con chim không ngoan

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn .
Anh ta nghe xong xỉu luôn.

Đêm kỷ niệm đám cưới bạc ( 25 năm)

Thím Hến thỏ thẻ với chú Hến: "anh nhớ không, lần đầu của chúng mình ... em ngồi em khóc vì thấy "thằng nhỏ" của anh to wá em sợ ..."

Chú Hến thở dài: "sau 25 năm, bi giờ anh mí thông cảm cho em nhiều lắm cưng àh. Bi giờ đến phiên anh ngồi khóc vì ... "em bé" của em wá to
 
" Chung thủy"

Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh.

Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:

- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...

Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:

- Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!

Thăm vợ bạn

Có 1 anh bạn qua thăm người bạn gần bên nhà. Anh qua bấm chuông cửa nhà thì thấy vợ của người bạn ra mở cửa vì chồng của cổ không có nhà. Anh bạn đó hỏi cố rằng ảnh có thể chờ chồng của cổ về không thì cỗ mời anh bạn vào nhà chơi.

Ngồi một hồi anh chằng cứ nhìn cỗ hoài thì cỗ hỏi. 'Tại sao anh cứ nhìn tôi hoài vậy ?' Thì ảnh trả lời là cỗ có một thân hình rât là đẹp và nói thêm là nếu cô ta dám cởi hết áo cỗ ra cho anh chàng xem thì ảnh xẽ thưởng cho cô ta 100 Đô (USD). Cô ta ngặt nhiên và hỏi có thiệt không thì ảnh gật đầu là thiệt. Sau khi cô ta cởi hết áo ra đễ anh chàng thưởng thức thì ảnh lập tức thẩy tờ 100 Đô lên bàn.

Anh ta lại hỏi thêm cỗ vậy nếu như cỗ dám cởi quần ra hết đễ anh chàng này ...... một cái thì anh ta xẽ tặng cho cỗ thêm 100 Đô nữa.

Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh chàng này nói. Sau khi hai người làm song thì anh ta liền đễ 100 Đô lên bàn và tiếp tục ngồi chờ chồng của cô ta về. Chờ một hồi sau anh ta không chờ nữa và xin phép ra về. Anh vừa cất bước ra cửa thì không lâu sau chồng cô ta về và hỏi vợ mình rằng. 'Có anh bạn nào của anh đã đến đây trả anh 200 Đô mà ảnh thiếu anh chưa ?'

Người vợ .............??????????
 
Cái phụ khoa

vợ bác Cuội từ trong miền quê xa vào tỉnh thành đi khám bệnh, vào gặp bác sĩ ...

Vợ Cuội: bác sĩ làm ơn khám dùm em cái nồn.

Bác sĩ còn trẻ mà là nam bác sĩ nửa cho nên bác nói: bác ơi, bác nói vậY người ta cười chết, người ta kêU là Phụ khoa, bác nói vậy là người ta hiểu,

Vợ Cuội: à tui đâu có biết,,,,

khi đi về cu tí chạy xe đạp tong vào vợ Cuội, bà tức quá la lên
mày chạy xe kiểu đó hả tao lấy cái PHỤ KHOA tao đập đầu mày a...

cu tí không hiểu bà ta nói cái gì về hỏi ngoại,,,,,
ngoại: đồ ngu, là cái nồn chứ cái gì...

Cô thư ký

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
 
Chết tui rùi

Chú Cuội bị bịnh trĩ, táo bón, kiết lị đi khám bác sĩ . Bác sĩ cho thuốc trị bịnh nhưng kẹt cái là phải nhét vào uhm..???(bịnh chổ nào trị chổ đó mà). Chú Cuội lúng ta lúng túng lay quay mãi hông có nhét vào đuoc, nên nhờ bác sĩ nhét dùm. Bác sĩ bảo Cuội ta tụt wần xuống, chổng mông lên rồi lần mò ghị mọ 1 hồi mí nhét vào được.

Khi về đến nhà thì chú Cuội nhờ thím Cuội nhét dùm 1 lần nữạ Thím Cuội đặt 1 tay lên vai, còn tay kia thì nhét viên thuốc vàọ Chợt chú Cuội thét lên:

- Chít tui rùi

Thím Cuội: Chiện chi đó Cuội cưng

Chú Cuội: hồi sáng thằng cha bác sĩ nó để 2 tay lên vai tui và nhét ....

Tai nạn y khoa

Đang đêm, Cuội hối hả gọi nha sĩ:

- Nha sĩ ơi, xin lỗi tôi gọi trễ quá , nhưng thật là khẩn cấp. Ông coi đó, thằng con trai của tôi nó ôm hôn con bạn gái của nó qúa sức mùi mẫn, rồi.......

Nha sĩ phá ra cười ha hả, ngắt lời:

- ....Rồi , mấy cái niền răng của chúng nó dính vào nhau chứ gì? Không sao đâu, tôi đến ngay. Tôi quen với loại tai nạn y khoa này rồi, gỡ ra không khó đâu....?

Cuội nói thêm:

- Nhưng........ cái niền dính vào cái .......vòng xoắn cơ mà !
 
Ăn cà rem

Cô gái kia dẫn bồ về nhà ngủ. Họ leo lên tầng trên của cái giường tầng. Anh chàng sửa soạn leo lên người cô gái thì cô ta ngăn lại nói:
- Chị em ngủ ở phía dưới đó! Em không muốn cho chị ấy biết là mình đang làm gì! Cho nên khi em nói "Em muốn ăn nem cơ" thì anh "đẩy" mạnh hơn, còn khi em nói "Em muốn ăn cà rem cơ" thì anh "đẩy" từ từ nhe!
Thế là họ bắt đầu "nhập cuộc". Người con gái rên lên "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ!" Và khi nghe cái giường kêu cọt kẹt nhiều quá cô vội thì thào "Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ!"
Bổng có tiếng nói của cô chị ở dưới vọng lên:
- Tụi mày có ăn nem hay ăn cà rem gì thì kệ mẹ tụi mày, nhưng phải cẩn thận chứ "cà rem" nó chảy xuống đầy người tao rồi đây nè!!!!!


Đừng làm như vậy

một Cuội mới mười lăm tuổi nhưng bị thưa ra toà án trẻ con về tội hiếp dâm một đứa bạn gái 13 tuổi

Cha của Cuội rất tức giận vì vụ kiện này.
Đứng trước mắt quan toà, ông kéo quần của đứa con trai xuống trình cái của nợ của thằng con ra vừa nói với quan toà:

- Thưa Ngài , hảy nhìn xem bộ phận này
của con tôi nhỏ xíu thì làm thế nào nó hiếp dâm được ?

Vừa nói , cha của Cuội vừa nâng nâng hai hòn bi của Cuội lên.. Cuội nhăn mặt nói nhỏ với cha:
- Ba đừng làm như vậy! Ba làm như vậy một hồi là mình thua kiện à.

Bà mẹ ăn giỗ

Chị Cuội kia là ngừơi thờ chồng nuôi con , mặc dầu anh đã qua đời 20 năm . Một ngày giỗ ảnh , chị lo lắng vì cuộc sống khó khăn . Khi Bà Mẹ chồng mù lòa vào bàn thờ khóc con . Chị cuội nhanh trí , cởi hết áo wuần lên bàn thờ nằm . Bà Mẹ :

- Chùi ui ...năm nay con dâu tui giỗ con heo bự thật .

Rồi bà sờ soạn khắp mình , con heo Cuội dù nhột chẳng dám cười khi bà sờ phần dứơi rốn .

-Mèn đét ui ... heo mập wá , cha mẹ nó ( mắng yêu) . Cạo lông chưa sạch
 
Bình sữa

Trong lớp học dành cho sinh viên y khoa khoa sản , giáo sư hỏi :

- Các lọai sữa như sữa lon , sữa bột , sữa Mẹ .Loại sữa nào ...bình nào tốt và đẹp nhất ?????

-Thưa sữa lon , hợp vệ sinh .

-Dzạ sữa bột tốt nhất ạ .

-Vâng cũng đúng ...nhưng sữa Mẹ là hợp vệ sinh , không bị gián bò .Bình lại eo eo đẹp , mà bố nó cũng thích bú rất tiện , lúc đi du lịch , gọn gàng , độ nóng thích hợp cho Bé và Bố .....

Bác sĩ phẫu thuật

Có một bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng phẫu thuật thay thế các bộ phận của con người. một hôm có khách hàng đến nhờ phẫu thuật đôi mắt mù loà của mình. Ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi khám lại anh ta bảo bác sĩ: "Đôi mắt thật tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ tội mỗi khi tôi nhìn thấy cứt thì lại thèm!".

Lần khác có một anh chàng cụt "súng" đến đòi bác sĩ lắp cho cái khác.Bác sĩ bèn lấy súng của ngựa để thay cho anh ta và ca phẫu thuật cho anh ta cũng thành công mỹ mãn.Một thời gian sau có một cô gái trẻ đẹp đến gặp bác sĩ phàn nàn:"Từ ngày chồng em phẫu thuật, mưa gió thật mặn nồng, chỉ tội anh nhà em khoẻ quá em không chịu được. Bác sĩ có cái nào của ngựa không thay cho em với?"

Một thời gian sau có một anh chàng cụt tay đến đòi thay bàn tay mới. Bác sĩ muốn tránh rắc rối như những lần trước nên quyết định sẽ dùng bộ phận của người để thay thế cho anh ta, cuối cùng ông kiếm được một cánh tay phụ nữ và phẫu thuật thành công. Sau một thời gian bệnh nhân hồ hởi thông báo tình hình:"Thật là tuyệt thưa bác sĩ, giờ đây em đã có một đôi tay thật mềm mại có thể nấu nướng, thêu thùa. Nhưng chỉ tội là mỗi khi đi đái em nắm hơi chặt."
 
Làm khách

Trong chiến tranh có một chàng bộ đội bị lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ có một nàng đang trực, chàng vào xin ngủ nhờ qua đêm. Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khát khao tình cảm, nhưng vì kỷ luật thời chiến nên đều cố gắng giữ gìn. Tối đến hai người mắc võng ngủ riêng cố để không có chuyện gì xảy ra. Sáng hôm sau khi chia tay, nàng không nhịn được nữa bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tí. Nàng vừa động vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên: "Gớm ! thế mà cứ còn làm khách mãi."

Bác sĩ phụ khoa

Có một bác sĩ phụ khoa trình độ tay nghề cực kỳ cao. Sau một thời gian khám chữa bệnh, hắn cảm thấy mình không còn gì phải học trong nghề này nữa nên đâm ra chán và quyết tâm học một nghề khác. Hắn thi vào trường Bách Khoa và học ngành cơ khí. Thấm thoắt đã đến lúc hắn phải thi tốt nghiệp. Đề thi là một cỗ máy rất phức tạp và hắn phải tháo ra rồi lắp lại hoàn chỉnh. Do chăm chỉ học hành và lại cũng là người khéo léo nên hắn đã hoàn thành khá dễ dàng. Đến cuối buổi hắn xem điểm thấy mình được những 15 điểm. Ngạc nhiên quá hắn bèn chạy đi tìm vị giáo sư chấm điểm để hỏi nguyên nhân. Vị giáo sư trả lời: "Tôi cho anh 5 điểm vì anh đã tháo rời được toàn bộ cỗ máy, 5 điểm vì anh đã lắp nó lại hoàn chỉnh như ban đầu và 5 điểm tôi thưởng cho anh vì anh làm tất cả các công việc trên qua cái lỗ thăm dầu".

Còn trinh

Có một cô gái gần sắp lấy chồng. Cô rấy vui mừng, nhưng có một điều làm cô vô cùng băn khoăn là cô ấy muốn người chồng sắp cưới được hưởng lá trinh của cô, nhưng không may cho cô là hồi còn nhỏ, có một lần cô leo cây bị té và khi té xuống cô bị một cành cây đâm vào kẽm của cô và từ đó màng trinh đã bị rách.
Cô đến một Bác sĩ , trình bày nỗi lo âu và xin Bác sĩ giúp đỡ để khâu lại màng trinh bị rách. Bác sĩ sau khi nghiên cứu thì tìm ra một cách giải quyết là sẽ lấy màng nhĩ ở lỗ tai của cô để thế vá vào màng trinh thì nguyện ước của cô sẽ hoàn thành là còn trinh với chồng trong đêm động phòng. Nhưng từ sau khi lấy chồng, khi có ai nói điều gì mà cô muốn nghe, cô phải giang háng ra thật là rộng thì cô mới nghe được.
 
Phản ứng rên

Trong 1 lớp sinh học của đại học cô giáo giảng về sinh lý của loài người chúng ta, và cô giáo đề cập tới phản ứng của loài người chúng ta rên theo kiểu khác nhau trong khi làm chuyện tình dục
Cô Giáo: Theo cô thấy mỗi khi mà người tây họ làm chuyện tình dục với phản ứng hứng thú lên thì họ hay kêu Oh My God, vậy khi người Việt chúng ta phải kêu ra sao các em có biết không ?
Em A: thưa cô người Việt chúng ta thì hay kêu Trời Ơi hay là Ối Giời Ơi ấy
Em B thắc mắc hỏi : thưa cô nếu mà có người không tin thần tin trời tin thánh thì họ sao kêu vậy được vậy họ sẽ kêu ra sao cô ?
Co Giáo: chuyện này thì cô thấy lạ đấy, cô chưa từng gặp qua, vậy có em nào có ý kiến về vấn đề này thì giải thích cho cả lớp dùm cô ..
Em C vội vã đứng dậỵ: dạ thưa cô có em có em! thí dụ như em đây từ thời xưa tới giờ dòng họ em không thờ thần thánh gì cả và cũng không tin luôn , bởi mỗi khi em làm với bạn trai em thì em rên ah ah ah ......


Thầy Bói Mù mua vú sữa

Một ngày nọ Thầy Bói Mù ra ngoài chợ mua vú sữa, tới hàng bán vú sữa anh ta thò tay xuống rờ mấy trái vú sữa, rờ trái này tới trái nọ, rờ mãi rờ mãi anh ta không cảm thấy có trái nào ngon cả, rờ một hồi thì anh ta rờ trúng ngay cặp ngực của cô bán hàng, cô ta mắc cỡ quá thì né qua né lại, TBM đoán bằng nghe gió thì đưa tay theo cặp ngực, cô bán hàng thì cứ né đâu thì anh ta đưa tay tới theo, cứ tiếp tục vậy thì anh ta bực mình và la to lên " mẹ kiếp thằng khốn nào tao mới lựa được 2 trái vú sữa ngon vậy mà dành với tao hả, đưa lại đây cho tao "
 
Cút, Cu, Đớp

Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu, Đớp (Ngày xưa quan niệm đặt tên xấu thì dễ nuôi!).
Một hôm, ông bố đi vắng thì bạn đến chơi.
Người vợ mới thay mặt chồng tiếp đón nồng nhiệt, người bạn cũng vui lắm.
Đến bữa ăn, người vợ mới bảo thằng út:
-Dọn cơm cho bác Đớp!
Người bạn tím mặt, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai:
-Múc nước cho bác rửa Cu!
Lần này thì ông khách tức giận, liền chào ra về. Người vợ ngớ người không biết làm sao cả, bảo thằng cả:
-Dắt xe cho bác Cút!
Ông khách: Hmmmmmmm......

Anh ra, tui cũng ra

Đêm khuya một Cuội ù cưỡi xe gắn máy từ nhà phóng ra một con hẻm tối thui! Bống hiện ra phía trước ánh đèn xe một cặp nam nữ đang cước nhau ngay lòng con hẻm nhỏ! Cuội nhận kèn tin tin nhưng cặp kia vẫn cứ cước lia lịa không ngừng! Cuội phanh gấp và xe ngừng lại chỉ cách cặp kia một tấc! Cuội nhẩy xuống dựng xe rồi quát vào mặt họ:

_ Bộ không sợ chết hay sao hả! Hay là điếc hết rồi nên không nghe tiếng kèn xe của tui chứ!?!?

Anh chàng ngẩng mặt lên! Té ra là bạn của Cuội! Y nhỏ nhẹ:

_ Thông cảm nhe Cuội! Tụi tui nghe chứ! Anh nghĩ coi tui "đang ra" cô ấy cũng "đang ra" và anh lại cũng phóng ra! Ba chúng ta đều "ra" cả mà chỉ có mình anh là người có phanh thôi mà!
 
Thích " vui vẻ"

Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.

Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:

- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?

- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.

Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:

- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!

- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.

Run rẩy, người đàn ông trả lời:

- 10 năm dài!

Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:

- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.

Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:

- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?

Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:

- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?
 
Thần đèn bó tay

Aladin sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn ngớ ngẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm, nói:

- Anh đuổi cái thằng này đi chứ.

Aladin lập tức ra lệnh cho thần đèn:
- Hãy đi xây cho ta một cái lâu đài thật to.

Thần đèn biến đi và 5 phút sau đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Aladin tức giận:
- Hãy san bằng cho ta 3 quả núi.

Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Aladin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa mới nói:
- Em đã có cách rồi! Và gọi thần đèn ra ngoài cửa. Từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn xuất hiện nữa.

Sáng ra Aladin ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa, Aladin hỏi:
- Làm sao mà khóc, công chúa giao việc gì cho ngươi làm mà làm mãi không xong à?

Thần đèn mếu máo:
- Công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con dùng tay vuốt thẳng nó ra, con vuốt mãi cả đêm mà nó vẫn cứ xoăn, hu hu hu, hic hic hic...

Góa chồng

Một cô nọ goá chồng được vài tháng. Một đêm nọ có một người đàn ông khá lịch lãm bước vào nhà. Gia đình người chồng đã mất nghi ngờ cô mất chồng chưa bao lâu mà đã có tư tình nên một số người qua theo dõi căn nhà cô ấy. Và họ đã nghe được đoạn hội thoại sau:

- Sao anh đến trể quá vậy?

- À! Anh mắc bận chút việc. Anh cởi áo ra nhé.

… Rẹt … rẹt (âm thanh trung thực, sống động )

- Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!

- Anh đút vào nhé.

- Á! Chảy máu rồi, anh này không cẩn thận gì cả.

- Do anh chưa quen mà. Không sao, để anh mút là máu không chảy nữa đâu.

… Im ắng một hồi lâu, chỉ có những tiếng động nhẹ thật nhẹ và tiếng rên khe khẽ (chắc đang hồi gay cấn, bận dữ lắm nờ )

- Á ! Đau, làm gì mạnh dữ vậy.

- Phải sát mạnh thì nó mới ra hết và bớt đau.

Đang hấp dẫn, những người nọ lại xông vào (có lẽ không chịu nổi nữa). Tưởng bắt được quả tang thì mới vỡ lẽ ra sự thật.

Chẳng qua anh chàng đó chính là anh trai mới về nước, đến thăm em gái. Khi vào nhà anh ta cởi áo khoác ra và treo lên móc quần áo nhưng vì bất cẩn nên làm rách cái áo khoác (câu nói “Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!” là anh chàng đó thốt lên vì ngạc nhiên, do không ngờ cái móc quần áo lại nhọn đến như vậy).

Anh ta bèn nhờ cô em gái khâu cái áo. Cô gái lấy kim chỉ để anh chàng đút chỉ vào kim vì vốn cô gái ấy mắt kém nên không xỏ kim được. Vốn vụng về nên anh chàng mới để kim đâm vào tay. Hai câu cuối là do cô gái sát trùng vết thương cho anh chàng.
 
Áo mưa

Trong một chuyến bay đêm ...

- Em ơi, anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi, chúng ta .... "làm phát đi" ....

Tiếng bước chân ....

- Phòng này trống này. Không ai nhìn hết, anh vào trước đi!

- Hơi chật , để anh ngồi xuống đã!

-Anh có mang .... áo mưa không? Trùm vào nhanh đi!

Rồi tiếng thở dài khoan khoái .....

-Thật tuyệt .... chao ôi .... nhịn mãi .... sướng quá!

Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :

- Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa. Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt đối cấm trong chuyến bay này .... Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ..... Please!!!

***************************

Ngày xưa, các cụ nhà ta một công đôi việc, làm "cầu tõm" ở trên mặt ao nhà hòng có cái nuôi cá mau lớn. Cũng nhờ đó mà Trạng có thêm một tài nghệ là chỉ cần nhìn đàn cá dưới ao là biết người đang ngồi trong "cầu tõm" là đàn ông hay đàn bà. Sau rất nhiều lần trổ tài đoán, mấy thằng bạn phục sát đất, bái sư phụ chỉ cho bí quyết. Trạng nói đơn giản là nếu thấy đàn cá chén xong rồi đi thì đích thị là đàn bà, còn chúng cứ quanh quẩn, tung tăng tại chỗ thì đích thị là đàn ông? Sao vây ta??????

********************************

Tại một vương quốc xinh đẹp, có một nàng công chúa cũng rất xinh đẹp và nổi tiếng thông minh, dịu dàng nhưng mỗi tội tay nàng cầm vào cái gì cũng chảy nước nên mặc dù bàn tay nàng rất xinh đẹp nhưng cũng như.....cụt vì không sờ vào được cái gì. Nhà vua và hoàng hậu rất phiền lòng. Đến khi cong chua den tuoi lay chong, nhà vua ra thong cao tren khap moi mien the gioi, he ai co thu gi lam cong chua cam vao khong chay nuoc thi se duoc ken lam pho ma. Rat nhieu chang trai no nuc keo toi thu tai nhung deu that bại. Cong chua vi the ma khoc tuc tuoi nhieu ngay lien khong chiu nin. Mot hom co mot chang trai trong rat giong bac ba phi....cuoi bo den, voi nu cuoi luon no tren moi, chang de nghi cong chua tien lai gan chang va hay tho tay vao trong tui quan chang (hai tay cang tot), cong chua lam theo (trong khi nuoc mat van tuon roi vi khong tin cai gi co the lam doi tay nang thay doi) va ky la thay, khi hai tay cong chua o trong tui quan chang thi cong chua bat cuoi sung suong, ca trieu dinh chi cho co the va tat ca cung vo tay reo ho vi lau lam roi ho khong duoc cuoi, chang trai duong nhien tro thanh chong cua cong chua. Vay cong chua da so thay gi khi tho tay vao tui quan han vay ba con????? De nghi, suy nghi truoc khi doc dap an o phia duoi!!!!

Do la keo M & M (Melt in your mouth but not Melt in your hand- tan trong mieng ban nhung khong tan trong tay ban)
 
Một ông già Tàu sang Việt Nam cưới được cô vợ người Huế. Trong đêm động phòng hoa trúc, hai người mây mưa với nhau xong, cô vợ người Huế hỏi: Xong hỉ?? ( nghĩa là xong chưa dzậy?). lão già tàu nghe không rõ tưởng là: Song Hỉ ( 2 cái ). Vậy là lão phải cước thêm 1 phát nữa. Xong rùi thì cô vợ bảo: ngủ hỉ? ( nghĩa là ngủ được chưa dzậy?? ). Nhưng lão nghe giọng cô vợ hơi nặng lại hiểu lầm rằng: Ngũ Hỉ ( nghĩa là 5 phát ). lão vừa mím môi vừa cố gắng làm thêm 3 phát nữa cho đủ 5 phát. Xong phát thứ 5, thì 4 chân giường sập luôn xuống đánh rầm, chưa hết hoàn hồn thì lão nghe cô vợ thì thầm: Sập hỉ?? ( nghĩa là sập rồi ư??? ). Lão đang hoa mắt vì mất sức lao động 5 phát nên nghe lầm là: Thập Hỉ ( 10 cái ). Nghĩ fải làm thêm 5 phát nữa, lão nước mắt chảy ràn rụa, quỳ xuống lạy cô vợ như tế sao: Ngộ chịu thua rùi, ngộ xin bái phục nương tử, ngộ xin được ly dị và về nước thôi, ngộ bái phục con gái Việt Nam là số 1 luôn
 
Hai em làm gì đó

Trong 1 buổi tối cắm trại của học sinh lớp 11 của 1 trường trong thành phố, khi mọi người đã vào lều để ngủ thì có 1 túp lều nọ vẫn còn tiếng thì thào của 2 học sinh.

Học sinh nữ: : "Anh ơi, làm thật nhẹ nhàng nhé, em sợ lắm". Giọng học sinh nữ nói.
Học sinh nam : "Được rồi, anh đã xem kĩ rồi , ai cũng ngủ hết rồi, em lột của em ra đi". Giọng học sinh nam nói
Học sinh nữ: : "Anh cũng lột của anh ra đi"
Học sinh nam : "Rồi, anh lột rồi, của em đâu? Wow, cái hột của em to quá, mà nhiều lông thiệt, anh thích cái của em lắm"
Học sinh nữ: "Nhỏ nhỏ thôi anh, để người khác nghe được là mắc cỡ lắm , mà sao cái đầu của anh to quá, em sợ to lắm"
Học sinh nam : "Sụyt em, nhỏ nhỏ thôi, của em nước chảy nhiều quá kìa, chút nữa lấy cái gì lau đây" Học sinh nam nói .
- Thầy giáo đứng ở ngòai từ nãy giờ nghe hết đầu đuôi câu chuyện, chịu không nỗi bèn đi vô lều la lên: " Thầy bắt gặp quả tang nhé, 2 đứa em đang làm gì bậy bạ đó hả?"
Học sinh nữ đứng lên nói: "Đâu có gì đâu thầy, thầy không cho tụi em ăn hột vịt lộn, nên tụi em mua vô ăn, phải dấu không cho mọi người biết chứ tụi em có làm gì đâu mà thầy la tụi em làm bậy"
- Thầy giáo: :Chứ 2 em nói gì "đầu" to,"hột " to, "lông" nhiều, "chảy nước" ....hả"
Học sinh nam nói: " hột", đầu", "lông" và "nước" ở đây là tụi em nói về trứng vịt lộn đó .
Thầy.!!!!!!!!!!pó tay

=))
 
Điều lo lắng

Bác sĩ phòng khám nam khoa hỏi nam bệnh nhân:
- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh "quan hệ" mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.

st
 
Ngu hết chổ chê

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?
- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao biết được cơ chứ!
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết!
- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?
- Thấy rồi!
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- Còn! Để làm gì vậy?
- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.
 
Status
Không mở trả lời sau này.
Back
Top