• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

Chuyện làng PV ke...ke...

Status
Không mở trả lời sau này.
Số 5 kỳ diệu

Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?

Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.

- Được rồi ! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng

- Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua cho con ngựa số 5 về đầu tiên. Vào trường đua, anh thấy con ngựa mang số 5 hết sức ưng ý. Nghĩ rằng trời độ mình phen này, ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình: Phen này thắng lớn đây!

Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra: Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng 5 !

A.B (st)
 
chuyện đời Ưng Hoàng Phúc

Một buổi sáng nọ,Ưng Hoàng Phúc vác chiếc DyLan phóng trên dường cao tốc .Anh ta phóng qua đèn đỏ . Có một viên cảnh sát giao thông bắt lại và hỏi anh ta đi đâu . Ưng Hoàng Phúc nói "Tôi đi tìm tôi".-Sao anh phóng xe nhanh thế ?-Tôi đang "chạy trốn kỹ niệm".-Thế anh có tin tôi phạt anh không ?-"Tôi không tin"-Thế Ba mẹ anh đâu ?-"Mỗi người một nơi"-À hôm nay ngày bao nhiu nhỉ ? - "Ngày không em" - Thế là Ưng Hoàng Phúc vào tù được một tháng .Người yêu anh tới thăm .Anh nhìn thấy và hét lên " Baby ! Anh yêu em".Người yêu anh khóc và :"Em không còn yêu anh nửa" - Anh ta nói : " anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc "
 
Tình huống bất ngờ

Một cô gái cao đến 2,3m và thường gặp khó khăn trong sinh hoạt thường ngày với chiều cao quá khổ. Điều quan trọng hơn là cô khó lấy được chồng với chiều cao trên. Cô thường hay thơ thẩn vào rừng khóc. Bụt hiện lên biết được ước nguyện của cô gái. Bụt liền nói:

- Con hãy đến thăm thị trấn những người lùn. Nơi đấy đầy những người lùn sống mà thôi. Hãy gặp bất cứ một người nào ở đấy và hỏi coi anh ta có muốn cưới con làm vợ hay không. Cứ mỗi khi một người lùn nói “không” thì chiều cao của con sẽ giảm đi 10 cm.

Cô gái đến thăm thị trấn người lùn. Cô gặp một người lùn và hỏi anh ta có muốn cưới cô không. Anh lùn từ chối. Cô gái liền nhận thấy chiều cao giảm đi 10cm ngay lập tức. Cô tiếp tục lặp lại câu hỏi với một người lùn khác. Và cô chỉ còn 210 cm, thế là cô gái quyết định hỏi thêm 4 nguời lùn khác trước khi về nhà, để chỉ còn cao khoảng 1,7 m. Cô bước đến trước mặt một anh lùn nọ và hỏi liệu anh ta có muốn lấy cô làm vợ không. Anh lùn trả lời liên thanh:

- Không, không, không, không, không! Tôi không muốn lấy một người cao như cô! Cô quá cao! Xin lỗi Cô!!!

Cô gái sau câu trả lời ấy ...chỉ còn 1,1m!

A.B (st)
 
Ước hẹn

Trong suốt 6 tháng, anh lính và cô gái không biết mặt nhau trao đổi thư từ làm quen. Rồi trước ngày trở về, anh lính viết thư cho cô gái:
- Anh nhớ em quá, anh mong được gặp em ngay tại sân ga. Để anh nhận ra em, em nhớ mặc chiếc váy hoa vải mỏng nhé!
Cô gái trả lời thư:
- Đồng ý! Em sẽ ra đón anh với áo quần đúng như anh dặn, phần anh, nhớ là người đàn ông xuống tàu đầu tiên nhé!
DIỄM HƯƠNG (st)

Câu nói ý nghĩa (!)

Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
TLOVET (st)

Chẩn đoán nhầm

Bác sĩ không thích anh SV y khoa đang thực tập tại khoa tìm cách tán tỉnh con gái của ông. Bác sĩ hỏi con gái:
- Thế con đã nói thẳng với anh chàng ấy là bố coi anh ta chỉ là đồ vô tích sự chưa?
- Vâng, con nói rồi! - Cô con gái đáp.
- Vậy anh ta trả lời như thế nào?
- Anh ấy bảo đó không phải là lần chẩn đoán nhầm đầu tiên của bố.
TLOVET (st)
 
Nhanh hơn

Hai luật sư đang đi trong rừng thì đột nhiên một con gấu xuất hiện. Một luật sư lập tức mở cặp táp lôi ra một đôi giày thể thao và mang vào chân.
images171374tranh1uw4.jpg


Người kia nhìn anh ta và nói: “Anh điên đấy à, anh không thể nào chạy nhanh hơn con gấu này đâu”. “Không, việc gì tôi phải chạy nhanh hơn nó, tôi chỉ cần chạy nhanh hơn anh thôi” - tay luật sư có đôi giày thể thao đáp.

Món lạ

Khách hàng khó tính nói với anh hầu bàn:
- Trước tiên, anh đem cho tôi món nộm cà chua không quá nhiều giấm, món thịt bò bít tết không quá chín, tiếp là món phomát camembe không quá khô và cuối cùng là một bình nước…
- Dạ, với nước, tôi sẽ đưa lên loại không quá ẩm ướt phải không ạ?

Vẫn thích con bác hơn!

Chàng trai đặt thẳng vấn đề với bố người yêu:
- Cháu muốn cưới con gái bác!
Ông bố trợn mắt:
- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy cháu chưa gặp vợ bác nhưng chắc chắn cháu vẫn thích con gái bác hơn!
HH (st)
 
Kẻ sướng người khổ!
Hai người bạn cũ lâu ngày gặp nhau, một anh béo ú, một anh gầy nhom. Anh gầy hỏi:
- Sao dạo này béo thế?
- À có gì đâu, tớ làm ở nhà máy sữa, sản phẩm làm ra không bán được nên họ trả lương bằng sản phẩm. Uống nhiều đâm ra béo. Còn cậu, sao gầy vậy?
- Ừ, thì… tớ làm ở nhà máy sản xuất… bao cao su! Cũng vì ế...
 
"Cô gái" trả lời điện thoại... của bố

Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông, ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con 8 tuổi sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng về liền nhảy ra tru tréo, đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào!

- Dạ, "cô ấy" bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện ngoài vùng phủ sóng...

A.B (st)
 
Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có nhắc nhá"...! =))
 
Mê sảng

Một ông già trên giường bệnh vào giây phút cuối cuộc đời.

Ông mệt nhọc dặn dò con cái: Các con phải biết rõ tình hình tài chánh của cha để khi cha qua đời các con được rõ. Jacob nợ ta 10 ngàn euro.

- Con ghi xong rồi. Cha yên tâm con sẽ đòi nợ hắn 10 ngàn euro.

- Lexy... nợ ta 20 ngàn euro...

Người con lại ghi xuống sổ.

Ông lão rướn người thều thào tiếp:

- David nợ... 30 ngàn euro...

- Cha đừng lo, con sẽ đòi hết.

- Ta nợ Moshee 100 ngàn euro.

Người con trai trưởng la lên:

- Thôi rồi! Cha bắt đầu mê sảng rồi!

Nói xong, hắn gập sổ lại.

Người cha nhìn quanh, thấy đông đủ mặt các con liền la lớn: Trời ơi! Ai trông coi cửa hàng! Tại sao kéo hết vào đây! Ta có chết thì chết, một ngày đóng cửa, mất biết bao nhiêu tiền của!

Người con trai trưởng liền mở sổ lại: Cha hết mê sảng rồi! Con ghi đây, cha đọc đi!

A.B (st)
 
Giá trị của lời từ chối

Hội phụ nữ London yêu cầu Bernard Shaw tặng hội một cuốn sách của ông nhan đề "Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".

Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời:

"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc...".

Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bernard Shaw.

Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.


***

Trên chuyến tàu từ Châu Âu sang Mỹ, mọi người đều mệt mỏi vì bị sóng biển nhồi lắc. Riêng có một người gương mặt thật bình thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi người thêm thán phục khi biết được đó chính là Albert Einstein (1879 - 1955). Một người mạnh dạn hỏi:

- Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều và ít được hiểu như thế nào ạ?

- Ồ, có gì đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một chén nước uống mà chỉ có vài ba cái tóc cũng là nhiều.


Phục vụ cà phê

Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau:

- Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?

- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt!


***

Trong nhà hàng đông nghịt vào ngày cuối năm, bồi bàn hỏi khách:

- Thưa, ông muốn gọi món gì?

- Thịt xiên que nướng.

- Tuyệt!

- Gà nướng vỉ.

- Hay quá!

- Bánh kem hoa quả.

- Không tồi chút nào!

- Một chai vang Pháp.

- Quá hoàn hảo. Nhưng chúng tôi chỉ còn mỗi một món là chả rán với khoai tây.

- Thế sao anh không nói ngay từ đầu?

- Vì tôi nghe ông kể tên các món hay quá, tôi không nỡ ngắt lời ông.


***

Trong toa nhà hàng trên tàu hỏa, khách nói với bồi bàn:

- Này anh, tôi gọi một ly bia suốt 200 km rồi đấy!


***

Ông nọ nổi hứng dẫn vợ vào quán bar đêm cuối năm. Sau khi uống vài ly, họ ra về. Tới cửa, bà vợ chợt nhớ là bỏ quên bao tay, nên quay lại tìm. Bà nhìn quanh không thấy, nên cúi xuống nhìn gầm bàn. Một bồi bàn lại gần nói nhỏ:

- Thưa bà, hôm nay ông ấy không có ở đó đâu ạ! Hình như ông ấy đang đứng gần cửa kia kìa.

(Theo LX)
 
Cô giáo:
- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở các vùng khác nhau, tại sao trong bài làm, em viết gì mà kỳ cục vậy?
Học sinh:
- Thưa cô, tối qua ở nhà ngoài, em nghe mẹ ru bé út trong phòng rằng: “Ru con, con ngủ cho ngoan... từ... từ... cho con nó ngủ đã...”
 
Ăn Thịt

Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đó có một bộ tộc ăn thịt người, và họ đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.

Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lôi trưởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trưởng:

Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không

Ông bố nói:

Tất nhiên rồi, ăn sáng như thế này mới đủ no được.

Ðến trưa, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra người lái chính và hỏi bố:

Bố ơi, đây có thể làm bữa trưa được không?

Ông bố lại điềm nhiên:

Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn đói trước những món thơm tho này sao?

Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra cô tiếp viên hàng không trẻ đẹp, căng tròn và thơm tho như trái táo chín. Chúng hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:

Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ!!!
__________________
 
Kiểu gì cũng không thoát
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.

- Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ!

- Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!

Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi:

Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!
Món gì?
Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:


-Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

-Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!

-Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.
 
Con rể của Bill Gates

Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".

"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".

"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".

"Ồ, nếu thế... con đồng ý".

Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.

"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".

"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".

"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".

"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".

Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.

"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".

"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".

"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".

"Ồ, ồ... OK".
 
Phút giây thật lòng

Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.
 
Ngu ngốc

Một giáo viên mới vào nghề đang thử áp dụng môn tâm lý của mình. Cô bắt đầu bài giảng bằng cách nói:
2969931110100984874jQlnig_th.jpg


- Em nào nghĩ rằng mình ngu ngốc thì hãy đứng lên!

Một vài phút sau, Johnny đứng dậy.

- Em nghĩ rằng em ngu ngốc hả, Johnny - cô giáo hỏi.

- Không, thưa cô, nhưng em không đành lòng phải nhìn thấy cô đứng đó mỗi một mình.


Làm bài trắc nghiệm

Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném một đồng tiền, thầy hỏi:

- Mary, em đang làm gì vậy?

- Thưa thầy, em đang ném đồng tiền để biết cách trả lời các câu hỏi. Nếu đồng tiền rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là đúng.

Do việc làm đó không vi phạm quy chế, thầy giáo để yên cho Mary may rủi với bài làm.

Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt ném đồng tiền nhanh hơn. Thầy hỏi:

- Em làm gì nữa vậy Mary?

- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ!
A.B (st)
 
Giấu đầu hở đuôi

Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:
2343362690100984874FChOzu_th.jpg


- Alô, thưa thầy, tôi gọi cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques ốm liệt giường không đi học.

- Vâng, nhưng xin lỗi ai ở đầu dây?

- Con đây, thưa thầy!

Ai làm hộ?

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
2590083310100984874XBaiph_th.jpg


- Cái gì thế này?

- Thì ảnh của bố đấy mà! Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo con bảo cô ấy muốn biết “ đứa học trò ngốc” nào đã làm bài hộ con.

A.D (st)
 
Thất bát!

– Vụ thu hoạch vừa qua nghe nói tệ lắm phải không ông?

– Ông cứ hình dung, tối qua nhà tôi ăn bắp luộc và một mình ba tôi đã ăn hết luôn 5 ha.


Lọ Lem... 2007

Đúng lúc mà chàng hoàng tử vô cùng xúc động nhận thấy rằng chiếc giày thủy tinh mà chàng thử vào chân Lọ Lem vừa khít thì nàng ta thỏ thẻ:

– Chàng ơi, chàng có thể vui lòng cho em đúng mẫu giày này mà bằng da bò không…?


Ủng hộ

Buổi sáng sớm, bà nọ đang tập thể dục trong công viên thì bị một kẻ say xỉn đi ngang chọc ghẹo. Bà ta bực bội:

– Thật là đáng ghét! – Tôi mà có quyền thì tôi đổ hết lượng rượu trên thế gian này xuống biển cho mà xem!

Người đàn ông khác đang đứng gần đó nghe thấy và vỗ tay:

– Hoan hô, ý tưởng tuyệt vời nhất!

– Ông cũng không thích rượu như tôi hả?

– Không, tại vì tôi là thợ lặn mà…


Vì sao mất ngủ?

Bác sĩ khuyên bệnh nhân - là chủ cửa hàng buôn bán quần áo may sẵn - nên đếm cừu trước khi đi ngủ. Nhưng qua ngày sau, bệnh nhân lại đến với vẻ mặt mệt mỏi hơn.

– Phương pháp này không có hiệu quả ư?

– Khi đếm đến con cừu thứ 20.000, tôi bắt đầu tính: 20.000 con cừu này có thể làm ra được 8.000 kg len. 8.000 kg len này có thể dệt ra 3.000 mét vải và 3.000 mét vải sẽ làm được 3.500 cái áo. Trời ơi, bác sĩ nghĩ xem, kiếm được nhiều tiền như thế ai mà ngủ được!


Cá tháng 4
2835347140100984874MKADoN_th.jpg


Cô gái xách va li về nhà mẹ ruột:

– Chồng con bế một đứa bé về nhà rồi bảo là con của anh ấy.

– Hôm nay là ngày cá tháng tư mà.

– Thì con biết! Nhưng cũng ngày này năm ngoái, anh ấy bảo với con rằng anh ấy đã đi chơi với người yêu cũ. Cũng vì con không tin nên mới ra nông nỗi này!
S.K. (st)
 
Thư tình giám đốc

Em thân mến,



Tôi rất hân hạnh báo cho em biết rằng tôi đã đem lòng yêu em kể từ 20h 05' thứ tư, ngày 01 tháng 01 năm 2007 sau cuộc gặp gỡ của chúng ta vào lúc 09 h 10' cùng ngày. Tôi tự nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành người yêu của em và hoàn toàn có triển vọng để tiến tới tìm hiểu nhau sau này.

Vì vậy, tôi có một vài đề nghị với em như sau:

Tình yêu của chúng ta trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng (như Bộ Luật Lao động quy định), sau đó tùy thuộc vào sự tương đồng giữa hai bên để chúng ta xem xét có nên tiếp tục kéo dài mối quan hệ tốt đẹp không. Sau khi thời gian thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang giai đoạn hôn nhân. Tất cả chi phí cho cả hai giai đoạn đều do tôi có trách nhiệm đảm nhận. Tuy nhiên, tôi hoàn toàn hy vọng em sẽ xứng đáng với tất cả tình yêu và chi phí mà tôi bỏ ra.

Tôi xin em hãy vui lòng hồi âm cho tôi trong vòng 30 ngày kể từ hôm nay. Nếu sau thời hạn trên em không trả lời coi như lời đề nghị của tôi bị hủy bỏ mà tôi không cần thông báo lại.

Tôi mong em suy nghĩ kỹ sau khi nghe lời đề nghị của tôi. Xin cảm ơn em rất nhiều.

Trân trọng gửi lời chào quyết thắng và chúc em thành đạt trong kinh doanh.

Thân ái,

Trần Sếp (đã ký)



Tái bút:

Trong trường hợp cô không nhận lời đề nghị của tôi, xin vui lòng chuyển lá thư này cho cô bạn nào đó của cô, nếu cô xét thấy cô ấy có năng lực tương đương cô. Tôi sẽ hoàn trả mọi phí tổn mà cô đã bỏ ra kèm theo một mức thù lao hấp dẫn. Cảm ơn cô !
 
Biết ơn loài vật

Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:

- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!

- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.

- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!


***

Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ:

- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây giờ?

- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé!

Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:

- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm...

- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu! - Con khỉ trả lời.

(Theo LX)
 
Status
Không mở trả lời sau này.
Back
Top