Cười một tí để xả Stress

[babygirl9ncute]

Em ơi ...trăng hôm nay xa tít/Anh muốn em ....tít mít)
Em ơi...trăng hôm nay chót vót/Anh muốn hôn vào..ót.
Em ơi....trăng hôm nay cheo leo/Anh muốn ôm vào..eo.
Em ơi....trăng hôm nay xa tít/Anh muốn hôn ....hehehhe các bác điền hộ em phát cho nó vần=))

Em oi...trang vua wa con .....) (spam khong dau cho mod xoa )

 

[phuonglq]

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- "Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tán được gái, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!"
Thằng con gân cổ :
- "Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?"
Bố:
- "Đi thì đi, tao sợ gì!"
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- "Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- "Yêu yêu cái thằng bố anh ý''
Ông bố nhảy cẫng lên:
- "Đấy! thấy chưa? mày thua...)"

 

[phuonglq]

Nguyên nhân rơi máy bay....

 

[DHL]

Chả và Nem

Tại một chung cư cao tầng, cô vợ đang tình tự với bồ là phi công. Bất ngờ ông chồng về. Chàng ta chỉ kịp nấp ngoài ban công.

Vài giờ trôi qua, quá mỏi mệt vì không thể thoát ra ngoài được, anh ta đành mở cửa phòng bước vào và nói:

- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà anh chị.

- Thế dù đâu? – Anh chồng hỏi.

- Dạ nó bị hỏng nên tôi vứt đi rồi!

- Thế quần áo anh đâu mà trần như nhộng thế? – Anh chồng tiếp tục.

- Tại gió to quá làm rách bung hết cả.

Cô vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Anh chồng vẫn tỉnh bơ an ủi vợ:

- Em đừng sợ, anh hỏi cho vui thế thôi. Mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà cô bạn em, chồng của cô ấy còn tìm thấy cả người đang khoan thăm dò dầu khí ấy chứ!

 

[DHL]

Hôm nay tại Thái Hà và các tuyến phố khác tại Hà Nội đã diễn ra giải bơi lội đường phố nhằm phát động phong trào bơi lội sống chung với lũ(giống như người dân đồng bằng Sông Cửu Long) và nhận được sự hưởng ứng rất nhiệt tình của đông đảo quần chúng, dự tính có gần 90% người dân thủ đô tham gia.Các nhà tổ chức cho biết đây sẽ là giải đấu thường niên để dần trở thành một nét văn hóa mới của người Hà Nội. Dự kiến giải sẽ kết thúc khi nước rút hết trên đường phố .Tại nhiều con phố khác cũng diễn ra các giải đấu tương tự. chúng tôi sẽ đưa tin lễ bế mạc và trao giải vào bản tin sau...

 

[whisky]

Hôm nay tại Thái Hà và các tuyến phố khác tại Hà Nội đã diễn ra giải bơi lội đường phố nhằm phát động phong trào bơi lội sống chung với lũ(giống như người dân đồng bằng Sông Cửu Long) và nhận được sự hưởng ứng rất nhiệt tình của đông đảo quần chúng, dự tính có gần 90% người dân thủ đô tham gia.Các nhà tổ chức cho biết đây sẽ là giải đấu thường niên để dần trở thành một nét văn hóa mới của người Hà Nội. Dự kiến giải sẽ kết thúc khi nước rút hết trên đường phố .Tại nhiều con phố khác cũng diễn ra các giải đấu tương tự. chúng tôi sẽ đưa tin lễ bế mạc và trao giải vào bản tin sau...

Đây cũng là giải đấu để chào đón:1000 năm Thăng Long:-t

 

[hungdu]

Một hôm, các bộ phận trong cơ thể họp bàn xem ai sẽ về hưu trong đợt giảm biên chế mới. - Tôi làm việc 80 năm rồi, tôi xin nghỉ - Não nói. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể thành tâm thần à? - Tất cả đồng thanh. Tim phát biểu: - Tôi luôn phải hoạt động 80 năm nay, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể tiêu luôn à? - Tất cả lại đồng thanh. - Tôi chắc chắn phải được nghỉ đợt này - một giọng yếu ớt vang lên. - Ai đấy? Đứng lên xem nào. - Ối trời, đã 15 năm nay tôi đâu có đứng lên được lần nào nữa đâu. Mà đứng được thì tôi xin hưu làm quái gì?!!

 

[hungdu]

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy "

 

[Sup]

Hiếp ảnh gia Handheld.

 

[Sup]

Cấm trẻ em dưới 16 tuổi.

Mì Ý.

 

[babygirl9ncute]

Chàng khe khẽ……thật nhe nhàng…chậm rãi …..Lân lê đặt tay lên ngực cô bạn gai của mình vốn là dân vi tinh.

Bằng một giọng nhẹ nhàng, êm ái nhất. Chàng chậm rãi hỏi nàng :

“Cái gì vậy em”

“Dàn loa 2.1 anh à!”. Cô nàng khúc khích trả lơì


“Vậy đây là gì em nhỉ”
“Nút chỉnh volume anh à” Cô nàng bẽn lẽn……từ tón nói


“Vậy sao anh chẳng nghe thấy gì hết ?”
…………”Ngốc ạ! Anh chưa cắm phích điện lấy gì mà …”

Và thế là anh chàng từ từ, hì hà hì hụi, hít tới thở lui


Bốp ! bốp ! Chát ! chát! Hự hự

“Sao thế em!”


……”Rõ rồ! Kông đọc kĩ hướng dẫn àh! Phích 110 mà dám cắm ổ 220 . Hâm à !”…..Cô nàng tỉnh queo đáp

 

[0703]

Em ơi ...trăng hôm nay xa tít/Anh muốn em ....tít mít)
Em ơi...trăng hôm nay chót vót/Anh muốn hôn vào..ót.
Em ơi....trăng hôm nay cheo leo/Anh muốn ôm vào..eo.
Em ơi....trăng hôm nay xa tít/Anh muốn hôn ....hehehhe các bác điền hộ em phát cho nó vần=))

Cái này em đã từng đọc một phiên bản khác nghe vần hơn của bác như sau:

Trăng hôm nay cao quá, anh muốn hôn vào má:x
Trăng hôm nay cao vót, anh muốn hôn vào ót:">
Trăng hôm nay cao tít, anh muốn hôn vào...đ...O
Và, trăng hôm nay vừa nhú, anh muốn hôn vào...v....=))

... là dành cho các bác đấy ạ:-bd

 

[Sup]

Đầu tuần làm ít ảnh vui vui cho bà con giảm stress cái nhỉ. nguồn Net nhé.

​

 

[meoden]

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghi ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa dẹp nhất về tặng cho nguời phụ nữ dẹp nhất trần gian dây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung suớng chạy ra và hỏi:
- Ðâu, bó hoa dẹp nhất dâu? Anh chồng liền bảo:
- Thế nguời phụ nữ dẹp nhất trần gian dâu hả em?

 

[meoden]

Anh chồng bị gọi nhập ngu, truớc giờ lên duờng, anh ta gọi nguời bạn thân nhất dến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 nam, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. H ọ chia tay nhau, kẻ ở nhà, nguời ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì nguời bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay
làm loa, hỏi to:
- Có chuy ện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Ðua nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

 

[hp_mylove]

Đầu tuần làm ít ảnh vui vui cho bà con giảm stress cái nhỉ. nguồn Net nhé.

[/CENTER]

Thằng trong ảnh sao anh nhìn giống...chú thế=))

 

[meoden]

Đêm trốn vợ đi mát xa
về nhà vợ hỏi mát xa là gì
mát là tắm, xa là kỳ
chữa đc nhưng bệnh tây y phải hàng
từ chân đến cổ sẵn sàng
bàn tay mơn trớn mát làn da ta
chỉ có 1 chổ trừ ra
vì chạm chổ đó bằng 3 lần tiền.

 

[babygirl9ncute]

=))

Anh chồng bị gọi nhập ngu, truớc giờ lên duờng, anh ta gọi nguời bạn thân nhất dến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 nam, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. H ọ chia tay nhau, kẻ ở nhà, nguời ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì nguời bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay
làm loa, hỏi to:
- Có chuy ện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Ðua nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

Chuẩn trong các loại chuẩn =))=))

 

[Sup]

hiếp ảnh gia Pro-K tác nghiệp.

 

[trungctu]

Một người đến gặp bác sĩ của mình.
- Thưa, tôi đang có vấn đề đây - người bệnh nói - Một hòn bi của tôi chuyển sang màu xanh.
Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ tinh hoàn đi.
- Ông có điên không đấy? - người kia la lên - Làm sao tôi có thể cho phép ông làm một cái việc như thế đối với tôi?
- Thế ông có muốn chết không? - Bác sĩ hỏi.
Người bệnh phải cắt bỏ cái đó đi. Nhưng hai tuần sau cuộc phẫu thuật, anh ta trở lại:
- Bác sĩ - Tôi không biết phải nói như thế nào, nhưng hòn bi thứ hai cũng chuyển sang màu xanh rồi.
Một lần nữa, bác sĩ nói với anh ta rằng nếu anh ta muốn sống, hòn thứ hai cũng phải bị cắt bỏ. Bệnh nhân rất miễn cưỡng.
- Này anh, có muốn chết không? - Bác sĩ lại hỏi, và anh ta phải chấp nhận cuộc phẫu thuật.
Thế nhưng, sau hai tuần thiếu bi, anh ta quay lại.
- Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. "Cái ấy" của tôi hoàn toàn có màu xanh rồi.
Sau khi khám qua ông bác sĩ đưa ra một tin xấu. Nếu anh ta muốn sống, "cái ấy' của anh ta phải ra đi. Tất nhiên, người kia không muốn nghe điều đó.
- Anh thực sự muốn chết à?
- Nhưng... tôi đi tiểu thế nào bây giờ?
- Chúng tôi sẽ gắn một cái ống nhựa, và sẽ không có vấn đề gì.
Và thế là "cái ấy" ra đi luôn để thay vào đó bằng cái ống nhựa. Một thời gian sau người kém may mắn kia lại quay lại. Anh ta rất giận dữ:
- Bác sĩ, cái ống nhựa đã chuyển sang màu xanh rồi.
- Cái gì?
- Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy?
Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói:
- Hmm, tôi nghĩ tại cái quần jeans màu xanh anh mới mua.
- !!?