Bài này bác VMEP pót rồi thì fai Sup ui :-/
@@ cái hình bà già sư tử của cái ta là cute đây mất tiêu đâu ùi :-S:-S:-S
@@ cái hình bà già sư tử của cái ta là cute đây mất tiêu đâu ùi :-S:-S:-S
Cười một tí để xả Stress
- Thread starter Lam Sơn
- Ngày gửi
Cha nào con nấy
Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: "Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!".
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng... "rầm" một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?
Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: "Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!".
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng... "rầm" một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?
Xời, không đả kích, không nói xấu các cụ thì có gì mà cấm hả bác. Phải cho các cụ bình dân đi một chút mới quý chứ bác.
Một người đàn ông đi lang thang trên bờ biển California, vấp phải một cây đèn cũ. Anh ta nhặt lên, chà xát vào cây đèn và ... ốp, ông thần đèn hiện ra. Thần đèn nói:
- Thôi được ngươi đã giải thoát ta. Đây là lần thứ 3 trong tháng này, và ta bắt đầu thấy chán mấy chuyện như vậy. Bây giờ thay vì cho 3 ta chỉ cho ngươi một điều ước thôi. Nào, nói đi!
Người đàn ông ngồi suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi thường mơ ước đi Hawaii chơi nhưng tôi sợ máy bay và hay bị say sóng. Ông có thể xây cho tôi một cây cầu để tôi có thể lái xe thẳng đến đó không?
Thần đèn cười ha hả:
- Xây khó lắm, thôi ước chuyện khác đi!
Suy nghĩ thêm một lát người đàn ông nói:
- Tôi đã từng kết hôn và li dị mấy lần. Mấy bà vợ của tôi thường nói, tôi không hiểu biết gì về phụ nữ. Ông có thể giúp tôi biết họ nghĩ gì khi họ im lặng, tại sao họ khóc và thực sự họ muốn gì khi họ nói: "Em không cần gì cả" không?
Thần đèn suy nghĩ rồi đáp:
- Trở lại chuyện cây cầu đi. Ngươi muốn xây cầu qua Thái Bình Dương đó có mấy làn xe?
- Thôi được ngươi đã giải thoát ta. Đây là lần thứ 3 trong tháng này, và ta bắt đầu thấy chán mấy chuyện như vậy. Bây giờ thay vì cho 3 ta chỉ cho ngươi một điều ước thôi. Nào, nói đi!
Người đàn ông ngồi suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi thường mơ ước đi Hawaii chơi nhưng tôi sợ máy bay và hay bị say sóng. Ông có thể xây cho tôi một cây cầu để tôi có thể lái xe thẳng đến đó không?
Thần đèn cười ha hả:
- Xây khó lắm, thôi ước chuyện khác đi!
Suy nghĩ thêm một lát người đàn ông nói:
- Tôi đã từng kết hôn và li dị mấy lần. Mấy bà vợ của tôi thường nói, tôi không hiểu biết gì về phụ nữ. Ông có thể giúp tôi biết họ nghĩ gì khi họ im lặng, tại sao họ khóc và thực sự họ muốn gì khi họ nói: "Em không cần gì cả" không?
Thần đèn suy nghĩ rồi đáp:
- Trở lại chuyện cây cầu đi. Ngươi muốn xây cầu qua Thái Bình Dương đó có mấy làn xe?
Diễn viên xiếc người Nga, Alecxay Popop, người chuyên huấn luyện sư tử. Một lần đang biểu diễn, bỗng nhiên con sư tử châu Phi Leo nổi điên xông vào tấn công Alecxay. Anh buộc phải sử dụng các đồ vật gần đó ném vào con sư tử hung dữ, rồi đến cả roi điện, súng bắn thuốc mê nhưng cũng đều vô hiệu. Con vật vẫn gầm gừ chực xé xác Alecxay. Cuối cùng Alecxay buộc phải cúi xuống nhặt một ít phân dưới sàn ném thẳng vào hai mắt sư tử. Cách này đã làm vô hiệu hóa được con thú. Tất cả khán giả hôm ấy đều đổ xô đến bày tỏ sự khâm phục với chàng diễn viên dũng cảm.
Anh chàng cho biết, tất cả là do kinh nghiệm mà có, nhất là việc ném phân vào thú dữ. "Thế nhỡ hôm nay trên sàn không có phân thì sao?" - Một cô gái hỏi. "Ồ, khi tất cả vũ khí đều không có tác dụng, đứng trước cái chết kề cổ như thế thì chắc chắn trên sàn phải có phân. Tôi dám chắc như thế đấy!" - Alecxay đỏ mặt nói.
Anh chàng cho biết, tất cả là do kinh nghiệm mà có, nhất là việc ném phân vào thú dữ. "Thế nhỡ hôm nay trên sàn không có phân thì sao?" - Một cô gái hỏi. "Ồ, khi tất cả vũ khí đều không có tác dụng, đứng trước cái chết kề cổ như thế thì chắc chắn trên sàn phải có phân. Tôi dám chắc như thế đấy!" - Alecxay đỏ mặt nói.
Một chiếc xe ô tô đang đi chợt phanh gấp lại. Người đàn ông bước xuống đặt con cóc sang bên đường. Bỗng dưng cóc cất tiếng nói:
- Cảm ơn ông! Ông hãy ước một điều.
Người đàn ông nghĩ một lát rùi nói:
- Tôi muốn con chó của tôi thắng trong cuộc thi chạy sắp tới.
Khi con chó của ông ta bước xuống thì cóc nhìn thấy con chó chỉ có 3 chân. Cóc liền nói:
- Khó đấy! Ông có thể ước điều khác được k?
Người đàn ông trả lời:
- Vậy tôi ước vợ tôi thắng trong cuộc thi hoa hậu năm nay.
Khi người vợ bước xuống xe thì cóc nói:
- Ông cho tôi xem lại con chó được ko?
- Cảm ơn ông! Ông hãy ước một điều.
Người đàn ông nghĩ một lát rùi nói:
- Tôi muốn con chó của tôi thắng trong cuộc thi chạy sắp tới.
Khi con chó của ông ta bước xuống thì cóc nhìn thấy con chó chỉ có 3 chân. Cóc liền nói:
- Khó đấy! Ông có thể ước điều khác được k?
Người đàn ông trả lời:
- Vậy tôi ước vợ tôi thắng trong cuộc thi hoa hậu năm nay.
Khi người vợ bước xuống xe thì cóc nói:
- Ông cho tôi xem lại con chó được ko?
Sợ không kham nổi
Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...
... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!
Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...
... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh...
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !
;
Cũng em bé ấy và bà mẹ trên
Một hôm mẹ dẫn em đi sở thú. Bé thấy một con lợn rừng lai lai giống Chó Hoang đồng cỏ
_Con biết không con phải tránh xa những con Chó
_Tại sao hả mẹ ? Em bé ngơ ngác hõi
_Vì nó sẽ cắn con
_Con có làm gì mà nó cắn con cơ chứ
_Biết đâu được . Nhưng phải đề phòng con ạ .
Cô bé suy nghĩ một lúc
_ Ui ! con không sợ đâu, nó mà CẮn con. Con sẽ ...
_Con sẽ sao ?
_Uhm con sẽ cắn lại cho nó tét đuôi luôn
Cũng em bé ấy và bà mẹ trên
Một hôm mẹ dẫn em đi sở thú. Bé thấy một con lợn rừng lai lai giống Chó Hoang đồng cỏ
_Con biết không con phải tránh xa những con Chó
_Tại sao hả mẹ ? Em bé ngơ ngác hõi
_Vì nó sẽ cắn con
_Con có làm gì mà nó cắn con cơ chứ
_Biết đâu được . Nhưng phải đề phòng con ạ .
Cô bé suy nghĩ một lúc
_ Ui ! con không sợ đâu, nó mà CẮn con. Con sẽ ...
_Con sẽ sao ?
_Uhm con sẽ cắn lại cho nó tét đuôi luôn
)Bồ là phở nóng tuyệt vời .Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu .Bồ là nơi tỏ lời yêu .Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình. Bồ là rượu ngọt trong bình .Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo .Nhìn bồ đôi mắt trong veo .Trông vợ đôi mắt nheo nheo gườm gườm .Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền. Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang .Bồ giỗi thì phải xuống thang .Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền. Một khi túi hãy còn tiền .Thì bồ thắm thiết kề liền *** anh. Một mai hết sạch sành sanh. Bồ đi vợ lại đón anh về nhà. Bồ là lều, vợ là nhà .Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia. Vợ là cơm nguội của ta...Nhưng là đặc sản của cha láng giềng
Có thông tin thêm là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao
;
Đố ai nằm võng không đưa, Đố ai gặp lại người xưa không nhìn. Đố ai quên được chữ tình, Đố ai quên được bóng hình người yêu. Người ta nói yêu là ngốc, Bởi chữ tình là nguồn gốc chữ ngu ... Đôi khi con người ta cần dừng lại.. Dừng lại để rồi bước nhanh hơn.. .... - Đôi khi con người ta cần buông tay.. Cần cho đi để rồi có nhiều hơn.. ... - Đôi khi con người ta cần khóc.. Khóc thật lớn để rồi cười thật to.. ... - Đôi khi con người ta cần một mình.. Một mình là để biết có nhau quan trọng như thế nào.... Have a nice day !!:-$
Đố ai nằm võng không đưa, Đố ai gặp lại người xưa không nhìn. Đố ai quên được chữ tình, Đố ai quên được bóng hình người yêu. Người ta nói yêu là ngốc, Bởi chữ tình là nguồn gốc chữ ngu ... Đôi khi con người ta cần dừng lại.. Dừng lại để rồi bước nhanh hơn.. .... - Đôi khi con người ta cần buông tay.. Cần cho đi để rồi có nhiều hơn.. ... - Đôi khi con người ta cần khóc.. Khóc thật lớn để rồi cười thật to.. ... - Đôi khi con người ta cần một mình.. Một mình là để biết có nhau quan trọng như thế nào.... Have a nice day !!:-$
Các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless ! ===> VN luon luon pro
Một ca sĩ, một bác sĩ và một nhà vật lý chuẩn bị lên ghế điện để tử hình.
Các nhân viên hỏi ca sĩ : anh muốn nói j trước khi chết ko ? Ca sĩ không nói j, sau đó nguời ta đóng điện, nhưng không có điện, thế là ca si được tha.
Đến lượt bác sĩ, người ta cũng hỏi vậy, bác sĩ không nói j, người ta đóng điện nhưng cũng không có, vì vậy bác sĩ được tha.
Đến lượt nhà vật lý, người ta hỏi, ông liền nói :
"mấy người ngu lắm, phải nối dây xanh vào cầu dao thì mới có điện chứ
Các nhân viên hỏi ca sĩ : anh muốn nói j trước khi chết ko ? Ca sĩ không nói j, sau đó nguời ta đóng điện, nhưng không có điện, thế là ca si được tha.
Đến lượt bác sĩ, người ta cũng hỏi vậy, bác sĩ không nói j, người ta đóng điện nhưng cũng không có, vì vậy bác sĩ được tha.
Đến lượt nhà vật lý, người ta hỏi, ông liền nói :
"mấy người ngu lắm, phải nối dây xanh vào cầu dao thì mới có điện chứ
Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là: Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào? á hậu cuộc thi đã trả lời: "Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim ". Còn câu trả lời của Hoa hậu là : "Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào!" Hãy cổ động cho Miss Universe Vietnam
)Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm
8->Đàn ông giống với gì? - Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ. - Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi. - Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật. - Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ. - Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng
:|
Cô giáo dắt học sinh đi tham quan một công trường. Chẳng may trong lúc tham quan có một công nhân ngã từ tầng 2 xuống đất. Cô giáo liền hỏi các học sinh: - Các em có biết tại sao chú ý bị ngã không? Masa: Thưa cô vì chú ý không tuân thủ nguyên tắc an toàn lao động ạ! Kolia: Thưa cô có thể chú đang bị ốm ạ! Cô giáo: Rất có thể là như vậy, các em có ai còn có ý kiến khác nữa không? Vova: Thưa cô vì chú ý chửi mẹ em ạ! Cô giáo: Là sao, cô không hiểu??? Vova: Dạ, trước khi ngã chú ý bảo: Mẹ thằng ôn con kia đừng rung giàn giáo nữa!
Cô giáo dắt học sinh đi tham quan một công trường. Chẳng may trong lúc tham quan có một công nhân ngã từ tầng 2 xuống đất. Cô giáo liền hỏi các học sinh: - Các em có biết tại sao chú ý bị ngã không? Masa: Thưa cô vì chú ý không tuân thủ nguyên tắc an toàn lao động ạ! Kolia: Thưa cô có thể chú đang bị ốm ạ! Cô giáo: Rất có thể là như vậy, các em có ai còn có ý kiến khác nữa không? Vova: Thưa cô vì chú ý chửi mẹ em ạ! Cô giáo: Là sao, cô không hiểu??? Vova: Dạ, trước khi ngã chú ý bảo: Mẹ thằng ôn con kia đừng rung giàn giáo nữa!
8->
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh #!#!#!#!!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh #!#!#!#!!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
;
bé Susan 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ : - " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc: - " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã giấu cái quần rồi"
bé Susan 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ : - " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc: - " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã giấu cái quần rồi"