Cười một tí để xả Stress

[Lam Sơn]

Viết tắt

Tại xưởng sửa ôtô, những người thợ vì quá quen thuộc với các xe quen, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ lùng.

Nhìn lên tấm bảng, người ta thấy:

- Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
- Bugi ông Hoàng yếu. Cạo
- Bác Anh yếu điện. Sạc
- Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.
- Rửa cô Hà...

Ngu ít hay ngu nhiều

Một anh chàng tâm sự với bạn: "Tớ vừa được tăng lương, mà không biết làm thế nào..."

- Nếu không nói với vợ, thì chắc chắn cô ấy sẽ tiếp tục cằn nhằn rằng tớ là đồ ngu nên không được tăng lương.
- Thế thì cậu hãy nói với cô ấy!
- Không đời nào, tớ chưa ngu đến mức ấy!

Trộm cũng chê

Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo rằng ông ta bị lấy cắp mất ôtô mà ông ta vô cùng gắn bó: một chiếc Peugeot 404 sản xuất năm 1962.

Ngay tối hôm đó, ông ta đã nhận được cú điện thoại gọi từ đồn cảnh sát:

- Ổn rồi, chúng tôi đã tìm lại được chiếc Peugeot cũ kỹ của ông. Nó nằm cách chỗ bị lấy khoảng 500 mét. Tên trộm để lại ở xe một mảnh giấy ghi là: "Thà đi xe bus còn hơn!"

“Rửa”?

Ở xã X không biết tự bao giờ đã có cái lệ, hễ ai có được cái gì mới thì phải tổ chức một bữa tiệc rượu, mời anh em bạn bè tới gọi là: “Rửa”! Anh Hai mua chiếc xe máy, chú Tư mới tạo con bò giống, cậu Sáu mới sắm dàn máy karaoke, ông Ba đóng được cái tủ thờ... đều phải “rửa”!

Hễ nhỏ thì một cái lẩu dê với vài lít rượu đế. Kha khá thì bò xào, mực nướng với mấy két bia. Lớn hơn thì cơm gà, gỏi cá, bia lon “mát trời ông Địa”.

Tháng rồi nghe nói ủy ban rót xuống cho mỗi hộ nghèo 1 triệu đồng để xây nhà vệ sinh, mục đích là giữ sạch môi trường ở nông thôn. Nhưng dân phải xây xong thì ủy ban mới giao tiền. Vì nếu đưa tiền trước, sợ dân xài hết, không được.

Chưa đầy nửa tháng thì công việc hoàn tất, ủy ban cử ban ngành đoàn thể xuống địa bàn xem xét... Sau khi kiểm tra công trình đã “thuận buồm xuôi gió”... phái đoàn được bà con nghèo ưu ái tổ chức một bữa tiệc linh đình gọi là “đền ơn”.

Tiệc tùng đã xong, ai nấy ra về vui vẻ phấn khởi. Có người thấy vậy hỏi: - Ủa! Hôm nay bà con “rửa” cái gì vui quá vậy? Có tiếng trả lời hết sức vô tư: - À, “rửa” mấy cái nhà vệ sinh ấy mà! (!!!)

Chuyện có "chút xíu”

Trong bưu điện:

- Cô ơi, tiền điện thoại của tôi là 2.500đ, tôi đưa 3.000 sao không thối tôi 500 mà đưa 2 cái bao thư làm gì, tôi đâu có xài?
- Hết tiền lẻ rồi, lấy đỡ bao thư đi, với lại có 500đ, chút xíu đó cũng đâu làm được gì?
- Nhưng lấy bao thư về tôi đâu có xài đâu, cô đưa tôi 500đ để tôi về cho cháu ở nhà ăn bánh.
- Nè, có “chút xíu”mà cũng làm khó nữa!

Tại cơ quan hành chánh, chiều cuối tuần:

- Anh ơi, làm ơn đóng dấu chứng giùm em xấp giấy tờ này.

- Tuần sau tới, đến giờ nghỉ rồi!

- Có vài tờ, giúp giùm đi anh, với lại chưa hết giờ làm việc mà...

- Tôi nói rồi, tuần sau đem tới tôi chứng cho, hôm nay cuối tuần nghỉ sớm “chút xíu”.

Trên đường:

- Này sao bác quét rác xuống cống?

- Quanh đây không có thùng rác, biết quét đâu bây giờ?!

- Bác quét xuống đó nghẹt cống rồi sao?

- Cậu lo quá có “chút xíu” rác mà lo gì!

Ba điều ước

Một con quỷ đen đúa xấu xí, nó có nhiều mưu mẹo và thông minh, tuy nhiên cơ thể nó thì không bao giờ nó vừa lòng và luôn bị phụ nữ tránh xa .

Một bữa nọ, nó gặp một người đứng ngoài phố và bị lột hết đồ, chỉ còn trơ trọi một cái khố che thân. Nhìn kỹ thì :" A , thần đèn đây mà, chào thần đèn, sao thần đèn lại đứng một mình như vậy, quần áo ông đâu hết rồi? "

Thần đèn tuy không xấu nhưng tạo cho người ta tham lam, ích kỷ khi giữ cái đèn của ông ta. Nghe quỷ hỏi , thần đèn mới khóc: " Đồ tôi bị tụi "chà đồ nhôm" nó lấy rồi ". Bây giờ tôi chỉ còn...

- Vậy sao không hóa phép ra đồ mới. Quỷ hỏi.
- Không được, tôi chỉ có thể hóa phép cho người khác thôi, chứ không hóa phép được cho riêng mình.

Đúng là cơ hội đến, quỷ thấy vậy liền nói : Nếu tôi mang đồ mới đến cho ông thì ông cho tôi 3 điều ước chứ?

Thần đèn lưỡng lự nhưng cuối cùng cũng đồng ý.
Quỷ mang đồ đến cho thần đèn, sau khi mặc vào thần đèn nói : "Bây giờ anh hãy ước đi "

Quỷ hả dạ, nó rất muốn làm thiên thần nhưng sợ nói ra thì người ta cười, nên nó chỉ nói ẩn ý:

- Thứ nhất tôi muốn mình có cánh.
- Thứ hai tôi muốn mình trắng toát.
- Thứ 3 tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyên.

Đùng một cái, con quỷ biến thành thứ mà nó mong ước, thứ đó là gì? Kết hợp 3 điều ước trên thử xem

Xin nghỉ hưu

Sau "Hơn sáu mươi năm vẫn chạy tốt, một hôm các bộ phận trong cơ thể họp dưới sự chủ toạ của bộ não để xét xem bộ phận nào xứng đáng được nghi hưu nhất. Trái tim nói:

- Tôi xứng đáng được nghỉ hưu nhất vì tôi đã phải làm việc liên tục trong suốt hơn 60 năm qua, bơm hàng chục triệu lít máu.

Lá phổi cũng nói:

- Tôi xứng đáng được nghỉ hưu hơn vì tôi đã bơm hàng tỷ m3 ôxy.

Rồi đến gan, dạ dày, lá lách, thận, chân, tay... tất cả đều đòi nghỉ hưu với những lý do rất chính đáng. Chủ toạ toát mồ hôi trán chưa biết giải quyết ra sao. Bỗng có một tiếng vọng yếu ớt, thều thào như từ một nơi xa xăm, sâu thẳm vọng lên:

- Xin chủ toạ cho tôi nghỉ hưu, tôi không thể làm việc được nữa.

Cả hội nghị nhìn lại, hoá ra là anh... Ku và tiếng phản đối rầm rầm:

- Anh thật là vô lý, anh làm việc muộn hơn chúng tôi đến 20 năm, lại không thường xuyên liên tục như chúng tôi mà đã đòi nghỉ hưu nghĩa là sao.

- Dạ, đúng rồi, nhưng các vị nên nhớ là tôi luôn phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, tôi yếu lắm rồi.

Chủ toạ dõng dạc:

- Được rồi! Chúng tôi sẽ xem xét. Nhưng anh hãy đứng lên phát biểu xem nào.

- Hừ!. Nếu có thể đứng lên được tôi đã không xin nghỉ hưu.

Tài liệu

Chuyện này xảy ra trong lớp học về giải phẫu cơ thể con người. Hôm đó có bài kiểm tra, thầy giáo ra đề như sau: Hãy vẽ lại... bộ phận sinh dục của người khác giới tinh với anh (chị). Thời gian 30 phút, không được xem tài liệu.

Bí quá nên cô sinh viên Liễu Hoa nhờ anh bạn kế bên mở "tài liệu" ra cho xem... Bổng thầy giáo lên tiếng:
- Mai Giang, anh đóng tài liệu lại ngay lập tức cho tôi!

Mai Giang đóng lại và đến lượt Liễu Hoa cho xem "tài liệu" ...

Và thầy giáo cũng phát hiện
- Liễu Hoa, đem tài liệu lên bàn thầy ngay!

 

[neompx]

- Thứ nhất tôi muốn mình có cánh.
- Thứ hai tôi muốn mình trắng toát.
- Thứ 3 tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyên.

Đùng một cái, con quỷ biến thành thứ mà nó mong ước, thứ đó là gì? Kết hợp 3 điều ước trên thử xem

xưa học tin bên softtech ở đn
định nghĩa đơn giản về trường : sự kết hợp tuyệt vời giữa softina và kotex

 

[Lam Sơn]

Chuyện "XXX"

Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ…
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.

Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!

***

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. Bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. Bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. Khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt.
4. Quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.

Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là 99,99% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng =)) =)) =))

***

Bà tiên nói với một cặp vợ chồng:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
Người vợ liền nói:
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt, ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành.... một ông lão 80 tuổi.

Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ.

***

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:

- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi ! he he he Oh man! =))

***

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu?

Vị mục sư nói:
-Các phần này nhà thờ không tính tiền…… Ngài nói tiếp:
-Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kỹ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
-Đây là 50 xu ta thối lại cho con !!!!!! —–> Amen !!!!

***

Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán:
- Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết !

Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời. Đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya.

Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời …..

***

Có 1 ông nhà giàu nhưng rất keo kiệt. Quanh năm ông ta chỉ cho vợ ăn những thứ rất kham khỗ mặc dù ông ta rất giàu có.

Một hôm bà vợ bèn than phiền với ông ta là. Tôi ăn ở với ông bao nhiêu năm nay, tính ý của ông ra sao tôi hiểu mà. Tài sản ông có dư thế tại sao ông không ăn uống cho thoải maí chứ?

Nghe vợ nói như vậy ông ta cũng gật gù, ra vẻ đồng ý lắm. Đoạn ông ta nắm tay kéo vợ đi vô trong buồng ngủ. Ông ta móc trong người một nắm tiền và nói trước gương:
- Này nhé từ nay về sau tiền trên tay là của tui, và tiền trong gương kia là của bà, khỏi phải ai lộn xộn.

Bà vợ im lặng không nói gì..... sau đó trong một thời gian ngắn tự nhiên gia đình có những món đồ ăn ngon do chính tay bà vợ nấu. Phản ứng của bà ta rất là vui tươi và yêu đời..... Ông chồng lấy làm lạ, bao nhiêu lần suy nghĩ cho đến một hôm ông ta quyết định hỏi cho ra lẽ, vì bấy lâu nay ông ta chỉ chu cấp với một khoản tiền còm cho bà vợ để chi tiêu, lấy đâu ra nhiều tiền đề mà mua những đồ ăn ngon cho cả nhà?

Bà vợ cũng lẳng lặng kéo tay ông chồng vào buồng ngủ, đứng trước cái gương tụt quần xuống và nói:

- Trong gương kia là của ông...... Còn cái ở ngoài này chính là của thằng bán thịt heo”.

***

80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

***
​

Ngày xưa tại một ngôi làng nhỏ ven hồ Xuân Hương, có một phú ông giàu có "nứt khố đổ vách" nhưng chỉ có một cô con gái. Ngày tháng trôi qua cô con gái cũng đến tuổi lấy chồng nên ông quyết định treo bảng "chiêu phu" cho con gái mình.

Phú ông thương con gái chỉ muốn chàng rể tương lai của mình hội đủ 3 điều kiều kiện sau là Ok:

- Vợ đặt đâu chồng phải ngồi đó.
- Vợ đánh chồng thì chồng phải ngồi yên không được né.
- Và điều kiện cuối cùng là: cái "ấy ấy" phải khỏe mạnh để vợ được nhiều phần sung sướng.

Sau 3 tháng trời treo bảng "chiêu phu" trong cả nước, dù cho rất nhiều anh hào, các chàng trai tuấn tú đến dự thi đều trượt phải vỏ chuối hết.

Một hôm trời mưa rất to, bỗng nghe đâu tiếng đập cửa ... Ầm... Ầm... Ầm... phú ông hoảng quá chạy ra mở cửa thì thấy anh chàng mặt mày đẹp trai nhưng áo lếch tha lếch thếch, phú ông đang bận việc mà chàng trai nay làm mất hứng giữa chừng nên giận dữ quát lớn:
- Mày tên gì ? Đến đây có việc gì?

Chàng trai từ tốn đáp: Dạ thưa bố con tên là Cu, con đến đây để kén vợ ạ. Con nghĩ rằng con dư sức đáp ứng 3 điều kiện bố ra để làm con rể của bố.
Phú ông quắc mắt nhìn tỏ vẻ không tin.

- Điều kiện thứ nhất mày nghĩ mày làm được không?
- Thưa bố, bố thấy 2 chân con đâu còn đứng được, thì vợ đặt đâu con phải ngồi đấy thôi.
- U..mmmm điều kiện thứ hai thì sao?
- Dạ... dạ, hai tay con ra đời đã bị di chứng nên cũng tiêu luôn rồi....... thì vợ con có đánh con cũng chịu chứ biết sao được.

Ông bố giận dữ quát, mà tay chân của ông cũng bắt đầu run lên bần bật, chẳng lẽ là ta đây...... giọng run run vang lên:
- Mày... nghĩ rằng cái... ấy ấy của mày...

Cu mỉm cười đáp: "Vậy bố nghĩ con đến đây và gõ cửa bằng tay, chân à?

***
​

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông Nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

​

 

[linux07]

Còn nữa không các bác, hôm nay vào đọc cười đau cả bụng =)) =)) )

 

[Lam Sơn]

Thuốc nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa? Mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa? Mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó.
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Lương tăng nhanh

Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.
Cô gái khó chịu kêu lên:
- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?
Anh chàng thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.
Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

Bóp chỗ nào thì rẻ nhất?

Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau:
-Bóp trên thì 2 ngàn, bóp dưới thì 3 ngàn, bóp da thì 5 ngàn, bóp lông thì 8 trăm.
Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:
- Bóp ở chỗ nào thì rẻ nhất cô?
Cô trả lời ngay:
- Dạ, quanh đây bóp tui là rẻ nhất .... không có bóp chỗ nào rẻ hơn đâu "

Trai gái tâm sự

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
- Ôi! má em đau quá!
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Có 1 Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Mùi Karaoke ôm

Chồng mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.

Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…

Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
"... Giời đất ơi sao mà chồng tôi ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này."

Bao cao su và kẹo cao su

Một người Singapore sang Thái Lan thăm bạn. Hai người dẫn nhau vào một quán ăn kiểu Thái. Trong bữa ăn, hai người gọi món tôm chiên. Người Sing hỏi.
- Ở Thái các anh làm gì với vỏ tôm?
- Vứt đi thôi.
- Quá lãng phí, ở bên Sing chúng tôi đưa nó tới nhà máy sản xuất bim bim và mì tôm rồi sau đó xuất sang Thái Lan.

Người Thái bực lắm nhưng không nói gì.

Một lát sau, hai người gọi một đĩa cam để tráng miệng. Nhìn vào đống vỏ, người Sing lại hỏi:
- Người Thái các anh dùng vỏ cam vào việc gì?
- Vứt vào sọt rác chứ còn làm gì nữa!
- Quá lãng phí, ở bên Sing chúng tôi chuyển nó đến nhà máy sản xuất nước cam rồi xuất khẩu sang Thái.

Người Thái thêm một lần cay cú và chờ dịp phục thù.

Một lát sau người Thái kể:
- Anh biết không? Ở Thái chúng tôi có khu du lịch rất “cởi mở”, nổi tiếng thế giới. Tại đây sử dụng đến hàng tấn bao cao su hàng năm…

Ngừng một lát, quay sang phía người Sing, người Thái hỏi:
- Ở bên Sing các anh làm gì với bao cao su đã qua sử dụng?
- Tất nhiên là phải tiêu hủy đi.
- Thế thì khác với người Thái chúng tôi. Bao cao su sau khi sử dụng chúng tôi tống vào nhà máy sản xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Sing.

Không hiểu người Sing bực tức cỡ nào. Chỉ biết rằng sau đó ít lâu, ở Singapore ban hành đạo luật cấm kẹo cao su.

Lần đầu làm "chuyện ấy"

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1, cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume.
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

KHÔNG ĐƯỢC... NGỪNG LẠI

Mẹ dặn con gái:
- Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!

Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi:
- Thế con có nói như mẹ dạy không?”.
Con gái ngây thơ trả lời:
- Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI...''

Tư tưởng lớn gặp nhau

Một tối nọ ở công viên:
Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi, bậy thế!
​

 

[luckybone]

Chuyện "XXX"

***​

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:


1. Bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.


2. Bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.


3. Khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt.


4. Quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.​

Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là 99,99% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng =)) =)) =))​

***​

​

) Em có nhỏ bạn liếm đc cái cùi chỏ đó )

 

[phuonglq]

Đang bực bội mà đọc chuyện của bác Lam Sơn thấy mắc cười quá hehehe

 

[phuonglq]

Hai vợ chồng nọ sinh được một đứa con trai, năm tháng trôi qua thằng bé đã biết nói. Nhưng thật lạ, ai ẵm nó cũng cho nhưng bố nó ẵm thì nó không cho. Thắc mắc, mọi người hỏi nó tại sao, nó trả lời rằng: "Cái ông bố này ổng ghét con lắm, hồi còn trong bụng mẹ, tối nào ổng cũng vác "gậy" vào gõ đầu con" (

 

[vutrisang]

Sự khác biệt giữa Hà Nội & Sài Gòn
Cảm ơn:
Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn
Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn
Cơn mưa:
Mưa Sài Gòn giống tính tình các cô gái Sài Gòn – đỏng đảnh nhưng mau quên
Mưa Hà Nội giống tính tình các cô gái Hà Nội – âm ỉ và dai dẳng
Ăn mặc:
Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Rex
Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bác xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ
Xe máy:
Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh
Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ
Giao thông:
Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái – nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi
Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi – nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý
Ở Hà Nội: Đèn đỏ không được rẽ phải
Ở Sài gòn: Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái
Trà đá:
Ở Hà Nội, một cốc trà đá của mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng
Ở Sài Gòn, cốc trà đá đó có thể pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí
Ăn phở
Tô hủ tíu mì Sài Gòn được bưng ra với tô được đặt trên chiếc *a
Bát phở gà Hà Nội được khuyến mại với ngón tay cái của con bé bưng bê
Giầy vớ:
Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ
Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày
Con đường:
Hà Nội: Đường, phố, ngõ, ngách
Sài Gòn: Đại lộ, đường, hẻm, hẻm
Đụng hàng:
Khi hai cô gái cùng thích một món đồ giống hệt nhau
Con gái Hà Nội: “Tớ với ấy cùng mua nó nhé?”
Con gái Sài Gòn: “Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác”
Dao dĩa:
Khi bạn nói: “Cho tôi thêm một cái dĩa” với người bồi bàn
Ở Hà Nội: Người ta sẽ mang cho bạn một cái nĩa
Ở Sài Gòn: Họ sẽ mang cho bạn một chiếc *a
Tỏ tình:
Khi bạn nói với một cô gái: “Thế em có yêu anh không?”
Con gái Hà Nội: “Nếu nói không thì sao”
Con gái Sài Gòn: “Tại sao lại không nhỉ!”
Ăn sáng:
Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: “Đi ăn sáng với tớ nhé?”
Ở Hà Nội: Hoặc là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hoặc là chả cần xu keng nào!
Ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi!
Dạ vâng:
Khi phụ huynh người yêu bạn có lời mời bạn đến nhà dùng bữa
Ở Hà Nội: Bạn nói: “Dạ, vâng!”
Ở Sài Gòn:! Đã “Dạ” thì khỏi cần “Vâng”
Chào hỏi:
Khi bạn chào phụ huynh bố mẹ người yêu trước khi ra về
Ở Hà Nội: “Cháu chào cô cháu về!”
Ở Sài Gòn: “Con thưa dì con dzìa!”
Giàu có:
Bạn được coi là giàu có khi…
Ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền
Ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền
Giữ xe hàng quán:
Hà nội: Giữ xe miễn phí
Sài gòn: “Anh cho xin 2 ngàn”
Uống bia:
Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn
Sài Gòn: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu, nửa khuya dzìa
Karaoke:
Hà Nội: Chọn bài, hát vui là chính, hát sai tông cũng kệ
Sài Gòn: Chọn số, hát hay là chính vì thế hát rất tình cảm. Nhỡ mà sai tông sẽ quê lắm đấy ạ
Xôi:
Hà Nội: Gói lá khoai hay lá sen, xôi đồ bằng chõ
Sài Gòn: Cho vào hộp, hay bịch nylon, cơm nếp nấu bằng nồi
Phở:
Hà Nội: Khó mà thiếu mì chính, quẩy
Sài Gòn: Làm sao ăn phở được khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hoặc đen)
Siêu thị:
Hà Nội: Đắt đỏ, hàng hóa không thiết thực
Sài Gòn: Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình
Nhà sách:
Hà Nội : Nhân viên hách dịch
Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái, nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ bị đuổi
Chùa chiền:
Hà Nội: Bước chân vào là thấy lõng nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố đã để lại ở phía ngoài cửa
Sài Gòn: Không gian ồn ào, không tịnh
Tào phớ:
Hà Nội: Lát mỏng, nhớ ngày xưa hay hớt bằng vỏ con trai!
Sài Gòn: Lát dày cục, có gừng trong nước đường chứ không phải là hoa nhài
Cắt chanh:
Hà Nội: Bổ ngang
Sài Gòn: Bổ dọc 2 bên, bờ phần giữa
Lơ đễnh đ.ng phải xe dừng đèn đỏ đằng trước:
Hà Nội: Đan Mạch…..
Sài Gòn: Nạn nhân chỉ quay lại xem thủ phạm là ai rồi… chờ đèn xanh tiếp
Cây xanh:
Hà Nội: Nhớ phố hoa sữa Nguyễn Du, hàng sấu trên Trần Hưng Đạo
Sài Gòn: Me xanh đường Trần Văn Thủ, cây sao trên Ba tháng hai
Tán gái:
Gái Hà Nội: dễ tán, khó bỏ
Gái Sài Gòn: dễ bỏ, khó tán
Cuối tuần:
Hà Nội: cả gia đình quây quần nấu nướng ăn tươi
Sài Gòn: đi ăn tiệm
Chất chơi và chất chiến:
Hà nội: Xe đẹp, điện thoại nhỏ, áo bỏ trong quần nhưng hỏi tiền thì x có.
Sài gòn: 5 số 67, TaK X đời đầu, áo phông quần sóc, hỏi tiền : Chú cần nhiêu???
Chợ tình:
Chợ tình Sài gòn: Anh hai có sài em hông
Chợ tình Hà nội: Chơi gái không đại ca
Xe:
Hà Nội : hiếm gặp những xe đời cũ
Sài Gòn : những xe viện bảo tàng cho mượn vẫn lưu hành đầy trên đường phố
SG: chả ram , chả giò
HN: nem rán
Vá xe:
Sài gòn : Vá xe lúc nửa đêm… em xin 5 ngàn thôi
Hà Nội : Muộn rồi em ơi, 50 nghìn anh vá cho
Hồ:
Sài Gòn : Hồ con rùa to mà nhỏ , nhỏ mà to
HÀ nội : Các hồ đều bé dần lại
Xe khách:
Sài gòn : Đi xe đò !!! 1 người 1 ghế ( số ghế đàng hoàng ) không đón thêm nếu đã đầy
Hà Nội: Anh ngối xích vào , cho người ta ngồi với !!!!!!!
Shopping thì Hà Nội thua đứt TPHCM rồi:
HN: Mới sáng sớm ngày ra mà đã mặc cả kinh thế, đi đi không để còn đốt vía nào!
SG: Cám ơn anh. Lần sau lại ghe’’ em nha.
Tức mình chửi nhau (nhẹ nhàng, heh heh heh):
HN: Đồ dở hơi
SG: Quân mắc dịch
Hài:
HN: Nặng về lời nói.
SG: Nặng về cử chỉ.
Hà-nội: Vào quán, ngôi lâu (hơn 30ph) là bị đuổi!
Sài-gòn: Vào quán, muốn ngồi bao lâu thì tùy!
Người Hà-nội: nói dài dòng nhưng khó hiểu!
Người Sài-gòn: nói ngắn gọn nhưng dễ hiểu!
Tiệm Internet:
Hà-nội: ít nhưng rẻ!
Sài-gòn: nhiều mà mắc!
Nhà cửa:
Sài-gòn: rộng và sâu
Hà-nội: nhỏ và ngắn
Chào hỏi:
Hà-nội: bạn phải thưa bẩm rõ ràng bằng lời nói!
Sài-gòn: bạn sử dụng cử chỉ: cúi người!
Về đồ ăn:
Người HN hay ăn mặn
Người SG hay ăn đồ ngọt
Phong cách sống:
Người HN ra ngoài ban ngày, đêm về với u nó
Người SG ban ngày ở với vợ, ban đêm ra ngoài nhậu với bạn
Ở HN: nếu bạn gọi cái tẩy thì nó sẽ là cái tẩy
Ở SG: nếu bạn gọi cái tẩy, họ sẽ mang đến cho bạn một ly nước đá
Thuốc lá:
Ở HN, rất dễ dàng gọi 1 bao VINA
Ở SG, em chỉ có Mèo thôi anh Hai
Biển quảng cáo:
Ở HN, phải mang tính lịch sự, trang trọng
Ở SG, càng hài hước càng thu hút mọi người
HN có bún chả
SG có cơm tấm
Người Hà Nội gọi người yêu là anh yêu, em yêu
Người Sài Gòn gọi người yêu là ông xã, bà xã
Gời điện về việc kinh doanh:
Hà Nội: chú là con ai đấy?
SG: mang kế hoạch kinh doanh đến ta cùng bàn nhé!
Phát triển dự án:
SG: Làm thế nào để tự mình tạo lãi nhanh nhỉ?
HN: Thế Trung ương cho bao nhiêu tiền?
HN: Yêu vẫn phải giữ
SG: Yêu là hết mình luôn
Giục người bán hàng gói nhanh lên:
SG: Vâng em làm ngay đây
HN: Làm gì mà cuống lên thế! Muốn nhanh biến sang hàng khác!
Khi khách đến nhà :
HN : Mời bác dùng cốc chè tươi ạ
SG: Tí !!! Con chạy ra quán bà Ba mua chai nước ngọt về coi
2 người bạn nói chuyện với nhau :
HN: Tớ nói cho cậu nghe cái này nhé
SG: Eh tao nói cho mày nghe cái này nè
Khi ai cho mình cái gì:
HN: Vâng quí hóa quá
SG: Trời ơi dữ hông
Khen đồ ăn ngon:
HN: Ngon tuyệt cú mèo
SG: Ngon bá chấy bọ chét
Khen vật gì to:
Hà Nội: To vật vã.
Sài Gòn: Bự bành ki
HN : bắt nạt
SG : ăn hiếp
HN : mất điện, mất nước
SG : Cúp điện, cúp nước
Con gái SG : da rám nắng, nói năng dễ thương
con gái HN : da trắng , lạnh lùng khó bắt chuyện
Người SG nói: dễ hiểu
Người HN nói: suy nghĩ trước khi hiểu
Hà nội: chị ơi cho em cái túi nylon
Sài gòn: chị ơi cho em cái bịch xốp
Về hoa quả:
Hà nội: quả táo,
Sài gòn: trái bom
Hà nội: quả dứa
Sài gòn:trái thơm
Hà nội: Buôn dưa lê
Sài gòn: Tám
Uống bia:
Hà nôi: Chai bia được rót quay vòng cho nhiều ly
Sài gòn: Chai của ai người ấy uống
Uống rượu:
Sài gòn: Rượu sẽ phải uống cùng với nước đá và vài lát chanh
Hà nội: Bắc cạn và không được …giảm sóc
Khách sạn:
Sài gòn: Khi bạn dừng xe, sẽ có người mở cửa và giúp bạn bê đồ
Hà nội: Có thể bạn sẽ phải gọi rát cả cổ mà chưa thấy lễ tân đâu
Có những dòng sông, chúng giống nhau đến lạ:
Sông kim ngưu ở hà nội
Kênh nhiêu lộc ở Sài gòn
Sài Gòn gọi là xí muội
Hà Nội gọi là ô mai
Hà Nội: Mời cơm … ứ dám ăn
Sài Gòn: Mời cơm là … phải ăn
Hà nội : Đổi tên công viên Lê Nin thành công viên Thống Nhất
HCM : Đổi tên dinh Độc Lập thành hội trường Thống Nhất
Hà Nội : Đường Giải Phóng chạy ra QL 1.
HCM: Đường Hà Nội chạy ra QL 1.
Hà nội: Gội đầu thư giãn
Sài Gòn: Hớt tóc thanh nữ v hớt tóc máy lạnh
Thực ra vào trong đó thì như nhau
Hà Nội: nỡm ạ
Sài Gòn: quỷ sứ v đồ quỷ
Hà Nội: đèo em nhá
Sài Gòn: chở em
Sài Gòn: hun
Hà Nội: hôn
Uống Cafe:
Ở Sài gòn: thường uống cafê có nhiều đá vào buổi sáng trước khi đi làm
Ở Hà nội: thường uống cafe khi đi chơi vào buổi tối trước khi ..đi ngủ
Nếu bạn gọi một ly nâu:
Ở Sài gòn: bạn sẽ được chủ quán mang cho một ly cà phê đen
Ở Hà nội: bạn sẽ được 1 ly cà phê có thêm sữa
Nếu bạn muốn uống cà phê sữa:
ở Sài gòn: cho xin 1 ly bạc sửu
Ở Hà nội: nếu bạn gọi 1 ly bạc sửu bạn sẽ nhận được câu trả lời – không có, hoặc bạn bị coi là…hâm.

 

[hp_mylove]

Sự khác biệt giữa Hà Nội & Sài Gòn
Cảm ơn:
Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn
Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn
Cơn mưa:
Mưa Sài Gòn giống tính tình các cô gái Sài Gòn – đỏng đảnh nhưng mau quên
Mưa Hà Nội giống tính tình các cô gái Hà Nội – âm ỉ và dai dẳng
Ăn mặc:
Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Rex
Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bác xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ
Xe máy:
Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh
Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ
Giao thông:
Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái – nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi
Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi – nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý
Ở Hà Nội: Đèn đỏ không được rẽ phải
Ở Sài gòn: Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái
Trà đá:
Ở Hà Nội, một cốc trà đá của mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng
Ở Sài Gòn, cốc trà đá đó có thể pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí
Ăn phở
Tô hủ tíu mì Sài Gòn được bưng ra với tô được đặt trên chiếc *a
Bát phở gà Hà Nội được khuyến mại với ngón tay cái của con bé bưng bê
Giầy vớ:
Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ
Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày
Con đường:
Hà Nội: Đường, phố, ngõ, ngách
Sài Gòn: Đại lộ, đường, hẻm, hẻm
Đụng hàng:
Khi hai cô gái cùng thích một món đồ giống hệt nhau
Con gái Hà Nội: “Tớ với ấy cùng mua nó nhé?”
Con gái Sài Gòn: “Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác”
Dao dĩa:
Khi bạn nói: “Cho tôi thêm một cái dĩa” với người bồi bàn
Ở Hà Nội: Người ta sẽ mang cho bạn một cái nĩa
Ở Sài Gòn: Họ sẽ mang cho bạn một chiếc *a
Tỏ tình:
Khi bạn nói với một cô gái: “Thế em có yêu anh không?”
Con gái Hà Nội: “Nếu nói không thì sao”
Con gái Sài Gòn: “Tại sao lại không nhỉ!”
Ăn sáng:
Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: “Đi ăn sáng với tớ nhé?”
Ở Hà Nội: Hoặc là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hoặc là chả cần xu keng nào!
Ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi!
Dạ vâng:
Khi phụ huynh người yêu bạn có lời mời bạn đến nhà dùng bữa
Ở Hà Nội: Bạn nói: “Dạ, vâng!”
Ở Sài Gòn:! Đã “Dạ” thì khỏi cần “Vâng”
Chào hỏi:
Khi bạn chào phụ huynh bố mẹ người yêu trước khi ra về
Ở Hà Nội: “Cháu chào cô cháu về!”
Ở Sài Gòn: “Con thưa dì con dzìa!”
Giàu có:
Bạn được coi là giàu có khi…
Ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền
Ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền
Giữ xe hàng quán:
Hà nội: Giữ xe miễn phí
Sài gòn: “Anh cho xin 2 ngàn”
Uống bia:
Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn
Sài Gòn: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu, nửa khuya dzìa
Karaoke:
Hà Nội: Chọn bài, hát vui là chính, hát sai tông cũng kệ
Sài Gòn: Chọn số, hát hay là chính vì thế hát rất tình cảm. Nhỡ mà sai tông sẽ quê lắm đấy ạ
Xôi:
Hà Nội: Gói lá khoai hay lá sen, xôi đồ bằng chõ
Sài Gòn: Cho vào hộp, hay bịch nylon, cơm nếp nấu bằng nồi
Phở:
Hà Nội: Khó mà thiếu mì chính, quẩy
Sài Gòn: Làm sao ăn phở được khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hoặc đen)
Siêu thị:
Hà Nội: Đắt đỏ, hàng hóa không thiết thực
Sài Gòn: Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình
Nhà sách:
Hà Nội : Nhân viên hách dịch
Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái, nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ bị đuổi
Chùa chiền:
Hà Nội: Bước chân vào là thấy lõng nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố đã để lại ở phía ngoài cửa
Sài Gòn: Không gian ồn ào, không tịnh
Tào phớ:
Hà Nội: Lát mỏng, nhớ ngày xưa hay hớt bằng vỏ con trai!
Sài Gòn: Lát dày cục, có gừng trong nước đường chứ không phải là hoa nhài
Cắt chanh:
Hà Nội: Bổ ngang
Sài Gòn: Bổ dọc 2 bên, bờ phần giữa
Lơ đễnh đ.ng phải xe dừng đèn đỏ đằng trước:
Hà Nội: Đan Mạch…..
Sài Gòn: Nạn nhân chỉ quay lại xem thủ phạm là ai rồi… chờ đèn xanh tiếp
Cây xanh:
Hà Nội: Nhớ phố hoa sữa Nguyễn Du, hàng sấu trên Trần Hưng Đạo
Sài Gòn: Me xanh đường Trần Văn Thủ, cây sao trên Ba tháng hai
Tán gái:
Gái Hà Nội: dễ tán, khó bỏ
Gái Sài Gòn: dễ bỏ, khó tán
Cuối tuần:
Hà Nội: cả gia đình quây quần nấu nướng ăn tươi
Sài Gòn: đi ăn tiệm
Chất chơi và chất chiến:
Hà nội: Xe đẹp, điện thoại nhỏ, áo bỏ trong quần nhưng hỏi tiền thì x có.
Sài gòn: 5 số 67, TaK X đời đầu, áo phông quần sóc, hỏi tiền : Chú cần nhiêu???
Chợ tình:
Chợ tình Sài gòn: Anh hai có sài em hông
Chợ tình Hà nội: Chơi gái không đại ca
Xe:
Hà Nội : hiếm gặp những xe đời cũ
Sài Gòn : những xe viện bảo tàng cho mượn vẫn lưu hành đầy trên đường phố
SG: chả ram , chả giò
HN: nem rán
Vá xe:
Sài gòn : Vá xe lúc nửa đêm… em xin 5 ngàn thôi
Hà Nội : Muộn rồi em ơi, 50 nghìn anh vá cho
Hồ:
Sài Gòn : Hồ con rùa to mà nhỏ , nhỏ mà to
HÀ nội : Các hồ đều bé dần lại
Xe khách:
Sài gòn : Đi xe đò !!! 1 người 1 ghế ( số ghế đàng hoàng ) không đón thêm nếu đã đầy
Hà Nội: Anh ngối xích vào , cho người ta ngồi với !!!!!!!
Shopping thì Hà Nội thua đứt TPHCM rồi:
HN: Mới sáng sớm ngày ra mà đã mặc cả kinh thế, đi đi không để còn đốt vía nào!
SG: Cám ơn anh. Lần sau lại ghe’’ em nha.
Tức mình chửi nhau (nhẹ nhàng, heh heh heh):
HN: Đồ dở hơi
SG: Quân mắc dịch
Hài:
HN: Nặng về lời nói.
SG: Nặng về cử chỉ.
Hà-nội: Vào quán, ngôi lâu (hơn 30ph) là bị đuổi!
Sài-gòn: Vào quán, muốn ngồi bao lâu thì tùy!
Người Hà-nội: nói dài dòng nhưng khó hiểu!
Người Sài-gòn: nói ngắn gọn nhưng dễ hiểu!
Tiệm Internet:
Hà-nội: ít nhưng rẻ!
Sài-gòn: nhiều mà mắc!
Nhà cửa:
Sài-gòn: rộng và sâu
Hà-nội: nhỏ và ngắn
Chào hỏi:
Hà-nội: bạn phải thưa bẩm rõ ràng bằng lời nói!
Sài-gòn: bạn sử dụng cử chỉ: cúi người!
Về đồ ăn:
Người HN hay ăn mặn
Người SG hay ăn đồ ngọt
Phong cách sống:
Người HN ra ngoài ban ngày, đêm về với u nó
Người SG ban ngày ở với vợ, ban đêm ra ngoài nhậu với bạn
Ở HN: nếu bạn gọi cái tẩy thì nó sẽ là cái tẩy
Ở SG: nếu bạn gọi cái tẩy, họ sẽ mang đến cho bạn một ly nước đá
Thuốc lá:
Ở HN, rất dễ dàng gọi 1 bao VINA
Ở SG, em chỉ có Mèo thôi anh Hai
Biển quảng cáo:
Ở HN, phải mang tính lịch sự, trang trọng
Ở SG, càng hài hước càng thu hút mọi người
HN có bún chả
SG có cơm tấm
Người Hà Nội gọi người yêu là anh yêu, em yêu
Người Sài Gòn gọi người yêu là ông xã, bà xã
Gời điện về việc kinh doanh:
Hà Nội: chú là con ai đấy?
SG: mang kế hoạch kinh doanh đến ta cùng bàn nhé!
Phát triển dự án:
SG: Làm thế nào để tự mình tạo lãi nhanh nhỉ?
HN: Thế Trung ương cho bao nhiêu tiền?
HN: Yêu vẫn phải giữ
SG: Yêu là hết mình luôn
Giục người bán hàng gói nhanh lên:
SG: Vâng em làm ngay đây
HN: Làm gì mà cuống lên thế! Muốn nhanh biến sang hàng khác!
Khi khách đến nhà :
HN : Mời bác dùng cốc chè tươi ạ
SG: Tí !!! Con chạy ra quán bà Ba mua chai nước ngọt về coi
2 người bạn nói chuyện với nhau :
HN: Tớ nói cho cậu nghe cái này nhé
SG: Eh tao nói cho mày nghe cái này nè
Khi ai cho mình cái gì:
HN: Vâng quí hóa quá
SG: Trời ơi dữ hông
Khen đồ ăn ngon:
HN: Ngon tuyệt cú mèo
SG: Ngon bá chấy bọ chét
Khen vật gì to:
Hà Nội: To vật vã.
Sài Gòn: Bự bành ki
HN : bắt nạt
SG : ăn hiếp
HN : mất điện, mất nước
SG : Cúp điện, cúp nước
Con gái SG : da rám nắng, nói năng dễ thương
con gái HN : da trắng , lạnh lùng khó bắt chuyện
Người SG nói: dễ hiểu
Người HN nói: suy nghĩ trước khi hiểu
Hà nội: chị ơi cho em cái túi nylon
Sài gòn: chị ơi cho em cái bịch xốp
Về hoa quả:
Hà nội: quả táo,
Sài gòn: trái bom
Hà nội: quả dứa
Sài gòn:trái thơm
Hà nội: Buôn dưa lê
Sài gòn: Tám
Uống bia:
Hà nôi: Chai bia được rót quay vòng cho nhiều ly
Sài gòn: Chai của ai người ấy uống
Uống rượu:
Sài gòn: Rượu sẽ phải uống cùng với nước đá và vài lát chanh
Hà nội: Bắc cạn và không được …giảm sóc
Khách sạn:
Sài gòn: Khi bạn dừng xe, sẽ có người mở cửa và giúp bạn bê đồ
Hà nội: Có thể bạn sẽ phải gọi rát cả cổ mà chưa thấy lễ tân đâu
Có những dòng sông, chúng giống nhau đến lạ:
Sông kim ngưu ở hà nội
Kênh nhiêu lộc ở Sài gòn
Sài Gòn gọi là xí muội
Hà Nội gọi là ô mai
Hà Nội: Mời cơm … ứ dám ăn
Sài Gòn: Mời cơm là … phải ăn
Hà nội : Đổi tên công viên Lê Nin thành công viên Thống Nhất
HCM : Đổi tên dinh Độc Lập thành hội trường Thống Nhất
Hà Nội : Đường Giải Phóng chạy ra QL 1.
HCM: Đường Hà Nội chạy ra QL 1.
Hà nội: Gội đầu thư giãn
Sài Gòn: Hớt tóc thanh nữ v hớt tóc máy lạnh
Thực ra vào trong đó thì như nhau
Hà Nội: nỡm ạ
Sài Gòn: quỷ sứ v đồ quỷ
Hà Nội: đèo em nhá
Sài Gòn: chở em
Sài Gòn: hun
Hà Nội: hôn
Uống Cafe:
Ở Sài gòn: thường uống cafê có nhiều đá vào buổi sáng trước khi đi làm
Ở Hà nội: thường uống cafe khi đi chơi vào buổi tối trước khi ..đi ngủ
Nếu bạn gọi một ly nâu:
Ở Sài gòn: bạn sẽ được chủ quán mang cho một ly cà phê đen
Ở Hà nội: bạn sẽ được 1 ly cà phê có thêm sữa
Nếu bạn muốn uống cà phê sữa:
ở Sài gòn: cho xin 1 ly bạc sửu
Ở Hà nội: nếu bạn gọi 1 ly bạc sửu bạn sẽ nhận được câu trả lời – không có, hoặc bạn bị coi là…hâm.

Mấy việc so sánh này có hẳn 1 topic trên hen heo rồi kưng ơi.

 

[ngheo_vuot_kho]

Nào cùng xả xì-trét với bộ ngực siêu khủng naòooooooooooooooooo


Đằng sau bộ ngực đẹp này là cả một bí mật đáng kinh ngạc....

Để biết bí mật đó là gì các bạn hãy kéo xuống dưới........
V
V
V
V
v
v
v
v
v
v
v
v
|
|
V
V
V
V
V
v
v
v
v
v
v
Và đây là "bộ ngực" thực sự

Shock dã man lun=))=))=))

 

[hp_mylove]

Ba con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia shock chết.=))

 

[Tubby]

Người đàn ông khoảng 40 tuổi bí danh DHL gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:

"Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?"​

Cô gái không phải tay vừa, đáp:

"Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông"​

Rồi hỏi lại ông ta:

"Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?"​

Ông trả lời:

"Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia".​

=)) =)) =))

 

[CoF]

Người đàn ông khoảng 40 tuổi bí danh DHL gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:

"Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?"​

Cô gái không phải tay vừa, đáp:

"Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông"​

Rồi hỏi lại ông ta:

"Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?"​

Ông trả lời:

"Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia".​

=)) =)) =))

móa
post của bác hay nhứt
=))
^^

 

[hoanglz]

giờ mời nhớ ra có topic này em xin góp 1 bức ảnh

 

[hoanglz]

có cái ảnh nữa khá buồn cười, công nhận chú David rất hài hước còn em Jane thì rất nhẫn nại:

 

[CoF]

giống như email của 1 gã David có chứng thiểu năng về não bộ và 1 cô kế toán công nợ nhỉ? em cũng ko thấy có gì mắc cưới qua mấy cái email trên bác ơi, giải thích thêm đc hem?

 

[hoanglz]

David nó trêu em kế toán mà. Chú biết thừa thiếu tiền là bị treo tài khoản, chú vẽ bừa 1 con nhện để gửi đi thay vì gửi tiền thanh toán. Rồi bắt em kia gửi trả lại nhện, rồi lại ngây thơ nói rằng chắc mày ko nhận tranh vẽ nhện vì nhên của tao thiếu 1 cái chân ).
Em kia chắc bực lắm nhưng vì chăm sóc khách hàng nên vẫn hết sức nhẫn nại trả lời từng mail

 

[CoF]

AI HƠN AI

ĐÀN ÔNG LÀ THẾ NÀY

GÃ BỆNH NHÂN NÀY CHẮC CHƯA MỔ CŨNG ĐÃ CHẾT KHIẾP =))

QUÁ ...MẬP )

=)) =))

MẤY BÁC CÓ VỢ HỌC HỎI NHÉ )

​

 

[CoF]

Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”