Cười một tí để xả Stress

[CoF]

Ấp văn hóa

Được tin ấp X mới được công nhận là ẤP VĂN HÓA, các gia đình trong ấp này đều được công nhận là GIA ĐÌNH ĐẠT CHUẨN VĂN HÓA, một nhà báo trên tỉnh về ấp X để tìm hiểu và viết bài ca ngợi.
Nhà báo đang đi tìm UBND ấp thì gặp một cô gái đang đứng ở đường, nhà báo hỏi:
- Cô có biết UBND ấp ở chỗ nào không ạ?
Cô gái trả lời:
- ĐÉO biết.
Nhà báo ngạc nhiên và đi tiếp. Một lúc sau thấy một em trai đang tắm ở bờ sông, nhà báo liền hỏi:
- Em có biết UBND ấp ở chỗ nào không?
Em bé trả lời:
- Biết nhưng ĐÉO chỉ.
Nhà báo bực mình đi tiếp. Một lúc sau thì thấy cổng đề UBND ấp X, nhà báo vui mừng bước vào nhưng không thấy ông trưởng ấp đâu. Nhà báo hỏi một ông gìa đang quanh quẩn ở đó:
- Thưa ông, ông có thấy ông trưởng ấp đi đâu không ạ?
Ông già nói:
- ĐÉO thấy.
Ngay sau đó thì ông trưởng ấp dáng người mập mạp, bụng phệ bước vào ngồi ngay ghế trưởng ấp. Anh nhà báo mừng rỡ đến giới thiệu, hai người bắt tay vui vẻ. Sau đó anh nhà báo nói:
- Sao ấp VĂN HÓA gì mà tôi đi kiếm UBND, hỏi người dân, người thì trả lời ĐÉO BIẾT, người thì BIẾT ĐÉO CHỈ, người thì ĐÉO THẤY là sao vậy?
Ông trưởng ấp nghe xong cười cười và nói:
- Dạ thưa anh, lần nào họp dân phố tui cũng nhắc nhở mà chúng nó ĐÉO NGHE.
Nhà báo:

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em.

Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi.

Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia.

Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tườg đứng yên, em bật ngược trở lại.

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn.

Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà.

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn. Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê: - Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ: - Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không? Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau ....

 

[Luckyclover]

Accident

A man from a small town was visiting the city. After asking directions from several persons with negative results, he spotted a policeman directing traffic at an intersection.

Watching traffic carefully, he finally dashed between the passing cars to where the police man stood.

Almost out of breath he said, "Can you please tell me how to get to City Memorial Hospital?"

"That's easy," the policeman said. "You stand right where you are for about five minutes and an ambulance will be along take you there."

 

[bb_tanphu]

Re: Accident

A man from a small town was visiting the city. After asking directions from several persons with negative results, he spotted a policeman directing traffic at an intersection.

Watching traffic carefully, he finally dashed between the passing cars to where the police man stood.

Almost out of breath he said, "Can you please tell me how to get to City Memorial Hospital?"

"That's easy," the policeman said. "You stand right where you are for about five minutes and an ambulance will be along take you there."

Phát huy nhé bạn. Post thêm nhiều nhiều bài tiếng anh nữa. Cho anh em HHVN có cơ hội rèn luyện. Ơn chúa, may mà mình hiểu sơ sơ bài post.

 

[Luckyclover]

Re: Accident

Supper was over. The father of the house and his nine_year_old son were in the living room watching television. Mother and daughter were in the kitchen washing up the supper dishes.

Suddenly father and son heard a terrible crashing sound of something being broken in the kitchen. They waited for a moment in shock but didn't hear a sound.

"It was Mom who broke the dish," the boy said.

"How do you know?" his father asked.

"Because," his son said, "she isn't saying anything."

 

[PATE]

Re: Accident

Supper was over. The father of the house and his nine_year_old son were in the living room watching television. Mother and daughter were in the kitchen washing up the supper dishes.

Suddenly father and son heard a terrible crashing sound of something being broken in the kitchen. They waited for a moment in shock but didn't hear a sound.

"It was Mom who broke the dish," the boy said.

"How do you know?" his father asked.

"Because," his son said, "she isn't saying anything."

Mịa! Bác này lấy đúng chuyện nhà tớ lên đây kể ) (hay bác là hàng xóm của tớ nhỉ)

 

[DHL]

Vova hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, D.M là gì ạ?
- Đi mà hỏi bố mày ấy
Vova chạy đi tìm ông già:
- Bố ơi, D.M là gì ạ?
- Đấy là Diego Milito con ạ =))

 

[nktpc]

Vova hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, D.M là gì ạ?
- Đi mà hỏi bố mày ấy
Vova chạy đi tìm ông già:
- Bố ơi, D.M là gì ạ?
- Đấy là Diego Milito con ạ =))

Diego Maradona mới đúng chứ. )))

 

[nktpc]

Đã cưới nhau mười năm nhưng vẫn sống trong một căn hộ, người vợ thường phàn nàn đủ thứ vì cô ta mệt mỏi về việc tiết kiệm tứng xu để mua một “ngôi nhà mơ ước”.
Với cố gắng an ủi vợ, người chồng tìm một căn hộ mới hợp túi tiền của họ. Tuy vậy, sau tuần lễ đầu, người vợ lại bắt đầu phàn nàn.
“Joel,” cô ta nói, “em không thích nơi này tí nào. Không có tấm màn nào trong phòng tắm. Hàng xóm có thể thấy em khi em tắm.”
“Đừng lo,” chồng trả lời. Nếu quả thực hàng xóm thấy em, họ sẽ mua màn.”

 

[superman1983]

Đại ca ăn quả đắng
Ảnh: Berro.Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.

 

[hp_mylove]

Nụ hôn thần kỳ

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.
- Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết... rồi...

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
=))=))=))

 

[nktpc]

Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.

Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.

 

[CoF]

Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.

...

Có người vừa post trên trang 75 rồi bác ợ, chẳng chịu úp đếch chi cả ;

 

[hoanglz]

 

[bb_tanphu]

Hai thanh niên đi trên một chiếc xe hơi vừa vượt đèn đỏ:
- Ê, mày vừa vượt đèn đỏ hả? – Một anh lên tiếng.
- Đừng lo! Thằng anh tao nó vượt đèn đỏ hoài.
Chiếc xe tiếp tục đi và họ lại vượt đèn đỏ lần thứ hai. Anh bạn lại gào lên:
- Mày lại vượt đèn đỏ nữa! Mày tính tự tử hả?
- Đừng lo mà! Thằng anh tao nó vượt hoài.
Một lát sau, đến một ngã tư, đèn đang xanh nhưng gã tài xế lại dừng xe lại. Anh bạn ngồi cạnh tò mò:
- Sao mày phanh lại?
- Đây là đoạn đường mà thằng anh say xỉn của tao thường đi qua!

Nguồn: www.24h.com.vn

 

[phuonglq]

Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!

 

[CoF]

Con gái Bắc

Em nhớ giữ tính tình con gái Bắc
nhớ điêu ngoa nhưng giả bộ ngoan hiền
nhớ dịu dàng nhưng thâm ý khoe khoang
nhớ duyên dáng, ngây thơ...mà xảo quyệt

Con gái Trung

Em nhớ giữ tính tình người Trung nhé
Nhớ hững hờ nhưng tranh đấu nội tâm
Nhớ vui tươi nhưng đau khổ âm thầm
Nhớ kín đáo đoan trang mà lãng mạn..

Con gái Nam

Em nhớ giữ tánh tình người Nam nhé
Nhớ lanh chanh nhưng rất thiệt thà
Nhớ nhiều lời nhưng không biết điêu ngoa
Nhớ đanh đá, kiêu căng mà tốt bụng
------------

Bài thơ em lượm... nhưng thấy hay hay
Đi nhậu cũng hay bắt chuỵên tám nhảm mấy em miền Tây, bác nào ngẫu hứng làm thêm khổ 4 về em gái miền Tây đê!
​

 

[Lam Sơn]

Họa vô đơn chí
​

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo chính người bạn thân của ngài.

Bậy bạ quá
​

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông"

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"

Không mù chữ
​

Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy! Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy!

Có đáng nuôi không?
​

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:
- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?
- Tôi muốn để mọi người đều biết bà đã nuôi tôi thế nào! Ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy... bà vợ nói
- Ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

Mánh khoé lừa tiền vợ
​

Quý ông luôn than phiền về chiếc ví kẹp lép của mình. Họ đã nghĩ ra chiêu qua mặt vợ, những người tàn phá quỹ đen vô cùng độc đáo.

Vừa nhận lương xong, anh nọ vội năn nỉ thủ quỹ cho đổi tiền 500.000 đồng tiền lẻ.

Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi:

- Anh làm gì mà cần nhiều tiền lẻ thế?

- Vì vợ tôi đã đồng ý từ nay cho tôi giữ lại tiền lẻ để tiêu.

Thuốc tránh thai... cho gà
​

Một hôm, anh chồng phát hiện bụng vợ to hơn bình thường bèn hỏi:

- Anh đã mua thuốc tránh thai cho em rồi cơ mà?

- Em không uống, em muốn vợ chồng mình có thêm một đứa con nữa. Nói thật với anh, chỗ thuốc ấy em đem cho đàn gà ăn hết rồi.

Anh chồng giãy nảy lên:

- Giời ơi! Thảo nào mấy tháng nay đàn gà không đẻ được quả trứng nào...

Tội nghiệp ông
​

Bé trai và bé gái đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh #!#!#!, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Bé trai hỏi tinh quái:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó. Bé trai quay sang bé gái thầm thì:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!

Dài, tròn, cứng
​

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:

- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!

Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:

- Thầy có gì lậu không?

Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:

- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

Tiền hay đạo đức
​

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó.

Đúng đây là Việt Nam rồi!!
​

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”

Người Việt Nam xin việc
​

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt cùng đến 1 công ty nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

- 500.000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Trung Quốc hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:

- 1000.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Trung Quốc ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam mà chúng ta đã biết quá rõ trả lời:

- 1.500.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

Câu hỏi về đàn ông và đàn bà

Sao lại gọi là ông Trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà Trăng?
Trả lời: Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà!

Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác?
Trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế?
Trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

Tại sao có ông già Noel mà lại không có bà già Noel?
Trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!

Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ ông?
Trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi... hehe !!!

​

 

[CoF]

Thơ hay ; :
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách, đêm tân hôn của họ thật thơ mộng, họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện gia đình, yêu đương, bè bạn, nghề nghiệp, anh chồng ôm vợ rùi âu yếm:
- Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề nghe liềnn ứng khẩu đọc típ:
- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc:
-Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc qua hơi thở gấp vì quá phê:
-Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga than thở:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách nuốt không trôi
​

anh hàng xóm nghe được liền lẩm bẩm:

Sách cũ nhưng mà tôi chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem

----------------------------------------
​

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy...." Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy....?" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất (

---------------------------------------
​

Bonus luôn

http://i280.photobucket.com/albums/kk183/chirio_take/Chicken.jpg
​

 

[NTA2910]

Ha ha. Em kết bức ảnh con gà của bác CoF quá ). Ko nhịn được cười bác ợ. Thank bác

 

[bb_tanphu]

Câu hỏi về đàn ông và đàn bà

Sao lại gọi là ông Trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà Trăng?
Trả lời: Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà!

Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác?
Trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế?Trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

Tại sao có ông già Noel mà lại không có bà già Noel?
Trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!

Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ ông?
Trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi... hehe !!!

​

Cái này chuẩn nà, em rất tâm đắc ...........................................................................