hàng em sưu tầm
Cười một tí để xả Stress
- Thread starter Lam Sơn
- Ngày gửi
Bạn rủ đi nhậu mình từ chối thì bạn buồn,
mà nhậu nhiều quá thì vợ con nó buồn,
.................................................................
mình từ chối bạn,vợ con nhà rất vui nhưng ....mình buồn
đúng không các bác, off line đê....
mà nhậu nhiều quá thì vợ con nó buồn,
.................................................................
mình từ chối bạn,vợ con nhà rất vui nhưng ....mình buồn
đúng không các bác, off line đê....
Ko có tiền buồn hơn
Đính kèm
Em sưu tập tí truyện cho vui chủ đề về "CHUỐI"
1. Đêm tân hôn, cô dâu trách móc chú rể ” cái ấy” quá nhỏ, chú rể nói : ” Em không biết đâu, cái ấy của thằng nào cũng to bằng anh thôi”. Cô dâu bĩu môi : ” Anh đừng có lừa em, cái ấy của anh rể to hơn anh nhiều “.
2. Hai vợ chồng đang xem tivi, người chồng nói với vợ: ” Em có thể nói một câu gì đó khiến anh vừa hạnh phúc vừa tức giận không ?”. Vợ nghĩ một lúc sau đó nói: ” Em phát hiện ra trong số những người bạn của anh, ” cái ấy” của anh là lớn nhất !”.
Chúc các bác cuối tuần vui khỏe!
1. Đêm tân hôn, cô dâu trách móc chú rể ” cái ấy” quá nhỏ, chú rể nói : ” Em không biết đâu, cái ấy của thằng nào cũng to bằng anh thôi”. Cô dâu bĩu môi : ” Anh đừng có lừa em, cái ấy của anh rể to hơn anh nhiều “.
2. Hai vợ chồng đang xem tivi, người chồng nói với vợ: ” Em có thể nói một câu gì đó khiến anh vừa hạnh phúc vừa tức giận không ?”. Vợ nghĩ một lúc sau đó nói: ” Em phát hiện ra trong số những người bạn của anh, ” cái ấy” của anh là lớn nhất !”.
Chúc các bác cuối tuần vui khỏe!
Phong bì đập như tim
Một bà góa lấy vợ cho con trai, cưới xong, 2 vợ chồng thằng con bê tọt hòm tiền mừng vào phòng ngủ. Bà góa bực lắm, lẩm bẩm:
- Tô shi ba chúng nó, nhất là thằng con ngu dốt, bà mày nhịn đủ thứ bao năm để dành tiền cưới vợ cho mày, thế mà mày bê tọt luôn cái thùng tiền mừng của bà.
Bà cay lắm và lẻn ra đứng nghe trộm xem bọn này thu được bao nhiêu. Lắng tai nghe, bà góa thấy bên trong phòng tiếng phong bì sột xoạt và hít hà vui mừng của hai đứa, nào là cậu A 1tr, mợ B 3tr, bác C 2tr... rồi bà thấy thằng con dại gái bảo con vợ nó:
- Em cầm đi.
- Em ngại lắm, mẹ biết thì chết-Con vợ
- Em cứ cầm đi, mẹ không biết đâu mà lo. Mai cứ thế thôi. - Gọng thằng con quả quyết.
- Em ngại thật đấy. Bà lại nghe thấy giọng con vợ. Đạm cà Mau nhà nó, bà góa cay mũi, ôm hết tiền của bà chia nhau, mà cái con điên này cũng ngu, chồng đưa tiền cho còn chê. Bà góa điên tiết nghĩ.
- Em cứ cầm đi, chỉ có anh và em biết, việc này mẹ sẽ không biết đâu.- Bà lại nghe thấy giọng thằng con ngu xuẩn. Con điên này, mai bà sẽ cho hai đứa 1 trận. Bà lẩm bẩm. Mai chết với bà, thằng con chưa bao giờ dám trái ý bà, thế mà... Bà thấy trong phòng lặng im, bà cứ lắng nghe, mãi chợt thấy tiếng con dâu bà ồ lên:
- Wầy, đập như tim ấy anh nhỉ.
Bà góa lẩm bẩm trong cơn bực tức nhưng cũng pha lẫn thắc mắc. Mịa, phong bì gì mà đập như tim nhỉ. Lạ thật, mai bà sẽ hỏi cho ra nhẽ... vừa đi xa dần lòng bà vừa không yên.
Chúc các bác ngày nghỉ cuối tuần vui vẻ.
Một bà góa lấy vợ cho con trai, cưới xong, 2 vợ chồng thằng con bê tọt hòm tiền mừng vào phòng ngủ. Bà góa bực lắm, lẩm bẩm:
- Tô shi ba chúng nó, nhất là thằng con ngu dốt, bà mày nhịn đủ thứ bao năm để dành tiền cưới vợ cho mày, thế mà mày bê tọt luôn cái thùng tiền mừng của bà.
Bà cay lắm và lẻn ra đứng nghe trộm xem bọn này thu được bao nhiêu. Lắng tai nghe, bà góa thấy bên trong phòng tiếng phong bì sột xoạt và hít hà vui mừng của hai đứa, nào là cậu A 1tr, mợ B 3tr, bác C 2tr... rồi bà thấy thằng con dại gái bảo con vợ nó:
- Em cầm đi.
- Em ngại lắm, mẹ biết thì chết-Con vợ
- Em cứ cầm đi, mẹ không biết đâu mà lo. Mai cứ thế thôi. - Gọng thằng con quả quyết.
- Em ngại thật đấy. Bà lại nghe thấy giọng con vợ. Đạm cà Mau nhà nó, bà góa cay mũi, ôm hết tiền của bà chia nhau, mà cái con điên này cũng ngu, chồng đưa tiền cho còn chê. Bà góa điên tiết nghĩ.
- Em cứ cầm đi, chỉ có anh và em biết, việc này mẹ sẽ không biết đâu.- Bà lại nghe thấy giọng thằng con ngu xuẩn. Con điên này, mai bà sẽ cho hai đứa 1 trận. Bà lẩm bẩm. Mai chết với bà, thằng con chưa bao giờ dám trái ý bà, thế mà... Bà thấy trong phòng lặng im, bà cứ lắng nghe, mãi chợt thấy tiếng con dâu bà ồ lên:
- Wầy, đập như tim ấy anh nhỉ.
Bà góa lẩm bẩm trong cơn bực tức nhưng cũng pha lẫn thắc mắc. Mịa, phong bì gì mà đập như tim nhỉ. Lạ thật, mai bà sẽ hỏi cho ra nhẽ... vừa đi xa dần lòng bà vừa không yên.
Chúc các bác ngày nghỉ cuối tuần vui vẻ.
Có 3 chàng trai việt nam, thái lan và campuchia hẹn nhau đi du lịch châu âu. đang đi chơi vui vẽ thì gặp Trùm cuối Hít le. thây 3 anh này thấy ghét nên bắt về tra hỏi
- 3 thằng kia. Ai cho chúng mày qua đất nước tao đi lung tung ? Tội này đáng bắn bỏ.
3 anh luống cuống, lo lắng van xin cho một cơ hội. Trùm cuối động lòng khoan hồng cho một yêu cầu:
- Thôi được, trước hết ta cho các ngươi 1 giờ để kiếm 10 quả trái cây về đây.
...
40p sau, có 2 người đi về. Người thứ nhất thì mang về 10 trái ổi, người thứ 2 là 10 trái nho. Lúc này Trùm cuối ra lệnh phải nhét hết 10 trái kiếm đc đó vào đít không được khóc, không được cười nếu hoàn thành nhiệm vụ thì miễn chết.
anh campuchia nhét mãi 1 trái ổi ko xong nên bị đem bắn chết. Một lúc sau, anh thái lan người đem 10 trái nho về cũng chung một số phận với anh Ổi . hai anh gặp nhau trên thiên đàng tâm sự, anh Ổi nói " tôi ngu đem Ổi về nhét vô .... đau quá chịu không nổi chết là phải, của anh là nho đơn giản thế sao phải chết ?
anh Thái lan trả lời
- Đút đc đút đc. Nhưng khi tao đang đút đến trái thứ 9 thì phì cười, bắn ra hết
- Mày điên ah? Sao lại cười?
- Vì Tao nhìn thấy thằng việt nam nó đang vác về 10 trái ....sầu riêng.
chúc các bác căn sầu riêng vui vẽ
- 3 thằng kia. Ai cho chúng mày qua đất nước tao đi lung tung ? Tội này đáng bắn bỏ.
3 anh luống cuống, lo lắng van xin cho một cơ hội. Trùm cuối động lòng khoan hồng cho một yêu cầu:
- Thôi được, trước hết ta cho các ngươi 1 giờ để kiếm 10 quả trái cây về đây.
...
40p sau, có 2 người đi về. Người thứ nhất thì mang về 10 trái ổi, người thứ 2 là 10 trái nho. Lúc này Trùm cuối ra lệnh phải nhét hết 10 trái kiếm đc đó vào đít không được khóc, không được cười nếu hoàn thành nhiệm vụ thì miễn chết.
anh campuchia nhét mãi 1 trái ổi ko xong nên bị đem bắn chết. Một lúc sau, anh thái lan người đem 10 trái nho về cũng chung một số phận với anh Ổi . hai anh gặp nhau trên thiên đàng tâm sự, anh Ổi nói " tôi ngu đem Ổi về nhét vô .... đau quá chịu không nổi chết là phải, của anh là nho đơn giản thế sao phải chết ?
anh Thái lan trả lời
- Đút đc đút đc. Nhưng khi tao đang đút đến trái thứ 9 thì phì cười, bắn ra hết
- Mày điên ah? Sao lại cười?
- Vì Tao nhìn thấy thằng việt nam nó đang vác về 10 trái ....sầu riêng.
chúc các bác căn sầu riêng vui vẽ
Gã rể của lão thủ trưởng Tỉnh ủy Quảng Ngãi
-------------
Hải, gã rể của lão Mão thủ trưởng Tỉnh ủy Quảng Ngãi, dẫu trẻ tuổi vẫn sở hữu lủ khủ mĩ nữ, sở hữu quỹ bảo hiểm, sở hữu tỉ tỉ tỉ củ, sở hữu lủ khủ sổ đỏ.
Hải thuở nhỏ khổ sở. Bữa lũ dữ, nhũ mẫu Hải mải nhổ cỏ, ngã giữa chỗ cửa xả lũ ở cửa biển tỉnh Quảng Ngãi. Nhũ mẫu tử, Hải lủi thủi, phải chẻ củi, phải giữ trẻ, phải nhổ cỏ tẩm bổ. Hải phải ở lỗ, tủi hổ chẳng thể ngẩng cổ.
Hiểu rõ thảm cảnh, lão Mão bảo Hải: “Tiểu tử, chẳng thể chẻ củi mãi, chẳng thể ở lỗ mãi, cỏ chẳng thể tẩm bổ. Mỗ sẽ chỉ chỗ để tiểu tử chẳng phải khổ nữa”.
Hải ử hử vẻ thiểu não, lão Mão rủ: "Tiểu tử, hãy giữ cửa, quản lũ thủ quỹ ở phủ của mỗ. Mỗ sẽ trả khủng, sẽ thưởng khủng". Hải chẳng ngẫm nghĩ, lẩm bẩm: "Đã hiểu rõ. Tiểu tử sẽ giữ cửa, quản lũ khuyển mã, giữ quỹ đỏ, quỹ ảo của lão. Lão hãy chỉ bảo, tiểu tử sẽ giỏi".
Ở chỗ lão Mão, dẫu lãnh đủ những khổ ải, Hải chẳng nản, chẳng quản khổ sở. Hải dũng cảm chẳng quản hiểm trở. Lão Mão mãn nhĩ mãn nhãn, thưởng Hải lủ khủ củ, thưởng sổ đỏ, thỉnh thoảng lão thưởng cả mĩ nữ, những ả lão thải, để Hải ủi, giải tỏa củ cải của gã.
Để tưởng thưởng, lão gả Hải tiểu nữ của lão, ả Tỉn. Tỉn trẻ tuổi, mũi hỉnh, nhũ nở, lỗ nẻ đỏ hỏn. Hải ở rể chỗ lão Mão, chẳng khổ sở nữa, rủng rỉnh tỉ tỉ tỉ củ.
Hải võ vẽ lởm khởm, chữ nghĩa lõm bõm. Hải chỉ giỏi ỉ ảnh hưởng của lão thủ trưởng Tỉnh ủy để hưởng những khoản khủng. Hải quản những khoản biển thủ của lão thủ trưởng Tỉnh ủy, quản quỹ bảo hiểm của tỉnh Quảng Ngãi, quản mĩ nữ cả lũ.
Lão Mão thả nổi Hải, lão để Hải ỉ ảnh hưởng của lão để biển thủ quỹ bảo hiểm, quỹ Tỉnh ủy, biển thủ tỉ tỉ khoản bở. Những khoản khủng, Hải để ở chỗ lão Mão. Chẳng những lão Mão hưởng, Hải cũng hưởng.
Hải thuở nhỏ khổ, ở bẩn, ở lỗ, ghẻ lở nảy nở ở chỗ hiểm. Ghẻ lở chẳng thể chữa. Hải ở rể chỗ lão Mão, dẫu rủng rỉnh chẳng khổ nữa, ghẻ vẫn nảy nở ở chỗ hiểm.
Những bữa rảnh rỗi, Hải gãi gãi củ cải của gã. Gãi mãi, củ cải ngỏng tổ chảng. Ả Liễu, mĩ nữ của lão Mão, nghển cổ, chảy dãi.
Những bữa lão Mão ở chỗ Tỉnh ủy, Liễu lảng vảng chỗ Hải. Ả bảo Hải để ả gãi củ cải của Hải. Hải ử hử để ả gãi. Ả gãi gãi, củ cải Hải ửng đỏ, ngỏng tổ chảng, nảy nảy tưởng gãy. Hải chảy dãi. Ả Liễu cũng chảy dãi. Chẳng thể cưỡng, Hải giữ củ cải ngỏng tổ chảng nhủi thẳng lỗ nẻ của ả. Thỏa mãn!
Rủi bữa Tỉnh ủy nghỉ, lão Mão rảnh rỗi rảo lãnh thổ chỗ Hải ở. Cửa để hở, lão khẽ mở cửa, thưởng lãm cảnh Hải nhủi nhủi củ cải thẳng chỗ hiểm ả Liễu, mĩ nữ của lão. Lão Mão giở võ, nhảy bổ choảng Hải giữa não. Hải lảo đảo.
Lão Mão nổi lửa. Hải, Liễu ở lỗ chẳng thể tẩu nổi. Gã rể, mĩ nữ của lão Mão ngủm củ tỏi cả lũ giữa biển lửa.
Hải nghỉ thở vĩnh viễn, lão Mão cũng chẳng ảnh hưởng. Lão vẫn khỏe, vẫn rủng rỉnh, vẫn biển thủ dữ.
-------------
Hải, gã rể của lão Mão thủ trưởng Tỉnh ủy Quảng Ngãi, dẫu trẻ tuổi vẫn sở hữu lủ khủ mĩ nữ, sở hữu quỹ bảo hiểm, sở hữu tỉ tỉ tỉ củ, sở hữu lủ khủ sổ đỏ.
Hải thuở nhỏ khổ sở. Bữa lũ dữ, nhũ mẫu Hải mải nhổ cỏ, ngã giữa chỗ cửa xả lũ ở cửa biển tỉnh Quảng Ngãi. Nhũ mẫu tử, Hải lủi thủi, phải chẻ củi, phải giữ trẻ, phải nhổ cỏ tẩm bổ. Hải phải ở lỗ, tủi hổ chẳng thể ngẩng cổ.
Hiểu rõ thảm cảnh, lão Mão bảo Hải: “Tiểu tử, chẳng thể chẻ củi mãi, chẳng thể ở lỗ mãi, cỏ chẳng thể tẩm bổ. Mỗ sẽ chỉ chỗ để tiểu tử chẳng phải khổ nữa”.
Hải ử hử vẻ thiểu não, lão Mão rủ: "Tiểu tử, hãy giữ cửa, quản lũ thủ quỹ ở phủ của mỗ. Mỗ sẽ trả khủng, sẽ thưởng khủng". Hải chẳng ngẫm nghĩ, lẩm bẩm: "Đã hiểu rõ. Tiểu tử sẽ giữ cửa, quản lũ khuyển mã, giữ quỹ đỏ, quỹ ảo của lão. Lão hãy chỉ bảo, tiểu tử sẽ giỏi".
Ở chỗ lão Mão, dẫu lãnh đủ những khổ ải, Hải chẳng nản, chẳng quản khổ sở. Hải dũng cảm chẳng quản hiểm trở. Lão Mão mãn nhĩ mãn nhãn, thưởng Hải lủ khủ củ, thưởng sổ đỏ, thỉnh thoảng lão thưởng cả mĩ nữ, những ả lão thải, để Hải ủi, giải tỏa củ cải của gã.
Để tưởng thưởng, lão gả Hải tiểu nữ của lão, ả Tỉn. Tỉn trẻ tuổi, mũi hỉnh, nhũ nở, lỗ nẻ đỏ hỏn. Hải ở rể chỗ lão Mão, chẳng khổ sở nữa, rủng rỉnh tỉ tỉ tỉ củ.
Hải võ vẽ lởm khởm, chữ nghĩa lõm bõm. Hải chỉ giỏi ỉ ảnh hưởng của lão thủ trưởng Tỉnh ủy để hưởng những khoản khủng. Hải quản những khoản biển thủ của lão thủ trưởng Tỉnh ủy, quản quỹ bảo hiểm của tỉnh Quảng Ngãi, quản mĩ nữ cả lũ.
Lão Mão thả nổi Hải, lão để Hải ỉ ảnh hưởng của lão để biển thủ quỹ bảo hiểm, quỹ Tỉnh ủy, biển thủ tỉ tỉ khoản bở. Những khoản khủng, Hải để ở chỗ lão Mão. Chẳng những lão Mão hưởng, Hải cũng hưởng.
Hải thuở nhỏ khổ, ở bẩn, ở lỗ, ghẻ lở nảy nở ở chỗ hiểm. Ghẻ lở chẳng thể chữa. Hải ở rể chỗ lão Mão, dẫu rủng rỉnh chẳng khổ nữa, ghẻ vẫn nảy nở ở chỗ hiểm.
Những bữa rảnh rỗi, Hải gãi gãi củ cải của gã. Gãi mãi, củ cải ngỏng tổ chảng. Ả Liễu, mĩ nữ của lão Mão, nghển cổ, chảy dãi.
Những bữa lão Mão ở chỗ Tỉnh ủy, Liễu lảng vảng chỗ Hải. Ả bảo Hải để ả gãi củ cải của Hải. Hải ử hử để ả gãi. Ả gãi gãi, củ cải Hải ửng đỏ, ngỏng tổ chảng, nảy nảy tưởng gãy. Hải chảy dãi. Ả Liễu cũng chảy dãi. Chẳng thể cưỡng, Hải giữ củ cải ngỏng tổ chảng nhủi thẳng lỗ nẻ của ả. Thỏa mãn!
Rủi bữa Tỉnh ủy nghỉ, lão Mão rảnh rỗi rảo lãnh thổ chỗ Hải ở. Cửa để hở, lão khẽ mở cửa, thưởng lãm cảnh Hải nhủi nhủi củ cải thẳng chỗ hiểm ả Liễu, mĩ nữ của lão. Lão Mão giở võ, nhảy bổ choảng Hải giữa não. Hải lảo đảo.
Lão Mão nổi lửa. Hải, Liễu ở lỗ chẳng thể tẩu nổi. Gã rể, mĩ nữ của lão Mão ngủm củ tỏi cả lũ giữa biển lửa.
Hải nghỉ thở vĩnh viễn, lão Mão cũng chẳng ảnh hưởng. Lão vẫn khỏe, vẫn rủng rỉnh, vẫn biển thủ dữ.
Có gì hot ở đây không anh em!
Cặp vợ chồng nông dân nọ mới cưới nhau đc nửa tháng thì ng chồng lên thành phố bàn chuyên làm ăn. Do chồng lâu ngày chưa về và đang rạo rực lửa tình nên nhắn tin:
Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?
(Ông chồng đọc xong trả lời
Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông.
(Đọc xong, ng vợ nóng lòng gửi tiếp)
Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến, sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh,dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công
( chồng hồi đáp):
Biết là ruộng lâu ngày bỏ không
Cỏ dại um tùm, mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông cí biết không
Bà vợ tiếp:
Ruộng nơi này vẫn quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về còn đó mà chi ngại
Đến mùa thu hoạch khỏi tốn công
Ông chồng nổi điên nhắn lại:
Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông,ông kệ, cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng
Vợ chịu ko nổi gửi tiếp:
Ông à...cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch thế là xong
Càng đọc càng hăng tiết vịt, chồng nhắn tiếp:
Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ xạch...thế là xong
Vợ tiếp
Ruộng kia cỏ mọc đã đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công
Chồng thấy thế hơi nhẹ lòng nên tiếp
Ừ thì bà ráng mà kềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thoả bao ngày bà đợi mong.
Hôm sau, nhận được sms của vợ như sau:
Luật mới ban hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông
Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?
(Ông chồng đọc xong trả lời
Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông.
(Đọc xong, ng vợ nóng lòng gửi tiếp)
Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến, sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh,dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công
( chồng hồi đáp):
Biết là ruộng lâu ngày bỏ không
Cỏ dại um tùm, mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông cí biết không
Bà vợ tiếp:
Ruộng nơi này vẫn quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về còn đó mà chi ngại
Đến mùa thu hoạch khỏi tốn công
Ông chồng nổi điên nhắn lại:
Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông,ông kệ, cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng
Vợ chịu ko nổi gửi tiếp:
Ông à...cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch thế là xong
Càng đọc càng hăng tiết vịt, chồng nhắn tiếp:
Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ xạch...thế là xong
Vợ tiếp
Ruộng kia cỏ mọc đã đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công
Chồng thấy thế hơi nhẹ lòng nên tiếp
Ừ thì bà ráng mà kềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thoả bao ngày bà đợi mong.
Hôm sau, nhận được sms của vợ như sau:
Luật mới ban hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông
( tiếp)
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Từ ngày anh đi ruộng bỏ không
Cỏ mọc um tùm không ai sén
Em mướn người cày có được không?
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
ông còn để đấy mặc kệ ông
nếu mướn người cày jeo jống lạ
cò về thỏa thích có sướng không
thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
ông tính ông dùng nếu chẳng xong
thôi đành hãy tạm cho thầu khoán
hẹn họ ông về trả lại ông
thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
cho thầu nhưng họ định chiếm không
anh hãy mau về lo canh tác
kẻo chậm e rằng ruộng mất tong
thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
cho dù mai mốt có mất tong
ngày vể ông tậu thêm ruộng mới
lúc đó chẳng còn trách được ông
thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
không thầu cũng chẳng bị chjếm không
anh cứ yên tâm em sẽ giữ
đùa chút cho vuj để thử lòng
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Từ ngày anh đi ruộng bỏ không
Cỏ mọc um tùm không ai sén
Em mướn người cày có được không?
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
ông còn để đấy mặc kệ ông
nếu mướn người cày jeo jống lạ
cò về thỏa thích có sướng không
thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
ông tính ông dùng nếu chẳng xong
thôi đành hãy tạm cho thầu khoán
hẹn họ ông về trả lại ông
thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
cho thầu nhưng họ định chiếm không
anh hãy mau về lo canh tác
kẻo chậm e rằng ruộng mất tong
thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
cho dù mai mốt có mất tong
ngày vể ông tậu thêm ruộng mới
lúc đó chẳng còn trách được ông
thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
không thầu cũng chẳng bị chjếm không
anh cứ yên tâm em sẽ giữ
đùa chút cho vuj để thử lòng
Có gì hot ở đây không anh em!
Quả này răng đi đâu hết rồi
Câu Chuyện Cắt Tóc:
Bữa em đi cắt tóc, phát hiện trên tay a thợ có vài vết sẹo, liền tò mò hỏi.
A ấy nói: "lúc còn trẻ chưa hiểu biết, lăn lộn ngoài xã hội, sau đó cảm thấy k có tiền đồ nên đành đi cắt tóc. thế rồi 1 hôm cắt cho 1 người nọ, người ta bảo tôi cắt xấu quá. tôi liền cãi nhau với ông ta 1 trận. k ngờ ông ấy tìm người đến chém tôi. tôi lấy tay ra đỡ rồi cũng qua. sau đó tôi kêu vài ae trong giới tống cổ bọn đấy vào viện hết. À mà e có hài lòng với kiểu tóc này k?"
Em: em cực kỳ hài lòng. đẹp hết chỗ chê a ạ.......
Bữa em đi cắt tóc, phát hiện trên tay a thợ có vài vết sẹo, liền tò mò hỏi.
A ấy nói: "lúc còn trẻ chưa hiểu biết, lăn lộn ngoài xã hội, sau đó cảm thấy k có tiền đồ nên đành đi cắt tóc. thế rồi 1 hôm cắt cho 1 người nọ, người ta bảo tôi cắt xấu quá. tôi liền cãi nhau với ông ta 1 trận. k ngờ ông ấy tìm người đến chém tôi. tôi lấy tay ra đỡ rồi cũng qua. sau đó tôi kêu vài ae trong giới tống cổ bọn đấy vào viện hết. À mà e có hài lòng với kiểu tóc này k?"
Em: em cực kỳ hài lòng. đẹp hết chỗ chê a ạ.......
Chia sẻ với các bác câu chuyện nói về tầm quan trọng của Quảng Cáo
( câu chuyện ko hài hước j cả, vì e chả biết nên đăng ở đâu )
Một anh chàng nọ, buôn bán cá tươi sống. Anh ta treo tấm bảng quảng cáo với dòng chữ to chà bá lửa " TẠI ĐÂY MUA BÁN CÁ TƯƠI SỐNG".
Người thứ 1 khi đã mua vài con cá thì bảo với ông chủ rằng : anh có chi nhánh nào khác không?
Không ( người bán cá trả lời)
Thế thì sao anh ko bỏ quách 2 chữ TẠI ĐÂY đi cho rồi. Bán ở đây chứ ở đâu đâu, khỏi cần
Thế là anh ta làm theo
Người khách thứ 2, sau khi mua cá cũng hỏi người bán vài câu:
Thế anh có bán cá chết và cá khô không?
Ông chủ trả lời: tôi không bao giờ bán 2 loại đó cả.
Vị khách nói tiếp: thế thì ông bỏ 2 chữ cuối trên tấm biển trc cửa đc rồi đấy.
Vị khách tiếp theo, sau khi mua cá cũng hỏi:
Có bao giờ a ko lấy tiền ko?
Tôi mua bán kiếm sống, ko lấy tiền cạp đất mà ăn à!
Thế thì anh bỏ luôn 2 từ mua bán đi là vừa vì chả có ai tới xin xỏ đâu
Anh ta thấy có lý, bèn đổi luôn bảng hiệu.
Vị khách tiếp theo, cũng mua, cũng hỏi:
Anh có bán loại nào ngoài cá không?
Không! Thưa ông. Tôi chỉ bán cá thôi
Người ta vô đây là biết con này là cá rồi. Khỏi cần quảng cáo làm giề. Vị khách tiếp lời rồi ra về.
Qua hôm sau, trc cửa hàng hiển nhiên ko còn tấm bảng quảng cáo vì anh ta biết " nghe lời" những vị khách kia.
Mọi ng qua lại, nhìn tới nhìn lui chả biết anh ta bán cái quái gì vì hàng quán ko lấy 1 chữ quảng cáo.
Việc gì đến sẽ đến, sập tiệm chắc luôn
( câu chuyện ko hài hước j cả, vì e chả biết nên đăng ở đâu )
Một anh chàng nọ, buôn bán cá tươi sống. Anh ta treo tấm bảng quảng cáo với dòng chữ to chà bá lửa " TẠI ĐÂY MUA BÁN CÁ TƯƠI SỐNG".
Người thứ 1 khi đã mua vài con cá thì bảo với ông chủ rằng : anh có chi nhánh nào khác không?
Không ( người bán cá trả lời)
Thế thì sao anh ko bỏ quách 2 chữ TẠI ĐÂY đi cho rồi. Bán ở đây chứ ở đâu đâu, khỏi cần
Thế là anh ta làm theo
Người khách thứ 2, sau khi mua cá cũng hỏi người bán vài câu:
Thế anh có bán cá chết và cá khô không?
Ông chủ trả lời: tôi không bao giờ bán 2 loại đó cả.
Vị khách nói tiếp: thế thì ông bỏ 2 chữ cuối trên tấm biển trc cửa đc rồi đấy.
Vị khách tiếp theo, sau khi mua cá cũng hỏi:
Có bao giờ a ko lấy tiền ko?
Tôi mua bán kiếm sống, ko lấy tiền cạp đất mà ăn à!
Thế thì anh bỏ luôn 2 từ mua bán đi là vừa vì chả có ai tới xin xỏ đâu
Anh ta thấy có lý, bèn đổi luôn bảng hiệu.
Vị khách tiếp theo, cũng mua, cũng hỏi:
Anh có bán loại nào ngoài cá không?
Không! Thưa ông. Tôi chỉ bán cá thôi
Người ta vô đây là biết con này là cá rồi. Khỏi cần quảng cáo làm giề. Vị khách tiếp lời rồi ra về.
Qua hôm sau, trc cửa hàng hiển nhiên ko còn tấm bảng quảng cáo vì anh ta biết " nghe lời" những vị khách kia.
Mọi ng qua lại, nhìn tới nhìn lui chả biết anh ta bán cái quái gì vì hàng quán ko lấy 1 chữ quảng cáo.
Việc gì đến sẽ đến, sập tiệm chắc luôn
trc e cứ tưởng có mỗi mục đấu giá với mua bán thôi. hôm qua rảnh rỗi mới nhìn ra nên hơi kích động tý
tham gia diễn đàn mấy bận hnay mới thấy chỗ này để chém.. hại não các bác tí.. khuyến khích đọc khi đi ngủ và cười nhẹ mơ êm ( thực ra đây là khẩu quyết để luyện "cửu dương chân kinh" các bác trai muốn tăng cường khả năng thì lẩm nhẩm khi hành sự nhé )
1. -Tiệc tùng với đồng nghiệp về nhà muộn, vợ không cho vào phòng bắt ngủ sofa. Tôi điên tiết quát:" Nhà tôi tôi thích ngủ đâu thì ngủ. Ko ngủ sofa đấy, ngủ đất thì đã làm sao!"
2. -"Sao anh lại chen ngang bất lịch sự thế?"
-"Vì tôi là người vô văn hoá."
3. -"Sao ngồi ăn cơm một mình thế kia?"
-"Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?"
4. -"Cậu có ý đồ gì thế?"
-"Cậu đoán xem."
-"Mình đoán ra rồi."
-"Là gì?"
-"Cậu đoán xem."
5. -"Anh có thể mời em ăn tối không?"
-"Tôi không có thói quen dùng bữa với người lạ."
-"Không sao, em có thể ngồi nhìn anh ăn mà."
6.-"Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ."
-"Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?"
7.-"Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ."
-"Tại bị đui."
-"Sao nhà mình nghèo thế bố."
-"Vì phải chữa mắt cho mẹ mày."
8.-"Thôi mà nếu còn giận thì cắn anh đi."
-"Xin lỗi tôi không có ý định cắn chó."
9.-"Rút cục con người sống để làm gì nhỉ?"
-"Chờ chết chứ làm gì."
10. Hôm ấy chui vào toilet hút thuốc với bạn, không ngờ thầy giáo đột ngột bước vào, hỏi chúng tôi đang làm gì. Thằng bạn nhả khói qua cánh mũi, nghiêm mặt đáp:" Em đang tức giận."
11.-"Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?"
-"Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy."
12.-"Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?"
-"Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó."
13.-"Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?"
-"Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà."
14. -"Người đâu!"
-"Có nô tì."
-"Lui hết ra cho trẫm."
15.-"Phòng cậu có ai ngáy không?"
-"Có chứ."
-"Thế cậu vẫn ngủ ngon à?"
-"Ừ, người ngáy là mình mà."
16.-"Mày không bằng cầm thú."
-"Tao không bằng mày ở điểm nào?"
17.-"Mình cũng muốn tận hưởng cảm giác có người theo đuổi một lần."
-"Đơn giản, vào siêu thị mua đồ không trả tiền là được."
18.-"Cậu nghĩ sao về câu "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ" in trên vỏ bao thuốc?"
-"Chẳng khác gì khi nhìn vào dòng chữ"Nghỉ hè vui vẻ" in trên vở bài tập hè cả."
19.-"Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?"
-"Xe tiếp theo."
20.-"Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?"
-"Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa."
21.-"Nếu mình cho cậu 10 triệu, cậu có dám ăn phân không."
-"Mình sẽ ăn đến khi cậu sạt nghiệp mới thôi."
22.-"Yêu từ cái nhìn đầu tiên là cảm giác thế nào nhỉ?"
-"Mở ví lôi pô li me ra nhìn là biết."
23.-"Mãi không có bạn gái, chẳng lẽ yêu cầu của mình quá cao sao?"
-"Đừng ngốc nữa, là người ta yêu cầu cao đó."
24.-"26 tuổi mới bắt đầu học piano có muộn không nhỉ?"
-"Cũng hơi muộn thật, bố mẹ không đánh đòn cậu được rồi."
25.-"Đừng đánh nhau nữa, cậu lại lên cơn thần kinh hả?"
-"Ừ đấy, cậu có thuốc không?"
-"Rất tiếc, tôi không phải bác sĩ thú y."
26. Đi hát karaoke với sếp, lúc sếp hát đang hăng lỡ tay ấn next, sếp lập tức sầm mặt. Tôi vội vàng nói:" Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích hát bài này nên mới next ạ."
27. -"Cảm giác mỗi giờ Toán là gì?"
-"Giống xem phim Mỹ mà không có cả thuyết minh lẫn phụ đề."
28.-"Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?"
-"Con nhà người ta."
29.-"Nếu tình địch và kẻ phản bội cậu cùng ngã xuống sông, cậu sẽ làm gì?"
-"Quay phim lại thi thoảng còn giở ra xem."
30.-"Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?"
-"Đưa người đó đi chụp x-quang."
31.-"Con gái tôi 3 tuổi rồi, muốn thứ gì cháu cũng không nói, trừ phi tôi hỏi cháu mới gật đầu. Liệu có phải cháu bị trở ngại tâm lý không ạ?"
-"Đừng nói 3 tuổi, phái đẹp các cô đến 30 tuổi vẫn thế còn gì?"
32.-"Ngực em bé nhỉ?"
-"Do em di truyền từ bố."
33.-"Trí nhớ mình kém lắm."
-"Kém đến mức nào?"
-"Cái gì kém đến mức nào?"
34.-"Yêu điên cuồng là gì?"
-"Cả hai đều xấu đau xấu đớn nhưng lúc nào cũng sợ đối phương bị kẻ khác cướp mất."
35.-"Tại sao ba con sói không có màu đen?"
-"Cậu không biết mặc đồ đen trông gầy đi à?"
36.-"Làm thế nào để trở nên bí ẩn trong mắt bạn trai?"
-"Lúc ân ái hãy nhếch mép cười nhạt một cái."
37.-"Kẽ răng cậu có rau kìa."
-"Cậu muốn ăn à?"
38.-"Sao chiều nay gọi mà cậu không bắt máy?"
-"Di động mình để chế độ im lặng cả năm nay rồi, có kịp bắt máy hay không hoàn toàn tuỳ duyên số."
39.-"Mình thích chàng trai nào có nụ cười toả sáng."
-"Ý cậu là Như Lai Phật Tổ?"
40. Mua chai nước khoáng, chủ tiệm đòi 6k, tôi nhìn thấy giá kiến nghị trên vỏ chai là 4k bèn thắc mắc. Chủ tiệm đáp:" Chú không chấp nhận kiến nghị này."
41.-"Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?"
-"Thi xong cậu có đọc sách nữa không?"
42.-"Sợ vãi linh hồn."
-"Vãi ở đâu? Nhặt lại chưa?"
43. Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi:" Cậu không thấy mất vệ sinh à?" Cậu ta đáp:" Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì."
44.-"Bố, con có chuyện muốn nói với bố."
-"Gì thế?"
-"Thực ra con là người đồng tính."
-"Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé!"
45.-"Cho cậu 100 triệu cậu cũng nhất định không chịu làm gì?"
-"Trả tiền lại cho cậu."
46.-"Dạo này cậu béo hơn đấy."
-"Mình béo chơi vài ngày thôi, còn cậu thì xấu cả đời."
47.-"Ngây thơ và giả nai khác nhau ở chỗ nào?"
-"Nhan sắc quyết định, xinh thì là ngây thơ, không xinh thì là giả nai."
48.-"Cậu cao thế sao không đi chơi bóng rổ?"
-"Cậu lùn thế sao không theo nghề đánh giày thuê?"
49.-"Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, còn tình yêu không thể biến thành tình bạn?"
-"Khăn mặt cũ rồi có thể làm khăn lau bàn được, nhưng ai lại dùng khăn lau bàn để lau mặt chứ?"
50.-"Cậu đã trải qua khoảnh khắc tính mạng bị đe doạ chưa?"
-"Rồi, 20 năm trước, lúc con tinh trùng khác suýt thì đuổi kịp mình."
51.-"Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?"
-"Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì."
52. Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than:" Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia?" Cô gái thản nhiên đáp:"Vì em có bạn trai, anh có không?"
53. Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu:" Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ." Tôi vặc lại:" Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?"
54. Cưới người yêu cũ, tôi đi phong bì dày cộp. Đôi vợ chồng trẻ hết lời cảm tạ, tôi cười nói:" Đừng khách sáo, cứ cho mỗi lần 100k thì chỗ này vẫn còn quá ít ấy chứ."
55.-"Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?"
-"Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người."
)1. -Tiệc tùng với đồng nghiệp về nhà muộn, vợ không cho vào phòng bắt ngủ sofa. Tôi điên tiết quát:" Nhà tôi tôi thích ngủ đâu thì ngủ. Ko ngủ sofa đấy, ngủ đất thì đã làm sao!"
2. -"Sao anh lại chen ngang bất lịch sự thế?"
-"Vì tôi là người vô văn hoá."
3. -"Sao ngồi ăn cơm một mình thế kia?"
-"Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?"
4. -"Cậu có ý đồ gì thế?"
-"Cậu đoán xem."
-"Mình đoán ra rồi."
-"Là gì?"
-"Cậu đoán xem."
5. -"Anh có thể mời em ăn tối không?"
-"Tôi không có thói quen dùng bữa với người lạ."
-"Không sao, em có thể ngồi nhìn anh ăn mà."
6.-"Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ."
-"Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?"
7.-"Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ."
-"Tại bị đui."
-"Sao nhà mình nghèo thế bố."
-"Vì phải chữa mắt cho mẹ mày."
8.-"Thôi mà nếu còn giận thì cắn anh đi."
-"Xin lỗi tôi không có ý định cắn chó."
9.-"Rút cục con người sống để làm gì nhỉ?"
-"Chờ chết chứ làm gì."
10. Hôm ấy chui vào toilet hút thuốc với bạn, không ngờ thầy giáo đột ngột bước vào, hỏi chúng tôi đang làm gì. Thằng bạn nhả khói qua cánh mũi, nghiêm mặt đáp:" Em đang tức giận."
11.-"Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?"
-"Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy."
12.-"Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?"
-"Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó."
13.-"Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?"
-"Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà."
14. -"Người đâu!"
-"Có nô tì."
-"Lui hết ra cho trẫm."
15.-"Phòng cậu có ai ngáy không?"
-"Có chứ."
-"Thế cậu vẫn ngủ ngon à?"
-"Ừ, người ngáy là mình mà."
16.-"Mày không bằng cầm thú."
-"Tao không bằng mày ở điểm nào?"
17.-"Mình cũng muốn tận hưởng cảm giác có người theo đuổi một lần."
-"Đơn giản, vào siêu thị mua đồ không trả tiền là được."
18.-"Cậu nghĩ sao về câu "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ" in trên vỏ bao thuốc?"
-"Chẳng khác gì khi nhìn vào dòng chữ"Nghỉ hè vui vẻ" in trên vở bài tập hè cả."
19.-"Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?"
-"Xe tiếp theo."
20.-"Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?"
-"Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa."
21.-"Nếu mình cho cậu 10 triệu, cậu có dám ăn phân không."
-"Mình sẽ ăn đến khi cậu sạt nghiệp mới thôi."
22.-"Yêu từ cái nhìn đầu tiên là cảm giác thế nào nhỉ?"
-"Mở ví lôi pô li me ra nhìn là biết."
23.-"Mãi không có bạn gái, chẳng lẽ yêu cầu của mình quá cao sao?"
-"Đừng ngốc nữa, là người ta yêu cầu cao đó."
24.-"26 tuổi mới bắt đầu học piano có muộn không nhỉ?"
-"Cũng hơi muộn thật, bố mẹ không đánh đòn cậu được rồi."
25.-"Đừng đánh nhau nữa, cậu lại lên cơn thần kinh hả?"
-"Ừ đấy, cậu có thuốc không?"
-"Rất tiếc, tôi không phải bác sĩ thú y."
26. Đi hát karaoke với sếp, lúc sếp hát đang hăng lỡ tay ấn next, sếp lập tức sầm mặt. Tôi vội vàng nói:" Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích hát bài này nên mới next ạ."
27. -"Cảm giác mỗi giờ Toán là gì?"
-"Giống xem phim Mỹ mà không có cả thuyết minh lẫn phụ đề."
28.-"Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?"
-"Con nhà người ta."
29.-"Nếu tình địch và kẻ phản bội cậu cùng ngã xuống sông, cậu sẽ làm gì?"
-"Quay phim lại thi thoảng còn giở ra xem."
30.-"Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?"
-"Đưa người đó đi chụp x-quang."
31.-"Con gái tôi 3 tuổi rồi, muốn thứ gì cháu cũng không nói, trừ phi tôi hỏi cháu mới gật đầu. Liệu có phải cháu bị trở ngại tâm lý không ạ?"
-"Đừng nói 3 tuổi, phái đẹp các cô đến 30 tuổi vẫn thế còn gì?"
32.-"Ngực em bé nhỉ?"
-"Do em di truyền từ bố."
33.-"Trí nhớ mình kém lắm."
-"Kém đến mức nào?"
-"Cái gì kém đến mức nào?"
34.-"Yêu điên cuồng là gì?"
-"Cả hai đều xấu đau xấu đớn nhưng lúc nào cũng sợ đối phương bị kẻ khác cướp mất."
35.-"Tại sao ba con sói không có màu đen?"
-"Cậu không biết mặc đồ đen trông gầy đi à?"
36.-"Làm thế nào để trở nên bí ẩn trong mắt bạn trai?"
-"Lúc ân ái hãy nhếch mép cười nhạt một cái."
37.-"Kẽ răng cậu có rau kìa."
-"Cậu muốn ăn à?"
38.-"Sao chiều nay gọi mà cậu không bắt máy?"
-"Di động mình để chế độ im lặng cả năm nay rồi, có kịp bắt máy hay không hoàn toàn tuỳ duyên số."
39.-"Mình thích chàng trai nào có nụ cười toả sáng."
-"Ý cậu là Như Lai Phật Tổ?"
40. Mua chai nước khoáng, chủ tiệm đòi 6k, tôi nhìn thấy giá kiến nghị trên vỏ chai là 4k bèn thắc mắc. Chủ tiệm đáp:" Chú không chấp nhận kiến nghị này."
41.-"Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?"
-"Thi xong cậu có đọc sách nữa không?"
42.-"Sợ vãi linh hồn."
-"Vãi ở đâu? Nhặt lại chưa?"
43. Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi:" Cậu không thấy mất vệ sinh à?" Cậu ta đáp:" Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì."
44.-"Bố, con có chuyện muốn nói với bố."
-"Gì thế?"
-"Thực ra con là người đồng tính."
-"Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé!"
45.-"Cho cậu 100 triệu cậu cũng nhất định không chịu làm gì?"
-"Trả tiền lại cho cậu."
46.-"Dạo này cậu béo hơn đấy."
-"Mình béo chơi vài ngày thôi, còn cậu thì xấu cả đời."
47.-"Ngây thơ và giả nai khác nhau ở chỗ nào?"
-"Nhan sắc quyết định, xinh thì là ngây thơ, không xinh thì là giả nai."
48.-"Cậu cao thế sao không đi chơi bóng rổ?"
-"Cậu lùn thế sao không theo nghề đánh giày thuê?"
49.-"Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, còn tình yêu không thể biến thành tình bạn?"
-"Khăn mặt cũ rồi có thể làm khăn lau bàn được, nhưng ai lại dùng khăn lau bàn để lau mặt chứ?"
50.-"Cậu đã trải qua khoảnh khắc tính mạng bị đe doạ chưa?"
-"Rồi, 20 năm trước, lúc con tinh trùng khác suýt thì đuổi kịp mình."
51.-"Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?"
-"Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì."
52. Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than:" Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia?" Cô gái thản nhiên đáp:"Vì em có bạn trai, anh có không?"
53. Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu:" Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ." Tôi vặc lại:" Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?"
54. Cưới người yêu cũ, tôi đi phong bì dày cộp. Đôi vợ chồng trẻ hết lời cảm tạ, tôi cười nói:" Đừng khách sáo, cứ cho mỗi lần 100k thì chỗ này vẫn còn quá ít ấy chứ."
55.-"Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?"
-"Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người."
Tôi thích yêu một cô bạn gái có tâm hồn ăn
1.Có lần thi học kì, nàng ngồi trước tôi. Còn năm phút nữa thì hết giờ mà tờ đáp án của tôi vẫn trống không. Đột nhiên nàng ném cho tôi một mảnh giấy. Tôi hồi hộp cầm lấy, ngó trước nhìn sau mãi mới dám mở ra xem. Trên giấy viết:" Trưa nay mình đi ăn gì nhỉ?"
yê một em có tâm hồn ăn uống
2. Chiều thứ bảy, nhắn tin cho nàng:"Hẹn hò không cưng?" Nàng nhắn lại:"Đi ăn gì hả anh?"
3. Mù đường bẩm sinh nhưng chỗ nào có món gì ngon nàng biết hết.
4. Biết mật mã wifi tất cả quán xá nội thành.
5. Nàng bảo thế giới bao la, em muốn cùng anh tận hưởng tất cả món ngon trên đời. Thế là nàng cầm tay tôi, tôi cầm ví theo.
6. Có lần bất cẩn, nàng ngã xuống đất. Tôi vội vàng chạy lại đỡ nàng dậy, phát hiện tay nàng bị xước nhưng cốc trà sữa trên tay nàng không bị vãi ra ngoài giọt nào.
7. Dẫn nàng về nhà chơi, nàng hỏi mẹ tôi:"Bác đang nấu món gì mà thơm thế ạ, cho cháu thử một miếng." Mẹ tôi cười đáp:"Thuốc bắc đấy cháu." -"Vậy cháu thử một miếng nhỏ thôi."
8. Công ty đột ngột bắt đi công tác một tuần, thất thểu gọi cho nàng, tưởng nàng sẽ lưu luyến dặn dò đủ kiểu. Kết quả nàng bảo:"Nhất định phải mang nhiều đặc sản vùng ấy về cho em ăn đấy."
9. Trước khi đi công tác một tuần, mua cho nàng cả tủ đồ ăn vặt, bảo khi nào đồ ăn hết thì anh cũng về. Không ngờ công việc thuận lợi, ba ngày sau sang nhà nàng chơi. Nàng hồ hởi bảo:"Em vừa ăn xong gói bò khô cuối cùng thì anh về thật."
10. Tôi mang mười hộp bánh đặc sản về cho nàng. Nàng vui vẻ mở một hộp ra ăn, rồi chạy xuống nhà làm sinh tố cho hai đứa. Tôi ngồi chán bèn ăn một miếng bánh xem sao, thấy không đặc biệt ngon lắm. Đúng lúc này nàng đẩy cửa bước vào, xị mặt hờn dỗi:"Sao anh lại tranh ăn với em? Anh hết thương em rồi à?"
11. Nói kiểu gì nàng cũng không chịu cười, tôi thở dài nói:" Trên đường đến đây anh thấy có quán thịt nướng mới mở có vẻ không tệ. Muốn đi ăn thử không?" Nàng lập tức đứng dậy mặc áo khoác:"Sợ gì mà không đi chứ?!"
12. Ngồi trong quán, nàng hết sức tôn trọng ý kiến của tôi, trước khi làm gì cũng chờ sự đồng ý của tôi:" Miếng kia chín chưa anh? Em ăn miếng này nhé? Em gọi thêm đĩa nữa nhé?"
13. Người ta ăn vài miếng thì no, nàng thì sau khi ăn vài miếng vẫn ăn thêm vài miếng nữa được.
14. Bàn bên cạnh cũng là một cặp tình nhân. Cô gái ăn không hết bèn nhờ chàng trai ăn hộ. Tôi nhìn mà ngưỡng mộ khôn xiết. Phải biết là bạn gái tôi khi ăn chưa từng để lại cái gì.
15. Ăn xong nàng gọi đồ tráng miệng:"Cho cháu ba cốc kem ạ." Tôi thắc mắc:"Có hai người gọi ba cốc làm gì em?" -"Anh cũng ăn à? Vậy cho cháu bốn cốc nhé!"
16. Bất kể tôi gọi món gì, nàng cũng cười tươi:" Sao anh biết em thích ăn món này?" Tôi nhủ thầm trong bụng, có món gì em chê đâu cơ chứ!
17. Từ lúc quen nàng, tôi đã tăng 10 cân.
18. Lần nào ra rạp xem phim, tiền bắp rang bơ cũng nhiều hơn tiền vé.
19. Xem TV thấy người ta ăn không hết, nàng lại tặc lưỡi tiếc rẻ.
20. Nàng nhờ tôi lấy hộ thỏi son trong túi xách nàng, mở túi ra ôi thôi toàn đồ ăn là đồ ăn.
21. Gặp món gì ngon tôi cũng muốn rủ nàng đi ăn cùng, nàng thì chỉ muốn ăn hộ tôi.
22. Nhà tôi không có khái niệm đồ ăn quá hạn sử dụng.
23. Nhìn nàng ăn sung sướng, tôi lại tự nhủ phải chăm chỉ kiếm tiền hơn nữa.
24.Có hôm đi tiệc với công ty, trên người vương mùi nước hoa phụ nữ, sợ nàng nghĩ linh tinh, tôi đứng trước quán lẩu mười phút mới về nhà. Ai ngờ vừa bước vào cửa, nàng đã giận dữ quát lên:" Anh quá đáng lắm! Đi ăn lẩu cũng không chịu rủ em!"
25. Tôi bực quá hỏi:"Ngoài ăn ra thì em còn biết gì nữa?" Nàng giương đôi mắt ngây thơ đáp:" Biết đói."
26. Có lần pha sữa cho con, nàng nếm thử xem sữa có nóng quá không. Ai ngờ sữa ngon quá, nàng tu một phát hết luôn.
27. Một lần nàng than:"Hôm nay đi chợ có người kéo xe hàng va phải em, rách cả áo em." Tôi nóng mặt bảo:" Sao em không nói cho họ một trận?" -"Em cũng định thế rồi, nhưng thấy chú ta bán ngô rang em bèn hỏi bao tiền một suất. Chú ta hỏi có ăn cay không, em bảo có, thế là chú ta rang ngô, em thì đứng nhìn, quên cả mắng."
28. Tôi góp ý, nàng giận. Tôi bảo:" Há miệng nào, ăn một miếng thôi. -"Không thèm." Tôi kiên trì:" Ngon lắm đấy." -"Mua suất nữa thì mới ăn." Thế là hết giận.
29. Tóm lại, nàng mà tâm trạng không tốt, chỉ có một lý do: Ăn chưa no.
1.Có lần thi học kì, nàng ngồi trước tôi. Còn năm phút nữa thì hết giờ mà tờ đáp án của tôi vẫn trống không. Đột nhiên nàng ném cho tôi một mảnh giấy. Tôi hồi hộp cầm lấy, ngó trước nhìn sau mãi mới dám mở ra xem. Trên giấy viết:" Trưa nay mình đi ăn gì nhỉ?"
yê một em có tâm hồn ăn uống
2. Chiều thứ bảy, nhắn tin cho nàng:"Hẹn hò không cưng?" Nàng nhắn lại:"Đi ăn gì hả anh?"
3. Mù đường bẩm sinh nhưng chỗ nào có món gì ngon nàng biết hết.
4. Biết mật mã wifi tất cả quán xá nội thành.
5. Nàng bảo thế giới bao la, em muốn cùng anh tận hưởng tất cả món ngon trên đời. Thế là nàng cầm tay tôi, tôi cầm ví theo.
6. Có lần bất cẩn, nàng ngã xuống đất. Tôi vội vàng chạy lại đỡ nàng dậy, phát hiện tay nàng bị xước nhưng cốc trà sữa trên tay nàng không bị vãi ra ngoài giọt nào.
7. Dẫn nàng về nhà chơi, nàng hỏi mẹ tôi:"Bác đang nấu món gì mà thơm thế ạ, cho cháu thử một miếng." Mẹ tôi cười đáp:"Thuốc bắc đấy cháu." -"Vậy cháu thử một miếng nhỏ thôi."
8. Công ty đột ngột bắt đi công tác một tuần, thất thểu gọi cho nàng, tưởng nàng sẽ lưu luyến dặn dò đủ kiểu. Kết quả nàng bảo:"Nhất định phải mang nhiều đặc sản vùng ấy về cho em ăn đấy."
9. Trước khi đi công tác một tuần, mua cho nàng cả tủ đồ ăn vặt, bảo khi nào đồ ăn hết thì anh cũng về. Không ngờ công việc thuận lợi, ba ngày sau sang nhà nàng chơi. Nàng hồ hởi bảo:"Em vừa ăn xong gói bò khô cuối cùng thì anh về thật."
10. Tôi mang mười hộp bánh đặc sản về cho nàng. Nàng vui vẻ mở một hộp ra ăn, rồi chạy xuống nhà làm sinh tố cho hai đứa. Tôi ngồi chán bèn ăn một miếng bánh xem sao, thấy không đặc biệt ngon lắm. Đúng lúc này nàng đẩy cửa bước vào, xị mặt hờn dỗi:"Sao anh lại tranh ăn với em? Anh hết thương em rồi à?"
11. Nói kiểu gì nàng cũng không chịu cười, tôi thở dài nói:" Trên đường đến đây anh thấy có quán thịt nướng mới mở có vẻ không tệ. Muốn đi ăn thử không?" Nàng lập tức đứng dậy mặc áo khoác:"Sợ gì mà không đi chứ?!"
12. Ngồi trong quán, nàng hết sức tôn trọng ý kiến của tôi, trước khi làm gì cũng chờ sự đồng ý của tôi:" Miếng kia chín chưa anh? Em ăn miếng này nhé? Em gọi thêm đĩa nữa nhé?"
13. Người ta ăn vài miếng thì no, nàng thì sau khi ăn vài miếng vẫn ăn thêm vài miếng nữa được.
14. Bàn bên cạnh cũng là một cặp tình nhân. Cô gái ăn không hết bèn nhờ chàng trai ăn hộ. Tôi nhìn mà ngưỡng mộ khôn xiết. Phải biết là bạn gái tôi khi ăn chưa từng để lại cái gì.
15. Ăn xong nàng gọi đồ tráng miệng:"Cho cháu ba cốc kem ạ." Tôi thắc mắc:"Có hai người gọi ba cốc làm gì em?" -"Anh cũng ăn à? Vậy cho cháu bốn cốc nhé!"
16. Bất kể tôi gọi món gì, nàng cũng cười tươi:" Sao anh biết em thích ăn món này?" Tôi nhủ thầm trong bụng, có món gì em chê đâu cơ chứ!
17. Từ lúc quen nàng, tôi đã tăng 10 cân.
18. Lần nào ra rạp xem phim, tiền bắp rang bơ cũng nhiều hơn tiền vé.
19. Xem TV thấy người ta ăn không hết, nàng lại tặc lưỡi tiếc rẻ.
20. Nàng nhờ tôi lấy hộ thỏi son trong túi xách nàng, mở túi ra ôi thôi toàn đồ ăn là đồ ăn.
21. Gặp món gì ngon tôi cũng muốn rủ nàng đi ăn cùng, nàng thì chỉ muốn ăn hộ tôi.
22. Nhà tôi không có khái niệm đồ ăn quá hạn sử dụng.
23. Nhìn nàng ăn sung sướng, tôi lại tự nhủ phải chăm chỉ kiếm tiền hơn nữa.
24.Có hôm đi tiệc với công ty, trên người vương mùi nước hoa phụ nữ, sợ nàng nghĩ linh tinh, tôi đứng trước quán lẩu mười phút mới về nhà. Ai ngờ vừa bước vào cửa, nàng đã giận dữ quát lên:" Anh quá đáng lắm! Đi ăn lẩu cũng không chịu rủ em!"
25. Tôi bực quá hỏi:"Ngoài ăn ra thì em còn biết gì nữa?" Nàng giương đôi mắt ngây thơ đáp:" Biết đói."
26. Có lần pha sữa cho con, nàng nếm thử xem sữa có nóng quá không. Ai ngờ sữa ngon quá, nàng tu một phát hết luôn.
27. Một lần nàng than:"Hôm nay đi chợ có người kéo xe hàng va phải em, rách cả áo em." Tôi nóng mặt bảo:" Sao em không nói cho họ một trận?" -"Em cũng định thế rồi, nhưng thấy chú ta bán ngô rang em bèn hỏi bao tiền một suất. Chú ta hỏi có ăn cay không, em bảo có, thế là chú ta rang ngô, em thì đứng nhìn, quên cả mắng."
28. Tôi góp ý, nàng giận. Tôi bảo:" Há miệng nào, ăn một miếng thôi. -"Không thèm." Tôi kiên trì:" Ngon lắm đấy." -"Mua suất nữa thì mới ăn." Thế là hết giận.
29. Tóm lại, nàng mà tâm trạng không tốt, chỉ có một lý do: Ăn chưa no.
Hai vợ chồng nhà kia
Sinh được một cậu bé
Dễ thương và mạnh khỏe
Nay đã 4 tuổi rồi...
Rồi một hôm đang ngồi
Cô vợ liền tâm sự
Anh ạ...! Con vẫn...bú...
Dù em hết...sữa rồi...!
Nó vẫn cứ nhằn thôi
Nhiều hôm...em đau quá...!
Người chồng cười ha hả...
Việc đó dễ thôi mà..
Bôi chút dung dịch là
Con ngậm cay...bỏ bú...!
Mặt trời vừa mới nhú
Người chồng liền mang sang
Lọ dung dịch màu vàng...
Bôi đôi gò bồng đảo...
Hôn vợ yêu một cái
Người chồng vội đi làm
Anh đến thẳng cơ quan..
Làm lu bu công việc...
Một hồi sau mới biết
Mình lấy nhầm lọ rồi...
Lọ thuốc..cực độc...ôi...!
Con ơi...! Ba có tội...!
Ba đã giết con rồi...!
Hốt hoảng lẫn rối bời...
Người chồng liền tức tốc...
Phóng vội xe về nhà...!
Nhìn thấy từ...xa xa...
Nhà đông người qua lại...
Người thì hô cấp cứu..
Kẻ bảo...nó chết rồi...!
Ôi..! Ba giết con rồi...!
Người chồng khuỵu trước cổng..!
Như phép tiên...rồi bỗng...
Đứa bé từ trong nhà
Rẽ đám đông chạy ra...
Ôm chầm lấy người cha...
Hổn hển...mách rằng là...
Chú HÀNG XÓM ..gần nhà...
Chết ...trong kia...ba ạ...!
( siu tèm)
Sinh được một cậu bé
Dễ thương và mạnh khỏe
Nay đã 4 tuổi rồi...
Rồi một hôm đang ngồi
Cô vợ liền tâm sự
Anh ạ...! Con vẫn...bú...
Dù em hết...sữa rồi...!
Nó vẫn cứ nhằn thôi
Nhiều hôm...em đau quá...!
Người chồng cười ha hả...
Việc đó dễ thôi mà..
Bôi chút dung dịch là
Con ngậm cay...bỏ bú...!
Mặt trời vừa mới nhú
Người chồng liền mang sang
Lọ dung dịch màu vàng...
Bôi đôi gò bồng đảo...
Hôn vợ yêu một cái
Người chồng vội đi làm
Anh đến thẳng cơ quan..
Làm lu bu công việc...
Một hồi sau mới biết
Mình lấy nhầm lọ rồi...
Lọ thuốc..cực độc...ôi...!
Con ơi...! Ba có tội...!
Ba đã giết con rồi...!
Hốt hoảng lẫn rối bời...
Người chồng liền tức tốc...
Phóng vội xe về nhà...!
Nhìn thấy từ...xa xa...
Nhà đông người qua lại...
Người thì hô cấp cứu..
Kẻ bảo...nó chết rồi...!
Ôi..! Ba giết con rồi...!
Người chồng khuỵu trước cổng..!
Như phép tiên...rồi bỗng...
Đứa bé từ trong nhà
Rẽ đám đông chạy ra...
Ôm chầm lấy người cha...
Hổn hển...mách rằng là...
Chú HÀNG XÓM ..gần nhà...
Chết ...trong kia...ba ạ...!
( siu tèm)