bác nào mua thuốc "cực độc" liên hệ em . cả bác @Bửu_ tên trộm nữa nhé .
Cười một tí để xả Stress
- Thread starter Lam Sơn
- Ngày gửi
Con e thôi bú rồi bác ợ. =))
Có thằng lớn cai rùi lại tái nghiện!
Rao vặt:
THANH LÝ MỘT CON VỢ
Tác giả : Fbooker : Song Hà
" Như tiêu đề , dọn nhà em cần cho ra đi một CON VỢ còn ngon, tình trạng như sau cho các bác dễ hình dung :
Con này em mua cách đây 6 năm của gia đình người quen, hình thức xước dăm và móp mép dần đều theo thời gian nhưng loa thoại vẫn cực tốt vì con này dùng chíp âm thanh YAMAHA, pin trâu bò có thời lượng chửi chồng như hát hay lên tới 24h
Màn hình 8 inch, 2 camera trước, 1 cảm biến mùi,loa thoại và loa ngoài có chất lượng âm thanh tuyệt hảo, Trep, Bass sống động khi ca bài : TIỀN TIỀN và TRỜI ƠI SAO TÔI KHỔ THẾ NÀY
Vì máy cũ nên em cũng nói trước là CỔNG CẮM JACK và LỖ SẠC PIN hơi lỏng , chắc do em DÙNG như phá, đêm nào cũng SẠC rầm rầm. Ngoài ra cam kết, không có tật, lỗi gì. Bao TEST tại nhà, bảo hành trách nhiệm 1 ngày luôn cho các bác yên tâm . Nếu lỗi phát sinh thì hên xui , do các bác đen , em éo biết đâu đấy .
Giá ra đi là 2 củ,hoặc bác nào có CON VỢ đời cao hơn ta giao lưu ( EM PHỤ THÊM TIỀN ).
Em tên Đoành , 29 tuổi cho dễ xưng hô
=))))
Còn anh nào có Vợ cần thanh lý, hay chị nào có Chồng cần bán rẻ thì inbox em rao dùm cho
THANH LÝ MỘT CON VỢ
Tác giả : Fbooker : Song Hà
" Như tiêu đề , dọn nhà em cần cho ra đi một CON VỢ còn ngon, tình trạng như sau cho các bác dễ hình dung :
Con này em mua cách đây 6 năm của gia đình người quen, hình thức xước dăm và móp mép dần đều theo thời gian nhưng loa thoại vẫn cực tốt vì con này dùng chíp âm thanh YAMAHA, pin trâu bò có thời lượng chửi chồng như hát hay lên tới 24h
Màn hình 8 inch, 2 camera trước, 1 cảm biến mùi,loa thoại và loa ngoài có chất lượng âm thanh tuyệt hảo, Trep, Bass sống động khi ca bài : TIỀN TIỀN và TRỜI ƠI SAO TÔI KHỔ THẾ NÀY
Vì máy cũ nên em cũng nói trước là CỔNG CẮM JACK và LỖ SẠC PIN hơi lỏng , chắc do em DÙNG như phá, đêm nào cũng SẠC rầm rầm. Ngoài ra cam kết, không có tật, lỗi gì. Bao TEST tại nhà, bảo hành trách nhiệm 1 ngày luôn cho các bác yên tâm . Nếu lỗi phát sinh thì hên xui , do các bác đen , em éo biết đâu đấy .
Giá ra đi là 2 củ,hoặc bác nào có CON VỢ đời cao hơn ta giao lưu ( EM PHỤ THÊM TIỀN ).
Em tên Đoành , 29 tuổi cho dễ xưng hô
=))))
Còn anh nào có Vợ cần thanh lý, hay chị nào có Chồng cần bán rẻ thì inbox em rao dùm cho
Máy có bị virus, ho lao gì không bác?Rao vặt:
THANH LÝ MỘT CON VỢ
Tác giả : Fbooker : Song Hà
" Như tiêu đề , dọn nhà em cần cho ra đi một CON VỢ còn ngon, tình trạng như sau cho các bác dễ hình dung :
Con này em mua cách đây 6 năm của gia đình người quen, hình thức xước dăm và móp mép dần đều theo thời gian nhưng loa thoại vẫn cực tốt vì con này dùng chíp âm thanh YAMAHA, pin trâu bò có thời lượng chửi chồng như hát hay lên tới 24h
Màn hình 8 inch, 2 camera trước, 1 cảm biến mùi,loa thoại và loa ngoài có chất lượng âm thanh tuyệt hảo, Trep, Bass sống động khi ca bài : TIỀN TIỀN và TRỜI ƠI SAO TÔI KHỔ THẾ NÀY
Vì máy cũ nên em cũng nói trước là CỔNG CẮM JACK và LỖ SẠC PIN hơi lỏng , chắc do em DÙNG như phá, đêm nào cũng SẠC rầm rầm. Ngoài ra cam kết, không có tật, lỗi gì. Bao TEST tại nhà, bảo hành trách nhiệm 1 ngày luôn cho các bác yên tâm . Nếu lỗi phát sinh thì hên xui , do các bác đen , em éo biết đâu đấy .
Giá ra đi là 2 củ,hoặc bác nào có CON VỢ đời cao hơn ta giao lưu ( EM PHỤ THÊM TIỀN ).
Em tên Đoành , 29 tuổi cho dễ xưng hô
=))))
Còn anh nào có Vợ cần thanh lý, hay chị nào có Chồng cần bán rẻ thì inbox em rao dùm cho
đã rì viu tất tần tật, bác tự ngâm cứu giúp nhé. nếu không xong em đưa lên đấu giá luônMáy có bị virus, ho lao gì không bác?
Lời nguyền của cô giáo chủ nhiệm thời hiện đại
Kỳ thi đại học vừa kết thúc, một giáo viên chủ nhiệm nọ lên FB post rằng:
- Em nào đỗ đh nhớ phải tạo quan hệ tốt với mấy em bị trượt, sau này các em ra trường còn dễ xin vào làm thuê trong công ty chúng nó
- Em nào đỗ trường hạng A nhớ tạo quan hệ tốt với tụi đỗ trường hạng B, sau này lãnh đạo dưới quê toàn là chúng nó cả.
- Em nào đỗ trường hạng B nhớ tạo quan hệ tốt với đám học cao đẳng, chúng nó sau này là thầy dạy con cái các em đấy!
- Nhớ chơi thân với đám bỏ thi đh đi lính, vì chúng nó sau này đều thành cảnh sát giao thông, CA phường với cơ động cả
- Đám con nhà giàu phải chơi thân với mấy bạn gái xinh trong lớp, vì các bạn ấy có khả năng sẽ thành mẹ kế của các em
Kỳ thi đại học vừa kết thúc, một giáo viên chủ nhiệm nọ lên FB post rằng:
- Em nào đỗ đh nhớ phải tạo quan hệ tốt với mấy em bị trượt, sau này các em ra trường còn dễ xin vào làm thuê trong công ty chúng nó
- Em nào đỗ trường hạng A nhớ tạo quan hệ tốt với tụi đỗ trường hạng B, sau này lãnh đạo dưới quê toàn là chúng nó cả.
- Em nào đỗ trường hạng B nhớ tạo quan hệ tốt với đám học cao đẳng, chúng nó sau này là thầy dạy con cái các em đấy!
- Nhớ chơi thân với đám bỏ thi đh đi lính, vì chúng nó sau này đều thành cảnh sát giao thông, CA phường với cơ động cả
- Đám con nhà giàu phải chơi thân với mấy bạn gái xinh trong lớp, vì các bạn ấy có khả năng sẽ thành mẹ kế của các em
Em cũng thích mấy truyện tiếu lâm, nhưng phải có cái gì đó... cho nó vui.các bác biết có trang web nào chia sẻ cho em với
em đổi gió xíu
1. -"Làm người yêu anh nhé, anh hứa sẽ chiều chuộng chăm sóc em hết mực."
-"Xin lỗi tôi chưa muốn yêu đương gì cả."
-"Bố anh lừa anh, ông bảo chỉ cần có hai căn biệt thự một siêu xe là có thể tìm được người yêu."
-"Nãy em đùa đấy."
-"Anh cũng vậy."
2. Cô gái cứ nằng nặc đòi chàng trai mua IP6 cho, chàng trai trầm ngâm đáp:" Có lẽ không ít người có thể mua IP6 cho em ngay, nhưng chỉ có anh bằng lòng ở bên em chờ đến ngày IP6 giảm giá thôi."
3. Mẹ gọi điện hỏi:" Ăn cơm chưa con?" Tôi buồn bã đáp:" Hết sạch tiền rồi mẹ ạ, con đang gặm bánh mì không đây này." Mẹ tôi xót ruột bảo:" Sao có thể ăn mỗi bánh mì không chứ?" Tôi hồ hởi, đang định xin mẹ ít tiền tiêu vặt thì mẹ nói tiếp:" Đừng ăn mỗi bánh mì thế, uống nước lọc nữa con ạ, không nghẹn đấy."
4. Anh chồng hớt hải chạy vào bệnh viện:" Em ơi con trai hay con gái thế?" Cô vợ lạnh lùng đáp:" Là con anh là may rồi, trai hay gái quan trọng gì."
5. Sang nhà bạn trai ăn cơm, bác gái hỏi: "Cháu biết nấu ăn không?" Thú thật tôi không biết, nhưng tôi vẫn nhanh trí đáp:" Ở nhà bố cháu không cho cháu và mẹ vào bếp ạ, bảo là nấu nướng làm hại da tay, thi thoảng cháu mới được rửa bát thôi ạ." Ngay lập tức, bác gái quay sang chì chiết bác trai:" Đấy, ông xem chồng nhà người ta thì như thế!"
6. Bị ốm nằm trên giường, bạn gái bê bát canh gà thơm phức đến bên nói:" Uống ngay cho nóng nè anh." Tôi cười hỏi:" Em biết nấu canh gà từ bao giờ thế?" Cô ấy thản nhiên đáp:" Em mua một bát phở gà, ăn hết phở rồi, nhưng bao nhiêu dinh dưỡng đều bớt lại cho anh nè."
7. Họ hàng thi nhau mai mối cho tôi, tôi khước từ hết:" Cháu chỉ gả cho chàng trai nào tốt bụng giỏi giang như bố cháu thôi!" Vì không ai dám đem bố ra so sánh nên tôi dễ dàng qua ải, một mặt bố vì quá cảm động, còn lén gửi tiền vào tài khoản cho tôi.
-"Xin lỗi tôi chưa muốn yêu đương gì cả."
-"Bố anh lừa anh, ông bảo chỉ cần có hai căn biệt thự một siêu xe là có thể tìm được người yêu."
-"Nãy em đùa đấy."
-"Anh cũng vậy."
2. Cô gái cứ nằng nặc đòi chàng trai mua IP6 cho, chàng trai trầm ngâm đáp:" Có lẽ không ít người có thể mua IP6 cho em ngay, nhưng chỉ có anh bằng lòng ở bên em chờ đến ngày IP6 giảm giá thôi."
3. Mẹ gọi điện hỏi:" Ăn cơm chưa con?" Tôi buồn bã đáp:" Hết sạch tiền rồi mẹ ạ, con đang gặm bánh mì không đây này." Mẹ tôi xót ruột bảo:" Sao có thể ăn mỗi bánh mì không chứ?" Tôi hồ hởi, đang định xin mẹ ít tiền tiêu vặt thì mẹ nói tiếp:" Đừng ăn mỗi bánh mì thế, uống nước lọc nữa con ạ, không nghẹn đấy."
4. Anh chồng hớt hải chạy vào bệnh viện:" Em ơi con trai hay con gái thế?" Cô vợ lạnh lùng đáp:" Là con anh là may rồi, trai hay gái quan trọng gì."
5. Sang nhà bạn trai ăn cơm, bác gái hỏi: "Cháu biết nấu ăn không?" Thú thật tôi không biết, nhưng tôi vẫn nhanh trí đáp:" Ở nhà bố cháu không cho cháu và mẹ vào bếp ạ, bảo là nấu nướng làm hại da tay, thi thoảng cháu mới được rửa bát thôi ạ." Ngay lập tức, bác gái quay sang chì chiết bác trai:" Đấy, ông xem chồng nhà người ta thì như thế!"
6. Bị ốm nằm trên giường, bạn gái bê bát canh gà thơm phức đến bên nói:" Uống ngay cho nóng nè anh." Tôi cười hỏi:" Em biết nấu canh gà từ bao giờ thế?" Cô ấy thản nhiên đáp:" Em mua một bát phở gà, ăn hết phở rồi, nhưng bao nhiêu dinh dưỡng đều bớt lại cho anh nè."
7. Họ hàng thi nhau mai mối cho tôi, tôi khước từ hết:" Cháu chỉ gả cho chàng trai nào tốt bụng giỏi giang như bố cháu thôi!" Vì không ai dám đem bố ra so sánh nên tôi dễ dàng qua ải, một mặt bố vì quá cảm động, còn lén gửi tiền vào tài khoản cho tôi.
caoquyensev
New member
Em cũng mạn phép xin đóng góp 1 chuyện ạ!.
Cuối cùng ngày lễ thành hôn cũng kết thúc tốt đẹp và vui vẻ.ai cũng thấy mệt nhưng rất vui, nhất là cô dâu và chú rể . Và giờ là đến đêm động phòng mà 2 người rất háo hức. Bố mẹ chồng thì lo cho con trai và con dâu không biết chúng nó có nhanh cho bế cháu không nêm cũng sốt ruột. Thế là 2 ông bà rủ nhau ra đứng bên ngoài cửa xem chúng nó có mệt quá mà ngủ quên không. Đứng mãi 1 lúc không thấy dấu hiệu gì nên 2 ông bà định dắt nhau về phòng. Toan quay đi thì thấy trong phòng tân hôn chú rể đag quát tháo ầm ĩ lên . " xoạng ra, xoạng ra ngay, tao đập chết bây giờ " . Bà mẹ thấy thế liền ở ngoài hóng vào. " nó không xoạng ra đập chết nó đi " .
Em xin chú thích là : Xoạng ở đây là tên con chó đang nằm ở gầm giường ạ !.
Cuối cùng ngày lễ thành hôn cũng kết thúc tốt đẹp và vui vẻ.ai cũng thấy mệt nhưng rất vui, nhất là cô dâu và chú rể . Và giờ là đến đêm động phòng mà 2 người rất háo hức. Bố mẹ chồng thì lo cho con trai và con dâu không biết chúng nó có nhanh cho bế cháu không nêm cũng sốt ruột. Thế là 2 ông bà rủ nhau ra đứng bên ngoài cửa xem chúng nó có mệt quá mà ngủ quên không. Đứng mãi 1 lúc không thấy dấu hiệu gì nên 2 ông bà định dắt nhau về phòng. Toan quay đi thì thấy trong phòng tân hôn chú rể đag quát tháo ầm ĩ lên . " xoạng ra, xoạng ra ngay, tao đập chết bây giờ " . Bà mẹ thấy thế liền ở ngoài hóng vào. " nó không xoạng ra đập chết nó đi " .
Em xin chú thích là : Xoạng ở đây là tên con chó đang nằm ở gầm giường ạ !.
Trên cây có 10 con chim, người thợ săn nổ súng bắn chết 1 con, hỏi trên cây còn lại mấy con? Đáp án cuối cùng đưa ra quả là rất siêu!
Thầy giáo hỏi: “Trên cây có 10 con chim, người thợ săn bắn chết một con, hỏi trên cây còn lại mấy con?”
Học sinh: “Thưa thầy là dùng súng lục vô thanh hay là loại súng khác giảm thanh?”
Thầy giáo: “Không phải súng lục vô thanh mà cũng không phải loại súng khác giảm thanh”
Học sinh: “Tiếng súng có cường độ bao nhiêu?”
Thầy giáo: “Khoảng 80 -100 deciben”
Học sinh: “ Vậy âm thanh đó có thể gây chấn động đến nhói tai, đúng không thầy?”
Thầy giáo: “Đúng vậy”
Học sinh: “Ở địa phương đó, bắn chim không phạm pháp ạ?”
Thầy giáo:“Không phạm pháp”
Học sinh: “Thầy có chắc chắn là con chim đó bị bắn chết rồi không?”
Thầy giáo: “Chắc chắn”
Thầy giáo có chút không kiên nhẫn được nữa, “Thôi nào, em chỉ cần nói cho thầy biết trên cây còn lại mấy con chim là được rồi!”
Học sinh: “Dạ, nhưng trong mấy con chim đó có con nào bị điếc không ạ?”
Thầy giáo: “Không có”
Học sinh: “Trong đó có con nào có vấn đề về nhận thức không? Nghĩa là bị đần độn đến mức nghe thấy tiếng súng nổ mà không biết đường mà bay đi ấy?”
Thầy giáo: “Không có, chỉ số thông minh của chúng đều trên 200”
Học sinh: “Có con nào bị nhốt trong lồng không ạ?”
Thầy giáo: “Không có”
Học sinh: “Có con nào bị tàn tật hay là đói quá đến nỗi không bay nổi không ạ?”
Thầy giáo: “Không có, con nào cũng đều khỏe cả”
Học sinh: “Có tính cả chim con trong bụng mẹ không ạ?”
Thầy giáo: “Chúng đều là chim trống”
Học sinh: “Người thợ săn đó có bị hoa mắt không? Thầy đảm bảo là 10 con chứ?”
Thầy giáo: “10 con”
Học trò vẫn tiếp tục truy hỏi: “Có con nào ngốc đến mức không sợ chết không ạ?”
Thầy giáo: “Chúng đều sợ chết”
Học sinh: “Có con nào là tình nhân của nhau không ạ? Vì có thể một con bị bắn chết, con còn lại sẽ chủ động tự tử theo?”
Thầy giáo: “Đồ ngốc! Lúc trước không phải thầy đã nói với em chúng đều là chim trống rồi hay sao?”
Học sinh: “Có thể bắn một phát trúng hai con không ạ?”
Thầy giáo: “Không thể”
Học sinh: “Bắn một phát trúng ba con?”
Thầy giáo: “Không thể”
Học sinh: “Bắn một phát trúng 4 con?”
Thầy giáo: “Càng không thể”
Học sinh: “5 con thì sao?”
Thầy giáo hoàn toàn hết kiên nhẫn: “Thầy nói lại một lần nữa, một phát súng chỉ có thể bắn chết một con”.
Học sinh: “Vâng, tất cả những con chim ấy đều có thể tự do bay lượn chứ ạ? Khi chúng kinh sợ bay lên, liệu vì hoảng loạn mà va vào nhau không ạ?
Thầy giáo: “không thể, mỗi con chim đều tự do bay lượn”
Học sinh: “Nếu đúng như những gì thầy giáo nói”
Học sinh nói một cách đầy tự tin:“Con chim bị bắn chết ấy, nếu như vướng phải cành cây mà không bị rơi xuống, thì trên cây còn một con; còn nếu như nó bị rơi xuống thì trên cây không còn một con nào ạ”.
Chờ đến lúc học sinh trả lời xong, thầy giáo cố nén cảm xúc choáng váng đến suýt ngã xuống đất rồi run rẩy nói: “Em không cần phải học tiểu học nữa đâu, hãy lập tức ứng tuyển làm thám tử điều tra đi”.
(Siu tèm
)
Thầy giáo hỏi: “Trên cây có 10 con chim, người thợ săn bắn chết một con, hỏi trên cây còn lại mấy con?”
Học sinh: “Thưa thầy là dùng súng lục vô thanh hay là loại súng khác giảm thanh?”
Thầy giáo: “Không phải súng lục vô thanh mà cũng không phải loại súng khác giảm thanh”
Học sinh: “Tiếng súng có cường độ bao nhiêu?”
Thầy giáo: “Khoảng 80 -100 deciben”
Học sinh: “ Vậy âm thanh đó có thể gây chấn động đến nhói tai, đúng không thầy?”
Thầy giáo: “Đúng vậy”
Học sinh: “Ở địa phương đó, bắn chim không phạm pháp ạ?”
Thầy giáo:“Không phạm pháp”
Học sinh: “Thầy có chắc chắn là con chim đó bị bắn chết rồi không?”
Thầy giáo: “Chắc chắn”
Thầy giáo có chút không kiên nhẫn được nữa, “Thôi nào, em chỉ cần nói cho thầy biết trên cây còn lại mấy con chim là được rồi!”
Học sinh: “Dạ, nhưng trong mấy con chim đó có con nào bị điếc không ạ?”
Thầy giáo: “Không có”
Học sinh: “Trong đó có con nào có vấn đề về nhận thức không? Nghĩa là bị đần độn đến mức nghe thấy tiếng súng nổ mà không biết đường mà bay đi ấy?”
Thầy giáo: “Không có, chỉ số thông minh của chúng đều trên 200”
Học sinh: “Có con nào bị nhốt trong lồng không ạ?”
Thầy giáo: “Không có”
Học sinh: “Có con nào bị tàn tật hay là đói quá đến nỗi không bay nổi không ạ?”
Thầy giáo: “Không có, con nào cũng đều khỏe cả”
Học sinh: “Có tính cả chim con trong bụng mẹ không ạ?”
Thầy giáo: “Chúng đều là chim trống”
Học sinh: “Người thợ săn đó có bị hoa mắt không? Thầy đảm bảo là 10 con chứ?”
Thầy giáo: “10 con”
Học trò vẫn tiếp tục truy hỏi: “Có con nào ngốc đến mức không sợ chết không ạ?”
Thầy giáo: “Chúng đều sợ chết”
Học sinh: “Có con nào là tình nhân của nhau không ạ? Vì có thể một con bị bắn chết, con còn lại sẽ chủ động tự tử theo?”
Thầy giáo: “Đồ ngốc! Lúc trước không phải thầy đã nói với em chúng đều là chim trống rồi hay sao?”
Học sinh: “Có thể bắn một phát trúng hai con không ạ?”
Thầy giáo: “Không thể”
Học sinh: “Bắn một phát trúng ba con?”
Thầy giáo: “Không thể”
Học sinh: “Bắn một phát trúng 4 con?”
Thầy giáo: “Càng không thể”
Học sinh: “5 con thì sao?”
Thầy giáo hoàn toàn hết kiên nhẫn: “Thầy nói lại một lần nữa, một phát súng chỉ có thể bắn chết một con”.
Học sinh: “Vâng, tất cả những con chim ấy đều có thể tự do bay lượn chứ ạ? Khi chúng kinh sợ bay lên, liệu vì hoảng loạn mà va vào nhau không ạ?
Thầy giáo: “không thể, mỗi con chim đều tự do bay lượn”
Học sinh: “Nếu đúng như những gì thầy giáo nói”
Học sinh nói một cách đầy tự tin:“Con chim bị bắn chết ấy, nếu như vướng phải cành cây mà không bị rơi xuống, thì trên cây còn một con; còn nếu như nó bị rơi xuống thì trên cây không còn một con nào ạ”.
Chờ đến lúc học sinh trả lời xong, thầy giáo cố nén cảm xúc choáng váng đến suýt ngã xuống đất rồi run rẩy nói: “Em không cần phải học tiểu học nữa đâu, hãy lập tức ứng tuyển làm thám tử điều tra đi”.
(Siu tèm
)
Lam Sơn
Super Moderators
Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: "Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học".
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội:
- Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.
Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:
- Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.
Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:
- Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.
Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:
- Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.
Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học...
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội:
- Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.
Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:
- Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.
Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:
- Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.
Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:
- Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.
Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học...
Đọc chuyện này em liên tưởng đến chuyện đâu như là mắt xích hay liên kết gì đó của nước ngoài.Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: "Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học".
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội:
- Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.
Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:
- Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.
Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:
- Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.
Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:
- Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.
Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học...
Lâu quá rùi nhưng đại loại :
Cả 1 thị trấn nghèo nhỏ đã lâu ko sử dụng đến tiền mặt do ko có khách nơi khác đến. Một hôm có 1 ông khách đến tham quan thị trấn, có ăn và ở khách sạn, lúc đó trả tờ tiền và tờ tiền đó được thanh toán qua tay mấy người trong thị trấn, rồi cuối cùng lại về đến tay ông khách. Nhưng tất cả đều vui vẻ hồ hởi và có việc làm. Đó là gồm ông chủ khách sạn, ông hàng thịt, ông chủ tiệm mỹ phẩm, cô gái điếm....! Do đọc lâu quá rùi nên ko nhớ chính xác chị tiết, bác nào đã đọc hoặc có suy diễn lập luận hay chắp nối các dữ liệu đó để cậu chuyện được hài hước và logic giúp em luôn. Chỉ biết trước khi ông khách đến thị trấn thì mọi người đều đang mắc nợ nhau, đại loại cô gái nợ mỹ phẩm, mỹ phẩm nợ hàng thịt.....
Chúc các bác cuối tuần vui vẻ, sorry vì thứ thực em chỉ nhớ được đại ý câu chuyện chứ ko còn nhớ chi tiết nên ko kể lại được ạ.
FROM SONY.
Đóng góp 1 tí.
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục qúa vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái….
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục qúa vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái….
