Cười một tí để xả Stress
- Thread starter Lam Sơn
- Ngày gửi
Hai người ngồi cãi nhau:
- 1 người nói: 4x4=16
- 1 người nói: 4x4=17
2 người cãi nhau không ai chịu ai, bèn lên quan xử, sau khi nghe câu chuyện, quan phán:
- thằng 4x4=17 được về, thằng 4x4=16 lôi ra đánh 50 gậy
Sau khi bị đánh đủ 50 tên này vẫn ấm ức vào trình quan:
"Thưa quan, sao con trả lời đúng mà lại bị đánh?"
"Mày biết đó là đúng mà còn đi cãi với thằng ngu làm gì, đó là chân lý rồi, cái tội của mày là đi tốn thời gian vào đứa khác, đã ngu mà còn cố chấp, nên bị đánh là phải. Còn cái thằng ngu kia cho về xã hội, xã hội sẽ dạy cho nó, mày có nói cỡ nào nó cũng không nghe đâu.
- 1 người nói: 4x4=16
- 1 người nói: 4x4=17
2 người cãi nhau không ai chịu ai, bèn lên quan xử, sau khi nghe câu chuyện, quan phán:
- thằng 4x4=17 được về, thằng 4x4=16 lôi ra đánh 50 gậy
Sau khi bị đánh đủ 50 tên này vẫn ấm ức vào trình quan:
"Thưa quan, sao con trả lời đúng mà lại bị đánh?"
"Mày biết đó là đúng mà còn đi cãi với thằng ngu làm gì, đó là chân lý rồi, cái tội của mày là đi tốn thời gian vào đứa khác, đã ngu mà còn cố chấp, nên bị đánh là phải. Còn cái thằng ngu kia cho về xã hội, xã hội sẽ dạy cho nó, mày có nói cỡ nào nó cũng không nghe đâu.
( nguồn : internet)
Có ai ký tương tự hem^_*
http://www.handheld.com.vn/click:-1
Dưới đây là những chữ ký độc đáo trong hộ chiếu của công dân Liên bang Nga. Nhiều người "không thể tin nổi" đây là các chữ ký hợp pháp.
1. Có lẽ chính chủ nhân chữ ký này cũng không biết có bao nhiêu nét đưa lên đưa xuống.
2. Chữ ký giống cái móc
3. Chữ ký hình xoáy nước
4. Chữ ký độc đáo với hình vẽ một con chim!
5
6
7
8. Chữ ký chuyển hướng bất ngờ!
9. Bạn đoán xem chữ ký này bắt đầu từ đâu?
10
Có ai ký tương tự hem^_*
http://www.handheld.com.vn/click:-1
Dưới đây là những chữ ký độc đáo trong hộ chiếu của công dân Liên bang Nga. Nhiều người "không thể tin nổi" đây là các chữ ký hợp pháp.
1. Có lẽ chính chủ nhân chữ ký này cũng không biết có bao nhiêu nét đưa lên đưa xuống.
2. Chữ ký giống cái móc
3. Chữ ký hình xoáy nước
4. Chữ ký độc đáo với hình vẽ một con chim!
5
6
7
8. Chữ ký chuyển hướng bất ngờ!
9. Bạn đoán xem chữ ký này bắt đầu từ đâu?
10
Chữ ký cũng là một loại mã hóa cá nhân mà anh; mã hóa khó phá nhất nếu biết cách sử dụng
Nghe bạn bè bàn tán vụ bia ôm trên TP " đã lắm". Hai lúa bèn du hí 1 phen. Trong túi ko có nhiều tiền, lão gọi:
- chủ quán, cho xuất bia ko ôm
- dạ, quán e ko tính tiền ôm
- vậy cho xuất ôm ko bia
- biến mày
- chủ quán, cho xuất bia ko ôm
- dạ, quán e ko tính tiền ôm
- vậy cho xuất ôm ko bia
- biến mày
Hiện tượng đồng âm
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).
- Giáo sư tiếng Pháp nói: La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
- Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là: Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).
- Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng: Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua.
- !!!
ST
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).
- Giáo sư tiếng Pháp nói: La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
- Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là: Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).
- Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng: Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua.
- !!!
ST
Luật sư đi nhà hàng
Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn.
Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở:
- Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán".
Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.
ST
Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn.
Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở:
- Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán".
Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.
ST
Tiếp chuyện anh @vdung1972 đồng âm
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh và hét to "đường dây điện thoại hỏng CMNR"
Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two tea to Two Two Two)
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh và hét to "đường dây điện thoại hỏng CMNR"
Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two tea to Two Two Two)
Chúc các bác ngủ ngon!
Bí kíp cho anh..
Có một chàng nọ muốn trở thành cao thủ võ lâm ghi danh thiên hạ xưng bá quần hùng.. một hôm anh vô tình có được một bí kíp thất truyền nọ rất cũ kĩ anh tin rằng đây là chính là chìa khóa để anh trở thành một cao thủ thật sự.. Anh giở cuốn sách ra và đọc trang đầu tiên : " muốn học được bí kíp này phải "tự cung".. anh ta suy nghĩ.. rất nhiều.. và rồi sau đó anh cũng đưa ra quyết định từ bỏ ham mê nhục dục.. anh tự cung .. rất đau đớn!
Sau khi bớt đau anh đã không còn gánh nặng tâm lý anh giở sang trang thứ 2 và anh đã bất ngờ vì trang này viết: " Tuy nhiên nếu không muốn tự cung cũng có thể học được."
Anh hận, anh hận vì sự trớ trêu này anh hận người tạo ra bí kíp, anh hận anh đã nóng vội.. những cân nhắc, suy tính, cân đo từ trước khi tự cung làm anh như đau đớn gấp nhiều lần, anh thật sự giận dữ.. anh xé tan cuốn bí kíp và vứt nó vào lò lửa.. trang cuối cùng anh đã nguôi ngoai hơn, trước khi ném nó vào lò lửa anh lại nhìn thấy dòng chữ:" Khi luyện xong bí kíp Tờ.. Rim sẽ mọc trở lại" và .. Chúc các bạn sớm tìm được bí kíp của mình!
Bí kíp cho anh..
Có một chàng nọ muốn trở thành cao thủ võ lâm ghi danh thiên hạ xưng bá quần hùng.. một hôm anh vô tình có được một bí kíp thất truyền nọ rất cũ kĩ anh tin rằng đây là chính là chìa khóa để anh trở thành một cao thủ thật sự.. Anh giở cuốn sách ra và đọc trang đầu tiên : " muốn học được bí kíp này phải "tự cung".. anh ta suy nghĩ.. rất nhiều.. và rồi sau đó anh cũng đưa ra quyết định từ bỏ ham mê nhục dục.. anh tự cung .. rất đau đớn!
Sau khi bớt đau anh đã không còn gánh nặng tâm lý anh giở sang trang thứ 2 và anh đã bất ngờ vì trang này viết: " Tuy nhiên nếu không muốn tự cung cũng có thể học được."
Anh hận, anh hận vì sự trớ trêu này anh hận người tạo ra bí kíp, anh hận anh đã nóng vội.. những cân nhắc, suy tính, cân đo từ trước khi tự cung làm anh như đau đớn gấp nhiều lần, anh thật sự giận dữ.. anh xé tan cuốn bí kíp và vứt nó vào lò lửa.. trang cuối cùng anh đã nguôi ngoai hơn, trước khi ném nó vào lò lửa anh lại nhìn thấy dòng chữ:" Khi luyện xong bí kíp Tờ.. Rim sẽ mọc trở lại" và .. Chúc các bạn sớm tìm được bí kíp của mình!
Chuyện Lưu Bị, Quan Vũ, Trương Phi
Một hôm, 3 anh em Lưu Bị, Quan Vũ, Trương Phi rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa… nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền…
Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền…
Tôn Quyền: Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém… Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém…3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha… không làm được thì ngày này năm sau là ngày giỗ chúng mày…
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây…Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó… nhưng để sống nên 3 anh em phải cố…Đến chiều tối, Lưu Bị kiếm được 10 quả cam, Quan Vũ kiếm được 10 quả nho còn Trương Phi thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được…
Tôn Quyền: good, bây giờ là việc thứ 2… nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít… thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha…Lưu Bị nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái Oái…Tôn Quyền: nhốt nó vào ngục sáng mai xử chém …
Lưu Bị mếu máo quay sang Quan Vũ nói: thôi số anh nó black, die phải chịu… với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi… vĩnh biệt mày với thằng Phi… nhớ báo thù cho tao…Nhưng chỉ 1 lúc sau, Lưu Bị thấy Quan Vũ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình…
LB: * thật, quả cam nó to, tao chết đã đành… quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???Quan Vũ: 9 quả đầu tao làm ngon lành…… đến quả thứ 10 tao phì cười nên tiêu đời.
Lưu Bị: Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu?
Quan Vũ: vì đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả sầu riêng….
Một hôm, 3 anh em Lưu Bị, Quan Vũ, Trương Phi rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa… nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền…
Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền…
Tôn Quyền: Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém… Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém…3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha… không làm được thì ngày này năm sau là ngày giỗ chúng mày…
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây…Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó… nhưng để sống nên 3 anh em phải cố…Đến chiều tối, Lưu Bị kiếm được 10 quả cam, Quan Vũ kiếm được 10 quả nho còn Trương Phi thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được…
Tôn Quyền: good, bây giờ là việc thứ 2… nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít… thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha…Lưu Bị nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái Oái…Tôn Quyền: nhốt nó vào ngục sáng mai xử chém …
Lưu Bị mếu máo quay sang Quan Vũ nói: thôi số anh nó black, die phải chịu… với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi… vĩnh biệt mày với thằng Phi… nhớ báo thù cho tao…Nhưng chỉ 1 lúc sau, Lưu Bị thấy Quan Vũ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình…
LB: * thật, quả cam nó to, tao chết đã đành… quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???Quan Vũ: 9 quả đầu tao làm ngon lành…… đến quả thứ 10 tao phì cười nên tiêu đời.
Lưu Bị: Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu?
Quan Vũ: vì đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả sầu riêng….
Hàng xuất khẩu đặc biệt
Ông Chủ tịch Ủy ban Nhân dân xã miền núi nọ nhận được công văn “hoả tốc” từ trên tỉnh gửi xuống. Ác một nỗi là công văn lại đánh bằng máy chữ không dấu nên ông bóp óc mãi, cũng chẳng đoán ra. Công văn có đoạn viết:
“Thu mua gap 1.000 can long lon rung de xuat khau. Bay ngay nua co xe xuong nhan.”
Ba chữ “long lon rung” làm Chủ tịch xã nhà ta đau đầu nhất. Những chữ khác thì ông đoán đại khái rằng trên tỉnh cần thu mua gấp 1.000 cân gì gì đó để xuất khẩu và bảy ngày nữa sẽ có xe xuống nhận. Nhưng thứ hàng cần thu mua gấp là cái gì đây?
Nghĩ cả ngày không ra, đêm ông lại nằm vắt tay lên trán nghĩ tiếp. Ông cứ trằn trọc, khiến cô vợ trẻ nằm bên cũng không ngủ được. Cáu quá, không thèm nghĩ nữa, ông quay ra... nghịch cái thân hình chắc lẳn của cô vợ. Bàn tay ngứa ngáy của ông bắt đầu lục lạo hết bên trên lại bên dưới. Vừa lục lạo tới chỗ đầy “lau lách”, ông Chủ tịch bỗng vỗ đùi vợ đánh “bách”, rồi reo lên như nhà bác học Archimedes thời xưa: “Ồ, có thế mà cũng chẳng nghĩ ra!” Để cô vợ khỏi hỏi han lôi thôi chuyện quốc gia đại sự, ông tiếp tục cùng nàng tận hưởng một trong “tứ khoái” trời cho, rồi sau đó cùng lăn ra... ngáy.
Mờ sáng hôm sau, chỉ kịp rít vài hơi thuốc cho tỉnh ngủ, Chủ tịch xã đã hớt hải chạy qua nhà Chủ tịch Hội Phụ nữ ở bên kia đồi và chìa cho bà ta xem cái công văn “hoả tốc” oái oăm nọ. Ông vừa cười ha hả, vừa cắt nghĩa từng chữ cho bà nghe. Bà Chủ tịch Hội mới ngoài bốn mươi, mặt đỏ rần, nhìn bức công văn nửa tin nửa ngờ. Đoán được ý bà, Chủ tịch xã nghiêm giọng nói:
“Chữ ký của đồng chí Chủ tịch tỉnh đây. Con dấu của Ủy ban Nhân dân tỉnh đây. Bà không nhận ra hả? Công tác này đúng là của mấy bà, chẳng chạy vào đâu được!”
“Nhưng đào đâu ra cả tấn của nợ ấy đây?” - Chủ tịch Hội dấm dẳn hỏi. “Cả xã này chỉ có non ngàn phụ nữ. Mà nhà ông thừa biết cái giống ấy đâu có nhiều nhặn gì...”
Chủ tịch xã cười ngặt nghẽo:
“Mặc xác các bà! Tôi chỉ biết cứ chiểu theo công văn mà làm. Bảy ngày nữa mà mấy bà không gom đủ thì cứ liệu thần hồn. Bà không thấy ba chữ để xuất khẩu đó sao? Báo Nhân dân hôm nọ đăng xã luận hô hào toàn dân thi đua sản xuất nhiều mặt hàng xuất khẩu để thu ngoại tệ, đặng làm giàu cho đất nước. Cái thứ mà mấy bà phải gom đích thị là mặt hàng xuất khẩu đặc biệt của nước nhà đấy...”
“Nhưng mà xuất khẩu cái gì quý giá, chứ ai lại xuất khẩu cái giống khỉ gió ấy?” Mặt bà Chủ tịch Hội lại đỏ như gấc.
“Này, nhà bà không biết thì đừng có ngứa mồm bàn vào chuyện quốc gia đại sự nhá! Tôi nghe người ta bảo chính cái giống ‘khỉ gió’ ấy của mấy bà lại là thứ thuốc cầm máu hiệu nghiệm như thần đấy! Ông Nhà nước thu mua thứ hàng này là chúa khôn. Chẳng mất công cấy trồng gì cả, cũng chẳng mất vốn liếng gì cả, vậy mà,... ha... ha..., thu được ối ngoại tệ. Thôi, bà liệu mà đi vận động chị em. Công tác đặc biệt chứ chẳng phải bỡn đâu! Bà nào gom được nhiều, xã sẽ tặng giấy khen. Ai chống đối, sẽ bị trừng phạt...”
Bảy ngày sau. Một chiếc xe tải đỗ xịch trước trụ sở Ủy ban Nhân dân xã. Ông Chủ tịch, mặt tái mét, chạy ra đón anh cán bộ thu mua của tỉnh.
Thôi chết rồi. Trên tỉnh phái hẳn một xe tải xuống để nhận hàng, vậy mà suốt cả tuần qua, các bà các cô trong Hội Phụ nữ chạy long tóc gáy cũng chỉ mới thu được có... vài lạng. Biết ăn nói làm sao với thượng cấp đây? Chủ tịch xã xun xoe mời cán bộ tỉnh uống trà, hút thuốc, mặt ông ta méo xệch...
Ngồi chưa nóng đít, anh cán bộ đã giục toáy:
“Đồng chí cho người chất hàng lên xe để chúng tôi ngược sớm.”
Chủ tịch xã đờ cả người, gãi đầu gãi tai, miệng lắp bắp:
“Báo cáo đồng... đồng... chí, thứ hàng trên... tỉnh... ra lệnh... thu... thu... mua... gay cho chúng... chúng... tôi quá! Chúng tôi vận... vận... động toàn thể... chị... chị... em trong toàn xã... mà chỉ thu... được... có... có... ngần... này...”
Anh cán bộ tỉnh há hốc mồm khi thấy ông Chủ tịch xã rụt rè lôi từ ngăn kéo bàn làm việc một... gói giấy báo. Mở gói giấy ra, cán bộ nọ vội vàng lấy tay bịt mũi.
Chủ tịch xã cười như mếu và lắp bắp tiếp:
“Đồng... đồng chí thông... cảm cho chị... chị... em. Thật là... khổ, nhiều... chị... em không chờ được... tới... lúc... rụng..., phải lấy... kéo... kéo... cắt... Vậy mà...”
Anh cán bộ thu mua vẫn chẳng hiểu ất giáp gì. Sao Chủ tịch xã lại toàn nói đến chị em, đến cái gì đó rụng, đến kéo cắt? Thứ hàng cần thu mua để xuất khẩu đâu có dính dáng nhiều đến chị em như vậy?
Cảm thấy có chuyện lạ gì đây, anh ta đòi xem lại cái công văn “hoả tốc” mà trên tỉnh vừa gửi xuống tuần trước. Chủ tịch xã vội vàng mở xà cột, lôi ra tờ công văn nhàu nát, nhưng vẫn còn nom rõ ba chữ “long lon rung” được gạch đậm bên dưới bằng bút đỏ.
Cán bộ tỉnh xem kỹ tờ công văn, rồi hỏi Chủ tịch xã:
“Vậy đồng chí hiểu ba chữ mà đồng chí gạch dưới này là thứ hàng gì?”
Giương mục kỉnh, ông Chủ tịch xã bốc một nhúm “hàng xuất khẩu đặc biệt” lên nhòm, rồi hỏi lại:
“Thế cái hàng ấy chẳng phải là... là... lông... của... chị em... rụng... thì là... cái gì?”
Anh cán bộ thu mua trợn trừng mắt:
“Bố giết con rồi, bố ơi là bố! Cái thứ hàng mà con cần thu mua gấp là lông lợn rừng. Lông lợn rừng! 1.000 cân! Để xuất khẩu! Bố hiểu chưa?”
Chủ tịch xã không kịp nghe hết câu, đã lăn ra... chết giấc.
Ông Chủ tịch Ủy ban Nhân dân xã miền núi nọ nhận được công văn “hoả tốc” từ trên tỉnh gửi xuống. Ác một nỗi là công văn lại đánh bằng máy chữ không dấu nên ông bóp óc mãi, cũng chẳng đoán ra. Công văn có đoạn viết:
“Thu mua gap 1.000 can long lon rung de xuat khau. Bay ngay nua co xe xuong nhan.”
Ba chữ “long lon rung” làm Chủ tịch xã nhà ta đau đầu nhất. Những chữ khác thì ông đoán đại khái rằng trên tỉnh cần thu mua gấp 1.000 cân gì gì đó để xuất khẩu và bảy ngày nữa sẽ có xe xuống nhận. Nhưng thứ hàng cần thu mua gấp là cái gì đây?
Nghĩ cả ngày không ra, đêm ông lại nằm vắt tay lên trán nghĩ tiếp. Ông cứ trằn trọc, khiến cô vợ trẻ nằm bên cũng không ngủ được. Cáu quá, không thèm nghĩ nữa, ông quay ra... nghịch cái thân hình chắc lẳn của cô vợ. Bàn tay ngứa ngáy của ông bắt đầu lục lạo hết bên trên lại bên dưới. Vừa lục lạo tới chỗ đầy “lau lách”, ông Chủ tịch bỗng vỗ đùi vợ đánh “bách”, rồi reo lên như nhà bác học Archimedes thời xưa: “Ồ, có thế mà cũng chẳng nghĩ ra!” Để cô vợ khỏi hỏi han lôi thôi chuyện quốc gia đại sự, ông tiếp tục cùng nàng tận hưởng một trong “tứ khoái” trời cho, rồi sau đó cùng lăn ra... ngáy.
Mờ sáng hôm sau, chỉ kịp rít vài hơi thuốc cho tỉnh ngủ, Chủ tịch xã đã hớt hải chạy qua nhà Chủ tịch Hội Phụ nữ ở bên kia đồi và chìa cho bà ta xem cái công văn “hoả tốc” oái oăm nọ. Ông vừa cười ha hả, vừa cắt nghĩa từng chữ cho bà nghe. Bà Chủ tịch Hội mới ngoài bốn mươi, mặt đỏ rần, nhìn bức công văn nửa tin nửa ngờ. Đoán được ý bà, Chủ tịch xã nghiêm giọng nói:
“Chữ ký của đồng chí Chủ tịch tỉnh đây. Con dấu của Ủy ban Nhân dân tỉnh đây. Bà không nhận ra hả? Công tác này đúng là của mấy bà, chẳng chạy vào đâu được!”
“Nhưng đào đâu ra cả tấn của nợ ấy đây?” - Chủ tịch Hội dấm dẳn hỏi. “Cả xã này chỉ có non ngàn phụ nữ. Mà nhà ông thừa biết cái giống ấy đâu có nhiều nhặn gì...”
Chủ tịch xã cười ngặt nghẽo:
“Mặc xác các bà! Tôi chỉ biết cứ chiểu theo công văn mà làm. Bảy ngày nữa mà mấy bà không gom đủ thì cứ liệu thần hồn. Bà không thấy ba chữ để xuất khẩu đó sao? Báo Nhân dân hôm nọ đăng xã luận hô hào toàn dân thi đua sản xuất nhiều mặt hàng xuất khẩu để thu ngoại tệ, đặng làm giàu cho đất nước. Cái thứ mà mấy bà phải gom đích thị là mặt hàng xuất khẩu đặc biệt của nước nhà đấy...”
“Nhưng mà xuất khẩu cái gì quý giá, chứ ai lại xuất khẩu cái giống khỉ gió ấy?” Mặt bà Chủ tịch Hội lại đỏ như gấc.
“Này, nhà bà không biết thì đừng có ngứa mồm bàn vào chuyện quốc gia đại sự nhá! Tôi nghe người ta bảo chính cái giống ‘khỉ gió’ ấy của mấy bà lại là thứ thuốc cầm máu hiệu nghiệm như thần đấy! Ông Nhà nước thu mua thứ hàng này là chúa khôn. Chẳng mất công cấy trồng gì cả, cũng chẳng mất vốn liếng gì cả, vậy mà,... ha... ha..., thu được ối ngoại tệ. Thôi, bà liệu mà đi vận động chị em. Công tác đặc biệt chứ chẳng phải bỡn đâu! Bà nào gom được nhiều, xã sẽ tặng giấy khen. Ai chống đối, sẽ bị trừng phạt...”
Bảy ngày sau. Một chiếc xe tải đỗ xịch trước trụ sở Ủy ban Nhân dân xã. Ông Chủ tịch, mặt tái mét, chạy ra đón anh cán bộ thu mua của tỉnh.
Thôi chết rồi. Trên tỉnh phái hẳn một xe tải xuống để nhận hàng, vậy mà suốt cả tuần qua, các bà các cô trong Hội Phụ nữ chạy long tóc gáy cũng chỉ mới thu được có... vài lạng. Biết ăn nói làm sao với thượng cấp đây? Chủ tịch xã xun xoe mời cán bộ tỉnh uống trà, hút thuốc, mặt ông ta méo xệch...
Ngồi chưa nóng đít, anh cán bộ đã giục toáy:
“Đồng chí cho người chất hàng lên xe để chúng tôi ngược sớm.”
Chủ tịch xã đờ cả người, gãi đầu gãi tai, miệng lắp bắp:
“Báo cáo đồng... đồng... chí, thứ hàng trên... tỉnh... ra lệnh... thu... thu... mua... gay cho chúng... chúng... tôi quá! Chúng tôi vận... vận... động toàn thể... chị... chị... em trong toàn xã... mà chỉ thu... được... có... có... ngần... này...”
Anh cán bộ tỉnh há hốc mồm khi thấy ông Chủ tịch xã rụt rè lôi từ ngăn kéo bàn làm việc một... gói giấy báo. Mở gói giấy ra, cán bộ nọ vội vàng lấy tay bịt mũi.
Chủ tịch xã cười như mếu và lắp bắp tiếp:
“Đồng... đồng chí thông... cảm cho chị... chị... em. Thật là... khổ, nhiều... chị... em không chờ được... tới... lúc... rụng..., phải lấy... kéo... kéo... cắt... Vậy mà...”
Anh cán bộ thu mua vẫn chẳng hiểu ất giáp gì. Sao Chủ tịch xã lại toàn nói đến chị em, đến cái gì đó rụng, đến kéo cắt? Thứ hàng cần thu mua để xuất khẩu đâu có dính dáng nhiều đến chị em như vậy?
Cảm thấy có chuyện lạ gì đây, anh ta đòi xem lại cái công văn “hoả tốc” mà trên tỉnh vừa gửi xuống tuần trước. Chủ tịch xã vội vàng mở xà cột, lôi ra tờ công văn nhàu nát, nhưng vẫn còn nom rõ ba chữ “long lon rung” được gạch đậm bên dưới bằng bút đỏ.
Cán bộ tỉnh xem kỹ tờ công văn, rồi hỏi Chủ tịch xã:
“Vậy đồng chí hiểu ba chữ mà đồng chí gạch dưới này là thứ hàng gì?”
Giương mục kỉnh, ông Chủ tịch xã bốc một nhúm “hàng xuất khẩu đặc biệt” lên nhòm, rồi hỏi lại:
“Thế cái hàng ấy chẳng phải là... là... lông... của... chị em... rụng... thì là... cái gì?”
Anh cán bộ thu mua trợn trừng mắt:
“Bố giết con rồi, bố ơi là bố! Cái thứ hàng mà con cần thu mua gấp là lông lợn rừng. Lông lợn rừng! 1.000 cân! Để xuất khẩu! Bố hiểu chưa?”
Chủ tịch xã không kịp nghe hết câu, đã lăn ra... chết giấc.
Tôi mà thổi chú không còn cơ hội sống.
Một bác ăn mặc chỉnh tề cưỡi con rim chiến vượt đèn đỏ. Toét, xong rồi. Vào bốt sau khi chào hỏi theo đúng điều lệ ngành xong. Đồng chí CSGT nói:
- Chào bác.
- Chào chú.
- Bác đã vi phạm LGT, bác vượt đèn đỏ.
- Vâng, đề nghị chú lập biên bản theo đúng quy định của pháp luật.
Đ/c CSGT ngạc nhiên. Lạ thật, mọi người bị thổi toàn xin, sao ông này lại bảo mình thực hiện theo đúng quy định của pháp luật nhỉ. Hay là, nhìn trước ngó sau ko thấy gì, quần áo thường phục, thắt lưng dân sự, tất dệt kim đông xuân, ko phải tất ngành. Đầy nghi ngờ, đ/c hỏi:
- Bác công tác ở đâu ạ?
- Việc phạt người vi phạm luật giao thông là của chú, sao chú phải hỏi tôi làm ở đâu để làm gì. Người đàn ông sẵng giọng. Chú CSGT chột dạ, quái lão này đúng có vấn đề rồi, chắc chắn không phải dạng vừa đâu. Thanh tra chăng, lãnh đạo vi hành chăng. Chú vẫn cố gắng nhã nhặn:
- Cháu quan tâm nên cháu muốn hỏi thăm để còn biết ạ. Người đàn ông lại quát:
- Chú thi hành nhiệm vụ nhanh lên để tôi còn đi. Chú thổi tôi còn cơ hội sống chứ tôi mà thổi chú thì chú không còn cơ hội mà sống đâu. Nhanh lên, tôi đang vội.
Đ/c CSGT ngắn tũn mặt, bỏ mịa, lãnh đao vi hành rồi, ông ấy thổi mình, tức là phạt mình thì mình chỉ có nước chết, quả này lãnh đạo to rồi. Nghĩ vậy chú vội vàng xuống giọng:
- Thôi, bác vi phạm lần đâu, mà bác lại đang vội, cháu xin mời bác đi cho kịp ạ.
- Thế hả, thế cám ơn chú nhiều, tôi đi nhé, may quá, ở hiền gặp lành. Nói rồi bác dắt xe xuống đường và ngồi lên. Chú CSGT thấy thế gọi với theo:
- Trước khi đi bác có thể nói cho cháu biết bác làm ở đâu không a a a ạ??
Ngoảnh cổ nói với lại:
- Cám ơn chú, tôi thổi kèn đám ma chú ạ.
- Ơ ơ ơ, này, này, này ông kia a a a.
Một bác ăn mặc chỉnh tề cưỡi con rim chiến vượt đèn đỏ. Toét, xong rồi. Vào bốt sau khi chào hỏi theo đúng điều lệ ngành xong. Đồng chí CSGT nói:
- Chào bác.
- Chào chú.
- Bác đã vi phạm LGT, bác vượt đèn đỏ.
- Vâng, đề nghị chú lập biên bản theo đúng quy định của pháp luật.
Đ/c CSGT ngạc nhiên. Lạ thật, mọi người bị thổi toàn xin, sao ông này lại bảo mình thực hiện theo đúng quy định của pháp luật nhỉ. Hay là, nhìn trước ngó sau ko thấy gì, quần áo thường phục, thắt lưng dân sự, tất dệt kim đông xuân, ko phải tất ngành. Đầy nghi ngờ, đ/c hỏi:
- Bác công tác ở đâu ạ?
- Việc phạt người vi phạm luật giao thông là của chú, sao chú phải hỏi tôi làm ở đâu để làm gì. Người đàn ông sẵng giọng. Chú CSGT chột dạ, quái lão này đúng có vấn đề rồi, chắc chắn không phải dạng vừa đâu. Thanh tra chăng, lãnh đạo vi hành chăng. Chú vẫn cố gắng nhã nhặn:
- Cháu quan tâm nên cháu muốn hỏi thăm để còn biết ạ. Người đàn ông lại quát:
- Chú thi hành nhiệm vụ nhanh lên để tôi còn đi. Chú thổi tôi còn cơ hội sống chứ tôi mà thổi chú thì chú không còn cơ hội mà sống đâu. Nhanh lên, tôi đang vội.
Đ/c CSGT ngắn tũn mặt, bỏ mịa, lãnh đao vi hành rồi, ông ấy thổi mình, tức là phạt mình thì mình chỉ có nước chết, quả này lãnh đạo to rồi. Nghĩ vậy chú vội vàng xuống giọng:
- Thôi, bác vi phạm lần đâu, mà bác lại đang vội, cháu xin mời bác đi cho kịp ạ.
- Thế hả, thế cám ơn chú nhiều, tôi đi nhé, may quá, ở hiền gặp lành. Nói rồi bác dắt xe xuống đường và ngồi lên. Chú CSGT thấy thế gọi với theo:
- Trước khi đi bác có thể nói cho cháu biết bác làm ở đâu không a a a ạ??
Ngoảnh cổ nói với lại:
- Cám ơn chú, tôi thổi kèn đám ma chú ạ.
- Ơ ơ ơ, này, này, này ông kia a a a.
Bác Nào cười là Chim Cũng Ê théo đấy Nhé
Cán bộ hỏi dân
Cán bộ hỏi dân
Sửa lần cuối:
Vãi cả đối mí bác ợ
3 chú heo
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì". Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A...
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh !!
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác
- Sói : tao hỏi mày tên gì ??
- Heo A : tôi là ai !!
- Sói lại quay sang hỏi heo B...
- Sói : mày là ai ??
- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
- Sói : mày quen nó ??
- Heo B : uh .
- Sói : nó là ai ??
- Heo B : đúng thế .
- Sói : cái gì ??
- Heo B : cái gì trên gác .
- Sói : ở đâu ??
- Heo B : là tôi .
- Sói : ai ??
- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
- Sói : trời ơi !!
- Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
- Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
- Heo B : ko phải .
- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
- Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
- Sói : tại sao ??
- Heo A : đúng rồi .
- Sói : cái gì ??
- Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
- Sói : ai ??
- Heo A : tôi là ai .
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh , tôi là ai .
- Sói : cái gì ??
- Heo A+B : nó trên gác ....
- Sói cắn lưỡi tự sát
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì". Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A...
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh !!
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác
- Sói : tao hỏi mày tên gì ??
- Heo A : tôi là ai !!
- Sói lại quay sang hỏi heo B...
- Sói : mày là ai ??
- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
- Sói : mày quen nó ??
- Heo B : uh .
- Sói : nó là ai ??
- Heo B : đúng thế .
- Sói : cái gì ??
- Heo B : cái gì trên gác .
- Sói : ở đâu ??
- Heo B : là tôi .
- Sói : ai ??
- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
- Sói : trời ơi !!
- Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
- Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
- Heo B : ko phải .
- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
- Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
- Sói : tại sao ??
- Heo A : đúng rồi .
- Sói : cái gì ??
- Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
- Sói : ai ??
- Heo A : tôi là ai .
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh , tôi là ai .
- Sói : cái gì ??
- Heo A+B : nó trên gác ....
- Sói cắn lưỡi tự sát
