Cười một tí để xả Stress

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám
 
Không biết các bác có nghe chuyên này chưa.
Trong bênh viện Biên Hoà một hôm nọ có 2 bệnh nhân hí hoáy viết cái gì đó vào 1 mảnh giấy rồi rủ nhau trèo lên cột cờ ở giữa sân và cột mảnh giấy vào cột cờ sau đó leo xuống và đi về phòng nằm coi như không có chuyên gì xảy ra.
một nhóm Bác Sỹ và Y tá nhìn thấy thì thắc mắc không biết họ viết cái gì trong mảnh giấy nên chờ đến trưa khi bệnh nhân đã ngủ trưa họ liền lén lút trèo lên cột cờ và gỡ mảnh giấy xuống đem về phòng mở ra xem. Trong mảnh giấy ghi là (Đến đây là hết cột cờ.)
 
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu. :D
 
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường.
Bà vợ thỏ thẻ:
- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết.
Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:
- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.
Bà vợ đáp:
- Lúc đó chưa có điện như bây giờ mình ạ.
 
Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có cái đó chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

Mấy chú nào nhỏ con thử áp dụng biện pháp này đi nha! :D :D :D
 
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Gửi các bác bài vè đọc đỡ buồn và để thấy thương vợ của mình hơn.:p :D :) [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ù
Đêm nằm ôm vợ, ngỡ ôm lu
Rủi khi bả mớ đè lên bụng
Dẹp xác ông chồng khóc hu hu![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Lấy vợ xin anh lấy vợ ù
Tay em đầy đặn, tối em ru
Kê đầu anh ngủ "êm hơn gối"
Mộng đẹp, hiên ngoài gió vi vu![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif] *
* *[/FONT]
​
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ròm
Người toàn xương xẩu, làm sao ôm?
Thuốc tàu, thuốc bắc, cao hổ cốt
Uống cả trăm ly vẫn ốm nhom![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Lấy vợ xin anh lấy vợ ròm
Bởi vì vừa đủ "một người" ôm
Nuôi em còn dễ hơn nuôi kiến
Đỡ tiền ăn vặt, đỡ tiền cơm![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif] *
* *[/FONT]
​
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen
Áo quần khi xé rách teng beng
Rủi hôm cao hứng chồng về trễ
Bể chén, bể ly, bể cả đèn![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Lấy vợ xin anh lấy vợ ghen
Vì anh, em gác cửa cài then
Vì anh, nên mới làm như thế
Nhiều lần em phải thức trắng đêm! [/FONT]
​
 
Con cáo và xe tăng
Một hôm xe tăng đi vào rừng chơi, cỏ cây hoa lá làm cho xe tăng rất vui, nó vừa đi vưà huýt sáo. Bỗng nó gặp một con vật trông có vẻ già giặn, nó hỏi :
" Chào anh, tên anh là gì vậy?"
" Chào em, anh là cáo..."
" Anh cáo ơi, sao anh nhiều răng thế, cái nào cũng nhọn sắc thế"
" À - cáo ôn tồn trả lơì - anh phải bắt mồi cắn nó chết rôì xé xác...vv tóm lại nếu không có răng thì anh sẽ chết đói"
" Anh cáo ơi, sao lông anh dày thế?.."
" Muà đông ở đây rất lạnh, nếu không có lông anh sẽ chết rét."
" Anh cáo ơi, sao cái đuôi cuả anh lại dài thế"
" À cái naỳ liên quan đến những cuộc chaỵ trốn kẻ thù, anh dùng nó để đánh lạc hướng kẻ thù"
" Ơ thế anh ơi, sao anh lại có bốn chân...?!?!"
" Miẹ cái thằng này - cáo nổi khùng - mày hỏi linh tinh thế, trong rừng này con thú deck nào mà chả bốn chân, bố mày còn chưa hỏi maỳ là maỳ ở đâu đến đây? mày tên là gì mà sao con ku mày lại mọc trên trán thế kia...?!!?"

Xe tăng lặng ngắt, nòng pháo từ từ gục xuống....

.........................................
Ý Nghĩa Tên Con Trẻ


Bốn bà dắt con đi khám bệnh tại phòng mạch bác sĩ Con Cừu Đen. Bác sĩ Con Cừu Đen vừa tới phòng mạch thì đã thấy có bốn bà dắt con đi khám bệnh, ngồi chờ sẵn tại phòng đợi. Bác sĩ bắt đầu làm quen từng em bé và mẹ của chúng

- Cháu tên gì hở bà Nguyễn Thị Hoa

- Dạ cháu tên Bé Hồng

- À, tôi biết rồi. Bà là một người rất thích hoa. Tên mình đã là hoa, còn đặt tên con là hoa hồng. Bà là người rất mê hoa.

Quay sang bà Sao Biển ngồi bên cạnh, bác sĩ hỏi:

- Còn cháu bé tên gì thưa bà?

- Thưa bác sĩ, cháu tên Kim Ngọc

- À, tôi biết rồi. Bà là người rất yêu thích nữ trang vàng bạc đá quý.

Bác sĩ hỏi tiếp bà kế bên là bà Tulip.

- Cháu tên gì hở bà?

- Dạ cháu nó tên David.

- À tôi biết rồi. Bà là một người say mê bóng đá và đặc biệt hâm mộ siêu sao Anh Quốc David Beckham.

Ngay lúc đó, woman life đứng lên kêu đứa con trai đang chơi đồ chơi ở góc phòng:

- Cu! Cu à! Đi về ngay con, không khám bệnh khám biếc gì nữa!
...

...........................................

Đổi vợ

Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói:
- Hay là mình đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là hai thằng đổi vợ cho nhau

Một thời gian ngắn sau, ở trong rừng người ta thấy mọc lên 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
Nguyễn thị Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Đỗ văn Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ
.................................................

Một du khách nước ngoài đi thăm viếng Hà thành, chợt hỏi cô hướng dẫn viên: - “Tôi được biết ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã từng tham quan là: - "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo ở rất nhiều chỗ, khắp nơi. Cô có thể dẫn tôi tham quan không?” Cô hướng dẫn viên vội hỏi: - “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần: - “Cam Dai Bay” ở đâu?

..............................Pochieu.com:D.................
 
Một bệnh nhân thở máy đang yếu dần. Người nhà nhờ Cha xứ đến cầu nguyện. Cha đến bên bệnh nhân xoa đầu trìu mến. Đột nhiên bệnh nhân mở to mắt nhìn Cha môi mấp máy như muốn nói điều gì. Con còn điều gì trăn trối cứ nói với Cha- Cha xứ nói- Còn nếu không thì hãy viết ra. Bệnh nhân ngày càng lịm đi nhưng vẫn cố viết cho Cha mảnh giấy. Cha bỏ bức chúc thư của bệnh nhân vào túi rồi tiếp tục cầu nguyện cho anh ta. Sau khi lo xong tang lễ cho người xấu số, chợt nhớ ra tâm nguyện cuối cùng của anh ta , Cha mới lấy ra tờ giấy hôm trước , nguyệc ngoạc mấy chữ: " CHA ĐẠP LÊN DÂY THỞ cua con".
 
:) Tâm sự của triệu phú

Một phóng viên phỏng vấn 1 triệu phú: "Ai đã làm cho ông trở thành 1 triệu phú như ngày hôm nay?"
Triệu phú trả lời: "Người đó là vợ tôi".
Phóng viên: "Oh, thế thì vợ ông hẳn là 1 người rất tuyệt vời. Vậy trước kia ông là người như thế nào mà trở thành triệu phú như ngày hôm nay?"
Triệu phú: "Trước kia tôi là tỷ phú, cô bé ạh"

----------------------------------------------------

:) Thúy Kiều - Thúy Vân


Đầu lòng hai ả tố nga
"Thuý Kiều" là chị, em là "Thuý Vân".
Ma cũng tránh, quỷ ngại gần .
Dáng người nét mặt mười phần đười ươi.
Vân xem đanh đá khác người .
Mặt mày rầu rĩ như người có tang .
Miệng cười tựa rắn hổ mang .
Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da .
Kiều càng xấu xí, gian tà .
So bề ngu dốt lại là phần hơn.
Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn .
Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh .
Một hai xấu nhất kinh thành .
Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai.


Bác Nguyễn Du lỗi lạc cũng đành pótay.:rolleyes: :D
 
Chuyện 1:
Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời, anh chàng bác sĩ nói với bạn gái.
- Hãy chứng minh đi
- Được, anh sẽ kiểm tra y tế tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

Chuyện 2:
- Tại sao Adam và Eva lại hạnh phúc với nhau đến vậy?
- Là bởi đến giờ họ vẫn chưa đăng ký kết hôn

Chuyện 3

Một anh chàng bước vào quán bar và đưa cho mámì 500 USD

- Tôi muốn một cô gái xấu xí và một cái sandwich của ngày hôm qua
- Với số tiền này, ông đáng được hưởng cô gái tuyệt vời nhất và món ngon nhất.
- Tôi không cần phục vụ, tôi chỉ đang nhớ nhà.
...........................

Lé từ bé vốn nổi tiếng sợ ma. Buổi tối nọ, Lé đi làm về ngang qua nghĩa địa, bỗng Lé nghe thấy những tiếng kì cạch phía một ngôi mộ. Lé hí hửng vì thấy có người cho đỡ sợ. Tò mò Lé đi về phía ngôi mộ thì thấy một người đang đục đẽo trên tấm bia mộ , ngạc nhiên chú tiến lại và hỏi: "Này ông, ông ko sợ ma hay sao mà giữa đêm lại ngồi đây?", người kia lầu bầu: "Tao đang đục lại cái tên, không biết thằng nào đục tấm bia này lại đục sai cả tên tao."

Lúc về mẹ Lé hỏi sao quần ướt, Lé bảo ngã xuống cống.:D

....................................

Nhân dịp ông chồng đi vắng, bà vợ rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé .

- Ở đây tối quá, thằng bé nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.

- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố của tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$

Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.

- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.

Hôm sau, bố con thằng chơi bóng chày. Thằng con nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$.

Bố mắng:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.

Đến nhà thờ, bố đưa ông con vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.

Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!!!

......................................
 
he he !Truyện cuối hay phết nhưng mà truyện ma j j ko hay :D vì đã sợ ma còn ra hỏi han :D ko hay bằng truyện cô gái nửa đêm thanh vắng qua nghĩa địa gặp 1 chàng trai và bảo anh ơi em sợ ma lắm , rồi chàng trai trả lời : hồi còn sống anh cũng thế :D truyện này lâu lém roài thuật lại ko giỏi => chán
 
nghe dụ "cam dai bay" nhớ lại ở gialai có anh dân tộc kia ghé do vịnh dai bay làm 1 tý thì bị cong an giữ lại phạt vi cãnh 50000.ãnh rút ra 100000 đưa cong an.cong an viết biên lai xong thối lại 50000 thì ãnh nói thôi để đó bữa nào tao làm phát nữa rồi trừ luôn.Hết ạ
 
Cà lăm


:) Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:
- Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn.
Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:
- Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời?
Anh chàng ngồi ghế nói:
- Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.


:) Một chàng trai xúc động nghẹn ngào nói với cô gái:
- Em có biết... biết... rằng... anh... anh... yêu... yêu em... không?
- Vậy thì để anh ấy nói với em.
- Không... phải vậy... mà tức là anh... yêu... em em.
- Thế thì anh đi mà nói với nó.
- Trời ơi là trời, không phải thế... thế, ý anh nói là anh... anh... yêu... em em.
- ???


:) Một ông chủ hiệu sách thuê ba người bán một cuốn tiểu thuyết mới in.
Trong số đó có hai người rất giỏi ăn nói, còn người thứ ba thì có tật nói lắp.
Ngày đầu, hai người giỏi nói cộng lại bán chưa được bằng một nửa số sách anh nói lắp bán. Ngày thứ hai cũng vậy. Thấy lạ, ông chủ mới hỏi anh nói lắp bán thế nào mà chạy thế. Anh ta bèn lập bập thưa:
- Tôi... tôi... chỉ... hỏi... hỏi... hỏi họ xem... có muốn... muốn... muốn tôi đọc... đọc... đọc... thử... thử cho họ nghe một... một... đoạn... đoạn... hay không...


:) Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp.

- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Đâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... #!#!#!#!#!... chó... vậy?
 
Trong một quán ăn, hai thực khách vào bàn gọi món, bàn bên kia cũng ngoắc anh bồi lại sau đó là tiếng kêu vọng vào bếp : "Hai chó mới vào , bốn lợn ăn thêm"
thực khách ????
 
Ta Luan nói:
Trong một quán ăn, hai thực khách vào bàn gọi món, bàn bên kia cũng ngoắc anh bồi lại sau đó là tiếng kêu vọng vào bếp : "Hai chó mới vào , bốn lợn ăn thêm"
thực khách ????
Nhấn để mở rộng...

Chết cười, mấy bác ngoài HN đi ăn thịt chó và chim lợn cẩn thận nhe!
 
:) Tiếng Anh tuyệt vời

Trong một khách sạn ở London.
Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân.
Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy.
Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy.
Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh.
Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".

:) Thú thật với nhau

Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau.
Anh chồng nói: - Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
Vợ trả lời: Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

:) Tôi là ai?

Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.

Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.

Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.

Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.

Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi.
Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.

:) Anh...mạnh lên!

Có đôi vợ chồng trẻ đang này nọ với nhau. Bỗng người vợ trong nhà nhìn thấy ông anh tên Mạnh mới ở quê ra người vợ liền bảo chồng" Anh mạnh lên ! anh mạnh lên" và thế là ... Bà vợ phải đi viên hồi sức.
 
Anh...mạnh lên!

Có đôi vợ chồng trẻ đang này nọ với nhau. Bỗng người vợ trong nhà nhìn thấy ông anh tên Mạnh mới ở quê ra người vợ liền bảo chồng" Anh mạnh lên ! anh mạnh lên" và thế là ... Bà vợ phải đi viên hồi sức
Nhấn để mở rộng...
Thỏ con có nhầm kg ? theo anh thì người phải đi viện hồi sức không phải là bà vợ :confused:
 
bác thỏ chắc rất rõ ai là người đi viện :D anh Luân đừng có cãi , người trong cuộc kể lại mà còn cãi thì .... he he he
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top