Cười một tí để xả Stress

Một cậu bé hỏi bố mình:

"Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?"

Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.

"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".

"Rồi thế nào nữa hả bố?"

"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
 
Tin vịt thứ bẩy

Tạp chí “Quan sát phụ nữ” viết: Khi bạn bị vợ mắng, bạn không nên cãi lại. Mỗi câu của bạn sẽ là một đề tài để cô ấy mắng bạn tiếp. Và khi cô ấy ngừng, không có nghĩa là cô ấy không còn gì để nói. Có thể cô ấy đang... uống nước”.

****
Cũng tạp chí này viết: “Bất ngờ vợ bạn đem về một mảnh vải tặng bạn và đề nghị bạn may bộ vét. Bạn chớ vội mừng! Có thể đó là một mảnh vải hoa lòe loẹt. Khi bạn cho rằng nó không hợp để may vét thì lập tức cô ấy sẽ đem đi may váy. Bạn vừa có quà, cô ấy vừa có váy mới”.
Lời bình: Phải công nhận rằng phụ nữ thật khéo tính toán, vẹn cả đôi đường.

*

Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối đêm trăng ông xách xô ra hồ Lucerne lấy nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai trẻ. Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô. Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc nổi tiếng “Xô-nát ánh trăng” (Moonlight Sonata).

*

Nhật ký một bà vợ nói xấu chồng có đoạn: “Chồng mình thật khó tính và hay chê bai. Nhiều lúc mình thấy ông ấy còn không bằng những người ăn xin ngoài đường. Họ chẳng bao giờ chê món mình nấu cả”.

*

Buổi chiều tối ngày 2/10 tại khu chợ gần nhà thi đấu quận X, trước show diễn ca nhạc của nữ ca sỹ Y, người ta thấy một cô gái khá sành điệu đứng mua tất cả cà chua, trứng thối trong chợ để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc đêm ấy. Bà con trong chợ đều nói với cô gái rằng như thế là hơi ác với nữ ca sỹ Y. Cô gái trả lời: “Không, tôi chính là cô ca sĩ Y. Cẩn thận vẫn hơn các bác ạ!”.

*

Tại Thái Lan ngày càng có nhiều người thuộc giới tính thứ 3 không biết nên vào nhà vệ sinh nào, nguyên nhân là do trên cửa các nhà vệ sinh chỉ ghi hoặc vẽ biểu tượng nam hoặc nữ. Mới đây người ta phải làm thêm biểu tượng nửa quần nửa váy trước WC, tuy nhiên lại đến lượt những người nam nữ đích thực nhầm phòng vệ sinh tăng đột biến.
Kết luận: Thế mới biết, quản lý con người là việc rất khó.

*

Tại phiên tòa diễn ra ở Cosenza (Italy), một bị cáo đã phủ nhận việc anh ta có mặt tại hiện trường lúc xảy ra vụ án, tuy nhiên tòa khẳng định có gần 10 nhân chứng xác nhận có nhìn thấy anh ta ở đó. Bị cáo này đã nổi khùng lên: “Tôi có thể mời tới đây 100 nhân chứng không hề thấy tôi ở đó”. =))
 
Thằng con rể nguời Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút". Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt :"Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề!" .
 
Thấy cô gái đẹp bồng trên tay một con chó đi dến, anh chàng rảo bước đến gần để tán tỉnh :
- Ước gì anh được làm con chó kia để em bồng trên tay...
Không ngần ngại, cô gái trả lời :
- Em đang mang con chó này đi ...thiến.

****​

Một cô gái đang ngồi trên ghế ở công viên đọc sách , có anh chàng tiến lại gần
- Hình như ở đây còn một chỗ trống phải không em ?
Cô gái lạnh lùng đáp:
- Vâng, nếu anh ngồi xuống thì sẽ còn dư thêm một chỗ nữa

****​

Một anh chàng tâm sự với bạn :
- Hôm qua đi mua lúa giống dược tặng một cái áo mà không dám mặc ...
- Sao vậy ? áo xấu à ?
- Không, rất đẹp .
- Hay là mặc không vừa ?
- Rất vừa vặn .
- Thế thì tại sao ?
Trước áo có dòng chữ:
- " giống tốt , năng suất cao "

****​

Ông tìm gì

Hai vợ chồng nông phu già ra tỉnh để mua mấy món đồ cần dùng.
Vào một khu mua bán đông người, ông chồng bị lạc mất vợ. Ông ta liền chạy đi tìm. Cô bán hàng thấy ông ta nhìn qua nhìn lại bèn hỏi:
- Ông tìm gì?
Ông chồng nói:
- Vợ tôi vừa mất.
- Thế thì ông sang đây vài căn, bên ấy bán đồ tang đấy.

****​

Cái giá của bộ râu

Một cụ già tâm sự với bạn:
- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mê. Nó đẹp và uy dũng làm sao, làm cho anh hào hùng và mạnh mẽ lắm. Thật tôi lấy làm ghen tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể cho tôi biết làm sao anh có chùm râu đẹp vậy không?
Anh bạn trả lời:
- Không có gì đâu anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp 1 ông tiên râu tóc bạc phơ. Bộ râu của ổng chấm đất. Nhìn rất là oai. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ phân nửa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.

Một năm sau...
Cụ già gặp lại bạn mình . Anh bạn râu dài lúc trước:
- Úi cha! Râu của anh bây giờ thật là đẹp tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịn màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy?
Cụ già thiểu não:
- Thì nghe theo lời anh tôi cũng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải trả 1 giá rất đắt. Tháng nào tôi cũng chảy máu cam cả!
Anh bạn ngạc nhiên:
- Ủa sao kì vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam???
Cụ già:
- Ông thần mẹ nào. Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nào. Xin đại bà tiên kia. Không biết bả lấy râu ở đâu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy!?

****​

Còn hay mất

Trước tình trạng sống với nhau như vợ chồng của lớp trẻ hiện nay ở các trường học. Các trường đang không biết làm sao để kiểm tra thì có một nhà khoa học phát minh ra được một cái máy để kiểm tra trinh tiết của các bạn gái. Nhà trường liền thuê về một máy (do là sáng chế mới nên rất đắt tiền). Nguyên lý làm việc của chiếc máy này như sau: Có một màn hình và một máy chiếu. Nữ sinh chỉ cần đi ngang qua thì chiếc máy sẽ có tín hiệu trả lời. Nếu còn trinh thì máy sẽ kêu :"Tít...tít...tít", còn nếu mất trinh thì máy sẽ kêu: "Te...te...te". Qua đó nhà trường sẽ báo cáo về cho gia đình tình hình của con gái mình.

Sau khi kiểm tra 9 người, nhà trường cảm giác rất thất vọng về hiện trạng này vì chiếc máy cứ tetete liên tục. Bỗng nhiên, khi có một nữ sinh thứ 10 đi qua thì chiếc máy lại kêu tititit liên hồi. Tất cả đều trở nên vui vẻ và hi vọng. Bỗng nhiên chiếc máy lại kêu tetete. Sau đó thì lại kêu tít..te...tít...te... cứ liên tục như thế. Nhà trường không hiểu nguyên nhân tại sao và nghĩ rằng chiếc máy bị hư kiền kêu các kỹ thuật viên đến xem xét, nhưng chiếc máy vẫn không bị hư hỏng gì cả. Các bạn biết tại sao không?

Đó chính là cô nữ sinh này đã có thai ba tháng và thai nhi này là con gái.
HEHEHE!!!

****

80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

(forum.bennhac)​
 
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở trong một bệnh viện nhi đồng cực kỳ tối tân, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau: - Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình. - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ. - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chứ!, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột, ko sợ Melamine nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá =))
 
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....
 
Cô giáo kết hôn và nhận được những lời chúc của HS khối A. HS Hóa: Chúc cô từ 1 electron độc thân trở thành 1 electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. HS Lý: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vũng và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi 2 điện trở được thay bằng 1 điện trở tương đương. HS Toán: Chúc cô 1+1 sẽ sớm thành 3. HS Tin Học: Chúc hệ điều hành của cô sẽ chạy ổn định và không gây lỗi, nhất là không bị nhiễm Virus từ USB. Tương lai sẽ được upgrade lên duo core và dual channel. =))
 
VMEP™ nói:
Vợ mới lĩnh lương, quyết định đầu tư hẳn 500k sắm 1 bộ váy ngủ cực kỳ gợi cảm, hòng F5 lại hương lửa vợ chồng. Buổi tối, sau khi tắm táp dọn dẹp, thay bộ drap mới thơm phức, khoác lên người chiếc váy mới, vợ đến bên chồng (đang xem đá bóng đá beo trên tivi) nhỏn nhẻn:
-Anh à, xem hộ em cái nốt mụn ở trên lưng! (Vợ mưu cao, cho rằng khoe thẳng “Anh nhìn váy ngủ mới này” thì hơi bị vải thô. Bảo tìm mụn trên lưng, ắt chồng phải nhìn thấy cái váy ren mỏng manh mát rượi).
Chồng một tay sờ sờ nốt mụn (tưởng tượng trên lưng vợ), một tay bấm cái rì mọt. Rồi bỗng chồng gào lên:
-Vào!...Mẹ! Không vào mới đau chứ! Đá như khỉ...
Vợ gắt nhẹ:
-Anh...xem lưng cho em nào!
Chồng quấy quá (mắt vẫn cắm chặt vào màn hình):
-Muỗi đốt em ạ, không sao đâu.
Vợ giận dỗi bỏ vào phòng ngủ, ôm theo 1 đống tạp chí Phụ Nữ. 1h sau. Thoáng nghe thấy tiếng chồng xả nước ầm ầm trong toalét, vợ quyết định vị tha cho chồng thêm cơ hội (dù sao thì cũng không nên phí công trải ga gối mới). Vợ bèn vặn ngọn đèn ngủ liu riu để có ánh sáng mờ aỏ vừa đủ, bản thân sắp xếp 1 thế nằm lả lơi học được qua phim truyền hình, dây váy trễ tràng vừa đủ.
Chồng lên giường, trước khi nhoài người qua vợ với tay tắt bụp cái đèn ngủ còn càu nhàu:
-Em đắp cái chăn vào đi. Cứ mặc áo hở cổ rồi nằm điều hòa, rồi cả đêm lại ho với hắt hơi.
5 phút sau, chồng xoay lưng lại vợ ngáy vang nhà, co quắp ôm cái gối, thỉnh thoảng chân giãy nhẹ 1 cái. Trong bóng tối, nước mắt vợ lăn chầm chậm ướt hết cả vạt trước cái váy ngủ. :((
Nhấn để mở rộng...

Trời đất cái này đâu phải chuyện cười
 
WARNING: S'pore Health Authority Warning: All men are advised not to suck Chinese girls breasts as the milk may contain melamine!
 
Những câu dịch tiếng Việt 'kinh dị' của Google Translate

Thang 9 - 2008, Google đã ra mắt công cụ dịch tự động tiếng Việt sang tiếng Anh và ngược lại. Các bạn chỉ cần paste 1 đoạn chữ vào trang web này để dịch

http://translate.google.com/

Tuy nhiên, sau đây là 1 số từ Google đã dịch​

bó tay : bó hand

miễn bàn : free table

Đời là mấy tí: life is very tí

Thích thì chiều: Like the afternoon

vãi hàng: vai goods

Bố làm to: Father bloomer

Anh yêu em thì dịch là "I love you", nhưng mà "Anh anh yêu em" thì google bó...hand và dịch thành "Anh anh love you" ^^

"Anh anh yêu em em" thì dịch thành : "He loved his children em"

Ngủ đi em yêu: Children love to Accommodation =))


Và quả cuối cùng thử quả này:

Google dịch ngu như chó: "Google translated as sleeping dogs" =)) =)) =))



Google dịch vậy cũng được, nhưng vẫn thua bài này, tiếng Anh kiểu chỉ có ở Việt nam :​


Tiếng Anh của thế kỉ 21

Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong

I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em

Son with no girl: Con với chả cái

Like is afternoon: thích thì chiều

Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu

Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch

Nest your father :Tổ cha mày

Eat picture :Ăn ảnh

Home face road: Nhà mặt phố

Dad do big: Bố làm to

No family live: Vô gia cư

Go dust: Đi bụi

Sugar sugar a Hero man : Đường đường 1 đấng anh hào

Light as pink feather: Nhẹ như lông hồng


No star where:Không sao đâu!

stop we share hand:Thôi mình chia tay

you think you are tasty?: Mày nghĩ mày ngon lắm sao?

I love toilet you...: Tôi yêu cầu anh... =)) =)) =))


Bạn kết câu nào nhất?
 
Dân IT và Cave có 9 điểm tương đồng :
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý (theo nghiên cứu mới nhất của BBC)
 
hungdu nói:
Dân IT và Cave có 9 điểm tương đồng :
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý (theo nghiên cứu mới nhất của BBC)
Nhấn để mở rộng...

chết cười vì cái bài này của bác hungdu =)) \m/ Quá chuẩn ^^
 
Có 2 ông giáo viên chơi với nhau rất thân, một người tên Nguyễn Xí và 1 người tên Đỗ Văn Khỏa. Một hôm, ông thầy Xí ghi tin nhắn cho ông thầy Khỏa trên bảng thông báo như sau: "Khỏa thân, đến nhà Xí họp gấp.... nhớ mang theo giấy"

---------

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà
 
Chàng và nàng trai đang âu yếm, tâm tình... bỗng nhiên cô gái thủ thỉ

Cô gái: Anh ơi sao mắt anh to thế? :x

Chàng trai: Vì hồi bé anh khóc nhè nhiều X_X

Cô gái: (bực tức quát) Sao hồi bé anh không đái dầm nhiều.... ~X(

Chàng trai: @-) @-) @-)
 
presario2000 nói:
Chàng và nàng trai đang âu yếm, tâm tình... bỗng nhiên cô gái thủ thỉ

Cô gái: Anh ơi sao mắt anh to thế? :x

Chàng trai: Vì hồi bé anh khóc nhè nhiều X_X

Cô gái: (bực tức quát) Sao hồi bé anh không đái dầm nhiều.... ~X(

Chàng trai: @-) @-) @-)
Nhấn để mở rộng...
Chẹp ^^ Bác presario nhà mình thâm thúy quá. =))
 
LỦNG CỦNG TIẾNG VIỆT
GIA ĐÌNH
Chồng đánh vợ thì gọi là Vũ phu
vậy phụ Nữ đánh chồng thì gọi là gì?

THỂ THAO
Đứng sau tiền vệ là Hậu vệ, vậy đứng sau thủ Môn là gì?

GIÁO DỤC
Giáo viên dạy Văn học kiêm lịch Sử thì gọi là giáo viên Văn Sử.
Vậy giáo viên dạy Sinh vật kiêm vật Lý thì gọi là gì?
Giáo viên dạy Sinh vật kiêm thể Dục thì gọi là gì?

Giáo viên dạy Toán học kiêm Hóa học thì gọi là giáo viên Toán Hóa.
Vậy giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Đạo đức thì gọi là gì?
Giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Vật lý thì gọi là gì?

VẬT LÝ
Cực tích điện dương gọi là Dương Cực
Cực tích điện âm gọi là Âm Cực
Vật tích điện Dương gọi là gì?
Vật tích điện Âm gọi là gì?

HÓA HỌC
Chất tinh khiết gọi là Tinh Chất.
quá trình tôi Luyện để lấy Tinh chất thì gọi là Tinh Luyện
qua sự sàng Lọc để lấy Tinh chất thì gọi là Tinh Lọc.
vậy khử Trùng để lấy Tinh chất thì gọi là gì?

SINH VẬT HỌC
Ghép cây chanh với cây quất thì gọi là cây chanh quất.
Vậy ghép Sờ-ri với Vú sữa thì gọi là gì?
Ghép cây Trứng cá với cà Dái Dê thì gọi là gì?

ĐỊA LÝ
Khi sáp nhập tỉnh Nghệ An với Hà Tĩnh thì gọi tắt là Nghệ Tĩnh.
Vậy nếu sáp nhập tỉnh Hậu Giang với huyện Ô Môn thì gọi là gì?

Giả sử sáp nhập tỉnh Nam Hà với Sơn Tây thì gọi tắt là Hà Tây.
Vậy nếu sáp nhập tỉnh Đắc Lắc với Plây Ku thì gọi là gì?

KINH TẾ
Nơi Chế biến sản phẩm để Xuất khẩu thì gọi là khu Chế Xuất.
Vậy nơi Tinh chế sản phẩm đã Hoàn thành thì gọi là gì?
Nơi Xuất khẩu sản phẩm đã Tinh chế gọi là gì?

ẨM THỰC
Hành chế biến chung với Tỏi thì gọi là món Hành Tỏi.
vậy Hành chế biến với Lạc thì gọi là gì ?

HÀNH CHÍNH
Cơ quan cấp dưới gọi là Hạ. Vậy cơ quan cấp dưới của Bộ là gì?
phòng Kinh tế sáp nhập với phòng Thương mại thì gọi chung là phòng Kinh Thương.
Vậy phòng Bao cấp, phòng Quy hoạch và phòng Đầu tư sáp nhập lại thì gọi chung là gì?
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top