ma cà rồng
3 con ma cà rồng bước vào quán. Con thứ 1 kêu:
- Cho tao 1 bát máu nóng.
Con thứ 2 kêu:
- Cho tao 1 bát máu lạnh.
Con thứ 3 kêu:
- Cho tao 1 bát nước sôi !
- Gì kì vậy ? - 2 con kia và chủ quán hỏi: sao mày kêu nước sôi hả?
- Ơ bọn này láo - Con thứ 3 móc ra 1 gói "K.... xì tin - tràn đầy tự tin" : -Thế anh mày ko được phép uống trà hả ?
Tái chế
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một người Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...
Tượng thần Vệ nữ
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
cởi trần cả!!!
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa
bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả!!!
Thời buổi kinh tế thị trường
Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ.
Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ.
Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh.
Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do.
Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh.
Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh.
Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng.
Khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.
VỢ = WIFE
VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí)
CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi). Chính xác ghê
Giáo viên dạy tiếng Anh học trò viết tiếng Việt
Giáo viên dạy tiếng Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Các bà nội trợ học tiếng Anh
Vì học tiếng Anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "Sướng đây !!!"
Format lại ổ
Một cậu bé hỏi bố mình:"Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố"? Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Rất đần và rất ngu
Một chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
Trót mắc cả 5 tội
Có một số người mắc tội ngoại tình. Sau khi chết, hôm nay được đưa ra xét xử dưới âm phủ, vì thời gian dưới âm phủ ko có nhiều mà lại có quá nhiều người mắc tội này nên diêm vương nghĩ ra 1 cách , ông ta vẽ 5 cái vòng tròn và phán rằng :
1-tên nào ngủ với gái ở quán karaoke thì đứng vào vòng này..
2-tên nào có bồ riêng đứng vào vòng này
3-tên nào táy máy nhân viên nữ ở cơ quan đứng vào vòng này
4-tên nào ngoại tình với cô hàng xóm chưa chồng thì đứng vào vòng này
5-tên nào nghịch ngợm em vợ của mình thì đứng vào vòng này
Sau khi mệnh lệnh của diêm vương ban ra ai nấy cũng chọn vòng của mình và đứng vào, chỉ riêng có 1 anh cứ loay hoay ko biết đứng vào cái vòng nào diêm vương thấy vậy quát:
-tên kia tại sao ngươi ko đứng vào vòng, chẳng lẽ ta bắt nhầm ngươi sao
Tên kia đáp:
dạ ko phải thưa diêm vương , nhưng mà con đã trót mắc cả 5 tội trên nên con phân vân ko biết đứng vào đâu..........
Ai ngờ diêm vương lại bật cười khà khà sung sướng
-thế hả ,thế thì ngươi lên đây đứng cùng chỗ với ta , ta tưởng hôm nay ta phải đứng một mình chứ ..ha...ha...ha
Vẫn không hiểu
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy? Anh yêu!
Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
Anh trưởng thôn
Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.
- Xình xịch, xình xịch.
- Cái anh này làm gì thế. Cô gái hỏi
- Dạ tôi làm trưởng thôn ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi
- Xình xịch, xình xịch.
- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng
- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời
- Xình xịch, xình xịch.
- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.
- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!
- Xình xịch, xình xịch.
- Thôi đi! Cô gái tức giận
- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho
Ngụy trang
"Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."
(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với mấy người bạn...)
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi d¬ới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
Thống kê
Người ta thống kê: 40% tai nạn giao thông là do người lái xe uống rượu trong khi lưu thông trên đường, vậy có nghĩa là 60% tai nạn còn lại là do những người lái xe chỉ uống nước, thật khủng khiếp!
Sưu tầm.
=))=))=))=))=))
3 con ma cà rồng bước vào quán. Con thứ 1 kêu:
- Cho tao 1 bát máu nóng.
Con thứ 2 kêu:
- Cho tao 1 bát máu lạnh.
Con thứ 3 kêu:
- Cho tao 1 bát nước sôi !
- Gì kì vậy ? - 2 con kia và chủ quán hỏi: sao mày kêu nước sôi hả?
- Ơ bọn này láo - Con thứ 3 móc ra 1 gói "K.... xì tin - tràn đầy tự tin" : -Thế anh mày ko được phép uống trà hả ?
Tái chế
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một người Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...
Tượng thần Vệ nữ
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
cởi trần cả!!!
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa
bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả!!!
Thời buổi kinh tế thị trường
Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ.
Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ.
Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh.
Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do.
Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh.
Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh.
Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng.
Khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.
VỢ = WIFE
VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí)
CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi). Chính xác ghê
Giáo viên dạy tiếng Anh học trò viết tiếng Việt
Giáo viên dạy tiếng Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Các bà nội trợ học tiếng Anh
Vì học tiếng Anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "Sướng đây !!!"
Format lại ổ
Một cậu bé hỏi bố mình:"Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố"? Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Rất đần và rất ngu
Một chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
Trót mắc cả 5 tội
Có một số người mắc tội ngoại tình. Sau khi chết, hôm nay được đưa ra xét xử dưới âm phủ, vì thời gian dưới âm phủ ko có nhiều mà lại có quá nhiều người mắc tội này nên diêm vương nghĩ ra 1 cách , ông ta vẽ 5 cái vòng tròn và phán rằng :
1-tên nào ngủ với gái ở quán karaoke thì đứng vào vòng này..
2-tên nào có bồ riêng đứng vào vòng này
3-tên nào táy máy nhân viên nữ ở cơ quan đứng vào vòng này
4-tên nào ngoại tình với cô hàng xóm chưa chồng thì đứng vào vòng này
5-tên nào nghịch ngợm em vợ của mình thì đứng vào vòng này
Sau khi mệnh lệnh của diêm vương ban ra ai nấy cũng chọn vòng của mình và đứng vào, chỉ riêng có 1 anh cứ loay hoay ko biết đứng vào cái vòng nào diêm vương thấy vậy quát:
-tên kia tại sao ngươi ko đứng vào vòng, chẳng lẽ ta bắt nhầm ngươi sao
Tên kia đáp:
dạ ko phải thưa diêm vương , nhưng mà con đã trót mắc cả 5 tội trên nên con phân vân ko biết đứng vào đâu..........
Ai ngờ diêm vương lại bật cười khà khà sung sướng
-thế hả ,thế thì ngươi lên đây đứng cùng chỗ với ta , ta tưởng hôm nay ta phải đứng một mình chứ ..ha...ha...ha
Vẫn không hiểu
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy? Anh yêu!
Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
Anh trưởng thôn
Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.
- Xình xịch, xình xịch.
- Cái anh này làm gì thế. Cô gái hỏi
- Dạ tôi làm trưởng thôn ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi
- Xình xịch, xình xịch.
- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng
- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời
- Xình xịch, xình xịch.
- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.
- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!
- Xình xịch, xình xịch.
- Thôi đi! Cô gái tức giận
- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho
Ngụy trang
"Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."
(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với mấy người bạn...)
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi d¬ới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
Thống kê
Người ta thống kê: 40% tai nạn giao thông là do người lái xe uống rượu trong khi lưu thông trên đường, vậy có nghĩa là 60% tai nạn còn lại là do những người lái xe chỉ uống nước, thật khủng khiếp!
Sưu tầm.
=))=))=))=))=))