• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

TRUYỆN CƯỜI


Ví dụ tiêu biểu về toàn cầu hóa



Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.
 
Sự khác biệt Hà nội - Sài gòn



Cơn mưa

Mưa Sài Gòn giống tính tình các cô gái Sài Gòn - đỏng đảnh nhưng mau quên
Mưa Hà Nội giống tính tình các cô gái Hà Nội - âm ỉ và dai dẳng

Ăn mặc

Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Restaurant
Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bác xe ôm mặc đồ Vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ

Xe máy

Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh
Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ

Gọi điện ngoài đường

Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe - dắt lên vỉa hè - quay ngược đầu xe - nếu không muốn chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió
Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại - cho cả thế giới biết bạn là ai

Giao thông

Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái - nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi
Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi - nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý

Ở Hà Nội: Đèn đỏ không được rẽ phải
Ở Sài gòn: Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái

Lơ đễnh ***************ng phải xe dừng đèn đỏ đằng trước

Hà Nội: Fẹc đoẹ mịa @%$^&*.................
Sài Gòn: Nạn nhân chỉ quay lại xem thủ phạm là ai rồi... chờ đèn xanh tiếp

Con đường

Hà Nội: Đường, phố, ngõ, ngách
Sài Gòn: Đại lộ, đường, hẻm, hẻm

Giầy vớ

Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ
Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày

Đụng hàng

Khi hai cô gái cùng thích một món đồ giống hệt nhau:
Con gái Hà Nội: "Tớ với ấy cùng mua nó nhé?"
Con gái Sài Gòn: "Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác"

Cà phê

Cà phê Sài Gòn với những hàng ghế xếp thẳng hàng như trên xe bus
Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi tình nhân cùng xếp chung một bàn

Sài Gòn: Ít Cafe + ít sữa + đá + đá + đá +...+ đá = 1 ly phê sữa đá, xong cafe có 1 ấm trà to tướng... chan vào cafe uống??? hết lại có thêm (kô cần xin)
Hà Nội: Cafe + sữa + 2 cục đá = cốc nâu đá, xin mỏi miệng đuợc cốc nước lọc

Trà đá

Ở Hà Nội, một cốc trà đá của mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng
Ở Sài Gòn, cốc trà đá đó có thể pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí

Ăn phở

Tô hủ tíu mì Sài Gòn được bưng ra với tô được đặt trên chiếc đĩa
Bát phở gà Hà Nội được khuyến mại với ngón tay cái của con bé bưng bê

Ăn sáng

Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: "Đi ăn sáng với tớ nhé?"
Ở Hà Nội: Hoặc là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hoặc là chả cần xu keng nào!
Ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi!

Ăn trưa

Cơm trưa Sài Gòn với tô canh khổ qua hai ngàn rưởi
Cơm trưa Hà Nội với bát nước rau dầm sấu không lấy tiền

Dao dĩa

Khi bạn nói: "Cho tôi thêm một cái dĩa" với người bồi bàn
Ở Hà Nội: Người ta sẽ mang cho bạn một cái nĩa
Ở Sài Gòn: Họ sẽ mang cho bạn một chiếc đĩa

Cảm ơn

Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô Receptionist cúi gập người chào bạn
Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn

Dạ vâng

Khi phụ huynh người yêu bạn có lời mời bạn đến nhà dùng bữa
Ở Hà Nội: Bạn nói: "Dạ, vâng!"
Ở Sài Gòn: Đã "Dạ" thì khỏi cần "Vâng"

Chào hỏi

Khi bạn chào phụ huynh bố mẹ người yêu trước khi ra về
Ở Hà Nội: "Cháu chào cô cháu về!"
Ở Sài Gòn: "Con thưa dì con dzìa!"

Tỏ tình

Khi bạn nói với một cô gái: "Thế em có yêu anh không?"
Con gái Hà Nội: "Nếu nói không thì sao ?"
Con gái Sài Gòn: "Tại sao lại không nhỉ !"

Yêu

HN: Yêu vẫn phải giữ
SG: Yêu là hết mình luôn

Giàu có

Bạn được coi là giàu có khi...
Ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền
Ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền

Ca ve

Khi bạn vừa thanh toán xong tiền cho cave...
Cave Hà Nội: "Cho em xin thêm 10 nghìn để còn đi xe ôm về?"
Cave Sài Gòn: "Em bớt cho anh 10 ngàn, lần sau nhớ kiu em nha.."

Giữ xe hàng quán

Hà nội: trông hộ xe miễn phí
Sài gòn: "Anh cho xin 2 ngàn"

Uống bia

Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn
Sài Gòn: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu, nửa khuya dzìa

Karaoke

Hà Nội: Chọn bài, hát vui là chính, hát sai tông cũng kệ
Sài Gòn: Chọn số, hát hay là chính vì thế hát rất tình cảm. Nhỡ mà sai tông sẽ quê lắm đấy ạ

Xôi

Hà Nội: Gói lá khoai hay lá sen, xôi đồ bằng chõ
Sài Gòn: Cho vào hộp, hay bịch nylon, cơm nếp nấu bằng nồi

Phở

Hà Nội: Khó mà thiếu mì chính, quẩy
Sài Gòn: Làm sao ăn phở được khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hoặc đen)

Siêu thị

Hà Nội: Đắt đỏ, hàng hóa kô thiết thực
Sài Gòn: Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình

Nhà sách

Hà Nội : Nhân viên hách dịch
Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái, nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ bị đuổi

Chùa chiền

Hà Nội: Bước chân vào là thấy lõng nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố đã để lại ở phía ngoài cửa
Sài Gòn: Không gian ồn ào, không tịnh

Tào phớ (tàu hủ non)

Hà Nội: Lát mỏng, em nhớ ngày xưa hay hớt bằng vỏ con trai!
Sài Gòn: Lát dày cục, có gừng trong nước đường chứ không phải là hoa nhài

Chè

Hà Nội: Ăn trong cốc, bát nhỏ
Sài Gòn: Thường có nước dừa. Vội thì cắn 1 góc bịch chè và mút

Cắt chanh

Hà Nội: Bổ ngang
Sài Gòn: Bổ dọc 2 bên, bỏ phần giữa

Cây xanh

Hà Nội: Nhớ phố hoa sữa Nguyễn Du, hàng sấu trên Trần Hưng Đạo
Sài Gòn: Me xanh đường Nguyen Văn Thủ, cây sao trên Ba tháng hai

Nước canh rau muống

Hà Nội: Sấu, chanh
Sài Gòn: Me, chanh

SG: chả ram, chả giò
HN: nem rán

HN có bún chả
SG có cơm tấm

Tán gái

Gái Hà Nội: dễ tán, khó bỏ
Gái Sài Gòn: dễ bỏ, khó tán

Cuối tuần

Hà Nội: cả gia đình quây quần nấu nướng ăn tươi
Sài Gòn: đi ăn tiệm

Chất chơi và chất chiến

Hà nội: Xe đẹp, điện thoại nhỏ, áo bỏ trong quần nhưng hỏi tiền thì never có
Sài gòn: 5 số 67, TaK X đời đầu, áo phông quần sóc, hỏi tiền : Chú cần nhiêu???

Chợ tình

Chợ tình Sài gòn: Anh hai có sài em hông
Chợ tình Hà nội: Chơi gái không đại ca

Người yêu

Người Hà Nội gọi người yêu là anh yêu, em yêu
Người Sài Gòn gọi người yêu là ông xã, bà xã

Xe

Hà Nội: hiếm gặp những xe đời cũ
Sài Gòn: những xe viện bảo tàng cho mượn vẫn lưu hành đầy trên đường phố

Vá xe

Sài gòn : Vá xe lúc nửa đêm... em xin 5 ngàn thôi
Hà Nội : Muộn rồi em ơi, 50 nghìn anh vá cho

Hồ

Sài Gòn : Hồ con rùa to mà nhỏ , nhỏ mà to
HÀ nội : Các hồ đều bé dần lại

Xe khách

Sài gòn : Đi xe đò !!! 1 người 1 ghế ( số ghế đàng hoàng ) kô đón thêm nếu đã đầy
Hà Nội: Anh ngối xích vào , cho người ta ngồi với !!!!!!!

Web
Sài Gòn : Website mấy trường đại học tự làm ra
Hà Nội : Tự lấy mấy website của người ta về làm

Dạo phố

Sài Gòn: Ra đường đầu tóc chỉnh tề
Hà Nội: Đội nón tai bèo tà rề rề dạo phố

Shopping

Hà Nội thua đứt TPHCM rồi
HN: Mới sáng sớm ngày ra mà đã mặc cả kinh thế, đi đi ko để còn đốt vía nào!
SG: Cám ơn anh. Lần sau lại ghé em nha.

Tức mình chửi nhau (nhẹ nhàng, heh heh heh):

HN: Đồ dở hơi
SG: Quân mắc dịch

Hài

HN: Nặng về lời nói.
SG: Nặng về cử chỉ.

Người Hà-nội: nói dài dòng nhưng khó hiểu!
Người Sài-gòn: nói ngắn gọn nhưng dễ hiểu!

Người SG nói: dễ hiểu
Người HN nói: suy nghĩ trước khi hiểu

Tiệm Internet

Hà-nội: ít nhưng rẻ!
Sài-gòn: nhiều mà mắc!

Nhà cửa

Hà-nội: rộng và sâu
Sài-gòn: nhỏ và ngắn

Chào hỏi

Hà-nội: bạn phải thưa bẩm rõ ràng băng lời nói!
Sài-gòn: bạn sử dụng cử chỉ: cúi người!

Về đồ ăn

Người HN hay ăn mặn
Người SG hay ăn đồ ngọt

Hà-nội: Vào quán, ngồi lâu (hơn 30ph) là bị đuổi!
Sài-gòn: Vào quán, muốn ngồi bao lâu thì tùy!

Giục người bán hàng gói nhanh lên

SG: Vâng em làm ngay đây
HN: Làm gì mà cuống lên thế! Muốn nhanh biến sang hàng khác!

Phong cách sống

Người HN ra ngoài ban ngày, đêm về với u nó
Người SG ban ngày ở với vợ, ban đêm ra ngoài nhậu với bạn

Ở HN: nếu bạn gọi cái tẩy thì nó sẽ là cái tẩy
Ở SG: nếu bạn gọi cái tẩy, họ sẽ mang đến cho bạn một ly nước đá

Thuốc lá

Ở HN, rất dễ dàng gọi 1 bao VINA
Ở SG, em chỉ có Mèo thôi anh Hai

Biển quảng cáo

Ở HN, phải mang tính lịch sự, trang trọng
Ở SG, càng hài ước càng thu hút mọi người

Gọi điện về việc kinh doanh

Hà Nội: chú là con ai đấy?
SG: mang kế hoạch kinh doanh đến ta cùng bàn nhé!

Phát triển dự án

SG: Làm thế nào để tự mình tạo lãi nhanh nhỉ?
HN: Thế Trung ương cho bao nhiêu tiền?

Khi khách đến nhà

HN : Mời bác dùng cốc chè tươi ạ
SG: Tí !!! Con chạy ra quán bà Ba mua chai nước ngọt về coi

Bạn bè nói chuyện

2 người bạn nói chuyện với nhau :
HN: Tớ nói cho cậy nghe cái này nhé
SG: Eh, tao nói cho mày nghe cái này nè

Khi ai cho mình cái gì

HN: Vâng, quí hóa quá
SG: Trời ơi , dữ hông , bày đặt màu mè

Khen đồ ăn ngon

HN: Ngon tuyệt cú mèo
SG: Ngon bá chấy bò chét (khiếp thật)

Khen vật gì to

Hà Nội: To vật vã.
Sài Gòn: Bự bành ki

Từ ngữ

HN : bắt nạt
SG : ăn hiếp

HN : mất điện, mất nước
SG : Cúp điện, cúp nước

Con gái

Con gái SG : da rám nắng, nói năng dễ thương
con gái HN : da trắng , lạnh lùng khó bắt chuyện

Hà nội: chị ơi cho em cái túi nylon
Sài gòn: chị ơi cho em cái bịch xốp

Nói về ngu

Hà nội: ngu hết phần chó
Sài gòn: ngu như heo.

Về hoa quả

Hà nội gọi quả táo là quả táo,
Sài gòn gọi quả táo là trái bom

Hà nội gọi quả dứa là quả dứa
Sài gòn gọi quả dứa là trái thơm

Uống bia

Hà nội: Chai bia được rót quay vòng cho nhiều ly
Sài gòn: Chai của ai người ấy uống

Uống rượu

Sài gòn: Rượu sẽ phải uống cùng với nước đá và vài lát chanh
Hà nội: Bắc cạn và không được ... giảm sóc

Khách sạn

Sài gòn: Khi bạn dừng xe, sẽ có người mở cửa và giúp bạn bê đồ
Hà nội: Có thể bạn sẽ phải gọi rát cả cổ mà chưa thấy lễ tân đâu

Sinh viên và cave

Sài gòn: nhiều em sinh viên trông như cave
Hà nội: nhiều em cave trông như sinh viên

Có những dòng sông, chúng giống nhau đến lạ

Sông kim ngưu ở hà nội
Kênh nhiêu lộc ở Sài gòn

Sài Gòn gọi là xí muội
Hà Nội gọi là ô mai

Hà Nội: Mời cơm ... ứ dám ăn
Sài Gòn: Mời cơm là ... phải ăn

Hà nội : Đổi tên công viên Lê Nin thành công viên Thống Nhất
HCM : Đổi tên dinh Độc Lập thành hội trường Thống Nhất

Hà Nội : Đường Giải Phóng chạy ra QL 1.
HCM: Đường Hà Nội chạy ra QL 1.

Hà nội: Gội đầu thư giãn
Sài Gòn: Hớt tóc thanh nữ và hớt tóc máy lạnh
Thực ra vào trong đó thì như nhau

Hà Nội: nỡm ạ
Sài Gòn: quỷ sứ, đồ quỷ

Hà Nội: đèo em nhá
Sài Gòn: chở em

Sài Gòn: hun
Hà Nội: hôn

Uống Cafe

Ở Sài gòn: thường uống cafê có nhiều đá vào buổi sáng trước khi đi làm
Ở Hà nội: thường uống cafe khi đi chơi vào buổi tối trước khi ...đi ngủ

Nếu bạn gọi một ly nâu
Ở Sài gòn: bạn sẽ được chủ quán mang cho một ly cà phê đen
Ở Hà nội: bạn sẽ được 1 ly cà phê có thêm sữa

Nếu bạn muốn uống cà phê sữa
Ở Sài gòn: cho xin 1 ly bạc sửu
Ở Hà nội: nếu bạn gọi 1 ly bạc sửu bạn sẽ nhận được câu trả lời - không có,
hoặc bạn bị coi là...hâm
 
Còn mười năm nữa ai nuôi



Một anh không làm nghề ngỗng gì, chỉ ăn bám vào bố. Có ông thầy coi tướng cho, bảo:

- Cả hai bố con anh đều thọ. Bố anh sống đến tám mươi, còn anh ít ra cũng hơn bảy mươi!

Nghe nói thế, anh ta khóc òa lên. Thầy tướng lấy làm lạ, hỏi:

- Tôi bảo bố con anh sống thọ cả, cớ sao anh lại khóc?

Anh ta mếu máo:

- Như thế thì đến khi bố tôi chết, tôi còn sống mười năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?
 
Sự trái ngược của 2 giới



Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà: - Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. - Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn. - Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà
 
Quen nhau trước



Mẹ đang làm bánh trong bếp, hai anh em thập thò ngoài cửa. Tý xúi em:

- Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhất nhà mà!

Tèo sau một hồi phân vân:

- Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà?
 
Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất



Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!
 
Các bà vợ



Tại sao ông lại giết vợ mình?

- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!

***

Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.

- Tốt lắm - vợ đáp. - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.
 
Vì sao lại dài



Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có cái đó chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !
 
Bị Cướp Tinh Trùng bị.



Buổi tối, mấy tên cướp đột nhập vào một ngân hàng, mở từng chiếc két. Két nào cũng không có tiền. Một tên tức giận nói: - Mẹ kiếp! Tụi nó định chơi xỏ mình hay sao mà để trong két toàn sữa chua không vậy? - Chơi luôn. Cho sáng mai tụi nó hết ăn sáng! - Một tên gật gù. Mấy tên hì hục mở từng hũ uống cho cạn hết rồi hỉ hả ra về. Sáng hôm sau, các báo đều loan tin: Một Ngân Hàng Tinh Trùng bị cướp...
 
Ai dài hơn Tihon...



H, Tintin, và Tihon nhậu say rủ nhau đi ăn "quà"! Tới nơi gặp một cô ra giá là "ăn quà" trả bằng inches (càng "dài" trả càng nhiều)

H vào với cô nàng một lúc rồi trở ra! Hai người hỏi:

_ Cô ta lấy anh bao nhiêu vậy??

_ 65 đô!

Tới phiên Tintin vào với cô ta! Một lúc sau đi ra! Hai người ở ngoài lại hỏi như lúc nãy:

_ 75 đô!

H và Tintin hể hả về "chiều dài" của mình lắm! Tihon lẳng lặng đi vào phòng một lúc sau đi ra! H và Tintin tò mò:

_ Cô ta đòi anh bao nhiêu hả!??

_ 30 đô!

_ Ha ha ha, hi hi hi, hô hô hô ...

Tihon tỉnh bơ trả lơi:

_ Cô ấy chỉ tính tiền tui phần "dư ra" ở ngoài thôi!
 
Vương quốc không mặc quần áo



Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ.

Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:

- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?

- Sao bà đoán giỏi vậy?

- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra.

***

Thủ môn đoạt huy chương vàng tại World Cup nhận được tin vợ ngoại tình. Anh ta thở dài nói:

- Than ôi, đó chính là mặt trái của tấm huân chương.

***

Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia:

- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu thi đấu trong tình trạng say khướt.

- Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh. Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa.

***

Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng:

- Anh nhe răng cho tôi xem nào.

- Răng của tôi, tại sao phải thế?

- À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc đòi hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình huống, nhất là khi ống kính truyền hình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh đó.
 
Phụ nữ khó hiểu thật



John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.

- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.

- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
 
Rung động



Thầy giáo :theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?

Cu Tí:- thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!

Thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!

ngày hôm sau, thày vào lớp, thấy Cu Tí lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.

Thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?

Cu Tí:thưa thày, bố em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thày là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thày ra
 
Mình xử nhé em



Em ơi...Jì anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...Jì nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn ko có rau râm ko ngon anh................
 
Kotex nâng niu đàn chim việt



sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành :
"Nâng niu đàn chim Việt"
 
TRUYỆN CƯỜI


Văn hay



Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Bà vợ đến bên cạnh, nói:

- Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?

Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của mình, ý tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:

- Mình nói vậy là thế nào?

Bà vợ thong thả nói:

- Ông chẳng tính toán gì cả! Giấy khổ to, bỏ đi còn gói hàng chứ giấy khổ nhỏ thì làm gì được?
 
Bơm em phát



Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.

Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:

- Anh ơi, "bơm em phát"!

Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:

- Non thế bơm cái gi?

Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:

- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!

Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:

- Thôi thì quay vào đây...
 
Ngoại tình



Gay quá cậu ạ - một anh chàng tâm sự với đồng nghiệp ở văn phòng - Sáng nay tớ nhận được thư của một gã chồng ghen tuông doạ là sẽ giết chết tớ nếu tớ còn léng phéng với vợ gã.
-Quá dễ, cậu chỉ việc làm theo yêu cầu của gã là xong
-Nhưng làm sao tớ biết được gã là chồng cô nào trong số mười hai cô bồ của tớ. Cái gã ngu ấy lại không ký tên dưới bức thư cơ chứ!
 
Ranh ngôn tình yêu



Tình yêu là vĩnh viễn, là mãi mãi, là bất diệt, là không thể đổi thay. Trong tình yêu, thứ duy nhất có thể thay đổi chính là... người yêu
 
Hic hic



Em ơi...Ji anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...Ji nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn ko có rau râm ko ngon anh
 
Back
Top