• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

Toán học vui

Lúc trước lượm được, giờ post lại chơi.

Bài 1:
2 câu này hẳn ai cũng biết:
Thời gian là tiền bạc (Thời gian = Tiền bạc)
Thực ra thời gian quý hơn rất nhiều, vì 1 khi mất đi là không bao giờ có lại.
Tri thức là sức mạnh (Tri thức = Sức mạnh)

Theo định luật vật chất:
Sức mạnh = Công việc / Thời gian
Công việc nhiều mà làm trong thời gian ngắn thì phải huy động nhiều sức mạnh, và ngược lại.

Thay 2 câu trên ta được
Tri thức = Công việc / Tiền bạc

Đảo lại:
Tiền bạc = Công việc / Tri thức
Tri thức tiến đến 0 thì tiền bạc tiến đến vô cực.>:)

= = = = = = = = = =

Bài 2:
Để tìm kiếm 1 phụ nữ, bạn sẽ cần thời gian và tiền. Do đó:
Phụ nữ = Thời gian x Tiền (nhân chứ không phải cộng)

Mà "thời gian là tiền bạc", do đó
Phụ nữ = Tiền x Tiền = Tiền2 (1)

"Tiền bạc là nguồn gốc của mọi rắc rối". Từ nguồn gốc trong tiếng Hán là "căn nguyên", tiếng Anh là "root", trong toán học nó là dấu căn. Do đó:
Formula.gif


Suy ra Tiền2 = Rắc rối (bình phương thì mất căn) (3)

Từ (1), (2) và (3) suy ra:
Phụ nữ = Tiền2 = Rắc rối
Quá chính xác. Đáng ra phải mũ n mới đúng.=))
 
Tuyệt đối an toàn!

Vừa bước vào phòng, sếp đã nhào đến ôm chặt lấy tôi nức nở: "Ôi Xúc Xích!... Vận mệnh công ty đang nằm trong tay cậu..."

Tôi xúc động đến ứa nước mắt! Chao ôi! Nếu công ty mà có mệnh hệ nào quả tình tôi sẽ phải... thất nghiệp đến hết cả cuộc đời.

- ...Con bé Chả Quế nó kiểm hóa...

Thì ra là vậy! Mấy ngày nay hoạt động ở cảng kẹt cứng ngắc. Nhưng khổ nỗi cứ “kẹp” vào là bị đẩy ra. Mà lô hàng này đối với công ty rất dầu sôi lửa bỏng... Vì vậy sếp mới cần đến thằng Xúc Xích này. Chả Quế là người yêu của tôi. Nói cho chính xác hơn, nàng là người tôi yêu. Còn nàng có yêu tôi không?! Đó là một bí mật chỉ mình nàng biết!

- Nhớ nhé! Bằng mọi giá, tiền cũng được mà tình cũng xong. Tớ duyệt tất!...

Cuối cùng tôi cũng gặp được nàng ở cảng sau cả buổi sáng chờ đợi.

Em kiểm lô hàng này hộ anh nhé! Hì hì...! Bi nhiêu thì bi...

- Đề nghị anh nói chuyện nghiêm túc!

Nhìn nàng lạnh lùng săm soi hồ sơ, tôi biết ngay kế hoạch chi đã phá sản. Điều đó có nghĩa là vận mệnh của mình cũng sắp biên theo. Không thể được! Còn tình yêu của tôi, chắc cũng chẳng còn nếu tôi mất việc. “Bây giờ hoặc không bao giờ cả!” - tôi nhủ thầm, rồi thu hết can đảm... lắp bắp:

- Trưa nay... đi ăn nhé... Anh muốn... nói... điều này...

Nàng thoáng đỏ mặt, liếc mắt nhìn quanh. Không ai để ý chúng tôi cả nhưng nàng vẫn giữ kẽ, chỉ nhìn tôi và khe khẽ gật đầu.

Thú thật, đến giờ tôi cũng chẳng biết cái quán ăn nổi tiếng kia nấu ngon hay dở. Mọi suy nghĩ của tôi đều dồn vào việc làm thế nào để ngỏ lời. Tặng hoa ư?! Hồng Kông quá!... Quỳ xuống và thành khẩn “Anh yêu em!”? Sao nghe sặc mùi Hàn Quốc!... Hét lên...!? Không được, có vẻ rất... tâm thần! Nàng đã bỏ nĩa xuống. Quá bối rối, tôi “cổ điển” thăm dò:

- Anh... anh định...

- Đừng anh!- Nàng thỏ thẻ - Ở đây không tiện đâu. Kiếm chỗ nào kín đáo, vắng vẻ...

Tôi ngây ngô:

- Mình ra... công viên nhé!?

- Không được đâu anh! Ở đó vắng nhưng không kín...

Vẻ mặt của tôi lúc ấy chắc chắn rất “thiếu iốt”. Nàng bẽn lẽn gợi ý:

- Hay... khách sạn đi... Em biết có chỗ này an toàn lắm. Nhớ thuê hai phòng liền nhau nhé!

Không còn nghi ngờ gì nữa, tôi sắp lên thiên đàng. Chao ôi! Khách sạn mini... hai phòng liền...

Nhận phòng xong, tôi vội xách đồ qua phòng nàng sau khi quan sát rất kỹ! Cánh cửa chỉ he hé:

- Có ai thấy không?... Trời ơi! Sao mang đồ qua đây? Anh bỏ hết ở bển đi! - Nàng đột nhiên lạc giọng - Cả... quần áo nữa nhé!

Tôi vội bước về phòng mình và nhanh chóng trở lại. Nàng khép cửa ngay, quay lại nhìn và lắc đầu nguầy nguậy:

- Sao lại còn quần đùi... Thôi anh vào buồng tắm cởi nốt ra...

Tôi bay ngay vào phòng tắm và bước ra với chiếc khăn quấn quanh.
“Con gái vưỡn là con gái”! Lúc nào cũng kín đáo. Đã thuê hẳn hai phòng. Cửa đã kín, rèm đã che. Toàn bộ căn phòng chỉ mập mờ trong ánh sáng ngọn đèn ngủ. Thế mà vẫn chưa chịu thay quần áo... Nàng e ấp ngồi ở đầu chiếc salông dài và rộng như một cái giường. Tôi cũng ngồi xuống một đầu. Đối với phụ nữ nên từ từ, đừng vội vàng mà hỏng.

- Bây giờ anh muốn gì nè?

Chao ôi! Nàng nũng nịu đến chiếc khăn lông cũng... nhúc nhích!

- Anh... anh...

- Thôi được để em nói!

Nàng nhích lại kề sát vào tai tôi. Hương thơm và hơi thở nóng ấm phả ra theo tiếng thì thào:

- ...Anh muốn “áp” thấp hay “áp” cao nè?

Tôi phều phào:

- Thấp... đi... em!

- Nếu “áp” thấp... Mỗi “công” dôi ra 10 vé... Cưa đôi nhé?!...

Nhìn thân hình Adam của mình, tôi uất ức:

- Nhưng... sao lại... làm thế này?

- Tuyệt đối an toàn... Không ai quay phim, chụp hình, ghi âm gì được... Kể cả anh!

Nàng bước ra và đóng sầm cửa lại.
 
Sợ vợ đẻ
Có một anh thấy người ta nói: Chó đẻ dữ lắm, vào nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng nó cắn. Ðến khi vợ đẻ, anh ta nghĩ chắc người đẻ cũng dữ lắm, không dám bén mảng tới chỗ vợ nằm, luôn luôn cầm cái gậy trong tay phòng khi bất trắc.
Tránh mãi cũng không được, chị vợ bảo anh ta mang cơm vào. Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay bưng bát cơm, lấm lét bước vào. Chị vợ trông thấy bộ điệu như vậy, bật cười, nhe cả hàm răng. Anh ta tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy lẫn bát, bỏ chạy…:)):)):))
 
Phát hiện
Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
-Thế còn vết cào ở má bên kia?
-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ=D>=D>
 
Mừng Hụt
Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy vợ mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài sân. Ông nói: "Bây giờ tôi và ông sẽ giả chết! Nếu vợ tôi chọn ai ai thì sẽ là của người đó!". Tiếng súng vang lên. 2 ông ngã xuống đất. Chợt thấy vợ mình chạy vào phòng vệ sinh nói:"Anh ơi! 2 thằng ngu kia chết rồi! Anh ra đi!" =))=))
 
Chuyện tình ái của bác sĩ
Bác sĩ có quan hệ yêu đương với một nữ y tá. Không lâu sau đó cô gái báo với bác sĩ rằng cô đã có thai. Vì không muốn vợ biết nên ông ta đành đưa cho cô một ít tiền và bảo cô sang Ý sinh con.

- Nhưng em làm thế nào để báo cho anh biết khi con chào đời? - Nữ y tá hỏi.

- Em chỉ cần gửi cho anh một tấm thiệp và viết từ "mỳ spaghetti" ở mặt sau là được. Anh sẽ lo mọi chi phí cho em.

Không biết phải làm gì khác, nữ y tá đành nhận lấy tiền và bay sang Ý.

Sáu tháng sau, vợ của ông bác sĩ gọi điện đến cơ quan và nói với chồng rằng: "Anh yêu à, anh nhận được tấm bưu thiếp rất lạ lùng từ Châu Âu gửi đến, nhưng mà em chẳng hiểu nghĩa là gì cả.

Anh chồng ôn tồn đáp: "Cưng à, chờ anh về rồi anh sẽ giải thích cho em nhé."
Tối đó ông về nhà và đọc bưu thiếp rồi bất chợt ngã lăn ra sàn nhà do đau tim. Ngay lập tức ông ta được đưa vào phòng cấp cứu.

Bác sĩ trưởng ở lại an ủi người vợ. Bác sĩ hỏi nguyên nhân gì khiến ông ấy bị đau tim như vậy. Và chợt nhớ đến tấm bưu thiếp, bà vợ lấy ra và đọc: "Mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti. Hai với xúc xích và thịt viên còn hai thì không".
 
Kết quả mỹ mãn​

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
 
Đề thi 'hậu' AFF Cup

Đề thi Sử năm 2009 đã bị lộ. Câu 1: Nêu vắn tắt tiểu sử Calisto (2đ). Câu 2: Nêu diễn biến chính của trận đấu, chú ý so sánh cảm xúc của em cuối hiệp 1 và hiệp 2 (7đ).

Câu 3: Hãy nêu tên toàn bộ cầu thủ có mặt trong đội tuyển Việt Nam thi đấu và ít nhất 5 cầu thủ của Thái (1đ).

Đề Văn: Phân tích bài thơ được bình luận viên VTV trích đọc vào cuối trận chung kết lượt về Việt Nam -Thái Lan ngày 28/12.

Đề Địa: Hãy cho biết tọa độ địa lý mà tiền đạo Lê Công Vinh nhảy lên đánh đầu ngày 28/12/2008.
 
Phần thưởng vô địch AFF Cup

Để thêm tăng thêm phần hấp dẫn cho trận chung kết AFF Cup 2008 giữa Việt Nam và Thái Lan, hai cặp vợ chồng mê bóng đá cùng bày trò cá độ "nội bộ".

Cặp vợ chồng A.

- Vợ : Em chọn đội tuyển Việt Nam vô địch.

- Chồng: Ok. Nhưng anh thắng độ thì được cái gì?

-Vợ: Em sẽ khuyến mãi cho anh "đá thêm 1 trận" tuần nầy.

- Chồng: Ok. Cảm ơn em yêu. Nhớ giữ lời đấy nhé!

Cặp vợ chồng B.

- Vợ: Em chọn đội tuyển Việt Nam vô địch.

- Chồng: Ok. Nhưng nếu anh thắng độ thì sao?

- Vợ: Em đồng ý cho anh "nghỉ đá 1 trận" tuần nầy.

- Chồng: Ok. Cảm ơn em yêu. Nhớ giữ lời đấy nhé.
 
LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN.



Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin" thì đặt câu hỏi
Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?
Cô gái trả lời :
Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN VẸN", do vậy không làm ăn chi hết ==> ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ==> ly dị!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG RỜ VÀO HIỆN VẬT ==> ly dị!
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP ==> ly dị luôn!
Ban giám khảo hỏi tiếp:
Nếu đoạt được vương miệng cô sẽ lấy chồng làm nghề nào?
Em sẽ lấy anh đạp xích lô
Tại sao lại là đạp xích lô
Tại đạp xích lô rất thực tế LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN....!!!
cái này bác viết sai rồi nè.chỉ đúng đoạn cuối.đoạn đầu như vầy...
Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin" thì đặt câu hỏi
Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?
Cô gái trả lời :-người chồng thứ nhất tôi lấy là cảnh sát giao thông.nguyên tắc của anh ta là GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG.
-người chồng thứ hai tôi lấy làm ở viện bảo tàng nguyên tắc của anh ta là KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT
-người chồng thứ 3 của tôi làm ở bộ kế hoạc và đầu tư,nguyên tắc của anh ta là CHỈ VẠCH RA THÔI CHỨ KHÔNG LÀM GÌ CẢ
Ban giám khảo hỏi tiếp:
Nếu đoạt được vương miệng cô sẽ lấy chồng làm nghề nào?
Em sẽ lấy anh đạp xích lô
Tại sao lại là đạp xích lô
Tại đạp xích lô rất thực tế LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN....!!!
 
2 BỐ CON ĐI TẮM

buổi tối nọ ông bố dẫn thằng con trai vô phòng tắm,tắm cho nó.
tới khi tắm xong chuẩn bị bước ra ngoài thì nó bị trượt chân,xém thì ngã.may mà nó "bám" được vào bố
ông bố mới nạt : " đó,sao không cứ quấn lấy mẹ mày đi.hôm nay mà đi tắm với mẹ mày thì ngã vỡ đầu rồi nghe con.lấy chỗ nào mà "bám" "
 
:)):))Một ông trùm gọi điện thoại về nhà
Người giúp việc thưa máy:
- Xin chào!
- Là tôi đây, cho tôi nói chuyện với vợ tôi!
- Vâng thưa ông. Xin ông chờ cho một phút.
Người giúp việc trở lại sau một phút:
- Tôi rất tiếc thưa ông nhưng bà nhà đang tắm
- Tôi nói là gọi cô ấy ra đây! Ngay lập tức!
- Bà nhà... Bà nhà không thể nghe điện thoại lúc này được, thưa ông!
- Nếu 2 giây nữa mà bà không gọi cô ấy ra đây tôi sẽ lao về nhà ngay và cho bà một bài học ra trò đấy
Người giúp việc lắp bắp:
- Ông... Ông không hiểu đâu, bà nhà đang ở trong phòng tắm cùng với một người đàn ông khác
- Cái gì?
- Vâng, đúng vậy!
- Nghe này, bà phải làm điều này ngay lập tức. Tôi muốn bà bắn chết đôi gian phu dâm phụ đó và phi tang khẩu súng đi!
Người giúp việc run rẩy:
- Thưa ông tôi không thể làm điều đó. Tôi không thể bắn ai cả...
- Làm ngay đi!
- Không... Không thể thưa ông...
- Bà mà không làm ngay tôi sẽ bắn chết bà trước rồi sau đó là đến từng người trong nhà. Đi làm ngay đi! Tôi muốn chính tai mình nghe thấy tiếng súng!
- Vâng, thưa ông
Sau đó ông trùm nghe thấy hai tiếng súng đinh tai vang lên trong điện thoại
Lát sau người giúp việc quay lại nói giọng run run:
- Tôi đã làm xong, thưa ông.
- Tốt lắm! Bà làm gì với cây súng rồi?
- Tôi đã ném nó xuống hồ bơi rồi thưa ông
- Hồ bơi? Hồ bơi nào? Nhà chúng ta có hồ bơi à?... Đây có phải là số điện thoại 734-2264.. không?
 
Một ông Việt Nam Mi (vietnamese) đi trên đường, vô tình va phải một ông Tây. Ông Việt Nam nói luôn: "I'm sorry" Thấy thế ông Tây cũng vội vàng nói: "I'm sorry too" Ông Việt Nam liền bảo: "I'm sorry three" Ông Tây ngạc nhiên hỏi: "What are you sorry for???" Ông Việt Nam nhanh nhẹn tiếp: "I'm sorry five" Ông Tây bực lắm rồi nhưng vẫn hỏi: "Are you sick?" Ông Việt Nam nói luôn: "I'm sorry seven" Ông Tây chán nản: "Do you intend to count to eight?" Ông Việt Nam bình thản: "I'm sorry nine" Ông Tây: (po' tay !!!)
 
Sr, truyện này hơi bậy
Hai vợ chồng nọ tuy làm ăn chăm chỉ nhưng vẫn không đủ ăn. Một hôm trong giấc mơ bụt hiện lên bảo với hai vợ chồng: Ta ban cho nhà con 3 điều ước, ước gì được nấy, nói rồi biến mất. Hai vợ chồng xung sướng định rằngphải bàn nhau kỹ rồi mới ước gì. Một hôm trời mưa to, đang ngồi ăn ngô rang vợ buột miệng:
Ước gì... chưa kịp nói hết thì chồng nói: Ước cái con củ c.. ấy.
Tức thì c. bay đầy nhà. Hai vợ chồng khiếp quá liền nói:
Ước gì con c. bay hết đi. Tức thì trong nhà không còn c. nào cả. Liền lúc đó chồng nhìn xuống thì cũng không thấy cái của mình đâu cả. Vợ hoảng quá đành phải ước nốt điều cuối cùng: Ước gì cái của chồng tôi lại trở lại như cũ.
Tức khắc cái của chồng lại như xưa. Thế là hết ba điều ước.
 
Chồng vừa đi vắng, vợ bán liền​

Vừa mới 8 giờ sáng, trước cửa ủy ban phường đã xuất hiện một phụ nữ trẻ đẹp, nước mắt ngắn, nước mắt dài, đầy vẻ uất ức. Tay cô cầm một tấm bảng phoóc mica lật ngược che ngang người.

Cán bộ phường lấy làm ngạc nhiên:

- Có chuyện gì xẩy ra với chị vậy?

Người phụ nữ thổn thức:

- H... ức... hức... ức... Thưa anh, chồng em vừa đi công tác được ít ngày đã có một bọn đàn ông xấu suốt ngày gọi điện tới với lời lẽ khiếm nhã, thậm chí có gã còn hỏi em: Có “đi khách” không? Giá tiền tính bằng đô hay bằng đồng? Bây giờ cả khu phố, mọi người nhìn em với ánh mắt khinh bỉ. Em nhục quá, không thiết sống nữa...

- Thế “đầu cua tai nheo” ra sao? Bình tĩnh kể tôi nghe!

- Dạ, em đoán có lẽ bắt nguồn từ cái bảng này - Vừa nói, người phụ nữ vừa quay ngược cái bảng mà nãy giờ cô vẫn cầm trên tay. Trên tấm bảng có dán dòng chữ bằng đề can đỏ rất ngay ngắn: “BÁN DÂM 4000 Đ / L, PHỤC VỤ TẬN NHÀ”.

Cán bộ phường hấp háy mắt đọc đi đọc lại dòng chữ ấy rồi tò mò hỏi:

- Thế cái bảng này từ đâu ra? Dòng chữ kia ai dán lên? Số điện thoại trên ấy là của ai?

- Dạ, tất cả bảng, chữ đề can trên bảng và số điện thoại đều là của em! - Người phụ nữ sụt sùi trả lời.

- Có nghĩa là... tự chị làm ra những dòng chữ ấy?

- Vâng... hức... hức...

- Thế thì chị còn kêu ca cái nỗi gì?

- Dạ, không hoàn toàn như thế đâu ạ, nhà em vốn kinh doanh hàng tạp hóa, ban đầu cái bảng có dòng chữ: “BÁN DẤM 4000Đ/LÍT, PHỤC VỤ TẬN NHÀ...”.

Rồi không hiểu đứa chết tiệt nào đó bóc đi vần “ÍT” nên nó mới thành ra như thế... hức... hức... Mãi tối hôm qua em mới phát hiện ra.

- Ồ, tôi đã hiểu - Cán bộ phường suýt phì cười - Thôi để tôi thông báo trên loa phường thanh minh cho chị. Rõ khổ!
 
Một ông Việt Nam Mi (vietnamese) đi trên đường, vô tình va phải một ông Tây. Ông Việt Nam nói luôn: "I'm sorry" Thấy thế ông Tây cũng vội vàng nói: "I'm sorry too" Ông Việt Nam liền bảo: "I'm sorry three" Ông Tây ngạc nhiên hỏi: "What are you sorry for???" Ông Việt Nam nhanh nhẹn tiếp: "I'm sorry five" Ông Tây bực lắm rồi nhưng vẫn hỏi: "Are you sick?" Ông Việt Nam nói luôn: "I'm sorry seven" Ông Tây chán nản: "Do you intend to count to eight?" Ông Việt Nam bình thản: "I'm sorry nine" Ông Tây: (po' tay !!!)

Cười đau ruột với chuyện này.=))=))=))=))
 
Thế mới là phụ nữ​

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"

Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"

Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"

:)):)):)):))
 
Vắt Cho Khô

2 người bạn thân bị tâm thần đang di dạo. 1người tên là Peter, còn 1 người tên là Bill
Bill:
-Ta đi dạo quanh hồ nước nhé
Peter:
-Ừ!
Bỗng nhiên Peter bị té xuống hồ. Bill dũng cãm liều mình xuống cứu bạn. Lát sau, viện trưởng viện tâm thần gọi Bill lên và bảo:
-Tin tốt là anh đã hoàn toàn hồi phục bệnh, và anh được xuất viện, còn tin xấu là Peter,bạn anh, đã treo cổ tự sát.
Bill:
-Đâu có, nó đâu có treo cổ tự sát, chính tôi đã treo nó lên cho khô đấy.b-):))
 
Tên độc...!
Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút.
Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:
- Mời bác vào ăn Cứt!
Thằng con:
- Dạ.
Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2:
- Lấy nước cho bác rửa Chim!
Thằng con:
- Dạ.
Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:
-Dắt xe cho bác Cút:)):)):))
 
Một anh bị tai nạn nghề nghiệp cụt mất 1 tay, đau khổ anh đi lang thang khắp nơi .
Gặp một anh bị cụt cả 2 tay mà vẫn tươi cười hớn hở:
- Sao bị cụt 2 tay mà anh vẫn hạnh phúc thế ! - Anh hỏi
- Mày còn 1 tay thì bắt hộ tao con gì đang bò ở nách cái !

Posted via Mobile Device
 
Back
Top