Cười một tí để xả Stress
- Thread starter Lam Sơn
- Ngày gửi
Thấy một phụ nữ đang lấp ló trước cửa thiên đàng, thánh Phê-rô tiến lại và hỏi:
- Này con, ngọn gió nào đã đưa con đến đây vậy?
Người phụ nữ trả lời:
- Dạ thưa thánh Phê-rô! Từ lâu, con nghe người ta bảo thiên đàng là tuyệt tác giang sơn của vũ trụ nên con muốn được vào để xem thế nào ạ!
- Thế con thích những gì ở thiên đàng nào?
- Dạ... ở thiên đàng có mỹ viện không, có spa không ạ?
- Có! Có chứ!
- Vậy thiên đàng có shop thời trang, có siêu thị để mua sắm không?
- Có luôn con ạ!
- Ồ... thích quá nhỉ! Có rạp chiếu phim nữa chứ?
- Đúng thế! Ở thiên đàng cái gì cũng có!
- Ôi... tuyệt quá đi mất! Ước gì con được vào thiên đàng ngay lúc này nhỉ...
- Tại sao không? Nhưng gượm đã nào, việc gì phải vội vàng thế hả con?
Người phụ nữ như sực nhớ ra điều gì, vội vã hỏi:
- Dạ thưa thánh Phê-rô, con hỏi có gì không phải xin thánh vui lòng bỏ qua nhé!
- Đã là thánh thì ta chấp nhặt con làm gì? Thế con muốn biết gì nào?
- Thưa... ở thiên đàng có khu du lịch, khu nghỉ mát không ạ?
- Tất nhiên là có con ạ!
- Có quán cà phê, có nhà hàng đặc sản, có sàn diễn thời trang chứ?
- Cái đó à, thiếu gì!
- Chả lẽ lại còn có cả khách sạn năm sao?
- Có chứ! Tất nhiên rồi.
Đột nhiên người phụ nữ lồng lên, mặt lộ vẻ tức giận:
- Vậy thì... thưa thánh Phê-rô! Ngài cho con vào thiên đàng ngay đi ạ!
- Ta chưa hiểu vì lý do gì con lại muốn vào ngay như thế...
- Thưa thánh Phê-rô! Ngài biết không, con thương "nhà” con lắm. Vì thế, mấy chục năm nay con phải bám sát lão, không thể để lão "sểnh" ra ngoài tầm kiểm soát được. Mà theo con được biết, lão hiện đang ở trong thiên đàng của ngài, hỏi có chết con không?!
Thánh Phê-rô nghe xong liền khẩn khoản bảo:
- Ra vậy. Nhân danh một người đàn ông chân chính, ta chỉ xin con một điều. Thôi con ạ, "nghĩa tử là nghĩa tận", dù sao thì cũng... chừa cho anh ta một cửa thoát duy nhất này, con nhé!
mấy bác post tiếp đi hihi , dạo này làm việc căng thẳng cần xả stress
Hay quá mấy bác ơi,topic tiếp tục đi nhé
Lâu wa chẳng thấy các pác ghé thăm=====>>
Mừng cưới
Bình cưới vợ, gửi thiếp mời An. An đến dự và mừng phong bì. Vợ chồng Bình mở ra thấy có 100.000 và thiệp mừng ghi: "Mừng 200.000, nợ 100.000, khi nào có trả sau".
Một năm sau An cưới vợ và mời Bình. Bình đến dự và cũng mừng một phong bì.
Khi mở phong bì của Bình, An thấy phong bì không có tiền, chỉ có thiệp mừng. Trên thiệp ghi dòng chữ: "Mừng 200.000, đòi nợ 100.000, nợ lại 100.000".
Mừng cưới
Bình cưới vợ, gửi thiếp mời An. An đến dự và mừng phong bì. Vợ chồng Bình mở ra thấy có 100.000 và thiệp mừng ghi: "Mừng 200.000, nợ 100.000, khi nào có trả sau".
Một năm sau An cưới vợ và mời Bình. Bình đến dự và cũng mừng một phong bì.
Khi mở phong bì của Bình, An thấy phong bì không có tiền, chỉ có thiệp mừng. Trên thiệp ghi dòng chữ: "Mừng 200.000, đòi nợ 100.000, nợ lại 100.000".
Điệp viên lãnh cảm
Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.
Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:
- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.
Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.
- Joseph!
Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.
- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.
- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.
Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...
- Ting!
- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!
Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:
- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.
- Ting! Ting!...
có pác nào ko hĩu ko ạh =))=))=))
Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.
Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:
- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.
Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.
- Joseph!
Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.
- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.
- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.
Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...
- Ting!
- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!
Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:
- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.
- Ting! Ting!...
có pác nào ko hĩu ko ạh =))=))=))
có em chưa hiểu ạ. haha:-?:-?:-?:-?:-?
Đôi bạn trai gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo! =))=))=)).
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo! =))=))=)).
Lam Sơn
Super Moderators
Điều tra oan hồn
Đàn ông cũng... ngốc?
"Thông minh nhất nam tử", lâu nay thiên hạ vẫn nói thế, nhưng hai tiểu phẩm nho nhỏ này cho thấy cái sự đời không hẳn là thế. Bạn tin không?
Người thứ nhất là một học sinh 10 tuổi, khai rằng trưa hôm đó trời mưa, em đá banh ở đầu hẻm, banh văng đến chân một trụ điện hạ áp, em chạy đến nhặt, rồi "đứt phim" không nhớ gì hết, khi tỉnh dậy thì thấy mình ở thế giới khác. Người thứ hai là một học sinh 14 tuổi, khai chiều hôm ấy mưa và ngập đường 40 cm, trên đường đi học về em phải dẫn xe đạp lên lề, nhưng đến gần một trụ đèn chiếu sáng thì "xong phim".
Người thứ ba là một cô gái 22 tuổi sắp đám cưới, đang đi xe máy trên đường trời mưa thì nghe tiếng sét lớn, một sợi dây điện trung thế rớt xuống quàng qua xe chị, một xe buýt trờ tới tạt nước vào người rồi chị "mất biết". Người thứ tư là một phụ nữ 51 tuổi nhớ rằng, sáng hôm đó giờ cao điểm, chị chạy xe đạp đến một dốc cầu thì nghe tiếng còi xe tải đinh tai, chị giật mình té xuống đường, rồi chuyện gì nữa... "biết chết liền".
Sổ Nam Tào ghi, hai học sinh sau này sẽ thành bác sĩ, kỹ sư; cô gái về sau là người mẹ nuôi con tốt dạy con ngoan; người phụ nữ về già là bà ngoại, bà nội sống lâu, phúc hậu, nhưng cả bốn đều chết không rõ nguyên nhân. Phán quan bèn sai giám quan lên điều tra ai làm cho họ chết oan, để cho đầu thai. Nhưng giám quan về báo cáo, các vụ án trên đều không tìm ra thủ phạm.
Vụ học sinh đá banh do đơn vị thi công đấu dây nối đất sai, gây rò điện, chưa xác định được ai đấu dây ở cột này, vì họ là lao động tự do và không ghi trong nhật ký công trình. Vụ học sinh dắt xe đạp lên lề do CB (rờ-le) không tự động ngắt khi điện rò ra cột. Vụ cô gái bị dây điện rớt do sét đánh đứt dây và CB không ngắt điện. Hai vụ này chưa biết ai đã nghiệm thu CB. Cả ba vụ đều do mưa và sét, nhưng không truy cứu trách nhiệm hình sự ông Trời và Thiên Lôi được. Vụ thứ hai còn do nước ngập, nhưng để ngập chỉ là lỗi gián tiếp của ngành thoát nước đô thị.
Vụ của chị bị xe chở đất cán chết chưa có chứng cứ tài xế bóp còi, vì người dân xung quanh không có máy đo decibel (âm lượng) để đo khi tài xế bóp còi. Vả lại, âm thanh không tồn trữ được trong không khí, nên cảnh sát giao thông đến hiện trường không "đo nguội" được để làm chứng cứ. Phán quan giận quá, quát: "Ngươi điều tra trớt huớt, hãy trở lên thống kê có bao nhiêu người chết oan vì điện, vì tiếng còi xe, để ta giải oan và cho họ đầu thai sớm".
Năm sau, giám quan trở lại dập đầu nhận tội vì sứ mạng không thành. Tại sao? Giám quan tâu: "Mỗi năm có một "sư đoàn" người chết vì tai nạn giao thông, thần không thể phát phiếu điều tra từng người". Phán quan bảo: "Trở lên tìm con đường và cột điện nào không có oan hồn đứng khóc, thì về báo ta nhân rộng điển hình". Một năm sau, giám quan về báo: "Các cột điện chưa kéo đường dây thì không có oan hồn, nhưng những đường chưa thông xe thì vẫn có, vì họ đi bộ sụp... hố ga không đậy nắp".
Đàn ông cũng... ngốc?
"Thông minh nhất nam tử", lâu nay thiên hạ vẫn nói thế, nhưng hai tiểu phẩm nho nhỏ này cho thấy cái sự đời không hẳn là thế. Bạn tin không?
Có tật giật mình
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau nàng thốt lên thất vọng:
- Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?
Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.
- Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào.
- Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!
- Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!
Nghe cô dâu buông lời kết luận oái oăm như thế, chú rể không chịu nổi, đạp cửa đánh rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm mà!
Cổ tích của người lớn
Cổ tích của người lớn
Một thủy thủ bị đắm tàu trôi dạt vào hoang đảo đã 10 năm nay, một hôm anh ta gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước. Cô ta tiến lại gần anh chàng và hỏi một cách trìu mến:
- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?
- Mười năm.
Cô gái lấy ra bao thuốc lá mời anh. Anh ta châm lửa hút một cách sảng khoái. Cô gái tiếp tục hỏi:
- Bao lâu rồi anh không được uống rượu?
- Mười năm.
Cô gái lại lấy ra một bình rượu nhỏ đưa cho anh. Mắt anh ta sáng lên, vội chụp lấy hớp ngay một ngụm lớn. Cô gái từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn ra, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:
- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí...?
Anh mừng đến chảy nuớc mắt, kêu lên:
- Lạy Chúa tôi, chẳng lẽ cô giấu được cả... bộ bài trong đó sao?
Cười vỡ cả bụng, khi xem vui lòng mang tai phone để được rõ hơn
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=RS7d166d_YE&feature=related"]YouTube - Cười rơi răng[/ame]
=))=))=))=))=))=))
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=RS7d166d_YE&feature=related"]YouTube - Cười rơi răng[/ame]
=))=))=))=))=))=))
Apple hẹn gặp Dev-Team nói chuyện thân mật.
Apple: Chúc mừng về việc hợp tác lâu nay....!
Dev-Team: Đôi bên cùng có lợi mà.
Apple: Chuyến này đổi hướng kinh doanh, chỉ viết Tool chạy trên Mac thôi, dạo này Ế quá, kiếm chút khách hàng từ Microsoft.
Dev-Team: Okie, ăn chia thế nào?
Apple: Tao 8, Mày thì 2.
Dev-Team: chơi luôn, chuyến này Tao ra Tool chỉ dùng cho Mac. dù gì cũng đang kẹt Xiền
Apple: hehehe, Chắc chuyến này mấy con "Mac Book" Bán chạy lắm đây.
=))=)).
Apple: Chúc mừng về việc hợp tác lâu nay....!
Dev-Team: Đôi bên cùng có lợi mà.
Apple: Chuyến này đổi hướng kinh doanh, chỉ viết Tool chạy trên Mac thôi, dạo này Ế quá, kiếm chút khách hàng từ Microsoft.
Dev-Team: Okie, ăn chia thế nào?
Apple: Tao 8, Mày thì 2.
Dev-Team: chơi luôn, chuyến này Tao ra Tool chỉ dùng cho Mac. dù gì cũng đang kẹt Xiền
Apple: hehehe, Chắc chuyến này mấy con "Mac Book" Bán chạy lắm đây.
=))=)).
Em không hiểu rõ câu này lắm. Phiền bác Lam Sơn giải thích giùm. Thanks
Có gì đâu mà bạn cần tới bác Lam Sơn giải thích, đơn giản thằng này nó là Bác thắng bần, chỉ thích bài bạc, không thích em út, nên em kia bảo vui vẻ tý nó lại tưởng được chơi bài chứ không phải chơi cái khác, hehe
http://www.facebook.com/video/video.php?v=103779186304868&ref=nf
các bác vào đây xem cái clip này nhé
các bác vào đây xem cái clip này nhé
bemam
New member
Một anh lính không quân tập nhảy dù, khi nhảy xuống từ trực thăng, chẳng may thế nào dù của anh ta không bung ra được. Khi anh đang rơi tự do xuống thì gặp 1 người từ dưới đất bay lên. A hỏi với theo "êh, đằng ấy biết sửa dù không ?". Anh kia trả lời " Không biết, chỉ biết sửa bình gaz thôi ", hix hix!!
Mỹ vừa sản xuất ra 1 máy bắt trộm, thử nghiệm rất nhiều lần xem ra rất hiệu quả.\
Lần đầu thử nghiệm ở Mỹ, trong 10h, bắt được 5 thằng trộm.
Thử nghiệm ở Ý, trong 8h, bắt được, 10 thằng trộm .... tuyệt
Thử nghiệm ở Trung Quốc, trong 5h bắt được 20 thắng....... waaaaooooo
Thử nghiệm ở VN, trong 1h ..................
......................................................
.......................................................
Thử nghiệm ở VN........... trong 1h............... mất luôn cái máy............
Hixxxx!!!
Mỹ vừa sản xuất ra 1 máy bắt trộm, thử nghiệm rất nhiều lần xem ra rất hiệu quả.\
Lần đầu thử nghiệm ở Mỹ, trong 10h, bắt được 5 thằng trộm.
Thử nghiệm ở Ý, trong 8h, bắt được, 10 thằng trộm .... tuyệt
Thử nghiệm ở Trung Quốc, trong 5h bắt được 20 thắng....... waaaaooooo
Thử nghiệm ở VN, trong 1h ..................
......................................................
.......................................................
Thử nghiệm ở VN........... trong 1h............... mất luôn cái máy............
Hixxxx!!!
Tổng thống Mỹ George Bush và Gorbachev ngồi máy bay và đang khoe coi ai đem lại lợi ích cho dân chúng nhiều hơn. Gorbachev liệng một đồng rúp ra ngoài cửa sổ rồi nói: “Hôm nay tôi làm một người hạnh phúc”. Bush thấy vậy lấy ra 2 tờ 1 đô liệng ra rồi nói: “Tôi làm hai người hạnh phúc”.
Hai viên phi công nhìn nhau rồi nói: “Chúng ta nên liệng hai thằng chém gió này ra khỏi máy bay và làm cả thế giới hạnh phúc không?”=)).
Hai viên phi công nhìn nhau rồi nói: “Chúng ta nên liệng hai thằng chém gió này ra khỏi máy bay và làm cả thế giới hạnh phúc không?”=)).