• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

Chuyện làng PV ke...ke...

Status
Không mở trả lời sau này.
Tưởng là kho báu

Hai chàng nông dân nói chuyện với nhau:

- Hôm qua, tôi đào mương sau vườn, lượm được ở dưới đất một đồng tiền cổ, sau đó lại thấy một đồng, rồi tiếp một đồng nữa...

Anh kia mắt sáng rực lên, không nén nổi tò mò:

- Chúng dẫn anh tới một kho báu?

Anh chàng thứ nhất lắc đầu:

- ... Do túi quần tôi bị thủng một lỗ.

Trả mối thù thuở học trò

Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:

- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".
 
Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:

- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?

- Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...
 
Cặp vợ chồng nông dân nọ ở vùng Ardiche đồng ý cho một người cắm trại dựng lều trên cánh đồng của họ. Giữa đêm, có cơn dông nổi lên dữ dội, anh cắm trại ướt như chuột lột và rét run lập cập, gõ cửa nhà họ.

- Anh chị cho tôi vào nhà được không ạ? - anh ta tuyệt vọng nói. Ngoài trời gió khủng khiếp quá...

Cô vợ xinh đẹp, bảo chồng:

- Cho anh ấy vào đi, tội nghiệp.

- Được, - người chồng đáp.

Anh kia vào ngồi trước lò sưởi.

- Anh chị có gì ăn không? - anh ta nói, mắt liếc nhìn nồi súp trên bếp đang
toả ra khắp phòng một mùi thơm tuyệt diệu.

- Cho anh ấy ăn gì đó đi, tội nghiệp, - cô vợ bảo chồng.

- Được.

Người chồng đưa một mẩu bánh mì, anh ta lặng lẽ gặm, rồi lại quay sang anh nông dân:

- Cho tôi một ít súp được không ạ?

- ồ, không! Đó là súp của tôi, tôi hầm nó đã được một tuần lễ rồi! Không được đâu!

Cơn dông ngày càng mạnh hơn. Người cắm trại đánh bạo hỏi:

- Tôi ngủ lại đây đêm nay có được không ạ? Vì ngoài trời...

- Cho anh ấy ngủ với chúng ta, tội nghiệp, - cô vợ xinh đẹp nói, - giường chúng ta rộng lắm...

- Được, - người chồng đáp.

Cả ba người đi nằm rồi ngủ thiếp đi. Nhưng lát sau, anh nông dân giật mình thức giấc vì tiếng bò kêu lợn kêu, anh nhỏm dậy lao ra ngoài lo cho lũ gia súc.

Cô nông dân xinh đẹp liền nhích lại gần anh cắm trại và bằng một giọng mơn trớn, cô thì thầm:

- Nào, bây giờ thì được rồi đấy, đi anh!

- Thật sao? Được thật à? Nhưng... nhỡ anh ấy quay vào?

- Không nguy hiểm gì đâu, anh ấy còn ở ngoài đó lâu... Kìa, anh mạnh dạn lên!

- ồ, cám ơn lắm lắm! - anh cắm trại nói.

Rồi anh ta dậy để ăn bát súp.
 
Cảnh sát ở một thành phố lớn tìm kiếm một tên trộm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu hình hắn chụp ở phía trước, bên phải, bên trái, với cái mũ và không có mũ cho cảnh sát toàn quốc. Khoảng mười tiếng sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ Muynat - một thị trấn nhỏ cách TP 100 dặm: "Chúng tôi đã bắt được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu" - họ rất mừng thông báo. "Và chúng tôi sẽ bắt được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!"

*************************

Trời mưa tầm tã, một anh chàng nọ ghé vào một ngôi miếu hoang. Đang fe phẩy điếu thuốc thì bỗng dưng hiện ra một thằng quỷ lông lá dữ tợn nhe nanh đi tới. Anh chàng vẫn tỉnh bơ fà khói thuốc làm thằng quỷ ngạc nhiên liền hỏi: ê, bộ mày không sợ quỷ hả?

Anh liền đáp: tao đã có gan cưới chị mày thì mày có gì đáng sợ
 
Có hơn 1000 hồ sơ ứng viên xin vào vị trí "tình báo cao cấp CIA", nhưng cuối cùng chỉ có 3 ứng viên vượt qua vòng thi lý thuyết để chuẩn bị vào phần kiểm tra cuối cùng. Họ gồm hai người đàn ông và một người phụ nữ.

Một người đàn ông được thử sức trước. CIA đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Vợ của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

Người đàn ông bước vào phòng, chưa đầy 2 phút sau anh ta bước trở ra, khuôn mặt đấy thất vọng:

- Tôi chấp nhận bị loại. Tôi không thể giết vợ tôi được.

Đến người đàn ông thứ hai. Nhân viên CIA cũng đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Người yêu của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

Khoảng 5 phút sau anh ta bước trở ra:

- Tôi cũng chấp nhận bị loại. Tôi không thể bắn người yêu tôi được.

Chỉ còn lại người phụ nữ. CIA đưa cho cô ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Chồng của cô đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết anh ta.

Người phụ nữ bước vào phóng. Ngay lập tức người ta nghe tiếng xô xát, và 5 phút sau người vụ nữ bước ra:

- Các anh đưa nhầm khẩu súng đã hết đạn rồi. Tôi đã phải dùng báng súng để nện hắn ta...
 
Vào đêm cuối năm, có người gõ cửa một ngôi nhà:

- Có ai không?

- Ai đó?

- Người buôn gạo đây.

- Chủ vắng nhà rồi.

Nhưng giọng nghe y như giọng người chủ. Vì thế người thu tiền chọc thủng một lỗ trên cửa ngăn bằng giấy và nhìn vào trong. Chủ nhân đang ngồi sưởi chân.

- A! Ông nói chủ đi vắng, nhưng ông đây rồi.

Người chủ giận dữ:

- Tại sao anh dám làm thủng cửa, đây là nhà tôi mà.

- Xin lỗi, tôi sẽ sửa lại.

Anh ta sửa lại lỗ thủng.

- Xong rồi.

- Anh không còn nhìn thấy tôi nữa chứ?

- Không thấy.

- Vậy thì tôi không có nhà.
 
Marty thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Marty nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:

- Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!"

Anh bước vào bếp, khác hẳng mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Marty hỏi:

- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?

- à, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.

Bối rối, anh hỏi tiếp:

- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.

- à, mẹ lôi bố vàp phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!"
 
99...100...101 ,con trai mình ơi.
Tiếng con rết (100 chân) gọi chồng.

*************************
1 chàng đồng tính đứng trước mộ của 1 anh bạn:
-Peter,tôi thấy thiếu anh từ cả đàng trước và đằng sau.

************************
Ở đâu đó có 1 đoạn hội thoại như sau:"Anh yêu em." "Em cũng thế." "Anh thèm muốn em." "Em cũng thế." "Ngoài ra anh tên là Peter" "Em cũng thế."

*********************
1 con chiên đến xưng tội với cha sứ:"Con đã gảy đàn"(nguyên tác:kéo vĩ cầm)."Ồ ,đó ko phải là tội.Con có thể an tâm".

Anh ta đi ra.Người thứ 2 cũng đến với lời xưng tội như trên.Cha sứ lại bao anh ta an tâm đi về.Cứ thế,cả thảy 20 người đến xưng tội.

Cuối cùng khi cha sứ đã mệt thì có 1 cô gái đễn xưng tội:"Thưa cha,con đã để cho người khác gảy đàn".Cha sứ nhảy bật dậy khỏi ghế:"Tất cả dàn nhạc dây quay trở lại đây!!!"
 
Một bác sĩ thú y đến 1 trang trại để thụ tinh nhân tạo cho lũ bò.Bà lão chủ trại dẫn ông ta vào chuồng,chỉ vào con bò cái và bảo ông ta:

- Đấy là nó đấy.Còn đây là cái đinh treo,ông có thể treo quần của ông lên đó


3,
3 ông lão nói với nhau về cái cuối cùng.Ông già 70 bảo:Tôi muốn được chôn cất trong nghĩa trang của thủ tướng Bismarck.Suốt đời tôi luôn tôn sùng ông ấy.

Ông già 80 nói:"Còn tôi muốn được nằm cạnh Goêthe(nhà thơ),ông ấy là thần tượng của tôi.

Ông già 90 :"Còn tôi muốn được nằm cạnh Brigitte Bardot."

-Lão già ngu ngốc.Hai ông già kia cùng kêu lên."Cô ta đã chết đâu!!!"

-Thì tôi cũng thê. Ông già 90 trả lời.
 
Bờm làm kế toán trưởng cho công ty địa ốc của ABCDE. Chiều nọ nhằm ngày sinh nhật của mình, Bờm email về cho vợ:

"Bà xã,

Hôm nay tui đã đúng 54 tuổi rồi! Khi bà nhận được thư này thì tui đang ở khách sạn Hilton với cô thư ký trẻ đẹp sexy vừa mới 18 tuổi đời của tui!"

Khi Bờm tới khách sạn thì anh bồi đưa cho Bờm một bức thư! Bờm mở ra xem thì ra là thư của bà xã mình! Bức thư viết:

"Ông xã,

Tui cũng 54 tuổi rồi ông ạ! Khi ông đọc thư này thì tui đang ở khách sạn Mariott với tên bồ nhí khoẻ mạnh đẹp trai và cũng mới 18 tuổi đời! Ông làm kế toán chắc ông cũng tính được là trai 18 sẽ nhẩy rất nhiều lần với nữ 54 hơn là trai 54 nhẩy với nữ 18, có phải thế không ông!!!"
 
1 ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô.Cô ta giải thích cho ông về giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế Sofa và 300 cho 1 lần trên giường."

Ông già lập cập rút ra 300 $,thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:

- Không không,3 lần ở dưới đất


***************************
2 anh chàng đến 1 khách sạn và thuê phòng .Nửa đêm họ nghe thấy giọng 1 người phụ nữ phát ra từ phòng bên:"Tôi cần được yêu,được yêu,được yêu!!!"
1 anh đứng dậy và bảo:"Được,cô nàng cần được giúp đỡ."Rồi anh ta đi sang bên đó.

3 tiếng sau anh ta quay trở về.Trong tình trạng kiệt sức và bảo với anh bạn kia

- Cô ta đúng là 1 con voi,không biết thế nào là đủ,cứ sau 1 lượt là cô ta lại dùng viên phấn và vẽ 1 vòng lên cánh cửa.

Nghe thế anh bạn kia bảo:"Để tôi sang giúp đỡ cô ta xem sao"

Thế rồi anh ta đi sang đó.

Anh chàng kiệt sức nọ bèn đi ngủ 1 mạch đến sáng.Khi thức dậy anh ta nghe thấy tiếng của cô nàng phòng bên:"Tôi cần phấn ,phấn ,phấn...".
 
1 cụ chết xuống âm phủ thì gặp ông bạn già của mình đang ôm 1 cô nàng Callgirl sexy.Ông ta thốt lên thán phục:

-Ôi,thật là 1 sự đền bù tuyệt vời cho quãng đời đày ải của anh khi xưa.

Ông kia:

-Không,tôi là hình phạt dành cho cô ta.


****************************
1 người đàn ông dẫn theo 1 con chó rất to đi vào 1 bar club , yêu cầu cô phục vụ 2 chai bia. 1 chai ông ta uống còn 1 chai đổ vào 1 cái chậu cho con chó ,nó uống bia như chủ nó vậy.Cô nàng phục vụ tỏ vẻ thích thú,hỏi:

-Thế nó còn làm được gì nữa?

Người đàn ông thì thào:"Nó còn biết sex nữa."

Cô nàng phục vụ bèn dẫn người đàn ông và con chó lên 1 buồng nhỏ.Cô ta cởi hêt quần áo và nằm ra ghế salon.Con chó nhìn cô ta,nhưng nó không làm gì cả.

Người đàn ông vừa cởi quần áo,vừa quát con chó:

-Này,con ngu,đây là lần cuối ta chỉ cho mày xem lại xem người ta làm việc đó như thế nào!!!
 
Trong 1 nhà thờ có 100 nữ tu sĩ.

1 hôm,1 nữ tu kêu lên:

-Tôi tìm thấy 1 cái Condome..

99 nữ tu:

"Oooooohh!"

1 nữ tu:

"Hihihihi!!"

nữ tu kia kêu tiếp:

"Nó bị dùng rồi"

99 nữ tu:

"Oooooohh!"

1 nữ tu :

"Hihihihi!!"

nữ tu kia nói tiếp:

"Nó có 1 cái lỗ!!"

99 nữ tu:

"Hihihihi!!"

1 nữ tu:

"Oooooohh!"
 
Bờm bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :

- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?

- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".

- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi

Mấy hôm sau, lão Bờm lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:

- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?

- Có, thưa bác sĩ.

- Anh không bị tè nữa chứ?

- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và
bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".
 
Vì vẽ nhiều nên Hoạ sĩ bị đau mắt nặng và fải đến Bác sĩ nhãn khoa để chữa trị. Sau một vài tháng chữa Hoạ sĩ đã khỏi bệnh, vô cùng biết ơn người thầy thuốc đã tận tâm ngày đêm cứu chữa cho mình nên Hoạ sĩ ngỏ ý vẽ tặng Bác sĩ một bức tranh...

Vậy là bức tranh một con mắt to , sáng long lanh ...nói chung là rất đẹp được vẽ lên bức tường phòng khách nhà ông Bác sỹ.

Bác sỹ mời mọi người đến xem, và hỏi Bác sỹ có cảm nghĩ gì khi được tặng món quà đầy ý nghĩa như vậy . Bác sỹ trả lời:

_ Mỗi khi ngắm bức tranh tôi thấy ...minh đã chọn đúng ngành. chứ nếu mà ngày xưa ham hố ...ngành phụ khoa thì bây giờ có một nữ hoạ sĩ trả ơn tôi như thế này thì ...kinh dị biết chừng nào !!!
 
Đòan du lịch đang chạy xe qua khu rừng thì bị cướp chặn lại Sau một loạt súng thị uy Tên tướng cướp ra lệnh cho đàn em:

- Lột ví đàn bà, hiếp đàn ông

Thấy bọn đàn em bỗng nhiên khựng lại, tên tướng cướp nhận ra là nhầm liền sửa:

- À quên, Lột ví đàn ông, hiếp đàn bà

Cuối xe Chàng bêđê liền yếu ớt phản đối:

- Nè , Quân tử nhất ngôn chứ !!!
 
Một anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái...ấy của anh ta cho dài đụng đất. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì.

Hôm sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn, anh ta cự nự bác sĩ. Vị bác sĩ từ tốn trả lời : "Anh muốn cái ...ấy dài đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ? "

****************************

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :

- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.

Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :

- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.

Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.

Sơ trẻ lại tiếp :

- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.

Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :

- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.

Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:

- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN
 
Con nít thời nay--------

Đứa con hỏi ông bố:
- Bố ơi, đính hôn là gì hả bố?
Ông bố sau một hồi suy nghĩ liền trả lời:
- Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy, nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ tuổi mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế!
Đứa con gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại:
- Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còi xe chứ?!!!
!!!!!!!!!!!!!!!

Dám không -------

Một chú mang con chó tới BS thú y khám và đang có lời qua tiếng lại với cô tiếp tân
Hai người to tiếng với nhau và một y tá đi ra bênh cô tiếp tân:
_ Này ông kia, ông có biết sự gì sẽ xảy đến cho những con đực hung hăng ở đây không!?

_ Xin cô tha cho!!!!!
 
Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ con "em bé yêu quý" của ông đang ở dưới cái gối kìa"

Người đàn ông té xỉu .........
 
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".

Cha giảng đến đoạn Adam và Eva có ba mặt con. Cha hỏi lúc này Eva muốn gì. Bà vợ lại thấy ông chồng ngủ lại chọc thêm một cái. Lúc này chịu không được , ông chống hét lên : Nếu lần nữa mà chọc cây gậy vào tôi là tôi bẻ gẫy à.

Cha sứ bó tay...
 
Status
Không mở trả lời sau này.
Back
Top