Chuyện làng PV ke...ke...

[MX31214]

Hai ông bà nọ có ba cô con gái...Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế...dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò..."Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mât mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật...Cô gửi lá thư về chỉ vơi hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Ðộ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm...

Ðến là thư của cô kế...Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc...Trong đó có ghi: NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng..."

Ðến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC" Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng Không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ"

 

[MX31214]

Mác xe có nghĩa gì?

BMW: Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí).

CHEVROLET: Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...).

DODGE: Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi).

FIAT: Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Italy).

FORD: First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất).

GM: General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ).

GMC: Garage Man''s Companion (bạn của nhà để xe)

HONDA: Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái xe gì khác).

OLDSMOBILE: Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn).

SAAB: Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng).

TOYOTA: Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao).

VOLVO: Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích).

VW: Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng).

 

[MX31214]

Xin giới thiệu ngài Pie - chuyên gia có khả năng ngửi được hơn 1000 mùi khác nhau....

Các cô gái với những mái tóc đen ống mượt được dẫn ra.... ngài bắt đầu ngửi tóc họ...từng người...từng người...

Ngửi Cô thứ nhất : 7 ngày...tèn ten tén.... bảng kết quả quay ra...oh 7ngày...hoan hô...đúng rồi...ngài giỏi quá..... ý ẹ (tui ngửi thấy mùi chua chua)

Ngửi cô thứ 2 :....hít hít..... 3 ngày.... tèn ten tén.... bảng kết quả quay ra.... oh... 3 ngày.... ơ rê ka hoan hô Pie..... (ý ẹ Pie ngửi thấy mùi hăng hăng..)

Ngửi cô thứ 3 : ..... hít hít...hừm hừm.... hít hà.... chậc....thingking.....vừa mới gội hôm qua...... câm lặng..... bảng kết quả quay ra... 14 ngày....tẹc tẹc..... ngài Pie lại thua rồi.....

Xin giới thiệu dầu gội đầu nhãn hiệu BacBaPhi mượt tóc sạch gầu, giữ mùi thơm lâu trên áo..ý nhầm... giữ mùi thơm lâu trên tóc, gội cả 2 tuần vẫn thơm lừng như mới gội..... sản phẩm rất tốt cho khách hàng lười gội đầu.....

 

[MX31214]

Một ông già trên năm chục tuổi lái một chiếc xe hơi bon bon từ Sài Gòn ra Hà Nội. Khi gần tới nơi, bỗng nhiên xe hơi ông bị một tên cướp từ trong bụi rậm nhảy ra chận đường bắt dừng lạị Ông già này vội tắt máy, bước ra khỏi xe dơ hai tay lên khỏi đầu và run run nói:

- Đừng bắn tôi! Tôi xin nộp cho ông hai chục ngàn.

Tên cướp nhăn mặt và dí súng vào người ông nói như quát:

- Tôi không thèm lấy tiền của ông! Tôi chỉ bắt ông cởi quần áo ra rồi tự..

Ông già trợn mắt:

- Sao ? Tôi già như vầy mà ông bắt tôi làm chuyện đó à ?

Tên cướp hăm dọa:

- Muốn nghe lệnh tôi hay là muốn chết ?

Ông già xấu hổ cởi quần áo rồi quay mặt vào thân cây làm theo lời tên cướp. Khi đã xong xuôi, ông già thở phào quay lại thì tên cướp lại nghiêm mặt bảo:

- Làm một lần nữa!

Ông già vừa lo sợ vừa ngạc nhiên không hiểu tên cướp này mắc chứng bịnh gì mà kỳ lạ như thế nên hạ giọng năn nỉ:

- Tôi lạy cậu! Tôi già rồi làm gì có sức lực...

Tên cướp ngắt lời:

- Đừng nói nhiều! Tôi lẩy cò bây giờ.

Ông già lại khổ sở làm như lần trước. Nhưng vì quá mệt nên cả hơn nửa giờ sau ông già đáng thương này mới làm xong công việc "yêu một mình". Nhưng khi ông vừa định lấy quần mặc vào thì tên cướp đứng đằng sau lại quát:

- Lần nữa!

Nghe câu nói đó ông già muốn xỉu luôn và nói gần như khóc:

- Trời ơi! Thà cậu giết tôi đi còn hơn là cậu hành tôi như vầỵ Sức lực tôi đâu còn để mà cố gắng hơn được nữạ

Tên cướp vẫn lạnh lùng giơ súng lên:

- Ông đã làm được hai lần rồi thì ông phải cố gắng lần này nữạ

Ông già mệt quá đành ngồi bệt xuống đất để làm lại công việc "đau khổ" đó.

Nhưng một giờ đồng hồ trôi qua mà ông vẫn chưa xong vì mệt quá, gương mặt ông tái xanh như một xác chết. Thấy thế tên cướp mới ném quần áo cho ông mặc vào và huýt gió ra hiệụ Lập tức từ trong một bụi cây có một cô thiếu nữ tuyệt đẹp có thân hình hấp dẫn yểu điệu bước ra đứng bên tên cướp. Hắn bèn quay lại dịu dàng nói với ông già:

- Thôi! Bây giờ thì được rồi Ông hãy lên xe và cho cô bồ của tôi quá giang ra Hà Nội.

 

[MX31214]

Thầy giáo đang giảng bài trên giảng đường thì bỗng một sinh viên đứng lên hỏi:

-Thưa thầy,con lừa sống được bao lâu thì chết ạ?

Thầy giáo tỏ vẻ thông cảm:

-Sao cậu lại nói thế,cậu cảm thấy không khỏe ở chỗ nào?

****************************

Hai cô gái điếm đứng co ro dưới bầu trời tuyết lạnh, cô này hỏi cô kia :

- Mày muốn hỏi ông già Noel cái gì ?

- Uhm, thì cũng 100 dollards như mấy thằng khác thôi !

 

[MX31214]

Một cụ già tâm sự với bạn:

- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.

Anh bạn trả lời:

- Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.

Một năm saụ....

Cụ già gặp lại anh bạn

Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Ðẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.

Cụ già thiểu nảo:

- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.

Anh bạn ngạc nhiên:

- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.

Cụ già:

- Ông thần nào?hic hic, Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.

Anh bạn: Oh my God!

 

[MX31214]

Trên một chuyến xe bus nọ, thằng hippi dở trò dê một bà sơ:

- Ma sơ ngủ với tôi được không dzị?

Bà sơ nghe nói hoảng hốt thốt lên: "Giêsu Maria lạy chúa tôi!" rồi mau mau xuống xe đại ở trạm đầu tiên . Gã tài xế nghe được câu chuyện liền mách nước cho tên hippi:

- Anh có muốn ngủ bà sơ đó không ? Bà ta rất ghét những ngừơi ăn mặc hippi như anh . Này nhé, tối thứ Ba mỗi tuần bà ta đều cầu nguyện trong nghĩa trang . Anh ăn mặc lịch sự đến đó gạ lại, bà ta sẽ chịu ngay.

Ðến tối thứ Ba tên hippi giả dạng người lịch sự đến nghĩa trang . Ðúng y lời tài xế xe bus, bà sơ đang quì cầu nguyện ở đó . Tên hippi tiến lại hỏi:

- Tôi có thể ... với ma sơ không?

Bà sơ nói nhỏ nhẹ:

- Cũng được nhưng anh phải ấy đằng sau vì tôi phải giữ cái kia trinh tiết cho Chúa.

Tên hippi đồng ý, hắn nhào vô lia lịa . Lúc vừa xong mặc đồ vào, hắn nhảy tưng tưng:

- Ha ha ha! Ma sơ bị tui lừa rồi tui chính là thằng hippi trên xe bus đây . Bye bye!

Hắn vừa quay lưng định đi thì "bà sơ" nói:

- Ha ha ha! Mày cũng bị tao xí gạt rồi . Tao chính là tài xế xe bus đây

 

[MX31214]

Hai đứa bé ngồi chơi nói chuyện trước nhà. Một đứa khoe:

- Chị tao biết trước đề thi tới 30 phút mà vẫn thi rớt đó mầy ...

- Thế là còn đỡ ! Chị tao biết trước ề thi tới 2 tháng mà vẫn ... thi rớt vậy.

- Sao mà xạo dữ vậy mậ, thế thì chị mầy thi cái gì vậy?

- Chị tao đi thi ...hoa hậu đó.

Nhưng cũng đỡ, về tới nhà thì có một ông hàng xóm là giám khão trong cuộc thi động lòng thương (hại) nên cũng riêng tặng cho chị tao một giải.

- Giải gì vậy ???

- Giải can đảm đó mầy ...

 

[MX31214]

Một anh mù cõng 1 anh què qua sông. Qua đoạn sông nọ có tiếng bì bom.

Anh què hỏi:

-Đố anh biết tại sao lại có tiếng nước như vây?

-Có 1 cô gái đang tắm truồng.

-Sao anh biết. Anh bị mù cơ mà?

-Tại tôi thấy có cái gì cồm cộm sau lưng.

************************
1 ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizzama, ông thích lắm bèn mua về nhầvf từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là pizama.Ông có 1 mảnh vườn trồng cà rốt và cũng đặt tên là Pizama.

Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta trưng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. Ông ngắm nghía 1 hồi rồi bảo:

-Cà rốt ở đây tô thật nhưng không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi.

 

[MX31214]

Máy trả lời điện thoại

Ngày nay, máy trả lời tự động đã trở nên rất quen thuộc với chúng ta. Ngoài những câu trả lời bình thường mà ta thường nghe, mời các bạn tham khảo một số câu trả lời độc đáo sau:

1. Xin chào. Tôi là máy trả lời của David. Còn bạn là cái gì vậy?

2. Xin chào. Bây giờ tôi không có nhà, nhưng máy trả lời của tôi thì có. Vì vậy, bạn có thể nói chuyện tạm với nó sau một tiếng bip.

3. Xin chào. Hiện tôi đang có ở nhà. Tôi chỉ tránh mặt một người mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn và nếu tôi không gọi lại thì người đó chính là bạn.

4. Xin chào. Hôm nay chủ của tôi không cần giặt quần áo, chăn màn hay rèm cửa. Thảm nhà vẫn còn sạch và toilet không bị tắc. Nếu đó không phải là công ty quảng cáo thì hãy để lại lời nhắn.

5. Xin chào. Đây là John. Nếu đó là công ty điện thoại thì tôi sắp trả tiền tháng này rồi. Nếu đó là bố mẹ thì hãy mau gửi tiền cho con. Nếu đó là cơ quan bảo hiểm xã hội thì số tiền các ông trợ cấp cho tôi quá ít. Nếu đó là bạn bè thì cậu còn nợ tớ tiền. Còn nếu đó là Mary thì hôm nay anh có tiền, chúng mình đi nhà hàng nhé.

6. Xin chào. Nếu đó là kẻ trộm thì chúng tôi đang ở nhà và bận lau súng nên không trả lời điện thoại được. Nếu không phải kẻ trộm thì hiện nay chúng tôi không có nhà. Hãy để lại số điện thoại và lời nhắn.

 

[MX31214]

Chuyện kể rằng có một con tinh binh kia rất muốn được làm người nên ngày đêm tập tạ, luyện tập khí công cũng như nội công rất siêng năng, mấy con tinh binh khác lấy làm lạ bèn hỏi nó : Tại sao mày luyện tập mỗi ngày siêng năng quá vậy? Con tinh trùng trả lời : Tao rất muốn được làm người nên tao phải luyện tập , khi thời điểm thăng hoa tới tao muốn là người đầu tiên bơi tới cái trứng trước. Rồi thời gian cũng đến, tối hôm đó....Đàn tinh binh ồ ra như thác lũ và dĩ nhiên con tinh binh tập tạ dẫn đầu đoàn, nó bơi không nghĩ và với tốc độ kinh hồn rồi bỗng dưng nó hét lên thất thanh.....Quay lại, quay lại....đây chỉ là miệng!!!

********************************

Nhà phát minh nọ rất tài ba gần đây đã sáng tạo ra loại xe thông minh. Nghe nói kết hợp từ chiếc xe tiên tiến nhất và một giống chó quý. Xe này chạy được trên đồng ruộng, trên đường đất. Nếu gặp chướng ngại vật nó có thể đi vòng hoặc san bằng. Nó chỉ có một cái tật nho nhỏ: Cứ gặp cột điện, thân cây hay bất cứ gì thẳng đứng là dừng lại nhấc một chân sau lên

 

[MX31214]

Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không?

- Không !

Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .

Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không ?

- Không !...

Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :

- Tôi thích làm tình với ông!

Ông này bực mình mà gắt lên :

- Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày đấy hả con ranh!

Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới!

 

[MX31214]

Bờm dốt đặc cán mai , mà cứ cho mình là "anh hùng mù chữ" . Một hôm Bờm đến chơi nhà chị , người anh rể nói : Bờm à , cậu có đi đâu thì nhớ đây là ngõ Cấm Chỉ, phố Gầm Cầu, nếu có lạc đường thi hỏi thăm mà về nhé!

Bờm đi chơi , ra đến đầu ngõ Bờm thấy 1 tấm bảng, trên viết 5 chữ to tướng .... vì ko biết chữ nên cho rằng đây đúng là địa chỉ của ngõ này. Bờm liền vẽ lại từng nét một, từng chữ một. Bờm nghĩ rằng nếu có lạc đường cứ việc đưa tờ giấy này ra mà hỏi, chăng cần phải nhớ tên ngõ tên phố làm gì cho mệt.

Sau 1 ngày đi chơi, lúc trở về nhà quả nhiên là Bờm quên mất đuờng thật. Bờm mang tờ giấy ra hỏi 1 người phụ nữ. thật ko ngờ, ko những chị ta ko bảo mà còn mắng anh ta 1 trận , bảo anh là "đồ thần kinh"

Đi 1 đoạn nữa, Bờm lại gặp 1 cụ già , Bờm lại đưa tờ giấy ra hỏi : "Xin cụ cho hỏi , địa chỉ trên tờ giấy này ở đâu ạ "

Cụ già nhìn tờ giấy rồi nói : "cút đi ! anh chơi cái trò gì thế này ?" .Rồi cụ quay đầu đi thẳng...

Bờm lẩm bẩm "cái nơi chết tiệt này toàn những người mù chữ " Rồi quyết định đi hỏi Công An..

Người công an cầm tờ giấy cười khanh khách nói : Đây không phải địa chỉ

Bờm quyết tâm hỏi bằng được : vậy trên tờ giấy này viết gì

Người Công an trả lời : trên tờ giấy này viết là "CẤM ĐÁI BẬY Ở ĐÂY"

 

[MX31214]

Hai người bạn vào rừng chơi, 1 người do uống bia nhiều quá nên buồn... bèn gếch vào 1 gốc cây xả.... và măt lim dim.....bỗng có 1 con rắn ngứa mắt nó mới mổ bốp 1 phát vào thằng nhỏ....ông bạn kia lo quá nhấc máy gọi điện cho bác sĩ hỏi cách chữa, bác sĩ nghe nói có rắn cắn bèn nói : Bịt đầu vết cắn, cho miệng vào mút hết chất độc ra rồi băng bó vào! - Người bị rắn cắn hỏi : bác sĩ nói sao cậu?? - im lặng 1 giây... bác sĩ nói cậu phải chết!!

***************************

Người đàn ông hỏi một người đàn bà không quen biết.

- Cô có muốn ngủ với tôi để lấy 20 triệu đôla không?

- Có, tất nhiên rồi. - Người đàn bà đáp.

- Thế với 20 xen thì sao? - Hắn tiếp tục.

- Thế ông cho tôi là hạng đàn bà nào? - Người đàn bà giận dữ vặc lại.

- Cô là loại đàn bà nào thì chúng ta đã xác định được rồi. Bây giờ chỉ còn việc ngã giá với nhau thôi.

 

[MX31214]

Đêm tân hôn, chàng thì thầm:

- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với em.

- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.

*****************************

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:

- Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ông ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tôi cầm khẩu súng lục.

 

[MX31214]

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD.

- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

****************************

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.

 

[MX31214]

Chàng âu yếm nàng và hỏi:

- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không?

- Không! Nhưng em hơi lo lo.

- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?

- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em.

 

[MX31214]

Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:

- Em uống rượu à?

- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.

*********************************

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

- Thế bỗng nhiên anh không chết thì sao? - Cô vợ hỏi lại.

 

[MX31214]

Ngày xửa ngày xưa, Vua Hùng Vương thứ 18 có môt nàng con gái vô cùng xinh đẹp nhìn trông rất là phê, tên là Mị Nương đến tuổi lấy chồng. Mị Nương da trắng như da “con gái” mịn màng như da “ trẻ con “– do nàng thường xuyên dùng Dove, mái tóc đen mượt thơm mùi Rejoy, thân hình rất chi là mũm mĩm do uống sữa cô gái Hà Lan hơi nhiều, hàm răng trắng bóng, mỗi lần nàng cười là đến thằng_hề tận Paris xa xôi cũng va vào màn hình máy tính .. he.. he…

Sở thích của nàng ta là thích đến vũ trường, cuối tuần cưỡi con Dylan vi vu, online chatting, thần tượng là David Beckham và Brits-chắc vì thế mà hay mặc áo hở rốn, nhảy tưng tưng. Do ham chơi nên năm 18 tuối nàng mới tốt nghiệp …lớp mẫu giáo lớn. Vua cha thấy thế ngứa mắt lắm muốn tống cổ đi cho khuất mắt trông coi bèn loan truyền gần xa kén rể.

Sau bao ngày tranh tài sôi nổi có 2 nguời lọt vào vòng chung kết WC 2006 ‘í quên’ nhầm một tý-vòng chung kế cuộc thi kén rể.

Vua Hùng đích thân tự mình chọn rể và cho truyền gọi thí sinh mang số báo danh thứ nhất:

- Sơn Tinh đến từ đỉnh Everest………

Vua Hùng trông ra thấy một chàng trai râu tóc trắng xoá, thời trang Taczan, vai năm tấc rộng thân mười thước cao, thân hình ăn đứt Lý Đức -làm Mị Nương ngồi trên xuýt xoa hoài nhấp nhỏm không yên, cưỡi chú voi con ở bản Đôn ra mắt vua Hùng xin được cưới công chúa. Vua Hùng phán: - “Nhà người có tài năng gì nói cho ta coi”

Sơn Tinh thưa: Thần là vua của non xanh cai trị của muông thú, có thể dời non lấp bể.

Vua Hùng nghe vậy thích lắm nhớ đến bên Mỹ có hòn đảo Hawai xinh đẹp bãi biển thoai thoải cát trắng, và các người mẫu Cindy, Naomi, Claudia trong bộ đồ bikini nằm dài trên bãi biển trong ánh nắng vàng, “Đời chỉ có thế mà thôi”Vua Hùng nuốt ực nước bọt lầm bầm. Ngài phán nói : Ngưoi có thể dời non lấp bể vậy hãy làm cho ta hòn đảo giống đảo Hawai tại xứ Văn Lang này cho ta coi.

Sơn tinh nghe xong lập tức làm liền, chỉ ngay tay lên trời bắn Lục mạch thần kiếm, thật là kinh khủng, trời đất tối sầm, đất đai rung chuyển - động đất 8 độ rich te. Xong xuôi đâu đó, Vua Hùng thấy ôi thôi Cung điện nguy nga của mình bị nó cho một đòn Lục mạch thần kiếm thế là tiêu. Vua tức lắm thét lớn:

- Sao ngươi dám phá lâu đài của ta .

Sơn Tinh liền thưa: Tâu bệ hạ Thần đâu dám phá lâu đài của bệ hạ. Lâu Đài bệ hạ xây dựng tiêu chuẩn ISO 200...có làm sao động đất có thể làm đổ được. Do thằng Binlađỏ nó khủng bố bệ hạ đấy ạ, nó lợi dụng hạ thần làm hòn đảo Hawai cho bệ hạ để khủng bố đây ạ.


“Thằng Binlađỏ chết tiệt” Vua Hùng lầm bầm nhớ lại. Hồi thằng Cam mờ run (camorun) nó đánh Ép ga thêm ít xăng (áp ga nít tan ), thằng Binlađỏ đến đây ăn xin trước cửa lâu đài bị Hùng Vương quất cho 5 roi vào đít đuổi đi, “Thằng đó nó thù dai ghê, Mày biết tay tao, dám khủng bố ah`, tao sẽ gia nhập liên minh chống khủng bố ! Kì này mày chỉ có nước chít ”. Tình thôi xót xa Vua Hùng hỏi : Hòn đảo của ta đâu?

 

[MX31214]

Sơn Tinh chỉ tay về phía biển Đông .

Một hòn đảo xinh đẹp hiện ra như trong một cơn mơ, Hùng Vương thích lắm “ Thôi cung điện của ta không còn thì ta cùng tam cung lục viện ra ngoài này an hường tuổi già cũng được, chậc ..đời có thế mà thôi, ta sẽ tổ chức du lịch và tổ chức người đẹp bikini. Nghĩ thế Hùng Vương liếc mắt về ban giám khảo và mỉm cười hài lòng . Chín, Chín phẩy năm, Chín phâỷ năm, mười, mười và mười. Sơn Tinh sung sướng chắc mẩm phen này cưới được công chúa Mị Nương xinh đẹp.

Số báo danh thứ 2 Thuỷ Tinh đến từ Pacific…

Thuỷ Tinh cưõi con BMW hình bạch tuộc đời mới nhất, mắt kính thời trang Gucci , quả tóc như huyền thoại bóng đá Tầu Khóc Đống ( Đầu không tóc), ra mắt vua Hùng. Mi Nương trông Thuỷ Tinh đẹp trai như thằng_hề(quảng cáo tý )thì mê liền. Vua Hùng hỏi: “Ngươi có tài cán gì để cưới công chúa.”

Thuỷ Tinh tâu: Thần là vua của biển cả thống lĩnh các loài thuỷ tộc, có thể hô phong hoán vũ.

Nhìn trời nắng chang chang, mùa hè oi ả, điều hoà thì không chạy có do mất điện ( => thằng Binlađỏ ) Vua Hùng liền nói, “ Ngươi hãy gọi mưa cho ta xem thử”

Thuỷ Tinh nghe xong liền tung ra một phát 18 chiêu Giáng Long Thập Bát chưởng. Tức thì gió thổi mịt mù, mây đen kéo đến ùn ùn, sấm chớp đùng đùng, mưa như trút nước.

Sau cơn mưa trời lại sáng, Vua Hùng ngẫm nghĩ:’ Nước ta mưa thuận gió hoà, cần thằng gọi mưa gọi gió này làm chi ’ Hùng Vuơng liền hỏi “Ngươi còn tài cán gì nữa không?.”

Thuỷ Tinh tâu :” Nếu thần cưới được công chúa Mi Nương thi` thần xin tặng bệ hạ 2 vé đi du lịch 1 tháng Thái Lan ”

Hùng Vương nghe thấy thích thú trong lòng khi nghĩ đến những điều kỳ thú ở Thái Lan... mà những đại thần đi công cán kể lại. Lòng háo hức Vua mỉm cười hài lòng nhìn ban giám khaỏ: Chín, Chín phẩy năm, Chín phâỷ năm, mười, mười và mười.......

Thấy vậy Thuỷ Tinh đứng sang một bên và sung sướng chờ đợi.