Chuyện làng PV ke...ke...

[Tom_codon]

Bộ Lông hổ​

Ở Xtôckhôm (Thụy Điển) có một con hổ xông ra khỏi chuồng thú. Mọi người đổ đi tìm. Mãi sau, người ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nhỏ. Họ kéo đến bao vây thì nghe thấy từ trong đó vọng ra giọng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:

- Anh hổ ơi, em đã chiều anh tất cả những gì anh muốn rồi nhé!

- Ưừ, thì sao? ố Giọng hổ vang lên.

- Bây giờ thì em muốn anh một điều ...!

- Anh xin sẵn lòng chiều em!

- Em muốn anh cởi bộ lông của anh ra ...!

- Để làm gì?

- Cho em làm áo khoác!

 

[Tom_codon]

Biết Ơn Loài Vật​

Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:

- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!

- Thưa giáo sư, vì sao ạ? ố Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! ố Một cô kêu lên.

- Chưa đủ ố Giáo sư nói tiếp ố Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

 

[Tom_codon]

Đổi Ngôi​

Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô hỏi:

- Xin lỗi, nghe nói đám cưới của cậu với anh Bin không thành phải không?

- Tan rồi. Chúng mình chia tay nhau đã lâu! ố Cô gái kia thở dài.

- Sao cậu không kể cho Bin nghe về bà cô giàu có của cậu?

- Mình có kể. Nhưng đó chính mới là tai họa!

- Chuyện thế nào?

- Đổi ngôi rồi. Bin từ người yêu, giờ đã trở thành ông chú của mình!

 

[Tom_codon]

Đồ Rởm​

Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. Họ thuê một phòng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí còn tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của mình ra rồi nằm lên giường, nhìn về phía chàng trai, âu yếm gọi:

- Anh thân yêu, lại đây với em!

Chàng trai cuống lên:

- Đợi anh một tí. Chết rồi, hình như anh cũng quên ... cái của quý của mình ở nhà rồi!

 

[Tom_codon]

Tính các ba người ​

Ba người đàn bà chuẩn bị đón năm mới. Người đàn bà Bungari nói:

- Tôi sẽ mang đến một bó hồng lớn!

Người đàn bà Gruđia:

- Tôi sẽ mang đến một thùng nho chín mọng!

Người đàn bà Do Thái:

- Tôi sẽ rủ thêm cô em gái đến!

 

[Tom_codon]

Tranh luận về thiên đường​

Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:

- Tất nhiên Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!

Người đàn bà Pháp phản đối:

- Không phải, Ađam phải là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?

Người đàn bà Nga gạt đi:

- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi!

 

[Tom_codon]

Lòng ghen​

Ba người đàn bà châu Ấu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:

- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?

- Chắc là nó phải lòng chị ấy! ố Người thứ hai trả lời.

- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!

 

[Tom_codon]

Lý sự bà dở hơi
​

Tại văn phòng giới thiệu hôn nhân có một ngài triệu phú đến và đề nghị:

- Thưa cô, tôi muốn kết hôn với một người đàn bà không có của hồi môn!

- Xin lỗi, ông hãy đợi ố Cô nhân viên nói ố Tôi sẽ tìm thấy cho ông ngay ố Cô ta mở sổ ố Đúng, có một người như ông cần ố Bà ta góa chồng, xinh đẹp và nghèo. Nhưng khổ một nỗi ...

- Bà ta không có của hồi môn chứ gì?

- Không phải. Bà ta có một cái tật ...

- Tật gì vậy?

- Cứ đến đầu xuân bà ta lại bi bệnh dở hơi. Nhưng bệnh này chỉ kéo dài một tháng, sau đó bà ta trở lại bình thường!

- Cũng được. Mùa xuân tới tôi đi công tác ở Nam Mỹ. Tôi có thể kết hôn với bà ấy ngay bây giờ được không?

- Thưa ông, không được ạ. Rất tiếc là ...

- Vì sao vậy?

- Bà ấy lại đòi kết hôn vào đúng dịp đầu xuân!

 

[Tom_codon]

NGÔI SAO THÔNG MINH​

Phờren Kankan là một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng thế giới. Chị tham dự một cuộc thi câu đố do đài truyền hình Nhật Bản NHK tổ chức. Ban giám khảo đố:

- Có vật gì vừa tròn, vừa đen. Nâng lên rồi hạ xuống?

Ngôi sao không trả lời được. Ban giám khảo đáp:

- Đó là hạt đỗ đen nằm trong thang máy. Xin chị trả lời tiếp câu thứ hai: Đen và khỏe. Nhưng có đuôi dài hai mét?

Ngôi sao điện ảnh lại bí. Ban giám khảo lại phải trả lời:

- Đó là người đàn bà góa!

Sau cuộc thi, Phờren Kankan đố lại cô bạn gái:

- Tớ đố cậu: đen và khỏe, nhưng có đuôi dài hai mét?

- Tờ không biết! ố bạn gái đáp.

- Cậu thật ngốc ố Ngôi sao giảng giải ố Đó là hạt đỗ đen trong thang máy!

 

[Tom_codon]

Nên mời anh ấy ​

Gia đình Tôlia được nhận nhà mới. Họ quyết định mời bạn bè đến dự mừng nhà mới. Hai vợ chồng bàn nhau nên mời ai. Chồng nói:

- Anh sẽ mời Giênhia. Anh ấy đang bị ốm, chắc không đến được!

Vợ tiếp luôn:

- Em cũng sẽ mời Valia. Cô ấy vừa bị mổ, bác sĩ bắt ăn kiêng!

- Thêm anh Vichto nữa ố Chồng phấn khởi ố Anh ấy vừa đi công tác!

- Rất hay ố Vợ reo lên ố Mời thêm Galia nữa. Chị ta vừa mới đẻ!

 

[Tom_codon]

Đón khách​

Buổi tối, Nenxi nói với chồng:

- Này anh, em vừa nhận được điện của bố ở quê nói mai bố ra chơi với chúng mình ít bữa!

- Ưừ, thì sao?

- Mai em bận suốt ngày, không ra ga đón bố được!

- Tức là em muốn anh đi đón chứ gì? Nhưng khổ một nỗi là anh chưa biết mặt bố vợ!

Hai vợ chồng đang suy nghĩ rồi chồng Nenxi reo lên:

- Ôồ, anh nghĩ ra rồi. Em cứ bảo bố em khi xuống tàu, đứng ở ga, tay ôm một con cừu non, vai đeo một vò rượu là anh sẽ nhận ra ngay!

 

[Tom_codon]

Quà tặng​

- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị!

- Thật tuyệt vời! Kể cho anh nghe xem!

- Anh biết không, em mơ thấy anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn!

- Ôồ, thì em đã nhận trong mơ rồi, anh việc gì phải tặng nữa!

 

[Tom_codon]

Người trả tiền​

Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đưa vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:

- Nhẽ ra vợ anh phải được cắt khối u từ khi còn nhỏ kìa!

- Ôồ, hay quá. Bác sĩ viết hóa đơn thanh toán ngay cho tôi đi!

- Để làm gì?

- Tôi sẽ gửi lại cho ông bố vợ, bắt ông ấy phải trả tiền cho con gái ông ta!

 

[Tom_codon]

Vé TRở Về​

Vợ nói với chồng:

- Thôi, em không thể chịu đựng nổi anh được nữa đâu. em trở về nhà mẹ đẻ em đây!

- Thì cứ việc. Này, cầm lấy tiền mua vé đi đường!

Vợ cầm tiền xong rồi quay lại:

- Thế còn tiền mua vé trở về?

 

[Tom_codon]

Đối thoại​

Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:

- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!

Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:

- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!

 

[Tom_codon]

Ân Hận​

Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:

- Anh Gim, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?

- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...

Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:

- Cô thấy chưa, Gim đã biết hối hận rồi đấy!

Ngắt lời quan tòa, Gim nói:

- Thưa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !

 

[Tom_codon]

Đồng xu​

Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:

- Trời ơi, thằng Giôn nhà mình nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!

Chàng vẫn lạnh lùng:

- Cần gì phải gọi bác sĩ! Mất một đồng xu thì thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đòi tiền công mất rất nhiều!

 

[Tom_codon]

Gói lại​

Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cát xong, chủ hiệu hỏi:

- Anh có cần rắc nước hoa không?

- Khoản tiền này tính vào đâu?

- Vào khoản cạo râu!

- Được đấy. Nhưng anh để chỗ nước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi!

 

[Tom_codon]

KHÔNG SAO​

Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:

- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?

- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!

- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!

 

[Tom_codon]

Tôi thích mứt hơn...!​

Trêkhốp là nhà văn Nga nổi tiếng. Một hôm, có ba bà quý tộc đến thăm nhà văn. Ba bà thi nhau khoe mình là người am hiểu các vấn đề to lớn. Nhà văn theo phép lịch sử vẫn vui lòng nghe. Nói chán, một bà bỗng hỏi Trêkhốp:

- Hi Lạp và Thổ Nhỉ Kỳ, ông thích bên nào hơn?

Trêkhốp nheo mắt hóm hỉnh trả lời:

- Tôi thích mứt hơn cả ..!

Lập tức ba bà lại thi nhau nói về các loại mứt. Khi ra về, các bà con hẹn lần sau đến chơi, mang biếu nhà văn những lọ mứt do chính tay mình làm ra.