• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

Chuyện làng PV ke...ke...

Status
Không mở trả lời sau này.
Cuộc thi “vòng 1”

Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi “Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất”, nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói. Thí sinh đầu tiên bước ra nói:


- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.

Cô thứ hai:

- Tôi thường nằm ngửa và cho con bú qua nách.

Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:

- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ… ướt chân!

*
* *

Chú 24H thông minh và tiết kiệm

Một chú 24H vào thăm bạn trong bệnh viện, thấy ông bác sỹ hậu đậu nọ đánh đổ một giọt cồn i-ốt ra nền nhà. Chú tiếc lắm, nghĩ đi nghĩ lại rồi quyết định: cắt ngón tay mình chảy máu rồi nhúng vào giọt cồn i-ốt ấy cho đỡ phí! (Hic!).

*
* *

Thổi kèn “nghệ”... thật

Một tay kèn trom-pet phàn nàn với tay trống cùng ban nhạc:

- Tớ rất thích biểu diễn nghệ thuật và cũng muốn kiếm sống bằng nghề ấy! Nhưng cậu thấy đấy, lâu nay hễ tớ ra sân khấu là người ta lại... ném cà chua. Không biết có nơi nào yêu cầu không quá khắt khe, biểu diễn dở người ta cũng không la ó, ném cà chua trứng thối không nhỉ?

- Có đấy. Cậu hãy chuyển sang nghề... thổi kèn đám ma đi!

- Hừm!!?
 
Tự lập

Một tóc vàng hoe 17 tuổi viết trong nhật ký của cô ta: "Mình đã 17 tuổi nên không thể sống ăn bám bố mẹ mãi được. Từ ngày mai mình sẽ chuyển xuống bà ngoại ở..."

***

Một anh bị bệnh hen đi đến phòng khám của bác sĩ. Thang máy hỏng nên anh phải leo cầu thang bộ lên tầng 5. Anh ta hổn hển nói:

- Bác sĩ, em bị hen nặng. Bác sĩ có liệu pháp gì không ạ?

- Rất dễ thôi. Đừng hút thuốc, uống rượu, nghỉ ngơi nhiều và sắm ngay một cái kính.

- Kính thì giúp gì cho bệnh hen chứ?

- Nó giúp cậu lần sau tìm ra phòng khám bác sĩ. Ông ấy ở tầng dưới. Còn tôi là một nhân viên kế toán.
 
Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn" Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng ... hô giải phóng".
 
Học ngoại ngữ bằng... thơ

Long dài, short ngắn, tall cao
Here đây, there đó, which nào, where đâu
Sentence có nghĩa là câu
Lesson bài học, rainbow cầu vồng

Husband là đức ông chồng
Daddy cha bố, please don't xin đừng
Darling tiếng gọi em cưng
Merry vui thích, cái sừng là horn

Rách rồi xài đỡ chữ torn
To sing là hát, a song một bài
Nói sai sự thật to lie
Go đi, come đến, một vài là some

Đứng stand, look ngó, lie nằm
Five năm, four bốn, hold cầm, play chơi
One life là một cuộc đời
Happy sung sướng, laugh cười, cry kêu

Lover tạm dịch người yêu
Charming duyên dáng, mỹ miều graceful
Mặt trăng là chữ the moon
World là thế giới, sớm soon, lake hồ

Dao knife, spoon muỗng, cuốc hoe
Đêm night, dark tối, khổng lồ giant
Fund vui, die chết, near gần
Sorry xin lỗi, dull đần, wise khôn

Burry có nghĩa là chôn
Our souls tạm dịch linh hồn chúng ta
Xe hơi du lịch là car
Sir ngài, Lord đức, thưa bà Madam

Thousand là đúng... mười trăm
Ngày day, tuần week, year năm, hour giờ
Wait there đứng đó đợi chờ
Nightmare ác mộng, dream mơ, pray cầu

Trừ ra except, deep sâu
Daughter con gái, bridge cầu, pond ao
Enter tạm dịch đi vào
Thêm for tham dự lẽ nào lại sai

Shoulder cứ dịch là vai
Writer văn sĩ, cái đài radio
A bowl là một cái tô
Chữ tear nước mắt, tomb mồ, miss cô

Máy khâu dùng tạm chữ sew
Kẻ thù dịch đại là foe chẳng lầm
Shelter tạm dịch là hầm
Chữ shout là hét, nói thầm whisper

What time là hỏi mấy giờ
Clear trong, clean sạch, mờ mờ là dim
Gặp ông ta dịch see him
Swim bơi, wade lội, drown chìm chết trôi

Mountain là núi, hill đồi
Valley thung lũng, cây sồi oak tree
Tiền xin đóng học school fee
Yêu tôi dùng chữ love me chẳng lầm

To steal tạm dịch cầm nhầm
Tẩy chay boycott, gia cầm poultry
Cattle gia súc, ong bee
Something to eat chút gì để ăn

Lip môi, tongue lưỡi, teeth răng
Exam thi cử, cái bằng licence...
Lovely có nghĩa dễ thương
Pretty xinh đẹp thường thường so so

Lotto là chơi lô tô
Nấu ăn là cook, wash clothes giặt đồ
Push thì có nghĩa đẩy, xô
Marriage đám cưới, single độc thân

Foot thì có nghĩa bàn chân
Far là xa cách còn gần là near
Spoon có nghĩa cái thìa
Toán trừ subtract, toán chia divide

Dream thì có nghĩa giấc mơ
Month thì là tháng, thời giờ là time
Job thì có nghĩa việc làm
Lady phái nữ, phái nam gentleman

Close friend có nghĩa bạn thân
Leaf là chiếc lá, còn sun mặt trời
Fall down có nghĩa là rơi
Welcome chào đón, mời là invite

Short là ngắn, long là dài
Mũ thì là hat, chiếc hài là shoe
Autumn có nghĩa mùa thu
Summer mùa hạ, cái tù là jail

Duck là vịt, pig là heo
Rich là giàu có, còn nghèo là poor
Crab thì có nghĩa con cua
Church nhà thờ đó, còn chùa temple

Aunt có nghĩa dì, cô
Chair là cái ghế, cái hồ là pool
Late là muộn, sớm là soon
Hospital bệnh viẹn, school là trường

Dew thì có nghĩa là sương
Happy vui vẻ, chán chường weary
Exam có nghĩa kỳ thi
Nervous nhút nhát, mommy mẹ hiền.

Region có nghĩa là miền,
Interupted gián đoạn còn liền next to.
Coins dùng chỉ những đồng xu,
Còn đồng tiền giấy paper money.

Here chỉ dùng để chỉ tại đây,
A moment một lát còn ngay right now,
Brothers-in-law đồng hao.
Farm-work đồng áng, đồng bào Fellow-countryman

Narrow-minded chỉ sự nhỏ nhen,
Open-hended hào phóng còn hèn là mean.
Vẫn còn dùng chữ still,
Kỹ năng là chữ skill khó gì!

Gold là vàng, graphite than chì.
Munia tên gọi chim ri
Kestrel chim cắt có gì khó đâu.
Migrant kite là chú diều hâu
Warbler chim chích, hải âu petrel

Stupid có nghĩa là khờ,
Đảo lên đảo xuống, stir nhiều nhiều.
How many có nghĩa bao nhiêu.
Too much nhiều quá, a few một vài

Right là đúng, wrong là sai
Chess là cờ tướng, đánh bài playing card
Flower có nghĩa là hoa
Hair là mái tóc, da là skin

Buổi sáng thì là morning
King là vua chúa, còn Queen nữ hoàng
Wander có nghĩa lang thang
Màu đỏ là red, màu vàng yellow

Yes là đúng, không là no
Fast là nhanh chóng, slow chậm rì
Sleep là ngủ, go là đi
Weakly ốm yếu healthy mạnh lành

White là trắng, green là xanh
Hard là chăm chỉ, học hành study
Ngọt là sweet, kẹo candy
Butterfly là bướm, bee là con ong

River có nghĩa dòng sông
Wait for có nghĩa ngóng trông đợi chờ
Dirty có nghĩa là dơ
Bánh mì bread, còn bơ butter

Bác sĩ thì là doctor
Y tá là nurse, teacher giáo viên
Mad dùng chỉ những kẻ điên,
Everywhere có nghĩa mọi miền gần xa.

A song chỉ một bài ca.
Ngôi sao dùng chữ star, có liền!
Firstly có nghĩa trước tiên
Silver là bạc, còn tiền money

Biscuit thì là bánh quy
Can là có thể, please vui lòng
Winter có nghĩa mùa đông
Iron là sắt còn đồng copper

Kẻ giết người là killer
Cảnh sát police, lawyer luật sư
Emigrate là di cư
Bưu điện post office, thư từ là mail

Follow có nghĩa đi theo
Shopping mua sắm còn sale bán hàng
Space có nghĩa không gian
Hàng trăm hundred, hàng ngàn thousand

Stupid có nghĩa ngu đần
Thông minh smart, equation phương trình
Television là truyền hình
Băng ghi âm là tape, chương trình program

Hear là nghe watch là xem
Electric là điện còn lamp bóng đèn
Praise có nghĩa ngợi khen
Crowd đông đúc, lấn chen hustle

Capital là thủ đô
City thành phố, local địa phương
Country có nghĩa quê hương
Field là đồng ruộng còn vườn garden

Chốc lát là chữ moment
Fish là con cá, chicken gà tơ
Naive có nghĩa ngây thơ
Poet thi sĩ, great writer văn hào

Tall thì có nghĩa là cao
Short là thấp ngắn, còn chào hello
Uncle là bác, elders cô.
Shy mắc cỡ, coarse là thô.

Come on có nghĩa mời vô,
Go away đuổi cút, còn vồ pounce.
Poem có nghĩa là thơ,
Strong khoẻ mạnh, mệt phờ dog-tiered.

Bầu trời thường gọi sky,
Life là sự sống còn die lìa đời
Shed tears có nghĩa lệ rơi
Fully là đủ, nửa vời by halves

Ở lại dùng chữ stay,
Bỏ đi là leave còn nằm là lie.
Tomorrow có nghĩa ngày mai
Hoa sen lotus, hoa lài jasmine

Madman có nghĩa người điên
Private có nghĩa là riêng của mình
Cảm giác là chữ feeling
Camera máy ảnh hình là photo

Động vật là animal
Big là to lớn, little nhỏ nhoi
Elephant là con voi
Goby cá bống, cá mòi sardine

Mỏng mảnh thì là chữ thin
Cổ là chữ neck, còn chin cái cằm
Visit có nghĩa viếng thăm
Lie down có nghĩa là nằm nghỉ ngơi

Mouse con chuột, bat con dơi
Separate có nghĩa tách rời, chia ra
Gift thì có nghĩa món quà
Guest thì là khách chủ nhà house owner

Bệnh ung thư là cancer
Lối ra exit, enter đi vào
Up lên còn xuống là down
Beside bên cạnh, about khoảng chừng

Stop có nghĩa là ngừng
Ocean là biển, rừng là jungle
Silly là kẻ dại khờ,
Khôn ngoan smart, đù đờ luggish

Hôn là kiss, kiss thật lâu.
Cửa sổ là chữ window
Special đặc biệt normal thường thôi
Lazy... làm biếng quá rồi
Ngồi mà viết tiếp một hồi die soon
Hứng thì cứ việc go on,
Còn không stop ta còn nghỉ ngơi!

(Theo LXT)
 
Kết quả mỹ mãn

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
m1nb2.gif


***

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Đến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

(Theo LXT)
 
Ngôn ngữ của luật sư

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:

- Nếu anh phải trao cho ai đó một trái cam, anh sẽ nói thế nào?

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!".
graduate2hd3.gif


Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..."

***

Nữ chủ nhân nói với ông khách ngồi bên cạnh cùng bàn:

- Xin lỗi, thật ra ông có quan hệ trong kinh doanh với ông nhà tôi không ạ?

- Rất tiếc là không!

- Vậy thì xin lỗi, hãy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay!

(Theo LXT)
 
Thói quen nghề nghiệp

Bác sĩ A vừa chuyển công tác đến bệnh viện mới. Chỉ một thời gian sau, bệnh nhân đã xôn xao về phương pháp chữa bệnh của bác sĩ mới. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về triệu chứng, tiền sử bệnh án mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồng nghiệp thắc mắc với vợ bác sĩ A:
boyxrayedst3.gif



- Chồng chị có phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy!

- Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm ông ấy làm bác sĩ thú y đấy!

***

- Alô , tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu.

- À, anh hãy làm ba bước sơ cứu tại chỗ như sau:

Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra.

Hai: Đặt khách ở một phòng hạng ba.

Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

***

Trong một nhà hàng khá đông khách, thực khách hỏi bồi bàn:

- Này anh! Thế này mà cũng được gọi là món súp gà hay sao?

- Vâng thưa cô, chỉ tội là con gà còn quá non.

- Trời! Gà nhỏ quá nên vẫn chưa kịp chui hết ra khỏi trứng à?

(Theo LXT)
 
Phù hợp với hoàn cảnh

Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký.

Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói:

- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.

Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói:

- Thưa cô, đây là thư viện.

Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ:

- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...

***

Một cô gái tóc vàng đến tìm ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót. Ông thợ giày đồng ý làm.

Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:

- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?

Ông thợ giày ngạc nhiên:

- Để làm gì?

- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!

(Theo LXT)
 
Tranh thiếu nữ

Một ông khách thắc mắc với hoạ sĩ:

- Thưa ông, bức tranh "Thiếu nữ đang tắm" do ngài vẽ sao tôi chẳng thấy cô gái đâu cả?

- Thì cô ta đang ở bên trong cánh cửa phòng tắm trong tranh đó!

Bạn hiểu gì về phụ nữ?

- Nếu người phụ nữ xi-nhan rẽ trái, điều này không có nghĩa là nàng sẽ rẽ phải, lắm khi nàng sẽ lại tiếp tục đi thẳng.

- Câu nói: "Bám váy đàn bà" hình như đã lỗi mốt vì tới quá nửa số phụ nữ bây giờ chỉ thích mặc quần Âu hoặc nếu có mặc váy thì cũng không có chỗ để... "bám".

- Làm cho phụ nữ hạnh phúc rất dễ, có điều quá tốn kém.

- Nếu người đàn bà quý trọng thời gian và thần kinh của bạn đến mức không bạ chuyện gì cũng kêu ca và không hay mè nheo ầm ĩ, thì có nghĩa đơn giản là nàng chẳng thấy thích thú gì bạn nữa.

- Muốn tìm người đẹp ư? Trước hết hãy đi tìm tiền đã. Có nhiều tiền rồi thì người đẹp sẽ tự tìm tới bạn.

- Nếu nhà thơ chỉ có một đời vợ thì chỉ vì một trong hai lý do: hoặc anh là người "nói dối" siêu đẳng, hoặc vợ anh là kẻ "từ bi" siêu hạng.

- Có những cô gái muốn có người đàn ông mà họ thích, nhưng cũng có những cô gái thích bất kỳ người đàn ông nào mà họ có thể có.

Trong nhà hàng

Một người đàn ông và một phụ nữ đang ngồi ăn trong một nhà hàng sang trọng. Người phục vụ chợt thấy người đàn ông tuột dần ra khỏi ghế, xuống gầm bàn, trong khi người phụ nữ dường như không quan tâm. Đến lúc ông này đã chui hẳn xuống gầm bàn, cô phục vụ đến gần người phụ nữ và nói: "Thưa bà, bà có thấy là chồng bà biến mất rồi không?". Người phụ nữ thong thả trả lời: "Không đâu. Chồng tôi đang đi vào cửa kìa".

Ó Ò O...Thành phố!

Năm nào về thăm quê bố tôi cũng đem mỗi chuyện lên thành phố ra mà phàn nàn. Ai chẳng biết lên thành phố thì giải quyết được khâu oai. Tỉnh lỵ là thành phố nghe vẫn oai hơn, chứ thị xã nghe quê quê thế nào ấy. Chủ tịch thị xã làm sao oai bằng chủ tịch thành phố? Dân chúng ra đường gặp người hỏi ở đâu, bảo rằng mình ở thành phố này, thành phố nọ nghe mới sướng cái lỗ rốn. Con gà tức nhau tiếng gáy. Gà hàng xóm gáy: ó ò o... thành phố! Gà mình thì gáy ó ò o... thị xã! Rõ chán mớ đời!

Vâng thì oai. Thích oai thì phấn đấu cho được cái oai thực danh chứ nhơn nhơn với hư danh thì sung sướng cái nỗi gì. Từ thị xã lên thành phố đều có tiêu chuẩn của nó. Người ta căn cứ vào quy mô của thị xã, cơ sở hạ tầng, GDP bình quân đầu người để chấm điểm khoa học lắm. Hễ thị xã được 70/100 điểm thì được công nhận đô thị loại ba. Được công nhận đô thị loại ba mới mong được công nhận lên thành phố. Muốn lên thành phố thì tự mình phấn đấu, chứ đấu tranh mà được à?

- Mày sách vở lắm con ơi! - Bố tôi nhăn nhó kêu lên. - Bố hỏi mày: thị xã tỉnh lỵ tỉnh hàng xóm nếu chấm điểm đằng thằng ra thì được mấy điểm? GDP của nó cộng cả rau ria, cơm cà mắm muối vẫn còn thua xa thị xã nhà ta. Cơ sở hạ tầng của nó có gì? Đường đất nhà quê. Nhà cửa nhà quê. Điện đóm tù mù. Bệnh viện như trại giết mổ. Trường học như trại chăn nuôi. Thế mà đánh đùng một cái nó lên thành phố. Vì sao? Mày trả lời đi!

Lần này tôi bí, chẳng biết trả lời thế nào. Cũng là đô thị loại ba, có anh vừa được công nhận tháng trước tháng sau đã lên thành phố ngay, có anh chờ dài cổ năm bảy năm cũng không thấy tăm hơi. Cũng quê kiểng với nhau cả, bỗng đùng đùng vài chục anh lên đô thị loại ba, mươi lăm anh lên thành phố, đã quá trời!

- Bố hỏi mày: thị xã A vì sao lên thành phố?

- Con không hiểu.

- Là vì nó là thị xã kiên cường.

- Ô hay! Kiên cường là kiên cường, thành phố là thành phố chứ bố?!

- Mày biết một mà không biết hai - Bố tôi rung đùi nói - Kiên cường nức tiếng năm châu lại lẹt đẹt mãi cái thị xã còn ra cái gì. Vì vậy nó lên thành phố là đúng.

À, hoá ra người ta xếp loại đô thị còn cộng thêm điểm kiên cường, thế mà mình không biết. Khoa học ngày nay thật quá tài!

- Bố lại hỏi mày: thị xã B vì sao lên thành phố?

- Con không hiểu.

- Là vì nó là thị xã gần nước hàng xóm:

- Ô hay! Thành phố là thành phố, có liên quan gì đến việc gần hay xa nước hàng xóm?

- Mày lại biết một mà không biết hai - Bố tôi lại rung đùi nói. - Nước hàng xóm người ta lên thành phố từ tám hoánh, mình không lên thành phố còn ra cái gì! Vì vậy nó lên thành phố là đúng.

À, mình ngu thật. Hoá ra người ta xếp loại đô thị còn cộng thêm điểm vùng xa vùng sâu. Thế mà mình không biết. Khoa học ngày nay thật quá tài!

- Hai thị xã kia lên thành phố, bố nhất trí cái rụp. - Bố tôi tiếp tục lục vấn tôi. - Nhưng thị xã hàng xóm thì bố không chịu. Kiên cường cũng không, vùng xa vùng sâu cũng không. Cái gì cũng lẹt bẹt thua thị xã nhà mình, tại sao nó lên thành phố?

- Bố ơi con lại không biết. -Tôi mếu máo nói.- Có khi người ta xếp loại đô thị còn cộng thêm điểm cảm tình nữa bố ạ!

Bố tôi bèn ôm mặt kêu trời:

- Thế thì đến thánh thần cũng không hiểu nổi, nữa là mày!

Bóng đá nữ

Chồng đi xem bóng đá nữ về, vợ hỏi:

- Anh xem bóng đá nam hay nữ?

- Nữ em ạ!

- Kết quả thế nào?

- Rõ bực, chờ mãi không thấy họ đổi áo làm kỷ niệm!

TC - TB
 
Hỏi đáp nhanh

- Kangaroo nói gì khi bị rơi mất con?

- Giúp tớ với, tớ bị móc túi rồi!

- Có 3 cô gái: tóc hung, tóc nâu và tóc vàng hoe lái chiếc xe mui trần đi chơi. Do đi nhanh không làm chủ được tốc độ, xe lao xuống sông. Tóc đỏ và tóc nâu nổi lên mặt nước ngay. Tại sao Tóc vàng hoe chưa lên?

- Vì vẫn đang cố mở cửa xe bị khoá!

- Cái gì khi lên thì chậm, khi xuống thì nhanh?

- Một con voi ở trong thang máy.

- Tại sao bọn trẻ lại học bài trên máy bay?

- Chúng muốn học cao hơn.

***

Một cô gái lần đầu tiên đến căng tin cơ quan mua một cốc cà phê từ máy tự động. Cô bỏ một đồng xu vào máy và ấn nút cà phê sữa.

Trong khi chờ đợi, cô gái nghe thấy những tiếng lọc xọc của máy, rồi cà phê chảy ra từ một vòi và kem chảy ra từ vòi kia. Tuy nhiên, không hiểu sao, cái cốc lại không rơi xuống để hứng được cà phê nên tất cả đổ dồn vào khay bên dưới và chảy ngược lại vào trong máy.

- Đây là kết quả cuối cùng của sự tự động hoá! - Cô gái nhún vai bực bội - Máy móc thậm chí còn uống hộ cho mình nữa.

(Theo HHT)
 
Lời cảm ơn

Bà Aberg có thói quen đầu năm nào cũng gửi những món quà giá trị hàng trăm đô la cho các cháu của mình, nhưng những đứa cháu chẳng bao giờ gửi lấy một lá thư cảm ơn.
gift1rn2.gif


Nhưng bà Aberg quyết định phải thay đổi điều đó. Đầu năm nay, bà gửi tặng mỗi đứa cháu một tấm séc 50 đô la. Ngay ngày hôm sau, từng đứa cháu đến tận nhà để cảm ơn bà.

Khi nghe câu chuyện này, một người bạn của bà Aberg hỏi:

- Bà đã làm thế nào để huấn luyện những đứa trẻ trở nên lễ phép thế?

- Có gì đâu. Lúc gửi quà đi, tôi đã không hề ký vào những tờ séc.

***

Thấy bên hàng xóm có điện thoại mà mãi không nhấc nghe, tóc vàng hoe bảo cô bạn cũng tóc vàng hoe:

- Cậu gọi sang nhắc họ nghe đi chứ, nhức đầu quá đi!

- Thôi đi, mình phone sang mà họ vẫn không nhấc máy thì còn nhức đầu hơn cơ, ngốc quá!

(Theo HHT)
 
Logic
Trong bài văn mô tả cảnh sinh hoạt buổi tối ở gia đình, một học sinh viết :
- Ăn cơm tối xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn năm anh chị em chúng em dọn dẹp xoong nồi, bàn ghế. Bỗng điện phụt tắt. Bố em ân cần bảo: “Thôi rồi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm nhé!”.
Cô giáo phê:
- Cứ như thế lại chả đông con!
 
Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.
ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
 
Không máy móc nào thay được

- Bà đúng là người không máy móc nào thay thế được.

- Ông quá khen!

- Đúng vậy. Sự thật là cho tới nay cũng chưa ai sáng chế ra loại máy không biết làm gì cả.
gainhayqz6.gif


***

- Hôm thi văn nghệ, tiết mục hát đồng ca của cả lớp mình đoạt giải nhất, công lớn thuộc về ông.

- Thật hả, có gì đâu...

- Ông không nhớ à, hôm đó ông nghỉ ốm đấy thôi.

(Theo HHT)
 
Một tên cán bộ Cộng Sản cấp cao sau khi chết đi bị đưa xuống địa ngục nhưng sau một thời gian cải tạo không có tiến triển nên được quỷ Satan dẫn lên bàn giao cho đức Chúa Trời với hy vọng Ngài có thể cải huấn được. Một tháng sau khi bàn giao, quỷ Satan lại lên trời diện kiến với Chúa và hỏi rằng: "Thưa Ngài, chẳng hay cái tên tôi giao Ngài bữa trước hôm nay ra sao rồi ạ!?", Chúa liền nghiêm mặt trả lời: "Thứ nhất không được gọi ta bằng Ngài vì mọi người ai cũng có quyền bình đẳng như nhau, thứ hai không nên gọi ta là Chúa mà nên gọi là Đồng Chí Chúa". . .Haha pó tay. . .
 
Một tên cán bộ Cộng Sản cấp cao sau khi chết đi bị đưa xuống địa ngục nhưng sau một thời gian cải tạo không có tiến triển nên được quỷ Satan dẫn lên bàn giao cho đức Chúa Trời với hy vọng Ngài có thể cải huấn được. Một tháng sau khi bàn giao, quỷ Satan lại lên trời diện kiến với Chúa và hỏi rằng: "Thưa Ngài, chẳng hay cái tên tôi giao Ngài bữa trước hôm nay ra sao rồi ạ!?", Chúa liền nghiêm mặt trả lời: "Thứ nhất không được gọi ta bằng Ngài vì mọi người ai cũng có quyền bình đẳng như nhau, thứ hai không nên gọi ta là Chúa mà nên gọi là Đồng Chí Chúa". . .Haha pó tay. . .

Xuỵt...!!!:O Nguy quá!!!8-| VIP sweetvietguy81 ơi! Sửa lại gấp!gấp! Dùng từ ngữ như vậy có vẻ "liều" đấy, "phiêu" lắm đó!!!>:)
 
Chuyện kể rằng sau khi một cơn bão lớn quét qua các tỉnh miền Trung có một người nọ bị cơn bão tàn phá hết nhà cửa và của cải chỉ còn mỗi một cái bàn thờ Chúa là còn khá nguyên vẹn. Người này bèn khóc lóc cầu nguyện xin Thiên Chúa giúp cho mình có được 2 triệu đồng để có thể xoay sở trong lúc khó khăn. Liền lúc đó bỗng có một cán bộ thương binh xã hội xuống đưa cho người này 1 phong bì bên trong có 1 triệu và bảo : "Đây tôi cho anh 1 tr nhưng anh phai nhớ rằng đây là tiền của Đảng và nhà nước cho chứ ko phải tiền của Chúa đâu nhé". Sau khi cán bộ này đi rồi người kia đứng trước bàn thờ Chúa khấn "mai mối nếu Chúa có thương và muốn giúp đỡ con thì xin Chúa cứ chuyển thẳng cho con chứ đừng qua trung gian nữa, nó ăn của con hết 50% rồi huhuhu" :D
 
Status
Không mở trả lời sau này.
Back
Top