Cười một tí để xả Stress

Re: Voi và Lạc đà

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên:

- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng.

Con lạc đà bực quá, chửi con voi:

- Còn hơn cái loại mày. Cu lại mọc ngay giữa mặt :D

Con rắn bò ngang qua nghe 2 con nói lăn ra cười. Con Voi tức quá chửi:
"Riêng mày là xấu nhất, Chẳng có con nào mặt mọc ngay giữa Chim"
Em bổ sung tí xíu cho zui
 
Chủ đề hay mà trôi xuống xa quá... Em đưa lên lại để anh em HHVN có cái giải trí lúc buồn...

Nhân đây xin đóng góp câu chuyện (chẳng biết có vui không nhưng khó hiểu quá, các bác giải thích giúp em).

Ngày xửa ngày xưa....cũng lâu lém gùi, trong một khu rừng nọ có một con cọp thành tinh rất là hun dzữ. Nó chuyên đi bắt người về en thịt. Mọi người ai cũng sợ và không bao dzờ dzám đi vào khu rừng đó nữa. Cách khu rừng đó không xa, có một ngôi làng nhỏ, trong làng có 3 anh em nhà nọ rất tài giỏi. Người anh cả thì có một sức mạnh phi thường anh ta có thể bứng cả một gốc cây cổ thụ chỉ bằng hai tay. Còn người anh kế thì có phép thuật rất tinh thông, anh ta có thể hô mưa gọi gió. Duy chỉ có người em út là dzống những người xung quanh nhất, anh ta không có sức mạnh cũng như phép thuật như hai người anh của mình. Nhưng bù lại, anh ta có một trí thông minh hơn người. Cả ba anh em rất ấm ức khi nghe mọi người kể về con cọp tinh và quyết tâm đi tiêu diệt nó.
Đầu tiên là người anh cả đi, khi ra đến bìa rừng thì anh ta đã trạm tráng với con cọp. Do có sức mạnh nên con cọp khó lòng quật ngã được anh ta. hai bên giao chiến 7 ngày 7 đêm không phân thắng bại. Cuối cùng do kiệt sức nên người anh đã bị con cọp en thịt. Đến lượt người anh kế, anh ta đi vào rừng và bố trí trận bùa phép dể chờ con cọp đến. Và phải sau 7 ngày 7 đêm thì mới gặp được con cọp tinh, cả hai bên dùng phép thuật tranh đấu với nhau không phân thắng bại. Sau 49 ngày tranh đấu, mọi phép thuật đều đã được dùng nhưng vẫn không dziết được cọp tinh, người anh kế cũng nối buớc theo người anh cả.
Cuối cùng chỉ còn lại người em út....sau cái chết của hai người anh mình, anh trở nên ít nói và suốt ngày cứ đi vào đi ra như người bất thần. Biết mình không tài giỏi như hai người anh nhưng người em vẫn quyết tâm tiêu diệt cọp để báo thù và để giúp dân. Với quyết tâm đó, anh ta đã đóng của nằm nhà suy nghĩ tìm cách tiêu diệt cọp. Hai tháng sau, vào một buổi sáng nọ, bổng mọi người nghe trong nhà anh vang lên một tiếng cười liền chạy lại xem. Thấy mọi người đến, anh ta vui mừng ôm họ và nói rằng : " Ta đã biết tại sao hai anh ta lai thất bại. " Nghe vậy, mọi người cũng mừng cho anh. Và cũng đến ngày anh ra đi, vừa đi anh vừa cười vừa huýt sáo. Ra đến bìa rừng, anh không vào tìm cọp mà ngồi đợi con cọp. Sau 3 tháng trời ròng rã chờ đợi, anh đã gặp được con cọp. Với trí thông minh hơn người của mình, ngay sau khi gặp cọp tinh được 5 canh giờ, anh đã.....gặp lại hai người anh của mình, cả ba anh em trùng phùng trong nước mắt.
Câu truyện đến đây là hết....xin các bác cho em tràng dzỗ tay cái nào !!!

quá buồn cười vì không buồn cười. chúng nó gặo nhau trong bụng cọp á :D
 
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng..."cụ", chấp nó làm gì !!!
 
Mật Mã Đêm Tân Hôn

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ". :D
 
Bức thư tình hay nhất
Gửi người con gái anh yêu!

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen .
Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.
Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.
Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.
Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".
Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.
Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...
Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn. :D :D
 
Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Chát Yahoo nhiều khi gặp tin nhắn vui .nay em mở topic các bác có tin nhắn vui nào về mẩu truyện cười trên yahoo thì góp vui với anh em nhé

Lưu ý A.E:Tránh post những vấn đề nhạy cảm ,liên quan đến tôn giáo tín ngưỡng nhé

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài ADSL!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless ! ===> VN lun lun prồ ^_^

Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về.



Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

3 con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người...

Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ...


Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

1. Thằng què chỉ mặt thằng mù:
- Ê ! Thằng mù kia, mày nhìn gì tao ? Mày còn nhìn nữa tao song phi lòi con mắt mày ra bi giờ !

2. Khách hàng hỏi nhân viên phục vụ quán cafe:
- Quán mình có wi-fi không Em ?
- Dạ Anh vui lòng xem thực đơn giúp Em..
- ....
biggrin.gif
biggrin.gif
biggrin.gif


3. Tin vắn 113:
- Xin thông báo đến toàn thể bà con dân phố, hiện nay trên địa bàn x có một nhóm cướp rất hung bạo và xấu xa. Chúng cướp giật tài sản cá nhân và sâm phạm riêng tư cá nhân...

+ Tên mù, chuyên dùng xe phân khối lớn đi dạo trên phố hòng giật đồ. Những đồ hắn giật là: Điện thoại để bàn, Máy tính để bàn, biển số xe máy, oto...

+ Tên bị cụt hai chân hay đi cùng tên cụt hai tay: Chuyên đi móc túi và hay nhìn chị em ăn mặc mát mẻ...

+ Tên điếc thì chuyên đi nghe chuyện tào lao, tám láo rồi tung chuyện khắp nơi. Gây mất hoà khí, dựng chuyện, làm cho bà con lỗi xóm, thân bằng cố hữu gây mâu thuẫn hiểu lầm.
.....
Hiện nay, chúng tôi vẫn đang điều tra thêm một vài tên nữa. Xin bà con theo dõi vào bản tin tiếp theo.
Bản tin 113 được phát từ đài tiếng nói...láo. Địa chỉ website: www.luagat.com.vn
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ơi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9. - Trời! Ẽm của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7. - Trời!!! =))

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !

---------------
Vịnh việt nam
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
- “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”


---------------------------

Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng.
Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:
- Ông ngoạị
Hai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đờị
Thế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó gọi:
- Bà Ngoạị
Qua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị Bây giờ hai vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì người đó từ giã cõi đời ngaỵ
Bẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ Rồi hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:
- Ba ơị
Anh chồng run lập cập, bảo bà vơ..
- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờị
Anh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước. Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự, mà lại tin anh nhà đối diện đã trút hơi thở cuối cùng.

-------------------------------------------


Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!

Và (khá nhiều) người Việt ta:

- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

----------------------------------------------


Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao"
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn *** bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm *** có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào *** bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." :

-----------------------------

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời"

-----------------------

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve). Con đom đóm chửi lại : kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Tướng hỏi: Có Đánh không? Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang . Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi! Ghi em con 72 =))
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Ana sau giờ sinh vật về nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi có đúng là em bé sẽ chui ra từ chỗ người đàn ông đặt cái ấy của mình vào không hả mẹ?
- Ừ đúng rồi con ạ.
- Thế có gãy hết răng không hả mẹ?
- OMG.............
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Ốc sên, Ngựa Trời và Rết ngồi uống bia với nhau. Được 1 lúc thì hết bia nên bèn cử người đi mua bia.
-Ốc sên: "em mà đi mua thì chắc 2 ngày nữa mới về đến"
-Ngựa Trời: "em mà đi mua thì mang về đến nơi thì đổ chằng còn giọt nào"

Thế là nhất trí cử Rết đi mua bia......

Hai tiếng đồng hồ trôi qua mà vẫn chưa có bia về để nhậu tiếp. Nóng ruột, Ốc sên và Ngựa Trời ra cửa xem bia đã về chưa. Thật bất ngờ... cả hai thấy Rết đang ngồi mang giày để đi mua bia....
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Trong một phiên xử vụ án giết người , í lộn giết thú ..Tòa mới hỏi bị cáo là một con muỗi:

"Bị cáo Muỗi hãy thành thật khai báo, nguyên nhân và động cơ giết anh Voi"

Muỗi con lí nhí, :

"Dạ bẩm tòa oan cho em quá. Em bé thế đâu làm gì được ạ. Bị cáo bị vu khống mong tòa xét cho"

Luật sư công tố đứng lên phản bác rằng cảnh sát đã có đầy đủ chứng cứ chứng minh Muỗi ở gần hiện trường án mạng và gặp Voi sau cùng

Muỗi tức quá la lớn : " Oan cho em lắm. Em chỉ nói với anh Voi một câu rồi ảnh chết àh. Em chẳng làm gì cả"

Cả hội trường nhao nhao lên. Tòa gõ cái cục gỗ cái ình xuống bàn ra lênh mọi người trật tự.
Quay sang Muỗi , tòa hỏi :

"Bị cáo đã nói câu gì?"

"Dạ ...dạ..dạ...."

"Nói gì ?"

"Dạ bị cáo nói ..............Anh Voi ơi! Em đã trót mang trong mình giọt máu của anh. Bị cáo nói xong tự nhiên ảnh chít liền hà "
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Trong một phiên xử vụ án giết người , í lộn giết thú ..Tòa mới hỏi bị cáo là một con muỗi:

"Bị cáo Muỗi hãy thành thật khai báo, nguyên nhân và động cơ giết anh Voi"

Muỗi con lí nhí, :

"Dạ bẩm tòa oan cho em quá. Em bé thế đâu làm gì được ạ. Bị cáo bị vu khống mong tòa xét cho"

Luật sư công tố đứng lên phản bác rằng cảnh sát đã có đầy đủ chứng cứ chứng minh Muỗi ở gần hiện trường án mạng và gặp Voi sau cùng

Muỗi tức quá la lớn : " Oan cho em lắm. Em chỉ nói với anh Voi một câu rồi ảnh chết àh. Em chẳng làm gì cả"

Cả hội trường nhao nhao lên. Tòa gõ cái cục gỗ cái ình xuống bàn ra lênh mọi người trật tự.
Quay sang Muỗi , tòa hỏi :

"Bị cáo đã nói câu gì?"

"Dạ ...dạ..dạ.. .."

"Nói gì ?"

"Dạ bị cáo nói ..............A nh Voi ơi! Em đã trót mang trong mình giọt máu của anh. Bị cáo nói xong tự nhiên ảnh chít liền hà "

Cái này có 1 chuyện nội dung tương tự. Không biết cái nào ra trước nhỉ
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta...
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Cái này có 1 chuyện nội dung tương tự. Không biết cái nào ra trước nhỉ

Hihihih
chắc cái anh <nghe> có trước. Cái em <nghe> có sau ^^ . Uhm mà vậy chắc cái anh ra trước rùi ^^ Đùa tí cho vui tại đang trong topic truyện cười nên nói bậy tí.

Do em quên nội dung chính chỉ nhớ mỗi câu anh voi ơi em lỡ ... ^^ nên kể lại như vậy cho nó hấp dẫn hơn :))
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Chuyện cực ngắn:

"Anh mù nhìn anh câm kể anh điếc nghe chuyện anh sún cắn móng tay anh cùi!"
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Chưa đi chưa biết Nha Trang - Đi rồi mới biết họ sang hơn mình - Sáng tắm biển, chiều tắm sình có cái hồ nho nhỏ cho mình rửa chân - Chưa đi chưa biết Vũng Tàu - Đi rồi mới biết họ giàu hơn ta Sáng tắm biển, chiều mát xa - Có gà móng đỏ thả ra... đá liền. Chưa đi chưa biết Đồ Sơn - Đi rồi mới biềt chẳng hơn đồ nhà - Đồ nhà tuy có hơi già - Nhưng là đồ thiệt hơn là đồ sơn. Chưa đi chưa biết Hòn Chồng - Đi rồi mới thấy Hòn Ông to đùng - Hòn Ông là hòn của chung Hòn chồng tuy nhỏ nhưng mà của em. Ai cũng thích ăn cơm - Nhưng lại thèm ăn phở Vì 1 chuyện muôn thuở Phở nhiều nước hơn cơm
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Toàn chuyện buồn cười.....! :))
 
Back
Top