Cười một tí để xả Stress

Truyen cuoi... ra nuoc mat

Một chàng trai và một cô gái đang chạy với tốc độ 100km/h trên mô tô chuẩn bị đổ đèo HảI Vân.

"Chạy chậm lại, em sợ lắm"
"Ko, anh thích thế "
"Chậm lại đi, nguy hiểm lắm"
" Vậy hãy nói là em yêu anh đi"


Cô gái: Được, em yêu anh. Chậm lại đi
Chàng trai: Hãy ôm anh thật chặt nào - Và cô gái nghe theo

Chàng trai: Em có thể bỏ cái mũ bảo hiểm của anh ra và đội lên đầu em dc ko ? Nó làm anh vướng quá, em ko ôm chặt được....:))



:|

Trong một tờ báo ngay hôm sau: 1 chiếc xe máy đã bị tông vào vách núi do hỏng phanh. Có 2 người trên đó, nhưng chỉ có 1 người sống sót

Sự thật là khi đang đổ đèo, chàng trai đã nhận ra là phanh hỏng khi đi ở tốc độ cao, nhưng chàng không muốn để cô gái biết. Thay vào đó, chàng đã đề nghị cô gái nói lời yêu và ôm mình để được cảm nhận cái ôm đó lần cuối, sau đó chàng để cô gái đội mũ bảo hiểm để bảo toàn tính mạng cho cô.
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Cả gia đình thằng Tám đi Vũng Tàu nghỉ mát . Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển. Lát sau thằng Tám chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trở về nó nói với cha mẹ:

- Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước .

Bà mẹ nó mắng :

- Mày chỉ được cái nói bậy !

Tám gân cổ cãi :

- Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi .

- Im ngay! Tao đánh chết bây giờ .

Lúc đó ba thằng Tám đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:

- Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi. Thôi đế tao ra ngoài đó coi xem có đúng thế không?
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén".

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

- Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi.

Bác sĩ im lặng lắng nghe .

_ Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Lekima chuẩn bị làm đám cưới ở tuổi 29. Lekima hồi hộp lắm chẳng biết mua quà gì làm cho cô dâu bất ngờ, bèn chạy vội ra chợ Hàng Da mua đại một cái váy ngủ Tàu rồi vứt vào tủ. Yên chí về món quà, Lekima rất hãnh diện về trình độ tâm lý của mình.
Cuối cùng thì ngày vui cũng đến. Tiệc tàn, Lekima bở hơi tai dìu dặt cô dâu mới về phòng tân hôn.
29 năm trong trắng khi nghĩ đến giây phút hí hí hí, Lekima thẹn thò giao hẹn:
- Anh vào thay đồ nhé! Cơ mà cấm đuợc rình trộm đấy...
- Vâng, cóc thèm
- cô dâu âu yếm lườm Lekima.
Tiếng nước trong nhà tắm xối xả. Lekima cố gắng kỳ cọ mình mẩy cho thơm tho.
Cô dâu trong lúc chờ đợi, cảm thấy hơi sốt ruột bèn mở tủ lấy váy mặc thử. Ngắm trước, ngắm sau, cô thất vọng la lên:
- Trời ơi! Sao mà màu nó sẫm thế anh?
Lekima hơi đỏ mặt không đáp.
.... mà nhăn nhúm quá anh ...
Lekima thấy mặt mình như dại đi.
... đã thế lại còn ngắn tũn, em sợ không vừa với em đâu - Cô dâu trẻ buông lời kết luận.
Lekima cáu tiết tồng ngồng nhảy ra:
- Lại còn thế nữa. Đã bảo không được rình trộm mà....!!!
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Hai vợ chồng cãi nhau
- chồng: sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
- vợ: chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
- anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ
- anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
- thằng con: chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Ngày đầu tiên khi Hùng nhập ngũ, nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Hùng cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ quân y nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Hùng được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ.
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thămcác thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, côhỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm củaanh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó,"cô tiên" đến giường bên hỏi: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu: - Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặtđỏ bừng, lắp bắp: - Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.....!
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Sáng hết việc .... Đi tắm cái cho khỏe người ... Chờ cho khô.. Buồn buồn .. "Ấy" một fát xem sao ... Hix hix rậm rạp quá .. mỏi hết cả tay.. 15,20 fút chứ ít jì ... mãi mới dựng lên đuợc... dinh dính nhơm nhớp khó chịu uuuu. .....Mùi hương lại còn ngai ngái chứ... Khó quá... Bảo sao mình ít làm trò này ... Lấy cái ảnh ra xem , làm cho dễ Có vẻ thuận lợi hơn... Cứng ra fết rồi đấy .... Xong rồi .... Thật là sung sướng , cảm jác bay bổng ... VUỐT KEO sao mà khó vãi.

........................
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?

A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.

Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?

A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.

Q: Cô gái chửa là người như thế nào?

A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.

Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?

A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.

Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?

A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.

Q: Cái gì cao hơn tình yêu?

A: Cái rốn.

Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?

A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.

Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?

A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.

Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?

A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.

Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?

A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.

Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?

A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.

Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?

A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.

Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?

A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.

Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?

A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.

Q: Phê bình từ dưới lên là gì?

A: Nếu không làm được - trèo xuống.

Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?

A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.

Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?

A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.

Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?

A: Rửa chân.

Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?

A: Tóm được rồi sẽ biết.

Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?

A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.

Q: Tại sao gà mái không có vú?

A: Vì gà trống không có tay.

Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?

A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người.

Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?

A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Một nhóm bạn gái cùng đi du lịch, thấy một khách sạn năm tầng với biển đề "dành cho quí bà" họ quyết định vào thử...
Người quản lý giới thiệu: "Chúng tôi có tất cả năm tầng. Mỗi tầng đều có bảng chỉ dẫn, quí vị cứ xem qua, thấy thích tầng nào thì ở lại...".
Cả nhóm kéo nhau lên tầng một. Tại đây có bảng ghi: "Tất cả đàn ông ở tầng này hơi... lùn nhưng chân thật...". Cả đám bật cười và lên tiếp tầng hai.
Tấm bảng ở tầng hai ghi: "Đàn ông ở tầng này... không được cao nhưng đẹp trai...". Điều này dĩ nhiên chưa làm họ hài lòng, tất cả lại kéo lên tầng ba. Tại đây họ đọc thấy: "Đàn ông ở tầng này cao ráo và chân thành...". Quí cô dĩ nhiên luôn muốn những gì tốt nhất. Vả lại dù sao cũng còn hai tầng, sao lại không thử... Thế là họ lại rủ nhau đi tiếp...
Tại tầng bốn, nội dung tấm bảng thật hấp dẫn: "Tất cà đàn ông ở tầng này đều cao lớn và đẹp trai...". Cả nhóm vô cùng hào hứng và định lưu lại... Nhưng rồi họ nhớ ra vẫn còn một tầng nữa, tại sao lại không khám phá tiếp... Thế là họ quyết định lên tận tầng trên cùng và thấy bảng chỉ dẫn ghi: "Dĩ nhiên, không hề có đàn ông nơi đây. Tầng này được xây nhằm chứng minh rằng không có cách nào khiến một phụ nữ vừa lòng...".

-> thế thôi còn có cái để spam nữa chứ:))
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

@babygirl9ncute : em thấy hơi hơi mến bác rồi đấy :">
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG . Người thái lan sau khi đo đạc ,tính toán kỹ rùi nói : - Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi . Người trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun : - Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi . Ngưởi vn chỉ ngồi rung đùi , buông thõng: - 26.5 triệu do-la !!! Người giao thầu kêu lênh : - Sao đắt thế ?? thậm chí a chưa đo đạc ji` kả !! Nguoi vn : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , anh 10 triệu , kòn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói -> Việt Nam trúng thầu.
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Bố hỏi: sao con lại buồn thế Con trai: con bị 0 môn sinh vật - Sao lại bị 0 - cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời. - ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền nuoi tui nữa!
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho bố -__-

ĐƠN XIN NGHỈ HỌC : Do các môn học quá nhìu khiến em chưa kịp điều hòa , âm dương chưa thông suốt . Hôm nay , em bị gió độc phong toả huyệt đạo , khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma , nội công gỉam sút . Em xin phép được nghỉ buổi học để ở nhà tĩnh tâm , điều hòa khí huyết , đả thông kinh mạch , vận khí hộ thân , cho tăng cường sinh lực , phục hồi nội công .....
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Y học và bộ quần áo

Một cô ngoài bốn mươi, bước ra từ bệnh viện thốt lên:
- Y học bây giờ tiến bộ quá! Cách đây hơn 20 năm, khi tôi là một cô gái mới đôi mươi, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sỹ thường bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sỹ chỉ cần bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy viên kháng sinh, thế là xong!
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên k?”
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.


Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Cấm được hôn bừa hôn bãi .

Cấm được hôn sư sãi đang tụng kinh .

Cấm được hôn người cùng giới tính với mình .

Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ .

Cấm được hôn băm hôn bổ.

Cấm được hôn sấn sổ vồ người ta .

Cấm được hôn giữa bãi tha ma .

Để người chết còn nằm yên dưới mả .

Khi được hôn toàn thân phải buông thả .

Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi .

Cũng không được mở rộng như miệng nồi .

Tránh tình trạng vi trùng chui vào miệng.

Cấm được vừa hôn vừa nói chuyện.

Đồng ý xong rồi cấm được kiện nhau .

Có thể hôn vòng từ trước ra sau.

Không khoan khoái tuyệt nhiên không được 8->=D>
 
Re: Tổng hợp tin nhắn vui từ yahoo ^^

Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!
Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!
Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu!
Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!
em ứ lấy chồng bác sĩ đâu
bệnh tật luôn luôn ỏ trong đầu
đêm về hai đứa đang yên giấc
giật mình, ảnh hỏi: "Chích vào đâu"
 
Back
Top