• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

Bài học đắt giá​

Thấy con không chịu học hành, một phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa thói ham cá độ.

Tuần sau, ông nhận được cú điện thoại của thày hiệu trưởng:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy.

- Thày làm tôi tò mò quá.

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả. Tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của thày không?

- Tôi cho nó giật thoải mái và sau đó phải trả tôi 5 bảng. Chắc là cu cậu cạch đến già.

- Thôi chết rồi! Sáng nay tôi cá với nó 10 bảng để giật được râu của ông.
 
Hàng xóm giúp nhau​

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. Ông chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có bảy con ở tầng trên.

- Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.

- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì?

- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!
 
80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
 
01​
Một khách du lịch vào quán rượu, uống vài ly rồi quay ra cãi nhau với mấy anh chàng địa phương về chuyện giống chó ở đâu khoẻ hơn . Cuối cùng, họ quyết định ra sau quán tổ chức đấu ... chó .

Khi đám trai địa phương mang chó tới, ông khách du lịch mở va li, mang ra một con chó vàng dài 40 cm. Con vật lần lượt giết chết tất cả những con chó trong khu phố .

Đám trai địa phương hỏi:

- Ông kiếm đâu được con này thế ?

- Ừm!..- Người kia đáp - Trước khi tôi cắt đuôi và sơn màu vàng cho nó, nó là một con cá sấu .
02​

au khi vào một lượt rất nhiều các quán tối hôm trước, lúc thức giấc sáng hôm sau một người đã phát hiện ra rằng mình đã để quên chiếc áo khoác.


Anh ta chỉ ra nhớ rằng mình không còn áo khoác khi bước ra khỏi cái quán mà anh ta đã vào toa-lét và cái bồn cầu ở đó bằng đồng. Anh ta bèn đi lại một lượt tất cả các quán ấy, đến đâu cũng hỏi:

- Có phải cái quán này có một cái bồn cầu bằng đồng?

Khi anh ta hỏi đến quán thứ 15, thì bà chủ quán ngoái vào trong nhà gọi to:

- Ông ơi, cái gã đã bậy vào chiếc kèn của ông tự dẫn xác đến đây này
 
Thông điệp của chị em ( Phần 1)

Câu đầu tiên:

"Anh ơi em buồn quá"

Hoàn cảnh sáng tác: Trong giai đoạn đang cưa cẩm. Thường vào lúc tối hoặc đêm khuya, nhằm lúc gà đang chuẩn bị đi ngủ hoặc đang lượn lờ đi chơi ngoài đường (có lẽ là với đối tượng khác). Đặc biệt hay sử dụng sau khi từ chối đi chơi với gà vào buổi tối hôm đó mà gà không tỏ ra vẻ gì buồn bực hay thất vọng.

Phương tiện: qua điện thoại, nhắn tin, hoặc IM.

Mục đích: Thử "chất thép" trong thần kinh của gà.

Ý nghĩa: "Con gà này có vẻ cao thủ đây. Mình bắt đầu thấy thích thích nó rùi đấy. Bây giờ phải nắn gân thử một phát xem nó có dễ gục không".

Phản ứng của gà:

Đúng: Coi như không có chuyện gì xảy ra. Đang đi chơi cứ đi chơi, đang ngủ cứ ngủ. Mà đang ngủ thì để điện thoại ở bên cạnh làm gì? Nếu khi gặp lại mà bị chị em tra hỏi thì nói thật là: "Lúc đấy anh đang đi chơi/ngủ/mải chat với bạn cũ nên không để ý". Nếu là điện thoại gọi đến thì bảo là "Bây giờ anh không nói chuyện được vì phải đi ngủ mai còn đi học/làm sớm".
Sai: Tức tốc lấy điện thoại gọi để hỏi thăm tình hình chị em.
Cực kỳ sai: Vác xe chạy đến nhà chị em rồi gọi ra ngoài tâm sự.

*****************
Để em xem lịch thế nào đã nhé

Phiên bản: Đến lúc/hôm đấy em gọi cho anh nhé

Hoàn cảnh sáng tác: Khi mới làm quen. Thường sử dụng khi gà rủ đi chơi, đặc biệt là nếu ngày hẹn là một ngày cuối tuần.

Phương tiện: Tuỳ theo phương tiện của gà

Mục đích: Câu giờ; xác lập vị thế tay trên

Ý nghĩa: "Hiện nay em chưa có kế hoạch gì cho thời điểm đó, nhưng em không muốn hứa đi chơi với anh ngay tại vì em chả thấy anh hấp dẫn gì cả. Thôi anh cứ về nhà ôm điện thoại chờ đi, nếu hôm đấy mà mấy thằng em thích nó không rủ em đi chơi, hội bạn gái không tụ tập, ở nhà ông bà bô không tổ chức ăn uống vui vẻ, TV không có chương trình gì hay, v.v. thì may ra em sẽ cho phép anh được bỏ tiền ra để mua vui cho em trong một buổi tối. Sướng nhé!"

Phản ứng của gà:

Đúng: "Em bận thì thôi" (để anh rủ đứa khác)
Sai: "OK"
Cực kỳ sai: "Anh hy vọng là đến hôm đấy em sẽ rảnh để đi chơi với anh"(mắt long lanh ngước nhìn lên, lưỡi thè ra, đuôi vẫy vẫy)

******************
Anh đang làm gì đấy?

Hoàn cảnh sáng tác: Bất kỳ lúc nào

Mục đích: Làm cho gà tưởng là mình đang được nhớ. Giữ cho gà khỏi sổng trong lúc chờ bị làm thịt hoặc đi bắt con gà khác

Ý nghĩa: "Chả nghĩ ra được cái gì hay ho để nói cả, đành phải hỏi vớ vỉn vậy."

Phản ứng của gà:

Đúng: Sự thật phũ phàng. VD: "Anh đang đi massage"
Sai: Nói dối cải lương. VD: "Anh đang nhớ đến em"
Cực kỳ sai: Sự thật buồn tẻ. VD: "Anh đang rửa bát"

*********************
Anh có yêu em ko?

Hoàn cảnh sáng tác: thường là lúc sắp vòi vĩnh cái gì hoặc vòi ko được hoặc là thăm dò tình hình bên gà. Áp dụng với những đôi đã yêu nhau và những đôi sắp yêu nhau.

Phương tiện: bất cứ phương tiện gì (miệng, phone, chat...)

Mục đích: Muốn gà thực hiện yêu sách (áp dụng cho những đôi đã là đôi) hoặc thăm dò gà ( áp dụng cho những đôi sắp là đôi).

Ý nghĩa: Áp dụng cho các gà đã dính bẫy: "Hứ, kẹo thế...xin có thế cũng ko cho" hoặc "Ko biết nói dịu dàng thế này nó có làm theo ý mình ko?, Hừ, nếu ko bà sẽ có cách khác nặng hơn". Áp dụng cho các gà chưa sập bẫy: "Hừm, đồ gà mờ, bà đã ra dấu bật đèn xanh đến thế rồi mà vẫn ko phản ứng gì, lại để bà phải hỏi thẳng ra. Xem, sẽ biết tay bà...hừm hừm".

Phản ứng của gà:

Đúng: "Úi giời, hỏi vớ vẩn". Nói xong lờ đi.(Yeah có thế mới là gà độ chứ ).
Sai: "Anh yêu em mà nếu ko anh đâu có đứng đây"
Cực kì sai (aka gà mờ):"Anh rất yêu em!!! Anh sẽ làm mọi chuyện vì em". [Cổ ngẩng lên, mắt chớp chớp, đuôi vẫy vẫy, chạy lon ton quanh sân, có thể....gáy... ] (bắt chước lại bạn quarker cái).

*****************
Hôm nọ, anh X rủ em đi chơi...
(kể 10 phút về buổi đi chơi với anh X)...

Phiên bản: Hôm nọ em ngồi với anh bạn ở quán anh ấy nói (thao thao kể)...

Mục đích: Thử chất thép trong thần kinh của gà.

Ý nghĩa:
95%: "Anh mãi mãi chỉ là ''bạn'' thôi. Em vẫn đi chơi với người khác đấy, đừng có trách là em không báo trước."
4%: "Anh có đối thủ cạnh tranh đấy. Để xem anh có chịu được ''nhiệt'' không hay mất bình tĩnh tự tin luôn"
1% (các em đã đổ kềnh càng một cách rõ rệt): "Em mới quen anh thôi nhưng em cảm thấy đi chơi với người khác là có lỗi với anh". Trường hợp này thường kèm theo nói xấu thằng kia hoặc kể lại các vụ đi chơi không vui.

Phản ứng của gà:
Đúng: Cười bí hiểm (nếu mà em cũng biết là hôm nọ anh cũng đi chơi với một em khác thì em nghĩ thế nào nhỉ?). Nói sang chuyện khác.
Sai: (cáu)"Sao em đang đi với anh mà lại cứ kể về đứa khác thế?" (Dịch ra: Anh chả có tí tự tin nào nên anh nghĩ chắc là nó hơn anh rồi)
Cực kỳ sai: "Anh yêu em. Không có em thì anh không sống nổi đâu".

*********************
Em là gì của anh?

Phiên bản:
1. Em muốn biết tình cảm của anh đối với em thế nào.
2. Anh đối với em có thật lòng không hay chỉ đùa giỡn thôi?
v.v.

Hoàn cảnh sáng tác: Sau khi đã hẹn hò đi chơi một thời gian.

Mục đích: Câu bài

Ý nghĩa: "Em thích anh"

Phản ứng: Những chú mà được em ý hỏi câu này thì không bị gọi là gà
Đúng: "Tình cảm của anh gần bằng tình cảm của em đối với anh"
Gần đúng: "Em định cầu hôn anh đấy à?" (có thể có phản ứng phụ, cẩn thận)
Sai: "Em là người yêu của anh", "Em là tất cả", "Đối với anh em quan trọng hơn mọi thứ trên đời", v.v.
Cực kỳ sai: "Chả là gì cả"

**********************
Anh ơi em lạnh....
(qua điện thoại lúc ban đêm)

Phiên bản: Anh! Em đang cô đơn quá.(tất cả đều qua điện thoại)

Hoàn cảnh sáng tác: Nàng đang rất chi là..... máu or có chuyện gì đó xảy ra với nàng

Mục đích:(chỉ khi đã bị gà câu) kiểm tra xem giờ này gà đang làm gì ở đâu, nhất là đêm khuya có đi đánh bắt hay ko???????, đo mức độ cảm của gà có khi cần thật.

Phản ứng:
Rất đúng: Lớn roài mà không biết làm cách nào cho hết lạnh sao, đêm hôm thế này...
Đúng: Em lấy thêm chăn đắp rồi sẽ hết lạnh ngay
Cho là được: Anh sẽ qua ngủ với em cho ấm nhé.
Sai: Có chuyện gì để mai em nhé, anh buồn ngủ lắm

*********************
Nghiêm túc trong tình cảm

Văn cảnh:
1. Em không thích người không nghiêm túc trong tình cảm.
2. Anh không nghiêm túc trong tình cảm gì cả
v.v.

Ý nghĩa: "Em máu lấy chồng"
1. Em không yêu anh nhưng bây giờ em cũng già rồi.Với lại em thấy anh cũng được đấy: hình thức ok, công ăn việc làm ổn định, thu nhập cũng khá, lại có chỗ ở đàng hoàng. Thôi anh lấy em đi để em có chỗ dựa. Anh mà không lấy em thì em sở lượn đây không có ế mất.
2. Em thích anh quá nhưng anh thì cứ tưng tửng thế. Để em thử xem anh có manly thật không hay em vừa mới nói là "không thích" một cái là anh bị đánh gục ngay. Em nói là không thích thế thôi nhưng anh đừng có thay đổi nhé.

Phản ứng:
Sai: "Anh xin hứa từ nay sẽ không thế nữa"
Rất sai: Không nói gì nhưng âm thầm sửa chữa.
Đúng: "Sao anh nghe câu đấy của em giống mấy người đăng báo kết bạn quá"

***********************
Chúng mình làm bạn tốt nhé

Ý nghĩa: Đây là 1 hình thức nắn gân gà....xem gà này đã chín chưa ?
Tình huống 1:Thăm dò đối thủ?
Tình huống 2 :Bật đèn xanh

Phản ứng:
Đúng : Thì chúng ta vẫn là bạn tốt mà
Sai :Không muốn làm bạn tốt ,muốn tiến tới cao hơn
Cực kì sai :Anh yêu em lắm và anh không thể làm bạn tốt với em. [Mắt hấp háy , lưõi thè ra , đuôi vẫy vẫy]

********************************
Tiêu chuẩn bạn trai của em là phải ...

Các tiêu chuẩn thường là: cao (trên 1m80, trong khi gà chỉ cao có 1m55), giàu (đi xe đẹp, còn gà chỉ có quả xe dream cũ xâu xấu bẩn bẩn, nhà to + hộ khẩu Hà Nội, trong khi gà đi thuê nhà cấp 4 để ở), v.v. và v.v.

Hoàn cảnh sáng tác: Trong quá trình cưa cẩm, thường là bất ngờ để đánh úp gà

Phương tiện: tất cả các phương tiện

Mục đích: tự nâng giá, thử thần kinh gà

Ý nghĩa: "Em có giá lắm đấy. Nếu anh cảm thấy không chịu được nhiệt thì rút lui trong danh dự đi"

Phản ứng của gà:
Đúng: Coi như không có chuyện gì xảy ra. Đang nói chuyện thì tiếp tục câu chuyện, đang nắm tay hay hôn hít thì tiếp tục nắm tay và hôn. Hoặc gà có thể hưởng ứng em bằng cách bảo "Tiêu chuẩn bạn gái của anh thì phải vừa xinh vừa thông minh, nếu nhà giàu thì càng được cộng điểm."
Sai: "Anh mặc dù không được như thế nhưng anh yêu em thật lòng"
Cực kỳ sai: Cứng họng. Ngậm ngùi rút lui vì mình "không đạt tiêu chuẩn"
*****************************************
Em luôn sẵn sàng chờ đợi một TY...

Hoàn cảnh: Khi gà và cáo mới quen nhau, đã có thời gian tìm hiểu và đã có chút cảm tình với nhau.Cáo chưa muốn yêu gà , nhưng cũng cảm thấy cô đơn. Nói thẳng là tình cảm của cáo là 50%,tức là 5 ăn 5 thua với gà.
Phương tiện:Thường là rất tự nhiên(ví dụ đang ngồi nói chuyện,đang đi xe ...)
Ý nghĩa: Em thấy anh cũng được đấy, anh thích thì cưa em tiếp em sắp đổ rồi đấy, còn anh vớ vẩn thì em kiếm thằng khác.
Mục đích:Sàng lọc gà, cáo nói thì cứ nói vậy thôi còn khi nào cáo yêu thì chính cáo cũng không biết được.
Trả lời
Tuyệt vời :"Khi nào em chờ được thì báo cho anh biết nhé"
Sai:"Anh yêu em mà, em còn phải chờ đợi gì nữa"

************************************
Anh có bạn gái chưa?

Phiên bản:
1. "Anh yêu ai?"
2. "Bạn gái anh đâu?"
3. "Chắc lại đi chơi với người yêu chứ gì?"
v.v.

Hoàn cảnh: Mới quen

Mục đích: Thăm dò. Thử gân cốt của gà.

Ý nghĩa: "Anh gà này nhìn ngon phết nhở, nếu không có khiếm khuyết gì thì chắc nhiều em kèm cặp lắm đây"

Phản ứng:
Đúng: [sợ hãi] Ơ kìa em ghen đấy à?
Sai: Chả hiểu sao anh vẫn chưa có người yêu
Rất sai: Anh yêu em

*******************************
Em không hiểu được mình

Phiên bản: "Nhiều khi em cũng không hiểu được mình , em không biết mình đang làm sao nữa..."

Ý nghĩa: Em đã chán anh rồi , dù anh rất tốt với em.Con gái nói câu này cũng có ý nói luôn là "Em không hiểu được em " thì anh "Phải hiểu được em "
Trả lời :
Đúng :[Ngạc nhiên] Anh thấy em vẫn bình thường mà.
Sai: Ừ,anh cũng thấy như vậy
Cực sai: Em làm sao thế, có cần anh đưa đi khám không?

***************************
Anh cho em số điện thoại của anh rồi em sẽ gọi cho anh.

Hoàn cảnh sáng tác: Khi gà mon men đến làm quen và xin số điện thoại

Mục đích: Sơ loại

Ý nghĩa: "Gà thì đi chỗ khác chơi cho chị mở hàng"

Phản ứng:
Đúng: Bài đấy cổ rồi em ạ, thôi cứ đưa số đây, không sao đâu. Một ngày anh hứa chỉ gọi và nhắn tin cho em khoảng 70 lần thôi.
Sai: Đây, số của anh đây, em nhớ gọi sớm nhé, lúc nào cũng được.
Cực sai: Nhân tiện đây em có cần lấy thẻ tín dụng, sổ đỏ nhà, giấy tờ xe của anh luôn không?

**************************
Em giới thiệu bạn em cho anh nhé?

Hoàn cảnh sáng tác: Mới quen, gà bắt đầu bộc lộ âm mưu hoặc lộ bản chất gà.

Mục đích: Nắn gân

Ý nghĩa: "Anh làm sao với tới được em"

Phản ứng:
Đúng: "Bạn em có xinh không? So với em thì thế nào?"
Sai: Tịt
Rất sai: Ứ ừ! Anh thích em cơ [nằm lăn ra đất gào khóc giãy giụa]

*******************************
Hôm nay trông anh gà đẹp trai thế

Hoàn cảnh sáng tác:Khi anh gà không đẹp trai cho lắm, lại thích được nịnh; và có quan tâm trên mức đặc biệt với em cáo

Phương tiện: Trực tiếp khi face to face

Ý nghĩa: Chà chà, lâu nay anh gà lơ là quan tâm đến mình thế, hay là có chị cáo nào mới rồi; thế là không được.

Mục đích: Giữ lấy anh gà chống móm.Image
Trả lời
Đúng: Thế thì đi với người xinh như em mới hợp em nhỉ?
Sai: Sự thật - Anh mà đẹp trai hả
Cực kỳ sai: Sự thật phũ phàng - Chắc là tại hôm nay anh vuốt keo.

*************************
Em lạnh lùng lắm, nhưng lại thích chọc người khác tức thì em vui...

Hoàn cảnh sáng tác: trên ngọn cây (đang nghĩ mình ...ngon lắm á)

Mục đích: nhấn mạnh cho gà biết... ẻm đang... toạ lạc trên ...ngọn cây (ý nói Cáo gặp Gà nào cũng phớt tỉnh Ănglê, cùng lắm for fun thôi...)

Ý nghĩa: Gà này phải cố mà leo lên cây mới... hốt mình xuống dưới đất được (Gà phải nỗ lực nhiều mới cua được Cáo)

Phản ứng của gà
Sai: Leo lên cây hốt em nó xuống (anh thích con gái tính như em)
Cực kỳ sai: Lấy thang bắc cho em nó xuống (vì em đặc biệt thía nên anh mới yêu em)
Đúng: Rụng cây cho em nó ...rớt xuống (vậy à, anh cũng chưa rảnh để tìm hiểu về em. Em cứ tự do kể cho anh nghe về em, khi nào rảnh anh hứa sẽ ngâm cứu)
Cực đúng: Cho em nó ngồi...tự sướng trên ngọn cây, chán thì...tự leo xuống (Ủa vậy à. Mà em này, cho anh số phone nhỏ bạn đi chung với em hôm bữa đi, anh thấy nhỏ đó dễ thương quá luôn á)

**********************
Em hiểu những gì anh muốn nói nên anh không cần phải nói ra đâu

Hoàn cảnh sáng tác: Hai người đã quên nhau được 1 thời gian. Trong buổi đi chơi riêng 2 người gà đã chuẩn bị tinh thần để tỏ tình .Gà tâm lý nặng nề (đúng là gà) thường im lặng 1 lúc lâu nên cáo đã đoán được ý định tỏ tình của gà

Gà: Anh có chuyện muốn nói với em (Chuẩn bị tinh thần để tỏ tình)
Cáo: "em hiểu những gì anh muốn nói nên anh không cần phải nói ra đâu" (Chưa sẵn sàng nên nói để phủ đầu.Trong lòng có thể thích hoặc chưa thích gà nhưng nói chung cũng có thiện cảm vì nếu không đã chẳng đi chơi riêng cùng gà.)

Phương tiện: Nói trực tiếp

Mục đích: của gà trong hoàn cảnh này là muốn tỏ tình để chuyển mối quan hệ sang giai đoạn mới(he he để được ôm ấp hôn hít...)
Mục đích của cáo :Hoãn binh

Ý nghĩa: "Anh cũng tạm được nhưng chưa đến lúc hoặc anh vẫn phải phục tùng em đã và chịu khó tiếp tục làm thân phận gà,chuyện còn lại xét sau".

Phản ứng của gà:

Sai: Im như thóc và lại tiếp tục làm thân phận gà và hàng đêm mơ về Cáo Cực kỳ sai:Thảm thiết nói anh yêu em... mắt chớp chớp đuôi vẫy vẫy mong em sẽ nhận lời ... he he 99.99% là thất vọng.
Đúng: Bất ngờ nắm tay hoặc ôm hoặc hôn tuỳ vào trình độ của gà,nhưng tốt nhất là hôn.Nếu Cáo cũng hưởng ứng thì tuyệt còn nếu Cáo tỏ thái độ không hợp tác thì nói "anh tưởng em hiểu ý anh". Làm như thế có tác dụng buộc Cáo có câu trả lời cụ thể chứ không bắt anh em ta làm gà mãi được
Cực kỳ đúng: Em hiểu rồi à, hay quá, anh chỉ nói 4 từ thôi:... CHO ANH VAY TIỀN Image

Còn bạn thì sao?
 
Phương pháp chọn vợ ! ( cảnh báo: khiếm nhã, chị em ko nên xem )

Trong cuộc đời này cái gì cũng là tương đối, một giờ bên cạnh cô gái đẹp trôi qua nhanh như tên bay, nhưng năm phút bên cạnh Thị Nở lại kéo dài như một thiên niên kỷ. Chúng ta suốt ngày luôn luôn phải so sánh, cân nhắc, quyết định, lựa chọn giải pháp tối ưu cho mình. Từ việc chọn xe máy, mua nhà, đi du học, cho đến mua 1 cái bánh cũng phải có so sánh thiệt hơn.

Thế nhưng với việc chọn gái (người iu, vợ) - một trong 3 việc quan trọng nhất của cuộc đời (tậu trâu, lấy vợ, làm nhà) - thì chúng ta lại không có một công thức, một phương pháp luận khoa học nào cả, mà toàn nhắm mắt dang chân để xem con tạo xoay vần đến đâu - thật là vô cùng bất hợp lý.

Vấn đề này tôi đã trao đổi với nhiều người nhưng chẳng ai đưa ra được cái gì đó dễ chấp nhận. Lần này những mong các cao thủ cùng cho ý kiến để đưa ra được 1 công thức trong sáng nhằm đánh giá, cho điểm gái. Làm sao để áp dụng công thức này, khi gặp gái chúng ta có thể nói luôn - em này (ví dụ 225 điểm, cao hơn em XYZ gì đó 13 điểm. Được như vậy thì mọi chuyện sẽ đơn giản đi rất nhiều, và khi lấy vợ chúng ta sẽ lượng sức mình chỉ lấy được em ví dụ tầm tầm 195 - 198 điểm thôi, sẽ không bị tình trạng ân hận vì lấy phải em quá kém cỏi, hoặc là cố gắng quá sức mình dẫn đến tình trạng gia đình thiếu hạnh phúc trong tương lai.

Mặc dù mới nhìn thấy rất rắc rối phức tạp, nhưng phân tích ra thì gái chỉ có 3 thuộc tính cơ bản là nhan sắc, học thức + tính cách và tài sản (thường là của hồi môn). Chúng ta sẽ cho điểm gái theo cả 3 thuộc tính này, tôi tạm cho mỗi thuộc tính 100 điểm. Tức là điểm cao nhất (lý tưởng) mà gái đạt được là khoảng 300 điểm - Chú ý là vẫn có thể hơn 300 điểm, nhưng như thế người ta gọi là lạc tới thế giới thần tiên, bạn đang đi chung với Từ Thức rồi.

* Về nhan sắc, theo đánh giá của xã hội bây giờ thì gái chuẩn ở VN là cao 1.62m, nặng 45kg, 3 vòng là 90cm, 60cm, 90cm. Về nước da thì theo tôi đen hay trắng không quan trọng lắm. về gương mặt thì rất khó đánh giá, nhưng tạm chia thành 5 loại : rất xấu, xấu, bình thường, xinh, rất xinh. Sẽ phân bố điểm nhan sắc của gái như sau:

* Chiều cao: 20 điểm. (nếu cao 1.62m), mỗi cm thấp hơn bị trừ 2 điểm. Từ 1.62cm - 1.70cm thì mỗi cm cao hơn được cộng 2 điểm. Nhưng từ 1.70cm trở lên thì sẽ bị trừ 2 điểm cho mỗi cm dư ra. Với thực tế dân tộc Việt hiện nay có lẽ gái cao 1.80cm và gái cao 1.52cm nhìn đều kinh dị như nhau. Nên thang điểm thế này là khá hợp lý!

* Cân nặng: 20 điểm (nếu nặng 45kg), mỗi kg thừa hoặc thiếu sẽ bị trừ 2 điểm.

* 3 vòng: 20 điểm (nếu 3 vòng là 90cm, 60cm, 90cm), mỗi cm lệch ra khỏi 3 con số này sẽ bị trừ 0.5 điểm

* Khuôn mặt: 20 điểm.: rất xấu: 0 điểm, xấu: 5 điểm, bình thường: 10 điểm, xinh: 15 điểm, rất xinh: 20 điểm.

Tất nhiên là đánh giá xinh xấu nó phụ thuộc vào thẩm mỹ mỗi người, nhưng chênh lệch cùng lắm 5 điểm là nhiều, chứ không thể có con nào xấu mà lại thành xinh được, vượt 2 cấp không phải là chuyện đơn giản.

* Tuổi tác: 20 điểm Gái chuẩn thì khoảng 20 - 24 là vừa. Bé hơn thì non quá, mà già hơn thì cũng khó nhá. Ta lại cho gái 20 tuổi thì được 20 điểm, mỗi tuổi cao hơn hoặc thấp hơn sẽ bị trừ 2 điểm.

* Học thức 40 điểm: Gái không nên quá dốt, dốt chán lắm, mà cũng không nên quá giỏi, giỏi còn chán hơn là dốt. Về phần kiến thức ta lấy chuẩn là tốt nghiệp Đại học - cho 40 điểm.

Nếu tốt nghiệp phổ thông trung học hoặc Master được 30 điểm, cấp 2 hoặc tiến sỹ: 20 điểm, cấp 1 hoặc trên tiến sỹ: 10 điểm. Giáo sư hoặc mù chữ: 0 điểm…,hehe

* Tính cách 40 điểm: Gái thì phải biết 10 việc cơ bản sau đây: 1. Nấu cơm, 2. Giặt quần áo, 3. Làm việc nhà, 4. Trang điểm nhà cửa, 5. Ăn nói nhỏ nhẹ, 6. Biết điều, 7. Nhường nhịn, 8. Lễ phép với bạn chồng, 9. Có hiếu với cha mẹ chồng, 10. Chung thủy. Nếu đủ các tiêu chuẩn này được 40 điểm. Thiếu điểm nào trong 10 điểm này sẽ bị trừ 4 điểm.

* Trinh tiết 20 điểm: Còn trinh thì được 20 điểm, mất rồi thì thôi. bỏ qua. (Nói thế nào thì nói, còn trinh vẫn hơn)

* Về tài sản: Phần này không phải là không quan trọng. Gái có hồi môn 10 tỷ thì dù có là Thị Nở cũng có thể xem xét được. Đề nghị cho 10 điểm với mỗi tỷ tài sản gái được hồi môn.

Lấy ví dụ cụ thể như sau để anh em dễ hiểu và vận dụng. Em tên là ABC có chiều cao 1.58cm, nặng 47kg, 3 vòng là 85cm, 62cm, 87cm, học xong Master, 26 tuổi, đã mất trinh, tính cách OK hết chỉ không biết nấu ăn, bố mẹ cho hồi môn 1 căn hộ trị giá 1 tỷ 2, thì sẽ có:

* Điểm nhan sắc: 12 + 16 + 16 + 8 = 56 điểm

* Điểm tính cách + học thức: 30 +36 = 66 điểm

* Tài sản: 12 điểm

Tổng : 134 điểm.

Thấy chưa: hết sức rõ ràng, minh bạch, không có gì phải lăn tăn cả. Nếu như bạn thấy sức mình chỉ lấy được vợ khoảng 135 điểm thì em ABC là lựa chọn, mặc dù hơi “cân non” một chút, nhưng cũng được giá rồi. Còn nếu bạn nghĩ mình hoành tráng thế này gái phải trên 200 mới tậu, thì có thể đặt vấn đề thẳng với em: hoặc là em về em xin bố mẹ thêm 6 tỷ 6 (66 điểm) nữa, hoặc là chúng ta sẽ làm bạn, có phải đỡ mất thời gian cả 2 bên hay không?

Bạn thử coi!
 
Cô gái hỏi chàng trai:

- Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?

- Ko em àh .

- Anh có xe hơi BMW ko?

- Rất tiếc anh ko có .

- Anh có mặc đồ của Gucci ko?

- Ko luôn em ạh .

- Anh có biệt thự 3 tầng ko?

- Em ơi anh ko có .

Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt. Anh chàng kia về kể với bố, bố anh bối rối:

- Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo để mua 2 cái BMW, bán cái PDA O2 để mua D500, thay đồ của Pierre Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá.
 
Cô gái hỏi chàng trai:

- Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?

- Ko em àh .

- Anh có xe hơi BMW ko?

- Rất tiếc anh ko có .

- Anh có mặc đồ của Gucci ko?

- Ko luôn em ạh .

- Anh có biệt thự 3 tầng ko?

- Em ơi anh ko có .

Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt. Anh chàng kia về kể với bố, bố anh bối rối:

- Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo để mua 2 cái BMW, bán cái PDA O2 để mua D500, thay đồ của Pierre Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá.

Ặc! Cũng được đấy chứ!!!:)):)):))
 
Sao em không nói trước?

Chàng và nàng yêu nhau đã khá lâu. Một hôm nàng ngỏ ý mời chàng về nhà mình ăn cơm để ra mắt bố mẹ và không quên nháy mắt với chàng rằng: “Em muốn sau đó chúng mình cùng nhau ra ngoài đi dạo và em sẽ trao cho anh thứ quý giá nhất của cuộc đời em”.


Chàng trai tỏ ra vô cùng hào hứng. Tuy nhiên đây cũng sẽ là lần đầu tiên với chàng nên chàng không tránh khỏi sự lo lắng. Suy nghĩ một lát, chàng quyết định ra hiệu thuốc hỏi mua condom.

Ông chủ hiệu thuốc nghe chàng trình bày xong liền hỏi:

- Vậy bây giờ cậu muốn mua loại thế nào? Chỉ hộp có 1 cái hay hộp 3 cái, 5 cái?
- Cháu chưa sử dụng cái này bao giờ nên không chắc là mình sẽ thành công trong… lần đầu tiên. Thôi bác cứ lấy cho cháu hộp loại nhiều nhất ấy. Chẳng thừa đâu mà, thế nào rồi cháu cũng sẽ phải dùng hết.

- Cậu chắc là thế chứ?

- Vâng, cháu chắc lắm ạ. Bạn gái cháu rất quyến rũ còn cháu thì rất khoẻ…

Tối hôm đó, nàng ra mở cửa cho chàng với một nụ cười quyến rũ. Tuy nhiên, suốt cả bữa cơm, chàng không thể nào mở miệng nói được câu nào cho ra hồn. Đến khi ra về, nàng hỏi người yêu:

- Anh làm sao thế? Thường ngày anh mau mồm mau miệng lắm cơ mà!

- Hic, tại sao em không nói trước với anh rằng bố em là người bán hàng ở hiệu thuốc chứ?!
 
Bán xe rẻ để trả thù

“Kiểu xe ô tô mới nhất, bán hạ giá chỉ với 50 đồng”. Người đàn ông đọc tin quảng cáo này trên báo và cho rằng không thể có chuyện như vậy.

Ông ta bán tín bán nghi đến chỗ người rao bán xe ô tô và hỏi:

- Có phải ở đây muốn bán xe hơi không?

Người phụ nữ đứng tuổi, ăn mặc sang trọng nói:

- Đúng.

Nói rồi bà ta dẫn người đàn ông xuống ga ra để xem ô tô. Trong ga ra có một chiếc xe hơi đời mới bóng lộn. Người đàn ông nghĩ mãi mà không hiểu, nhưng ông ta vẫn lấy ra 50 đồng đưa cho người đàn bà bán xe. Cuối cùng, không thể kiềm nổi tính tò mò, ông ta liền hỏi người phụ nữ:

- Thưa bà, vì sao bà lại bán chiếc xe với giá quá rẻ như vậy? Có phải xe này liên quan đến việc phạm tội hay không?

Người phụ nữ nghiến răng kèn kẹt, vẻ tức giận trả lời:

- Không, đây là tôi làm theo lời di chúc của ông chồng tôi, trước khi chết ống ấy có dặn: “Sau khi tôi chết, hãy bán ngay chiếc xe này và đưa toàn bộ số tiền cho cô thư kí của tôi”.
 
Sao em không nói trước?

Chàng và nàng yêu nhau đã khá lâu. Một hôm nàng ngỏ ý mời chàng về nhà mình ăn cơm để ra mắt bố mẹ và không quên nháy mắt với chàng rằng: “Em muốn sau đó chúng mình cùng nhau ra ngoài đi dạo và em sẽ trao cho anh thứ quý giá nhất của cuộc đời em”.


Chàng trai tỏ ra vô cùng hào hứng. Tuy nhiên đây cũng sẽ là lần đầu tiên với chàng nên chàng không tránh khỏi sự lo lắng. Suy nghĩ một lát, chàng quyết định ra hiệu thuốc hỏi mua condom.

Ông chủ hiệu thuốc nghe chàng trình bày xong liền hỏi:

- Vậy bây giờ cậu muốn mua loại thế nào? Chỉ hộp có 1 cái hay hộp 3 cái, 5 cái?
- Cháu chưa sử dụng cái này bao giờ nên không chắc là mình sẽ thành công trong… lần đầu tiên. Thôi bác cứ lấy cho cháu hộp loại nhiều nhất ấy. Chẳng thừa đâu mà, thế nào rồi cháu cũng sẽ phải dùng hết.

- Cậu chắc là thế chứ?

- Vâng, cháu chắc lắm ạ. Bạn gái cháu rất quyến rũ còn cháu thì rất khoẻ…

Tối hôm đó, nàng ra mở cửa cho chàng với một nụ cười quyến rũ. Tuy nhiên, suốt cả bữa cơm, chàng không thể nào mở miệng nói được câu nào cho ra hồn. Đến khi ra về, nàng hỏi người yêu:

- Anh làm sao thế? Thường ngày anh mau mồm mau miệng lắm cơ mà!

- Hic, tại sao em không nói trước với anh rằng bố em là người bán hàng ở hiệu thuốc chứ?!

Ặc! Đây gọi là tai nạn trong tình yêu!!!=))=))=))=))=))
 
Vụ án đám cưới

Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng.

Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.

Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng.

Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:

- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.

- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối...

- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?

- Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác...

- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?

- Đến bản nhạc thứ ba thì... đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.

- Đá thẳng vào ngực cô dâu? - Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.

- Vâng!

- Vậy thì đau lắm?

- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới ba ngón tay đây này.
 
Bán xe rẻ để trả thù

“Kiểu xe ô tô mới nhất, bán hạ giá chỉ với 50 đồng”. Người đàn ông đọc tin quảng cáo này trên báo và cho rằng không thể có chuyện như vậy.

Ông ta bán tín bán nghi đến chỗ người rao bán xe ô tô và hỏi:

- Có phải ở đây muốn bán xe hơi không?

Người phụ nữ đứng tuổi, ăn mặc sang trọng nói:

- Đúng.

Nói rồi bà ta dẫn người đàn ông xuống ga ra để xem ô tô. Trong ga ra có một chiếc xe hơi đời mới bóng lộn. Người đàn ông nghĩ mãi mà không hiểu, nhưng ông ta vẫn lấy ra 50 đồng đưa cho người đàn bà bán xe. Cuối cùng, không thể kiềm nổi tính tò mò, ông ta liền hỏi người phụ nữ:

- Thưa bà, vì sao bà lại bán chiếc xe với giá quá rẻ như vậy? Có phải xe này liên quan đến việc phạm tội hay không?

Người phụ nữ nghiến răng kèn kẹt, vẻ tức giận trả lời:

- Không, đây là tôi làm theo lời di chúc của ông chồng tôi, trước khi chết ống ấy có dặn: “Sau khi tôi chết, hãy bán ngay chiếc xe này và đưa toàn bộ số tiền cho cô thư kí của tôi”.

Cái này gọi là "sự thâm thúy của người phụ nữ đó" =))=))=))=))
 
Ba điều ước​

Một anh chàng da đen nọ đi giữa sa mạc. Trời nắng nóng, nước da đen của anh lại hấp thụ sức nóng mặt trời làm anh hết sức khó chịu. Anh khát nước đến cháy cả cổ họng. Cuối cùng anh cũng tìm được một vũng nước. Đang đưa tay vốc nước uống thì anh phát hiện trong vũng nước có con cá vàng. Anh tức giận bắt con cá lên định quăng nó ra xa, bỗng con cá cất tiếng nài nĩ:
- Xin anh tha chết cho tôi, tôi sẽ cho anh ba điều ước. Anh hãy suy nghĩ thật kỹ trước khi ước và khi anh dứt lời thì ba điều ước của anh sẽ trở thành hiện thực.
Đang bực tức vì màu da đen của mình, anh ước liền điều thứ nhất:
- Ước gì da tôi trắng như ngà.
Kế đến, cơn khát khủng khiếp làm anh nghĩ ngay điều ước thứ hai:
- Ước gì dưới chân tôi lúc nào cũng có nước.
Suy nghĩ một lúc anh nói lên điều ước thứ ba:
- Ước gì có nhiều phụ nữ đến với tôi thường xuyên.
Vừa dứt lời, lập tức anh ta biến thành cái bàn cầu trong nhà vệ sinh nữ.
 
Chỗ giấu lý tưởng​

Lão nhà giàu nọ có một bà vợ rất là… kết xù, nhưng lại có cô con gái rất xinh đẹp. Một hôm lão đánh chiếc Mercedes sang trọng đưa cô con gái rượu đi chơi. Bà vợ năn nỉ xin được đi cùng nhưng lão ta một mực từ chối.
Xe ra khỏi thành phố, ông bố cho xe chạy chậm lại để hai bố con tận hưởng cái không khí mát mẻ trong lành của buổi chiều tà ở ngoại ô. Bổng đâu một bọn cướp xuất hiện, chúng chặn xe lại lục soát lấy hết đồ đạc, tiền bạc, tư trang của hai bố con rồi biến đi cùng với chiếc Mercedes sang trọng kia. Trong lúc đang bơ vơ giữa đường không một đồng dính túi, ông bố hết sức lo lắng không biết làm cách nào để về nhà thì cô con gái trấn an:
- Bố đừng lo! Dù sao con cũng còn giấu được chiếc nhẫn hột xoàn quý giá của con.
- Ôi! Con gái của bố giỏi quá! – Ông bố vừa mừng rỡ vừa ngạc nhiên – Con giấu ở đâu mà tài thế, bố thấy bọn chúng lục soát kỹ lắm mà.
- Con giấu ở chỗ... - Cô gái mắc cở đỏ mặt - mà thôi không nói với bố được đâu!
Ông bố chợt hiểu ra, liền đét vào mông tiếc rẻ:
- Phải chi lúc chiều cho má con theo thì chiếc Mercedes của ba đâu có mất!
 
Chớ đùa với lửa
Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.

Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:

- Chúng tôi cần đoan chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!

Người đàn ông đáp:

- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.

Đám điệp viên cựu trào nhún vai:

- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!

Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:

- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!

Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:

- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi.

Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.

Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:

- Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng ghế để đập chết anh ta.
 
Người bán hàng ma giáo​

Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.

- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi?! - Ông ta kêu lên.

- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.

Vị du khách lắc đầu, dợm bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:

- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.

Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:

- Bánh gì mà như phân bò thế này?

- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ? - Người bán hàng nở nụ cười ma mãnh.
 
Back
Top