• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

Đúng vậy, nhưng...​

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
 
Điên Vì Đàn Bà​

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
-- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
 
Ai Nuôi Tôi​

Một ông già năm mươi tuổi có người con ba mươi tuổi. Anh chàng này lười biếng, không biết nghề ngỗng gì cả, nên đã ba mươi tuổi mà vẫn ăn bám bố.
Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta:
-- Bố anh, thọ tới tám mươi tuổi, còn anh sống tới sáu mươi hai.
Anh lười nghe nói thế, khóc òa lên. Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi:
-- Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc?
-- Bố tôi chỉ sống tám mươi tuổi, lúc ấy tôi mới sáu mươi. Thế thì còn hai năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?
 
Chỉ khi nào trời mưa thôi​

Đôi nhân tình đang đắm đuối với nhau thì người vợ chợt nghe tiếng xe của chồng mình về ngoài cửa. Tình thế thật vô cùng hiểm nghèo.

Nàng giục:

- Cầm lấy quần áo và nhảy ra khỏi cửa sổ nhanh lên anh!

- Nhưng mà ngoài kia trời đang mưa.

- Nếu anh không nhảy thì chồng em sẽ giết chết cả hai mất.

Thế là chàng ta nhảy ra vội vàng, không kịp mặc quần áo vào người.

Vừa lúc đó, trên đường phố đang diễn ra cuộc chạy bộ thường niên của thành phố. Chàng ta cố gắng lẩn vào phía trong. Mọi người nhìn chàng ta một cách tò mò. Một anh chàng chạy đến gần bên và hỏi:

- Anh bạn thường nuy thế này khi chạy bộ à?

- À… ừ… tớ thích cảm giác gió thổi qua da mình. Rất tuyệt!

Lát sau, một người khác chạy đến bên anh ta và hỏi:

- Anh bạn thường cầm theo quần áo trên tay khi chạy thế này à?

- Ừ, đề chốc nữa tớ có thể mặc vào và lái xe về nhà ấy mà!

Không lâu sau đó, một người khác lại chạy đến bên anh ta và hỏi:

- Này, anh bạn thường đeo cả bao cao su như thế khi chạy bộ đấy à?

- Ờ… chỉ khi nào trời mưa thôi.
 
Việc đó có thể thực hiện bất cứ lúc nào
​

Một ngày đẹp trời, nàng quyết định đi câu cá. Nhưng khi ra đến hồ, cảnh vật đẹp và thơ mộng đến nỗi khiến nàng thay đổi ý định. Thay vì ngồi câu, nàng lại nằm duỗi chân đọc truyện trên chiếc thuyền bồng bềnh...

Cơn gió nhẹ cứ đưa chiếc thuyền nàng ra xa hơn. Đang say sưa thì bỗng có anh chàng bảo vệ chèo thuyền đến gần nàng và nói:

- Chị đã cho thuyền đi quá khu vực cho phép câu cá.

- Nhưng tôi không câu cá mà chỉ đọc truyện thôi.

- Trên thuyền của chị có đầy đủ dụng cụ cần thiết để có thể thực hiện bất cứ lúc nào.

- Thế thì tôi sẽ kiện anh về tội "quấy rối tình dục"!

- Nhưng tôi có làm gì đâu? Thậm chí còn chưa đụng vào người chị!

- Trên người anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết để có thể thực hiện bất cứ lúc nào.
 
TỘI NGHIỆP ÔNG...

Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.

Jonhny quay sang Cathy thầm thì:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!
 
Nếu muốn con sẽ có nhiều cái....


Bé gái chạy về cự nự với mẹ:

- Mẹ ơi, sao thằng Cò nhà cô Liên có cái "cuống" ở giữa hai chân mà con lại chả có. Con bắt đền mẹ đấy!

- Thôi nào, con gái ngoan của mẹ. Thằng Cò chỉ có một cái đó thôi, nếu con muốn, khi lớn lên con sẽ có nhiều cái hơn nó. ;;)
 
Một hiện tượng, hai nhận xét

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:

- Con trai mình đã lớn rồi đấy!

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:

- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!
 
phuong_anh nói:
Ai Nuôi Tôi​

Một ông già năm mươi tuổi có người con ba mươi tuổi. Anh chàng này lười biếng, không biết nghề ngỗng gì cả, nên đã ba mươi tuổi mà vẫn ăn bám bố.
Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta:
-- Bố anh, thọ tới tám mươi tuổi, còn anh sống tới sáu mươi hai.
Anh lười nghe nói thế, khóc òa lên. Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi:
-- Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc?
-- Bố tôi chỉ sống tám mươi tuổi, lúc ấy tôi mới sáu mươi. Thế thì còn hai năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?
Click to expand...

Đúng là lười thật Pótay!!!:)):)):))
 
chuyện của vova

vova và bố đi tắm biển, trước khi bơi, bố dẫn vova vào phòng tắm.

vova hỏi bố:

-bố ơi, sao có những chú , cái xxx của chú ý to, còn có những chú, cái xxx của chú ý nhỏ hả bố.

+ cái xxx của chú nào to, có nghĩa là chú ý giàu, cái xxx của chú nào nhỏ, có nghĩa là chú ý nghèo con ạ.


đi ra bãi biển được một đoạn, Vova quay sang hét lên nói với bố:

- Bố ơi, cái chú đang ngồi cạnh mấy cô kia trên bãi biển, chú ý đang giàu lên bố ạ. >:) >:)


( cái này gọi là nói dối trẻ con là không tốt b-) )
 
Kiểm điểm của học sinh chuyên Lý

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em.


Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi.

Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia.

Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tườg đứng yên, em bật ngược trở lại.

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn.

Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà.

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.
 
Nhảy dù

Đếm đến 3 thì mở dù... Nếu dù không mở được đổi dù khác.

* Một anh lính dù được tuyển vì anh to lớn khỏe mạnh, nhưng anh ta có tật nói cà lăm. Một bữa thực tập nhảy dù, huấn luyện viên nói:

- Các anh cứ làm theo lời tôi dặn, khi nào nhảy ra cứ đếm từ một đến ba, rồi bấm nút cho dù mở ra.

Mọi người lên máy bay. Đến phiên anh cà lăm, người ta thấy anh rơi thẳng băng xuống đất mà dù không mở. Cũng may là anh ta rơi ngay vào cái cành cây nên bị móc treo toòng teng. Huấn luyện viên chạy đến xem thì nghe anh ta đang lơ lửng mà miệng còn đang... đếm:

- B... B... a... a... ba...

* Binh sĩ đang được trung sĩ huấn luyện nhảy dù hướng dẫn kỹ thuật. Một anh lính hỏi:

- Thưa trung sĩ, nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay thì sao ạ?

Trung sĩ huấn luyện viên trả lời :

- Thì khi xuống đất anh chỉ việc mang dù về đổi lấy cái khác.
 
Quá chén

Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.

- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!

- Thế à? Lão tên gì đấy?

- Phan Thiết.
 
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
Bố: sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
Vôva: Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố: Thế thì đứng bằng c*** à !
Vôva: Đấy, con cũng bảo thế >:)
 
Quảng cáo Ajnomoto​
Làm ra..? :
Con thương ba! Vì ba dạy con những điều hay... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con >:)

Đồ quỷ sứ​
Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:"Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:"Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi". Bà già nở nụ cười nham hiểm:"Hí hí đồ wỉ sứ nói thì phải giữ lời đấy nhé" >:)

Ông khách bước vào quán rượu . Người bồi mới làm lăng xăng đến chào đón rồi hỏi :

"Thưa ông, ông muốn gì ạ ?"

Ông khách ngẫm nghĩ:

"Tôi muốn có một căn nhà nguy nga, tiền trong băng xài hoài không hết và một người vợ đẹp cỡ hoa hậu quốc tế"

Anh bồi hoa tay giải thích:

"Không phải vậy, tôi muốn hỏi là ông khao khát cái gì ?"

"Tôi thích có nhiều con mà đứa nào cũng thành đạt, nếu có đứa được làm tổng thống thì tôi thích nhất"

Lần này anh bồi mới vào làm chịu hết nổi bèn xẵng giọng :

"Ý tôi là muốn hỏi ông muốn uống gì ?"

Ông khách cụt hứng nói:

"Sao cậu không hỏi thế từ đầu cho nó được việc! Thế cậu có cái gì ?"

Anh bồi tần ngần mấy giây rồi đáp:

"Cháu chắng có gì cả . Cháu thấy kiếm tiền khó quá! Suốt ngày cứ quanh quẩn trong tiệm để kiếm tiền mà chỉ đủ sống !"
Ông khách: :-??
 
Chứng khoán thời mất giá​

Trong giờ học, cô giáo hỏi một học sinh: "Bố mẹ em làm nghề gì?"

- Thưa cô, bố mẹ em là nhà đầu tư chứng khoán.

Mới nghe đến đó, cả lớp bỗng nhiên cười ồ lên. Cậu bé mặt đỏ bừng mà không biết tại sao.

Thấy vậy, cô giáo liền nghiêm mặt nói:

- Các em trật tự! Không được chế giễu người nghèo đang gặp hoàn cảnh khó khăn.
 
Kiểm điểm của học sinh chuyên Lý​

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em.

Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi.

Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia.

Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tườg đứng yên, em bật ngược trở lại.

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn.

Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà.

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.
 
Chuyện tình 2 giọt sữa​

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh . Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi !

Hươu và Thỏ​

con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ : "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài..." "Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày đã ói bao giờ chưa? b-)
 
Anh xin thề​

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top