habubi
New Member
=))=))=)) Cái j mà to to nhất, xin thưa rằng ....=))=))=))
-
Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn
NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!
- Thread starter CongVoi
- Ngày gửi
=))=))=)) Cái j mà to to nhất, xin thưa rằng ....=))=))=))
PhuongAnh
New Member
Đầy tớ thời nay
Chủ trang trại và tên đầy tớ đang đi thăm đồng, vừa mới ra khỏi nhà thì trời kéo mây đen, có vẻ sắp mưa.
Chủ bảo tớ:
- Mày chạy về lấy cho tao đôi ủng cao su coi.
Tên đầy tớ trả lời:
- Sao con lại phải đi, sao ông không tự đi đi?
Chủ bực, quát:
- Ơ cái thằng này, thế tao là chủ hay mày là chủ hử?!
Đầy tớ cả sợ, đành phải ấm ức lúp xúp chạy về nhà. Về đến nơi thấy bà chủ và cô chủ đang ngồi trong bếp xắn quần xắn váy nhặt rau. Tên đầy tớ bảo:
- Dạ thưa bà, ông bảo bà với cô cởi hết quần áo ra, rồi con phải… cả cô lẫn bà.
Bà chủ giận dữ:
- Không tin cái miệng mày được, ông chủ mày không khi nào bảo thế đâu!
Đầy tớ gân cổ:
- Ơ, ông bảo thế thật mà. Thôi để con hỏi ông lần nữa cho chắc.
Nói đoạn hắn mới ra mở cửa sổ bếp ra, bà chủ theo sát phía sau. Hắn nhoài người ra ngoài, gọi to:
- Ông ơi, cả hai luôn hả ông?
Ông chủ nhác thấy bóng đầy tớ lấp ló sau cửa liền chống nạnh hét:
- Thì cả hai luôn chứ còn gì nữa mà phải hỏi!!!
O2XDAEXEC
New Member
con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên : MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MAY SAY THUỐC LẮC CỦNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG 
)))=))=))=))
)))=))=))=))
O2XDAEXEC
New Member
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 80Gb moi mua ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH, Dylan,Air Blabe ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes , Ferrari và Inova cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 30 tầng lầu, 60 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc .Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ USD trong đấy...... Hjx, cuối cùng cũng tìm ra , thì ra lúc nãy vứt nhằm nó dzô đống vàng SJC để trong két rồi đóng lại -> trí nhớ kếm quá =.=
PhuongAnh
New Member
Bóp chỗ nào thì đúng
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe đáng ghét kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.
PhuongAnh
New Member
Tình huống oái oăm
Có đọc truyện này mới thấm thía câu nói "Nuôi ong tay áo" của người xưa. Đúng là trên đời này có những sự việc thật khó mà lường hết được!
Anh chàng ngồi trong quán bar với vẻ mặt cực kỳ rầu rĩ. Người hàng xóm tốt bụng đi qua thấy thế liền tiến lại hỏi chuyện:
- Anh bạn có chuyện gì không vui à?
- Đúng hơn là một bi kịch!
- Sao thế?
- Hôm qua tôi về nhà và nhìn thấy vợ mình đang làm cái chuyện bậy bạ ấy với người bạn thân nhất của tôi.
- Thật tệ quá. Sau đó cậu đã làm gì với cô ấy?
- Tôi mắng cho một trận và ném đồ của cô ấy ra khỏi cửa.
- Đúng rồi, thế cậu xử thằng bạn kia như thế nào?
- Tôi đá cho nó một phát, nhốt nó trong cũi và không cho ăn từ hôm qua đến giờ. Thật là một con chó hư đốn!
PhuongAnh
New Member
Khổ vì phụ nữ
Người ta hỏi giám đốc một trung tâm thể dục nhịp điệu:
- Phần lớn phụ nữ trả một khoản tiền lớn tới đây để được gầy bớt đi, họ nói những gì với ông?
- Ồ, hầu như các bà các cô ấy đều than phiền: "Tại sao ông lại đặt phòng tập ở tầng 2 mà ko có thang máy? Chúng tôi phải leo 18 bậc thang, cao quá"!
**********
Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, người chồng đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa ăn, người vợ bảo thằng út:
- Dọn cơm cho bác, Ðớp !Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy.
Người vợ bảo đứa thứ hai:
- Múc nước cho bác rửa, Cu! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn:
- Dắt xe cho bác. Cút!
NgocVNPT
New Member
Thấy cô gái xinh đẹp ngồi khóc thút thít, Bụt ái ngại hỏi: "Vì sao em khóc?". Cô bé nức nở: - Thằng bạn trai của em đưa đoạn phim sex của em và nó lên internet. Cả nước ai cũng biết cả rồi. Bụt hiền từ nhìn cô bé rồi nói: - Gửi cho ta đường link.
Trời Bụt mà xem cái đó thì đi gặp cô tiên sớm
HHN
Well-Known Member
1.
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...
Người chồng hôi hộp:
- Thì sao?
- ... Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...
Người chồng thở hắt kết luận:
- Vậy là may cho nó đấy!
2.
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khốilượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câuđược không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyếtđịnh rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gãtrẻ.
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...
Người chồng hôi hộp:
- Thì sao?
- ... Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...
Người chồng thở hắt kết luận:
- Vậy là may cho nó đấy!
2.
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khốilượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câuđược không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyếtđịnh rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gãtrẻ.
PhuongAnh
New Member
Lịch sự đến thế là cùng
Trong một khóa học về phép lịch sự trong giao tiếp, vị giáo sư đưa ra một tình huống cho các học viên của mình:
- Hãy thử tưởng tượng nhé, các bạn được mời đến nhà bạn gái mình ăn tối. Đó là một cô gái ngoan hiền, xinh đẹp, con nhà gia giáo. Đang trong bữa cơm, bạn cảm thấy muốn đi vào toa lét để “giải quyết”, bạn sẽ nói với cô ấy như thế nào?
Người thứ nhất:
- Thưa thầy, em sẽ nói: “Xin lỗi em, anh phải đi tiểu một lúc”.
- Không được, đó là câu nói thô lỗ nhất tôi từng nghe đấy!
Người thứ hai:
- Thưa thầy em sẽ nói: “Xin lỗi em, anh phải đi vào nhà vệ sinh một lát”.
- Có vẻ như đã đỡ hơn, nhưng vẫn không ổn.
Người thứ ba giơ tay:
- Em sẽ nói với cô ấy: “Em thân yêu, anh có việc phải rời bàn ăn một lúc để đi bắt tay một người bạn thân và cực kỳ đặc biệt của anh. Anh hứa là anh sẽ giới thiệu em với cậu bạn đó ngay sau khi bữa ăn kết thúc!”.
PhuongAnh
New Member
Làm ơn bỏ áo em ra...
Một đôi vợ chồng quyết định sẽ ra ngoài chơi bowling, họ nói với người quản gia rằng ông ta sẽ có một buổi tối hoàn toàn tự do và có thể làm bất cứ điều gì mà ông ta muốn trong khi hai người ra ngoài.
Sau khi chơi một lúc, người vợ nói với chồng mình:
- Anh yêu à, em cảm thấy hơi mệt và muốn về nhà ngay. Em cần ngủ sớm để sẵn sàng cho một ngày làm việc bận rộn tiếp theo.
Rồi nàng đi về nhà. Nàng mở cửa nhẹ nhàng và nhìn thấy người quản gia trung thành đang nằm duỗi trên ghế sô pha xem ti vi. Nàng nhẹ nhàng tiến đến bên ông ta, và cứ thế tiến gần hơn, gần hơn nữa. Nàng thì thầm:
- Hãy cởi cúc áo của em ra…
Người quản gia ngoan ngoãn làm theo.
Nàng tiếp:
- Cả chiếc áo con nữa…
- Nào, bây giờ thì hãy kéo váy của em xuống… bỏ chiếc tất của em ra khỏi chân đi…
Mỗi lời nói của nàng đều trở thành mệnh lệnh đối với người quản gia. Sau khi đã thực hiện hết tất cả yêu cầu của bà chủ xinh đẹp, người quản gia ngồi run rẩy trên chiếc sô pha. Còn nàng thì nghiến răng và cất giọng sắc ngọt:
- Lần sau mà ông còn mặc quần áo của tôi nữa thì hãy liệu hồn đấy!
nguyenvansang
New Member
Ặc. Cứ tưởng là...... ai dè. sao truyện này làm người ta hồi hộp thế nhể
ai dè. sao truyện này làm người ta hồi hộp thế nhể
XuanTruong
Super V.I.P
Bỏ câu này đi thì mới ép phê!!!=))=))=)) => - Lần sau mà ông còn mặc quần áo của tôi nữa thì hãy liệu hồn đấy!
PhuongAnh
New Member
Búp bê li dị
Một ông bố quyết định mua quà sinh nhật cho cô con gái cưng của mình bằng một con búp bê Barbie xinh đẹp.
Ông bố bước vào cửa hàng đồ chơi và nói với người bán hàng:
- Tôi muốn mua cho con gái tôi một con búp bê Barbie.
- Ông thích loại Barbie nào?
Barbie chơi với bóng giá 20 $, Barbie mặc váy công chúa cũng giá 20$, Barbie chơi bowling cũng 20$ nốt và Barbie li dị thì 250$...
- Trời đất! Tại sao Barbie li dị lại giá những 250$ cơ chứ?
- À… đơn giản là vì nó có cả nhà của chồng, xe ô tô của chồng, tài khoản ngân hàng và cả khu vườn nho chín mọng của chồng nữa.
HHN
Well-Known Member
Hai cán bộ kế hoạch hoá gia đình gặp nhau:
- Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ôngchồng ở phường mình đi thắt ống dẫn tinh thì các bà vợ cũng tranhnhau đi đặt vòng.
- Chỉ cần một người thực hiện biện pháp hạn chếlà đủ. Cần gì phải cả hai vợ chồng nhỉ?
- Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn ông ở nhữngnơi khác cũng thực hiện như đàn ông ở phường mình à?
@@@@@@@@@
Có người hỏi anh lính: "Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?"
Anh lính trả lời: "Tôi không sợ bọn giặc, những tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".
@@@@@@@@@
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thìsao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng vàtrút hơi thở cuối cùng.
- Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ôngchồng ở phường mình đi thắt ống dẫn tinh thì các bà vợ cũng tranhnhau đi đặt vòng.
- Chỉ cần một người thực hiện biện pháp hạn chếlà đủ. Cần gì phải cả hai vợ chồng nhỉ?
- Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn ông ở nhữngnơi khác cũng thực hiện như đàn ông ở phường mình à?
@@@@@@@@@
Có người hỏi anh lính: "Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?"
Anh lính trả lời: "Tôi không sợ bọn giặc, những tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".
@@@@@@@@@
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thìsao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng vàtrút hơi thở cuối cùng.
PhuongAnh
New Member
Trong vườn khoai tây
Cô gái tóc đỏ vừa tậu được một chiếc xe ô tô mới cứng bèn gọi 2 cô bạn thân tóc nâu và tóc vàng hoe đi dạo một vòng. Chẳng hiểu hứng chí thế nào mà ba nàng lại chạy quá tốc độ cho phép và một lát sau đã bị một chiếc xe cảnh sát bám đuôi.
Cô gái tóc đỏ hốt hoảng, nhìn sang hai bên đường và thấy mình đang đi qua một cánh đồng khoai tây xanh tốt. Nàng bèn bảo hai bạn nhảy ra khỏi xe và trốn trong đó.
Viên cảnh sát sau khi tiến lại gần chiếc xe phạm luật đã không nhìn thấy chủ nhân của nó đâu. Nhìn thấy vườn khoai tây xanh tốt ven đường, chàng ta đồ rằng các cô nàng đang ẩn nấp đâu đây. Nhưng anh ta lùng sục mãi không thấy. Bực mình, anh chàng đá vào một bì khoai tây cạnh đó.
Chẳng may, đó lại là chỗ ẩn nấp của cô gái tóc đỏ. Nàng bèn kêu lên:
- Gâu! Gâu!...
Chàng cho rằng đó là một con chó và bước đi. Ngứa chân, chàng đá vào bì khoai tây tiếp theo, cũng chính là chỗ ẩn nấp của cô gái tóc nâu. Nàng kêu lên:
- Miao… miao…
Chàng cho rằng đó là một con mèo và bước đi. Nản chí với việc tìm kiếm, chàng đá thêm vào một bì khoai tây nữa. Ngay lập tức, phía sau bì khoai tây vọng ra tiếng kêu:
- Khoai tây! Khoai tây!
PhuongAnh
New Member
Nàng khiến chàng hét to quá
Một ngày đẹp trời, nàng hào hứng lái xe đi về miền Tây. Dọc đường, xe của nàng ta hết xăng, cùng lúc có một anh chàng da đỏ phi ngựa tới. Nàng ngỏ ý xin đi nhờ tới trạm xăng và chàng đồng ý.
Tuy nhiên, không hiểu sao trên đường đi, cứ vài phút chàng lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng chàng cũng đưa nàng đến nơi cần đến. Chàng tạm biệt rồi vội vã quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Nàng nhún vai nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng cười nói – Anh chàng da đỏ đó không dùng yên ngựa đâu.