-
Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn
NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!
- Thread starter CongVoi
- Ngày gửi
Anhtoitb
New Member
Chuyện ở khoa sản
Các bạn có biết ở bệnh viện khoa nào có lắm chuyện nhất không? Tôi khẳng định rằng: Đó chính là khoa sản, không tin à? Đọc thử coi.
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
- ????
******
Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng hộ sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:
- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!
Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:
- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?
- ????
Các bạn có biết ở bệnh viện khoa nào có lắm chuyện nhất không? Tôi khẳng định rằng: Đó chính là khoa sản, không tin à? Đọc thử coi.
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
- ????
******
Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng hộ sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:
- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!
Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:
- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?
- ????
Anhtoitb
New Member
Không thể hiểu nổi
Tôi dám cá với bạn là nếu bạn gặp một người như thế này thì chắc chắn bạn sẽ nổi khùng lên và cho anh ta mấy cái bạt tai mất. Nhưng nghĩ lại, cũng thấy vui vui...
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi:
- Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?
Người khách:
-Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
- ????
Tôi dám cá với bạn là nếu bạn gặp một người như thế này thì chắc chắn bạn sẽ nổi khùng lên và cho anh ta mấy cái bạt tai mất. Nhưng nghĩ lại, cũng thấy vui vui...
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi:
- Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?
Người khách:
-Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
- ????
HHN
Well-Known Member
01
Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại,toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫnkhông cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thứcmột bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có mộtchấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹnhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ởđây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi ngườibán hàng:
- Bức tranh này bao nhiêu tiền?
- Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôiạ!
********
Một cựu chiến binh kể lại thành tích dũng cảm quân sự của mình:
- Và tôi nhớ có một lần, kẻ địch bắt đầu quét vào vị trí của chúng tôi những loạt đạn sát thương ghê gớm. Đại úy ra lệnh: - Tất cả nằm xuống! Và mọi người đều nằm xuống, trừ tôi. Tôi vẫn đứng đúng tư thế một cách dũng cảm.
- Tại sao thế?
- Vì tôi có một chai Uýt-ky đã mở nút ở trong túi.
********
Than ôi tiếng Việt
Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anhcó mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
* "Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
* Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
* "Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
* "Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
* " Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần
HHN
Well-Known Member
Không nói vì mọi việc đều ổn
Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi màchẳng mở miệng nói câu nào. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầutiên:
- Thịt hôm nay hơi cháy!
Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏinó:
- Tại sao bây giờ con mới chịu nói?
Thằng bé nhăn mặt:
- Vì từ trước đến giờ đều ổn cả.
***
Sợ cô tủi thân
Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vàodịp hè, cô giáo hỏi:
- Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứnglên.
Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứngdậy. Cô giáo mỉm cười:
- Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩrằng mình dốt?
- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qualà em không muốn... thấy cô phải đứng một mình thôi.
***
Bà bán kẹo
Tom xin mẹ một penny, mẹ hỏi:
- Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hômqua?
- Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ.
- Con ngoan lắm! Đây là một penny nữa cho con.Nhưng tại sao con lại quan tâm đến bà cụ ấy thế hả?
- Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho conmột ít kẹo.
Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi màchẳng mở miệng nói câu nào. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầutiên:
- Thịt hôm nay hơi cháy!
Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏinó:
- Tại sao bây giờ con mới chịu nói?
Thằng bé nhăn mặt:
- Vì từ trước đến giờ đều ổn cả.
***
Sợ cô tủi thân
Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vàodịp hè, cô giáo hỏi:
- Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứnglên.
Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứngdậy. Cô giáo mỉm cười:
- Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩrằng mình dốt?
- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qualà em không muốn... thấy cô phải đứng một mình thôi.
***
Bà bán kẹo
Tom xin mẹ một penny, mẹ hỏi:
- Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hômqua?
- Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ.
- Con ngoan lắm! Đây là một penny nữa cho con.Nhưng tại sao con lại quan tâm đến bà cụ ấy thế hả?
- Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho conmột ít kẹo.
HHN
Well-Known Member
Biết sự thật rồi
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằngtất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họbằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyếtđịnh sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đilàm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngaylập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kínchuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình,hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờđi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!
Thừ từ địa ngục
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ,thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:
"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi.Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằngtất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họbằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyếtđịnh sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đilàm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngaylập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kínchuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình,hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờđi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!
Thừ từ địa ngục
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ,thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:
"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi.Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"
HHN
Well-Known Member
Thao tác bấm chuông
Một người đàn bà giàu có, đã qua ba lần ly dị,đăng báo tìm một người chồng với các tiêu chuẩn: "Độc thân,không có thói vũ phu, không rời bỏ vợ con và... biết làm tốt bổn phận người đàn ông".
Buổi sáng nọ, chuông reo vang, cô mở cửa và thấy một anh chàng cụt hai tay hai chân. Anh ta đến vì mẩu rao vặt kia.Cô nàng tỏ ra rất ngạc nhiên vì cô không chờ đợi một ứng cử viênnhư vậy. Người đàn ông thong thả nói:
- Cô thấy đấy... tôi sẽ không thể đánh hoặc rờibỏ cô được vì...
- Nhưng anh làm sao thuyết phục được tôi về nhiệmvụ của một người chồng?
- Tôi tin là được. Cô cho phép tôi lặp lại thao tác bấm chuông vừa rồi?
Tìm đồng xu
Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.
Một người đàn bà giàu có, đã qua ba lần ly dị,đăng báo tìm một người chồng với các tiêu chuẩn: "Độc thân,không có thói vũ phu, không rời bỏ vợ con và... biết làm tốt bổn phận người đàn ông".
Buổi sáng nọ, chuông reo vang, cô mở cửa và thấy một anh chàng cụt hai tay hai chân. Anh ta đến vì mẩu rao vặt kia.Cô nàng tỏ ra rất ngạc nhiên vì cô không chờ đợi một ứng cử viênnhư vậy. Người đàn ông thong thả nói:
- Cô thấy đấy... tôi sẽ không thể đánh hoặc rờibỏ cô được vì...
- Nhưng anh làm sao thuyết phục được tôi về nhiệmvụ của một người chồng?
- Tôi tin là được. Cô cho phép tôi lặp lại thao tác bấm chuông vừa rồi?
Tìm đồng xu
Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.
The_dealth1405
New Member
Một ông bố gọi điện cho vị bác sỹ người quen:
- Thưa bác sỹ con trai tôi mắc phải một bệnh truyền nhiễm. Vậy có phải cách ly không?
Vị bác sỹ trả lời:
- Tất nhiên là phải cách ly rồi
- Nhưng mà cô giúp việc của tôi đã ôm cậu bé
- Vậy thì cô giúp việc cũng phải cần cách ly.
- Nhưng thú thật là tôi cũng đã ôm cô giúp việc.
- Thế thì cả ông cũng phải cách ly rồi
- Thế vợ tôi có phải cách ly không, vì hôm qua tôi cũng ôm cô ấy rồi.
- Trời thế thì tôi cũng phải cách lý rồi - Ông bác sỹ kêu lên
- Thưa bác sỹ con trai tôi mắc phải một bệnh truyền nhiễm. Vậy có phải cách ly không?
Vị bác sỹ trả lời:
- Tất nhiên là phải cách ly rồi
- Nhưng mà cô giúp việc của tôi đã ôm cậu bé
- Vậy thì cô giúp việc cũng phải cần cách ly.
- Nhưng thú thật là tôi cũng đã ôm cô giúp việc.
- Thế thì cả ông cũng phải cách ly rồi
- Thế vợ tôi có phải cách ly không, vì hôm qua tôi cũng ôm cô ấy rồi.
- Trời thế thì tôi cũng phải cách lý rồi - Ông bác sỹ kêu lên
thangbengangnguoc
New Member
Truyện này của chị Phuong_Anh hay thật,
,nhất là câu : "Em đấy, trước khi làm phẫu thuật",)))=))=))=)).Vỗ tay cho câu truyện của chị Phuong_Anh 1 lần nữa:
=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>
=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>
Chúc Vui!!!!
XuanTruong
Super V.I.P
Truyện này của chị Phuong_Anh hay thật,
Vỗ tay cho câu truyện của chị Phuong_Anh 1 lần nữa:
=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>
Chúc Vui!!!!
Bà chúa Tám mà kể chuyện không hay mới là lạ! Còn hay là chuyện bình thường!!!
)))
PhuongAnh
New Member
Bà chúa Tám mà kể chuyện không hay mới là lạ! Còn hay là chuyện bình thường!!!
Ngại quá...Bác bác cứ quá khen
PhuongAnh
New Member
Nguyên do của sự phẫn nộ
Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
Bị cáo:
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa, và ông tiếp tục:
- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.
The_dealth1405
New Member
Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm.
Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:
- Ai làm gì trên ấy đấy?
- Tôi đây mà! - Ông khách kia đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.
************************
Cảnh sát phạt 1 ông câu cá trong vùng cấm.
-Ông này cãi:tôi dâu có câu cá,tôi đang tắm cho con sâu mà
-Cảnh sát:vẫn bị phạt vì con sâu của ông không......mặc áo tắm
**************************
Một chú nhóc 8 tuổi đi siêu thị mua bịch xà bông giặt thuộc loại cực mạnh.Ông chủ cửa hàng lân la đến làm quen,hỏi nó mua để làm gì,tại sao còn bé mà phải giặt đồ nhiều đến thế!
-Ồ không,cháu không phải giặt đồ,mà chỉ muốn tắm cho con chó.
-Nhưng,cháu không nên dùng loại xà bông này.Thuốc tẩy của nó rất mạnh,con chó có thể mắc bệnh,thậm chí có thể chết nữa đấy!
Nhưng chú bé vẫn không nghe và mang đến quầy tính tiền,dù ông ta cố thuyết phục một lần nữa.
Một tuần sau,chú bé quay trở lại siêu thị mua kẹo.Ông chủ hỏi thăm về con chó,chú bé trả lời:
-Nó chết rồi!
-Đấy,chú đã bảo rồi mà cháu không nghe,thuốc tẩy trong gói xà bông đó mạnh lắm...
-Nhưng,cháu không tin nó chết vì lý do đó!
-Vậy thì lý do nào?
-Có lẽ do cánh quạt.... của chiếc máy giặt!!!
*********************
Một diễn viên sân khấu diễn tồi quá nên bị khán giả huýt sáo phản đối. Giữa đám đông ấy, có một người vỗ tay rất cuồng nhiệt. Anh diễn viên đến chỗ người đó và nói:
- Tôi rất sung sướng thấy một khán giả hoan nghênh diễn xuất của tôi.
- Ồ, không phải đâu. Tôi không biết huýt sáo nên tôi đành vỗ tay cổ vũ người huýt sáo đó mà.
***********************
Ông bố bảo cô con gái lớn:
- Không, không bao giờ con lấy một diễn viên kịch đâu đấy.
- Kìa bố, thì ít nhất bố cũng hay đi xem anh ấy diễn một lần đã nào.
Khi vở diễn kết thúc, ông bố tìm diễn viên nọ và ôm chầm lấy anh ta mà nói:
- Anh hãy quên những gì tôi đã nói đi nhé. Anh có thể lấy con gái tôi được đấy. Sau khi xem anh diễn, tôi tin chắc một điều: anh không có tí gì của một diễn viên cả.
Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:
- Ai làm gì trên ấy đấy?
- Tôi đây mà! - Ông khách kia đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.
************************
Cảnh sát phạt 1 ông câu cá trong vùng cấm.
-Ông này cãi:tôi dâu có câu cá,tôi đang tắm cho con sâu mà
-Cảnh sát:vẫn bị phạt vì con sâu của ông không......mặc áo tắm
**************************
Một chú nhóc 8 tuổi đi siêu thị mua bịch xà bông giặt thuộc loại cực mạnh.Ông chủ cửa hàng lân la đến làm quen,hỏi nó mua để làm gì,tại sao còn bé mà phải giặt đồ nhiều đến thế!
-Ồ không,cháu không phải giặt đồ,mà chỉ muốn tắm cho con chó.
-Nhưng,cháu không nên dùng loại xà bông này.Thuốc tẩy của nó rất mạnh,con chó có thể mắc bệnh,thậm chí có thể chết nữa đấy!
Nhưng chú bé vẫn không nghe và mang đến quầy tính tiền,dù ông ta cố thuyết phục một lần nữa.
Một tuần sau,chú bé quay trở lại siêu thị mua kẹo.Ông chủ hỏi thăm về con chó,chú bé trả lời:
-Nó chết rồi!
-Đấy,chú đã bảo rồi mà cháu không nghe,thuốc tẩy trong gói xà bông đó mạnh lắm...
-Nhưng,cháu không tin nó chết vì lý do đó!
-Vậy thì lý do nào?
-Có lẽ do cánh quạt.... của chiếc máy giặt!!!
*********************
Một diễn viên sân khấu diễn tồi quá nên bị khán giả huýt sáo phản đối. Giữa đám đông ấy, có một người vỗ tay rất cuồng nhiệt. Anh diễn viên đến chỗ người đó và nói:
- Tôi rất sung sướng thấy một khán giả hoan nghênh diễn xuất của tôi.
- Ồ, không phải đâu. Tôi không biết huýt sáo nên tôi đành vỗ tay cổ vũ người huýt sáo đó mà.
***********************
Ông bố bảo cô con gái lớn:
- Không, không bao giờ con lấy một diễn viên kịch đâu đấy.
- Kìa bố, thì ít nhất bố cũng hay đi xem anh ấy diễn một lần đã nào.
Khi vở diễn kết thúc, ông bố tìm diễn viên nọ và ôm chầm lấy anh ta mà nói:
- Anh hãy quên những gì tôi đã nói đi nhé. Anh có thể lấy con gái tôi được đấy. Sau khi xem anh diễn, tôi tin chắc một điều: anh không có tí gì của một diễn viên cả.
thangbengangnguoc
New Member
))))))))))))))))))))))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
Chúc Vui!!!!