Chuyện làng PV ke...ke...

[MX31214]

Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Giấu đầu hở đuôi

Anh chồng đi làm ăn xa trở về thăm nhà mà không báo trước với vợ. Vừa mở cửa phòng, anh bắt gặp quả tang vợ anh đang du dương với một thanh niên lạ mặt.

Máu ghen bốc lên, anh liền túm lấy cổ áo tên thanh niên kia quát lớn:

- Mày là ai?

Chị vợ cố giấu vẻ bối rối, giả vờ bảo tên tình nhân để đánh lừa chồng:

- Ừ phải đó. Chú phải nói về họ hàng nhà ta cho chồng em nghe kẻo chồng em hiểu lầm.

Mê tín

Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình:

- Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi.

- Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.

- Nhảy đi! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín

 

[MX31214]

Mắt kém

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:

- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

Bệnh nghề nghiệp

Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:

- Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!

Cô gái nhẹ nhàng:

- Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!

 

[MX31214]

Giải pháp cuối cùng

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:

- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!

Trạm điều hành mặt đất:

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”

Tạ ơn

Hai anh tâm sự với nhau:

- Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt.

- Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!

- Sao không đúng?

- Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn...

- Chà!

- Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả.

- Rồi sao thế nào?

- Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi...

 

[MX31214]

Vật gì?

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:

- Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

- Khẽ chứ, thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

Tiếng Anh kinh dị

Cô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất ít nên không biết nói gì cả.

Lần đầu gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói: "I Love You". Anh chàng cảm động, đỏ mặt, thì thầm lại một cách âu yếm: "I Love You Too".

Mông Mơ đến đây thì hết vốn, ngồi im. Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì, Mộng Mơ sáng mắt lên quay sang người tình và thủ thỉ: "I Love You Three".

Thời tiết xấu

Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.

Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.

Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng!".

Cô vợ ngái ngủ đáp: "Vâng, thế mà gã chồng em vẫn đi câu đấy!"

 

[MX31214]

Tại sao?

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi.

Dọc đường, ông bị người của một bộ lạc bắt giữ. Một thổ dân được giao canh giữ vị mục sư.

- Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế? - mục sư hỏi.

Thổ dân trả lời:

- Tôi có nhiệm vụ kiểm soát thực phẩm và gia súc trong bộ lạc.

Hay ho gì

Anh chồng đưa vợ đi xem hoà nhạc. Đang thưởng thức, anh quay sang hỏi vợ:

- Em thấy thế nào? Có hay không?

- Hay ho gì mà phải đi xem cái cha "thợ cả" cầm cây huơ huơ còn lũ "thợ mộc" thì cắm cúi cưa.

- ???

Vẹt biết nói

Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả.

Bà ta quyết định thử dạy nó:

- Alô, alô ...

Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:

- Alô, alô... alô!

Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:

- Máy bận!

 

[MX31214]

Người bán hàng ma mãnh

Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.

- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi? - Ông ta kêu lên.

- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.

Vị du khách lắc đầu, bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:

- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.

Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:

- Bánh gì mà như phân bò thế này?

- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ?

Chuột say

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:

- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.

- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.

- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.

 

[MX31214]

Con mèo quái quỷ John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.


Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.

Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó. Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

- Jen này, con mèo có đó không em?

- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?

- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên

Vì yêu âm nhạc
Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:

- Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc.

- Sao lại thế được?

- Đấy, anh thấy tôi có khổ không?

- Khổ, nhưng mà tại sao chứ?

- Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện.

 

[MX31214]

Nghe cũng có lý
Một con kiến và một con voi cùng đi qua chiếc cầu ọp ẹp.

Chợt con kiến lên tiếng:

- Anh thấy không, chiếc cầu này đang run lên bần bật dưới sức nặng của "chúng ta" đấy.

Quyết đấu
Một trạm cảnh sát ở Mỹ đình nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả:

- Cảnh sát đấy hả? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở sân vận động Mỹ đình sẽ có một cuộc đua quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn.

- Chúng tôi biết rồi, thưa anh - Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời - Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi.

Ống khói bị nghẽn
Một buổi trưa, vị quý tộc nọ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đứng bên đường dùng bữa chiều.

Ông ta hỏi:

- Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?

- Chà, thưa ông - Người nông phu nói - Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn.

Ông ta bảo:

- Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho.

Không đợi người nông phu mở miệng, vị quý tộc đã vào nhà, vừa đẩy cửa bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông ta, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: "Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!"

Ông ta vội vàng quay lại nói với người nông phu:

- Ống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy.

 

[Bete]

Tinh_la_gi cỡi mô tô trên con đường Quốc Lộ tiến vào Sài Gòn. Vì chiếc áo da của Tinh_la_gi lái xe bị bung cái dây kéo, gió thổi mạnh vô ngực khó chịu nên nên Tinh_la_gi bèn dừng xe lại, mặc ngược chiếc áo khoát da, tức là lưng áo hướng ra phía trước để che gió. Tới khúc quẹo gấp, Tinh_la_gi bị lạc tay lái, xe lủi vào cột điện , nằm bất tỉnh. Huutien nhà ta đang online vào PDAVIET.net ở 1 dịch vụ ADSL gần đó, thấy thế liền chạy tới đồn gọi cảnh sát.

Cảnh sát Oanhngo hỏi:

- Anh có thấy tên này nhúc nhích hay còn thở không?

Huutien nhanh nhảu đáp:

- Có đó, lúc đầu thì tui thấy anh chàng lái xe còn thở thoi thóp nhưng cái đầu anh ta bị bẻ quặt ngược ra phía sau. Tui thấy tội nghiệp anh ta quá nên xoay cái đầu anh ta lại cho đúng hướng. Sau đó thì anh ta không còn thở nữa.

 

[MX31214]

Cứ tưởng...
Cô vợ nói với anh chồng say rượu:

- Anh yêu, ta lên giường đi ngủ thôi.

- Cũng được. Nhưng vợ anh mà biết được chắc sẽ giết thịt anh mất.

Lo xa
Vừa xong Tết, thấy vợ có vẻ trầm tư, chồng hỏi:

- Em nghĩ gì vậy?

Cô vợ chép miệng:

- Lại phải lo cho cái Tết mới, chỉ còn 11 tháng nữa thôi.

Hẹn khám lại
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.

Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Gửi người tò mò, khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".

 

[MX31214]

Chó - Mèo
Tình yêu như chó với mèo
Yêu nhau 1 lúc mèo trèo lên cây
Chó nhìn cặp mắt thơ ngây
Dậm chân xuống đất : mẹ mày xuống không?

Mèo cười đồ chó lắm lông
Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo
Chó ta nhìn thẳng mắt mèo
Mày cứ khinh bố, bố trèo cho coi

Cha mày ngã xuống thì toi
Chó ta lẩm bẩm thế thôi kệ mày
Chả thèm cái đồ mặt dày
Gọi thì chằng xuống thế này thì thôi

Dại gì cố đấm ăn xôi
Nhỡ đâu ngã xuống thôi rồi đời trai!!!

 

[Bete]

Vào dịp Sinh Nhật chú PhamDung vừa rùi , chú được một người bạn tặng một con Vẹt, hay chính xác hơn là một con Vẹt biết nói. Khổ một nỗi, con Vẹt này nói đàng hoàng thì ít, mà nói bậy thì liên tục, thậm chí có cả vài câu chửi thề và đặc biệt là rất hay phá phách đồ đạc trong nhà. PhamDung tức lắm quyết dạt dạy nó nói đàng hoàng trở lại mà vẫn không được, thậm chí, nhiều lần cậu bực mình quá la mắng con Vẹt thì nó lập tức chửi lại liên hồi.

Một hôm, PhamDung cũng mắng con Vẹt và bị nó chửi lại, PhamDung tức quá không xử được con Vẹt khỉ gió này nên cậu ta bèn ... nhốt nó vào tủ lạnh, lập tức PhamDung nghe tiếng đạp đổ đồ đạc bên trong và tiếng chửi của con Vẹt.
Đột nhiên, tiếng động im bặt, được 1 lúc nghĩ cũng tiếc món quà bạn tặng cho, PhamDung sợ con Vẹt chết cóng nên mở cửa tủ lạnh ra thì bỗng PhamDung thấy con Vẹt nhảy phóc ra đứng trên nóc tủ lạnh, gật đầu chào và nói rất trôi chảy:
"Xin chào đại ca, em biết là em có lỗi với đại ca, trước giờ em ăn nói không đàng hoàng, hay chửi tục, không biết điều, lại phá phách. Kể từ bây giờ em xin hứa là em không bao giờ như vậy nữa, em sẽ đàng hoàng, không bao giờ làm đại ca phật lòng nữa, em sẽ không nói bậy, không chửi tục cũng như phá phách nữa. Mong đại ca rộng lượng tha thứ cho em, một con Vẹt nông cạn, thất học, thiếu hiểu biết! "
Quá bất ngờ trước biểu hiện biến chuyển kỳ lạ của con Vẹt, PhamDungg vẫn chưa kịp nói gì thì bỗng con Vẹt nhảy xuống bàn chỗ PhamDung đang đứng, cạ cạ cái mỏ vào tay PhamDung rồi hỏi nhỏ, trong khi mắt vẫn nhìn về cái tủ lạnh rất e dè : " Dạ, đại ca có thể cho em biết thằng Gà kia nó phạm lỗi gì với đại ca không?... Dạ.... đại ca cho em biết để em rút kinh nghiệm ! "

 

[Bete]

Vietvnn đang lái xe về nhà thì nhận được điện của Bete.
-Vietvnn đang lái xe trên đường Pasteur có phải không? em đang nghe "Bản tin an toàn giao thông" thông báo có một gã điên đang đi xe ngược chiều trên đường Pasteur.
-Ừ biết rồi, anh rất tập trung điều khiển xe đây, không những có một mà có hàng trăm thằng điên đang lái xe ngược chiều anh đây nè.

 

[MX31214]

Chơi trò vợ chồng
Một người đàn ông và một phụ nữ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm.

Sau vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó đầu xuống:

- Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không?

Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt:

- Tôi có một ý hay hơn… Chúng ta giả làm vợ chồng đi!

Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp:

- Ừ, thôi cũng được.

- Tốt! Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!

Khách hàng khó tính
Một người khách nọ liên tục làm phiền người phục vụ trong một nhà hàng.

Đầu tiên, ông ta yêu cầu bật máy điều hòa nhiệt độ vì cảm thấy nóng. Tiếp đó ông lại kêu lạnh và bắt người phục vụ tắt máy. Sự việc cứ lặp đi lặp lại như vậy trong suốt nửa giờ.

Thật đáng ngạc nhiên, người phục vụ vẫn kiên nhẫn chạy tới chạy lui đáp ứng yêu cầu của ông khách khó tính mà không hề tỏ ra bực tức. Một khách hàng khác cảm thấy khó chịu thay bèn hỏi anh bồi xem tại sao vẫn chưa tống cổ kẻ gây rối khỏi nhà hàng:

- Ồ! Tôi không bận tâm - Anh chàng mỉm cười - Nhà hàng chỗ chúng tôi có gắn máy điều hòa đâu!

 

[MX31214]

Sáng tạo
Hai nhân viên mệt mỏi nói chuyện với nhau. Họ rất muốn được nghỉ phép nhưng không được vì có quá nhiều việc.

Một người nói:

- Mình biết một cách để xin nghỉ vài ngày rồi!

Anh ta nhìn quanh rồi trèo lên bàn, gỡ vài tấm ván trần giả, trèo vào phía trong (vì trần có hai lớp), treo hai chân trên thanh kim loại bên trong và chúc đầu xuống dưới.

Giám đốc vào phòng và quát:

- Cậu làm cái gì vậy?

- Tôi là một cái bóng đèn - anh ta đáp.

- Tôi chắc rằng cậu cần nghỉ ngơi, cậu làm việc quá sức rồi - Giám đốc lắc đầu - Cậu nên ở nhà trong 2 ngày tới!

Ngay khi anh ta xuống và bước ra khỏi phòng, nhân viên thứ hai cũng đứng dậy, cầm cặp và mặc áo khoác.

- Còn anh định đi đâu? - Giám đốc ngạc nhiên.

- Tôi về nhà, tôi không thể làm việc trong bóng tối được.

Một kiểu ngu mới
Một ông gặp người bạn đang lăn một thùng phuy to đi đường, bèn hỏi:

- Này, cậu lăn thùng phuy đi đâu đấy?

- Đến nhà ông bác sĩ.

- Đi khám bệnh mà đem theo thùng phuy làm gì?

- À, vì lần trước ông ấy dặn mình 6 tháng sau trở lại, mang theo mẫu nước tiểu.

 

[MX31214]

Lão già đa mưu
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già.

Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:

- Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...

- Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?

- Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?

- Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?

- Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ?

- Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn.

Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già.

Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:

- Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời!

 

[MX31214]

Mê sảng

Một ông già trên giường bệnh vào giây phút cuối. Ông mệt nhọc dặn dò con cái:

- Các con phải biết rõ tình hình tài chính của cha để khi cha qua đời các con được rõ. Thằng Jacob nợ ta 10 ngàn euro....

- Con ghi xong rồi. Cha yên tâm con sẽ đòi nợ hắn 10 ngàn euro - Một người con trai nói.

- Lexy... nợ ta 20 ngàn euro....

Anh ta lại ghi vào sổ.

Ông lão rướn rướn người thều thào tiếp:

- David nợ... 30 ngàn euro...

- Cha đừng lo, con sẽ đòi hết.

- Ta nợ Moshee 100 ngàn euro...

- Thôi rồi! Cha bắt đầu mê sảng rồi!

 

[Bete]

Phamdung lạc vào một bộ lạc ăn thịt người, bị thổ dân bắt trói . Phamdung nghĩ mình đã đến ngày tận số nên cầu nguyện với thượng đế:
- Thượng đế ơi! chẳng lẽ con đã tới số thật rồi sao ???
Bỗng nhiên từ trên cao có một giọng nói vọng xuống:
- Con chưa tới số chết đâu
Nghĩ là thượng đế đã nghe lời cầu nguyện của mình, Phamdung mừng rỡ:
- Vậy con phải làm sao đây ?
Tiếng trên cao lại vọng xuống:
- Lát nữa đây sẽ có một tên tù trưởng xuất hiện, con hãy chụp lấy cây lao và giết chết hắn .

Đúng như lời nói có một tên tù trưởng tới gần , Phamdung dùng hết sức lực của mình, vụt khỏi đám đông, giựt cây lao và đâm chết tên tù trưởng ngay lập tức . Sau đó Phamdung nhìn lên trời hỏi:
- Con đã làm như ngài nói rồi, hãy cho con biết con sẽ phải làm gì nữa .

- Khỏi làm gì nữa bây giờ con đã tới số rồi đấy

 

[Bete]

Nhà sư Batkid đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Bete vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư Batkid cầm chai lên uống. Bete thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư Batkid liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

 

[Bete]

Buổi tối, bà vợ Tinh_la_gi nấu nướng xong liền ra lệnh cho con là Thanh phong gọi điện cho Tinh_la_gi về ăn cơm ngay. Thanh phong sau 1 hồi hì hục chạy ra bảo mẹ. Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền, lần nào cũng có 1 cô trả lời. Bà vợ Tinh_la_gi điên qúa liền đợi lúc Tinh_la_gi đi làm về liền đấm đá túi bụi. Tinh_la_gi bất ngờ không hiểu tại sao nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy, sang xem rất đông. Thấy vậy, bà vợ Tinh_la_gi liền bảo Thanh phong, mày qua nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào? Dạ cô ấy bảo số máy quý khác vừa gọi hiện không liên lạc được.