• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

Chuyện làng PV ke...ke...

Status
Không mở trả lời sau này.
Cậu hướng dẫn viên trẻ dẫn ông khách du lịch khó tính đi săn. Cảnh đẹp nhưng ông khách thấy thiếu tính mạo hiểm ."Này anh dẫn tôi đến chỗ nào li kì , nhiều hiểm nguy một chút. Hoặc giả rượt theo báo hoặc sư tử cũng được " . "Vậy ông nên đi săn cùng bố tôi . Tuần trước bố tôi vừa bắn hạ chú tôi".

********************************

Seth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới thẩm quyền đã chán ngấy cái việcphải đóng góp để nuôi hắn tới độ họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe đưa đám là một cỗ xe bò rệu rạo.
Khi đoàn đưa tang lên đường, một cư dân già hỏi : - Ai thế ?
- Seth Smith đó mà, hắn lười quá không chịu làm gì để ăn nên chúng tôi đem hắn đi chôn sống đây.
- Ðể tôi cho hắn một giạ bắp vậy - một người lên tiếng.
- Tôi cũng thế, - một người khác cũng nói.
Seth từ từ nhấc đầu lên hỏi :
- Bắp đẫ lột vỏ chưa, quý bà con cô bác?
- Chưa, anh phải tự lột vỏ lấy chứ.
Nhẹ nhàng hạ đầu xuống, Seth nói : - Ði tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi.
 
Một trại chủ có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông ta bèn nảy ra một kế mà ông ta tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một sáng nọ, ông bảo :
- Các anh này, tôi có một việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Mời người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay lập tức 9 người trong bọn cùng bước lên.
- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác, - ông chủ trại hỏi người còn lại.
Người này đáp : - Mất công quá

******************************

- Tấm chi phiếu này hoàn toàn hợp lệ, - người thủ quỹ ngân hàng lịch sự nói, - nhưng cô có cái gì để xác minh về cô không?
- Cô nàng xinh đẹp ấp úng : - Em có một nốt ruồi cao tít bên trên đầu gối trái
 
Một gia đình từ thành phố dời về ngoại ô và được bảo là họ phải mua một con chó dữ để canh chừng gia cư vào ban đêm. Thế là họ mua con chó to nhất ở trại chó của một tay lái buôn sống gần đó.
Chẳng bao lâu sau đó, nhà trọ bị trộm đột nhập và vơ một mẻ lớn trong khi con chó ngủ say. Chủ nhà bèn gặp tay lái buôn và kể cho hắn nghe chuyện này.
- Chà - tay lái buôn nói, - bây giờ ông cần phải mua một con chó con để đánh thức con chó l

***************************

Người say I : - Này, biết mấy giờ rồi không ?
Người say II : - Biết.
Người say I : - Cám ơn
 
Chủ nhà : - Anh to lớn, khoẻ mạnh thế, sao anh không chịu làm lụng ?
Kẻ lang thang : - Thưa bà, để tôi kể bà nghe vấn đề của tôi. Tôi là một kẻ trung bình bất hạnh.
Chủ nhà : - Anh nói thế là thế nào ?
Kẻ lang thanh : - Tôi quá nặng nề cho những việc làm nhẹ nhàng và quá nhẹ nhàng cho những việc làm nặng nề

*************************************

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá
 
BeTe và bạn gái là củng là nữ quân nhân lâu ngày gặp nhau tâm sự:
BeTe: Dạo này thế nào rồi? Chồng con gì chưa?
bạn gái Te: Vẫn công tác ở đơn vị Phòng không. Còn chồng con đồng chí thì như thế nào?
BeTe: À! Trước đây thì mình cũng công tác ở đơn vị Phòng không. Và bây giờ thì tổ chức buộc mình phải chuyển công tác sang đơn vị Đặc công.
bạn gái Te: Buộc chuyển công tác? Bị kỷ luật à?
BeTe: Không! Trước đây thì Phòng không gối chiếc, chẳng có ma nào để ý. Nay thì lại khác, suốt ngày phải đeo ba lô bộc phá trước bụng như vậy nè!
 
BeTe và hai người bạn khoe với nhau về Bố của mình.
người bạn thứ 1: Bố tớ làm Tổng gíam đốc một công ty nên khi gặp bố tớ thì ai cũng phải gật đầu chào.
người bạn thứ 2: Khi gặp bố tớ thì có khi lại phải quỳ xuống khóc lóc van xin vì bố là Chánh án tòa án.
BeTe: Bố tớ thì khác. Những người gặp bố tớ thì không được đứng, không được quỳ mà phải nằm thôi.

hai người bạn (Ngạc nhiên và ngưỡng mộ): Chắc bố cậu làm lớn lắm?

BeTe: À! Không. Bố tớ Quản lý trông coi nghĩa trang.
 
Vài mẫu chuyện cười xin được đóng góp ạ :)

Trước hết xin nói vài lời,

Em vốn là thành viên của bên Mobifuns.net (tham gia khá lâu và đã có đóng góp nhiều bài viết) vậy mà bây h chuyển sang đây, phải đăng kí nick mới, cần download cái soft gấp quá nên cùng đường đành nhờ mấy mẫu truyện cười sau để "câu bài hợp pháp" :) mong các bác hiểu, thông cảm và ủng hộ cho ạ, em xin cảm ơn !

Phản ứng tâm lý

Một người bị quấn băng từ đầu đến chân, nằm trong bệnh viện, bên cạnh là đủ thứ máy theo dõi. Tuy còn rất yếu, nhưng anh ta vẫn cố gắng viết một lá thư như sau: “Kính gửi nhà xuất bản XYZ, trong quyển sách Tự học nhảy dù do nhà xuất bản ấn hành, trang thứ 13 dòng thứ 3 từ trên xuống, chắc chắn có chỗ in sai”.

***---***

Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!


Hình phạt thứ hai

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
Lai ghép chéo

Một anh chàng say rượu vào quán cơm gọi một đĩa trứng rán. Lúc đó, nhà bếp đã hết trứng nhưng thấy anh chàng kia say nên đầu bếp vẫn rán 2 quả trứng ung còn lại, sau đó tưới nước sốt lên để khử bớt mùi hôi.
Anh chàng say quá đói đã ăn ngấu ăn nghiến mà không thắc mắc gì. Lúc đứng dậy trả tiền, anh ta hỏi người phục vụ:
- Cửa hàng lấy trứng ở đâu vậy?
- Chúng tôi có trại chăn nuôi riêng.
- Thế trang trại ấy có con gà trống nào không?
- Không.
- Nếu vậy thì mua ngay một con đi. Trứng tôi vừa ăn có bố là một con chồn hôi đấy.

Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
 
Triết học

Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng.

Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách.

Không biết làm thế nào anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp... lại và đi lên bờ.

Đến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi: "Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?". Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời: "Em đang nghiên cứu Triết học".

Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp: "Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo.

Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời: "Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có".
--------------------
 
Cải trang

Hai linh mục quyết định đi nghỉ ở Hawaii. Họ quyết định sẽ biến nó thành một chuyến đi nghỉ thực sự bằng cách không mặc bất cứ thứ gì mà có thể chỉ ra rằng họ thuộc giới tăng lữ. Ngay khi máy bay hạ cánh, họ tới thẳng một cửa hàng và mua một số áo chim cò, quần soóc, dép xăng đan, kính đeo mắt...

Sáng hôm sau, họ tới bãi biển, mặc bộ đồ "du lịch". Họ đang ngồi trên ghế, thưởng thức đồ uống, thưởng thức ánh mặt trời và phong cảnh trên bãi biển thì một cô gái tóc vàng đẹp chết người để ngực trần và mặc một cái quần thuộc bộ bikini đi ngang trước mặt.

Họ không thể nào không nhìn chằm chằm. Khi cô gái tóc vàng đi ngang, cô ta mỉm cười và nói "Chào buổi sáng, thưa cha, chào cha nữa nhé", gật đầu với mỗi vị linh mục và đi tiếp. Cả hai vị linh mục choáng nặng. Tại sao thế quái nào mà cô ta lại biết họ là linh mục được nhở?

Thế là ngày hôm sau, họ quay trở lại cửa hàng và mua những bộ đồ sành điệu hơn nữa.

Ngày tiếp theo hai vị linh mục trong bộ quần áo mới ngồi trên bãi biển và tận hưởng ánh nắng mặt trời. Sau một lúc, lại cô gái tóc vàng để ngực trần hôm trước lại đi về phía họ. Cô ta lại gật đầu với mỗi vị linh mục và nói "Xin chào cha" và tiếp tục bước đi.

Một linh mục không chịu được nữa và nói. "Xin chờ một chút thưa cô".

"Vâng, làm sao ạ?" cô kia đáp.

"Chúng tôi là những linh mục, và chúng tôi tự hào về điều đó. Nhưng tôi muốn biết là làm thế nào cô biết được chúng tôi là linh mục khi mà chúng tôi đã ăn mặc như thế này?"

"Cha à, là tôi đây mà, sơ Angela", cô gái đáp
 
Hồi hộp

Anh chàng sinh viên xồng xộc vào lớp: "Chúng mày biết không, nàng tìm tao, nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần... rồi nàng..."

- Rồi nàng làm sao hả?

- Rồi nàng gắt lên: "Thôi, thôi anh cho em xin nốt số tiền nợ đi".


Không cần nói dối

Mỗi tuần một lần, giáo sĩ Do Thái nọ thường rủ một linh mục và một mục sư tới chỗ mình chơi đánh bài ăn tiền. Không may cho họ, viên cảnh sát trưởng nổi tiếng nghiêm khắc của thị trấn bắt gặp và đưa cả ba ra tòa án địa phương.
Sau khi nghe lời cáo giác của cảnh sát trưởng, quan tòa nghiêm mặt hỏi linh mục:
- Thưa Cha, Cha có thừa nhận mình đã đánh bạc không?
Linh mục nhìn lên trời, thì thầm:
- Xin Chúa tha thứ cho con!
Rồi ông quay sang quan tòa, nói lớn:
- Không! Thưa ngài, tôi không hề đánh bạc.
Quan tòa lại hỏi mục sư:
- Còn Cha, Cha có thừa nhận mình đã đánh bạc không?
Mục sư lặp lại hành động của linh mục rồi quả quyết:
- Không! Thưa ngài, tôi không hề chạm tay vào lá bài.
Quan tòa quay sang nghi phạm cuối cùng:
- Giáo sĩ, có phải ngài bị bắt quả tang đang đánh bạc không?
Giáo sĩ Do Thái tỏ vẻ ngạc nhiên:
- Đánh bạc ấy à? Với ai cơ chứ?

Chọn trang phục khi lâm trận

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quát to với đám thủy thủ run rẩy:
- Mang cho ta cái áo màu đỏ!
Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:
- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?
- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.
Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!


Ảnh hưởng công việc

Thanh tra Y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong vườn, các bệnh nhân đang chơi cờ. Người thì làm bàn cờ, cứ chống tay chống chân xuống đất và để sỏi lên lưng làm xe, pháo, mã. Người thì nghĩ mình là cái đèn nên trèo lên cây, quắc mắt soi xuống bàn cho mấy người khác chơi. Thấy vậy, thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Những người chơi dưới đất thì mặc họ. Nhưng phải bảo mấy người ở trên cây xuống đi, không họ ngã thì rách việc!
Giám đốc nhíu mày băn khoăn:
- Tôi sợ hơi tối...

Nhường nhịn

Có một chị đang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau nhiều quá đâm ra bực mình. Không chịu nổi, chị ta liền tìm đến bác sĩ:
- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau. Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?
- Mỗi buổi tối, trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: "Phải biết nhường nhau".
Người phụ nữ yên tâm về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, 6 tháng, 1 năm, rồi 10 năm, 80 năm sau, bà ta vẫn chưa sinh, thậm chí đến lúc chết đứa con vẫn chưa chào đời.
Mọi người ngạc nhiên, bèn mổ xác của bà ta thì thấy có hai ông già bên trong, cứ thay phiên nhau nói:
- Mời anh ra trước đi!
 
Gặp bác sĩ thú y

Lão Hói mệt mỏi nói vợ:
- Cưng ơi, anh nghĩ là anh ốm thật rồi, em có thể gọi bác sĩ thú y đến được ko?

-Bác sĩ thú y?? Sao ko phài là bác sĩ hả anh??

- Bởi vì anh làm việc như một con lừa, anh sốt cao như một con ngựa bị bệnh, anh bị đối xử như một con chó, và đêm đến, anh như một con sóc ngủ bên cạnh một con bò cái.

Sự cố

Lão Hói đổi nghề về NĐ đi chăn vịt , khi lão đem ra thành phố bán thì bán rất chạy và còn được giá cao nữa. Trong đàn vịt, đàn lợn bao giờ cũng có 1 con còi nhất đàn. Lão Hói quyết định sẽ đem con vịt còi mãu chẳng bán được ấy để tự thưởng cho mình hôm nay. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê mới tân trang phục vụ nam thanh nữ tú nơi thành phố. Tay xách con vịt còi, lão ngẩn ngơ nhìn pa nô áp phích quảng cáo phim "Gái nhảy II" thật hấp dẫn. Lão tự nhủ cả đời chưa được vào cái xi nê để xem, hay hôm nay nhân được bữa thu hoạch, ta vào xem cái nhỉ!? Nhưng còn con vịt còi??? Giấu ở đâu??? Cho vào áo thì con vịt nó tụt xuống mất!!! Thế là não nghĩ ra tốt nhất là nhốt nó vào trong quần, cùng với con chim già của lão. Thế rồi, đàng hoàng chững chạc như ai lão Hói hoà mình vào dòng nam nữ vào trong rạp. Ngồi cạnh ngay 2 cô bé tuổi đang yêu.

Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như các cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Lão Hói xem được phân nửa phim thì chú vịt còi cựa quậy trong quần dữ quá. Lão sợ con vịt nó ngạt thở mà chết bèn tháo mấy cái khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút thì lão nghe tiếng hét thất thanh của cô gái bên cạnh và thấy cô gái ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, lão cũng sợ quá và tốt nhất là ... chuồn. Cô gái sau khi được mọi người sơ cứu, bóp ngực ngoài tim (à bóp tim ngoài lồng ngực) thì tỉnh dậy, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp " Cả đời em chưa nghe và chưa thấy bao giờ...... bọn em dang cắn hướng dương và xem phim thì thấy cái gì đó cắn cắn vào lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì trời ơi... cái ấy của lão ngồi bên cạnh em đang ăn hạt hướng dương trên tay em!!!!!
 
Vấn đề nan giải

Lão Hói tới gặp bác sĩ tâm thần để phàn nàn về vấn đề đối với phụ nữ. Bác sĩ hỏi xem anh ta chú ý tới phụ nữ ở điểm gì, và chàng Hói trả lời: "Ngực lớn".

Bác sĩ nói, "Không, ý tôi là cho một quan hệ thực sự nghiêm túc".

Chàng Hói đáp, "Ồ, một bộ ngực thực sự lớn".

"Không, không, không. Ý tôi là anh trông đợi vào điều gì ở người phụ nữ mà anh muốn dành trọn cuộc đời mình cho cô ấy?"

Bác sĩ thấy lo lắng khi anh chàng Hói chỉ ngồi đó và cười lớn...."Dành trọn cả cuộc đời tôi với một người phụ nữ ư? Không phụ nữ nào có bộ ngực lớn đến vậy!".

Bó tay

Một giáo viên tiếng Anh dạy ở trường trung học quyết định nhắc nhở lớp học về buổi kiểm tra vào ngày hôm sau. Cô thông báo với cả lớp là không có lý do gì để vắng mặt trong buổi kiểm tra này, trừ khi bị thương nặng hay ốm nặng, hoặc có ai đó trong gia đình mất.

Anh chàng Conan05 quái quỷ cuối lớp hỏi, "Thế nếu kiệt sức do sex thì sao?". Cả lớp cố gắng kìm nén tiếng cười to và đây đó khúc khích. Khi yên lặng trở lại, cô giáo mỉm cười đồng cảm với học sinh, lắc đầu, và nhẹ nhàng nói: "Đó không phải là lý do. Em vẫn có thể dùng tay kia để viết được cơ mà".
 
Cho nó đi...

Nam Hói (NH) lại nhà Hai Lúa ( HL) xin miếng giềng và dừa về nấu thịt cầy, nhằm hôm Hai Lúa đang coi trận bóng đá tranh giải vô địch quốc tế! NH hỏi:

NH: Anh cho tui xin miếng giềng và hai trái dừa về nấu rượu mận, tối mời bác qua nhậu chơi.

HL: Xuống bếp nói con Ba nó lấy cho, hai đội đang chơi sôi nổi quá mày ạ!!

Nam Hói xuống bếp, thấy Cô Ba (CB) , con gái trẻ đẹp của Hai Lúa ở đó liền động lòng tà !!!

NH: Chào cô Ba ! Ba cô cho phép tui xuống đây "hun" cô một miếng !

CB: Nói bậy nè !

Nam Hói nói vọng ra:

NH: Anh Hai à ! Con anh không cho tui một miếng kìa !!

HL: Cho nó đi con !

NH: Thấy chưa !
Và ôm hun cô gái, xong xuôi NH làm tới

NH: Ba cô còn cho tôi rờ vú cô nữa kìa !

CB: Ðừng giỡn nghe cha nội!!

NH: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui mà cô Ba hổng chịu kìa!

HL: Cho nó đi con!

Nam Hói rờ dzú cô Ba thấy khoái quá tính rờ luôn vú kia bị cô Ba gạt phắt tay ra!
Nam Hói la to: : Anh Hai ơi, anh chịu cho tui cả hai mà con anh chỉ cho tui có một thôi !

HL: Cho nó cả hai đi con! Tối nay ba qua nhà nó chơi mà, có lỗ lả gì đâu !!

Nam Hói chỉ chờ có thế bèn giơ hai tay bóp luôn hai vú, mân mê một hồi !!!
Xong xuôi anh ta tự đi lấy miếng giềng và hai trái dừa rồi ra về! Ngang qua phòng khách Nam Hói nói:

NH: Cám ơn anh Hai đã cho tui!

HL: Không có gì !! Lần sau có muốn thì cứ tự nhiên qua lấy nghe!
Quay vào trong Hai Lúa to tiếng:

HL: Con Ba nè ! Lần sau thằng Hói qua thì cứ cho nó nghe chưa! Không cần phải hỏi tao nữa!

Thế là lão Hói cứ qua xin ồ liên miên và 6 tháng sau cô Ba bị nổi chướng ở bụng!!

Chơi dại

Cà và Hói, hai bạn nhậu của nhau và cùng làm thợ sửa chữa máy bay tại VN air line Hà Nội. Một hôm, sân bay bị sương phủ trắng, họ bị tắc ở nhà chứa máy bay và không biết làm gì cả.

Cà than thở: “Này ông, tôi thèm uống một cái gì đó quá.”

“Tôi cũng thế.” Hói nói “ Mà, ông biết không, tôi nghe người ta nói mình có thể uống nhiên liệu máy bay, phê lắm đấy. Ông có muốn thử không?”

Và thế là họ rót từng cốc octan cho đến khi say mèm. Sáng hôm sau Cà tỉnh dậy, rất ngạc nhiên vì anh ta cảm giác rất thoải mái. Nói đúng ra là anh ta cảm giác vô cùng phấn chấn. Không hề đau đầu. Không gì hết.

Sau đó điện thoại rung... Hói đây mà.

“Sáng nay ông thấy thế nào hả?”

“Tuyệt vời,” Cà đáp “Thế còn ông?”

“Tôi cũng thế. Ông không váng vất khó chịu chứ?”

“Không, nhiên liệu máy bay kinh dị thật, không hề đau đầu, chả gì hết ông bạn ạ. Có lẽ ta nên thường xuyên uống chứ nhỉ?”

“à, ờ, có một chuyện này....”

“Chuyện gì???”

“Ông đã.... trung tiện chưa?”

“chưa”

“Thế thì đừng nhá, bởi vì , tôi đang ở Sài gòn rồi”
 
Để ổ mô

Tại phòng khám của bác sỹ Cà .Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi quần áo và lên bàn để kiểm tra.

"Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được".

"Được thôi", bác sỹ Cà nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi nào cô xong".

Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ , tôi đã cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?"

"Quần áo của cô á?" bác sỹ Cà hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của tôi".

Nhà vật lý trị liệu

Dzịt rủ Nghèo đi chơi golf vào một ngày đẹp trời. Dzịt bắt đầu đánh cú đầu tiên và kinh hoàng nhìn thấy quả bóng đập vào Cà đang chơi gần đấy. Cà nắm chặt hai tay dưới đũng quần, ngã lăn ra đất và bắt đầu lăn lộn một cách đau đớn.

Dzịt vội lao tới và cuống quýt xin lỗi. Cô ta giới thiệu mình là một nhà vật lý trị liệu và khẩn khoản đề nghị : "Hãy để tôi giúp anh, tôi làm vật lý trị liệu và nếu anh cho phép tôi sẽ làm anh dịu vết đau ngay".

Ummph, oooh, nnooo, Tôi sẽ ổn ngay thôi, Cà nói thều thào, và vẫn tiếp tục nằm cuộn tròn dưới đất, hai tay ôm chặt dưới đũng quần.

Rốt cuộc, do Dzịt thuyết phục Cà cũng phải đồng ý cho giúp đỡ. Cô ta nhẹ nhàng gỡ hai tay Cà ra và để sang hai bên, từ từ nới rộng quần của anh ta ra, và luồn tay vào masage bên trong. "Anh cảm thấy thế nào rồi?". "Rất tuyệt, nhưng ngón tay cái của tôi vẫn đau chết đi đưọc!!!!!!!!!!!"
 
Kế hoạch hoá...

Sau khi có đứa con thứ 11, vợ chồng Hói quyết định dừng lại để nuôi dạy con cho tốt. Thế là Hói đến gặp vị bác sĩ Cà trong làng và nói rằng họ không muốn có con nữa. Vị bác sĩ này, không muốn làm cho Hói tốn kém và vốn lại rất đối tốt với Hói, kê cho anh ta một toa thuốc đặc biệt.

Cà nói với Hói về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia, cầm lon bia lên ngang tai và đếm đến 10. Hói lấy băn khoăn lắm.

- Anh Cà này , tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.

Nhưng Cà động viên Hói hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, Hói bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ Cà : lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia và cầm lon bia lên ngang tai. Hói bắt đầu đếm:

- 1, 2, 3, 4, 5

Đến đây, Hói ta dừng lại, kẹp lon bia vào đùi và tiếp tục đếm bằng tay kia.

- 6, 7, 8...

Nhổ răng

Hói qua phòng mạch của Cà nhờ nhổ răng sâu. Đầu tiên nha sỹ Cà bảo "tôi sẽ tiêm thuốc tê vào hàm trước khi nhổ"

- Ối đừng tôi sợ tiêm lắm

- OK, thế thì xịt thuốc gây mê nhé?

- Không được đâu, tôi bị dị ứng

- Để xem nào? Cà nói và lúc sau mang cho anh ta vài viên thuốc

- Ki'' gì vậy?

- Viagra!

-Oái, để làm gì nhỉ

- Tôi nghĩ anh cần phải vịn nắm vào cái gì đó khi tôi nhổ chiếc răng chết tiệt này
 
Gió to

Cà đang nhảy với Dzịt ở một dạ hội nông thôn, thì bất ngờ buồn giải quyết không thể chịu được. Là một chàng trai được giáo dục tốt, thì không thể nói ra là mình định đi đâu, do đó Cà nói:

- Dzịt, em vui lòng để anh ra ngoài khoảng năm phút được không? Anh muốn xem con ngựa của anh có được cho ăn tử tế không? ở ngay sân sau thôi.

Năm phút sau hắn quay lại ướt từ đầu đến chân.

- mưa hả cưng?

- không, gió to quá

Tại sao ???

Man81 hỏi Hói

- Cậu có thích phụ nữ có đầy ngấn mỡ ở bụng ko?

- Èo, kinh!! Không !!

- Thế cậu có thích phụ nữ mà ngực dài đến đầu gối ko??

- Không luôn!!

- Thế phụ nữ với quần lót nhầu nhĩ?

- KHÔNG BAO GIỜ!!!!!!!!!!

- THẾ SAO MÀY LẠI NGỦ VỚI VỢ TAO KHI TAO ĐI LÀM HẢ ??

Xì gà ở đâu

Man81 đi làm trở về nhà, thấy vợ ko một mảnh vải trên giường. Hắn càng cáu hơn khi thấy một mẩu xì gà trong gạt tàn. Man81 gầm lên:

- Cái xì gà này từ đâu ra??

- La Havane, giọng chú Hói từ dưới gầm giường cất lên.


Nói "Không"

Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với Hói. Mẹ cô dặn: "Đời con gái khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát: ''Không!'', con nhé!". Cô gái gật đầu vâng dạ.

Tối đó, cứ mỗi lần Hói định "thân mật" với cô gái một chút thì bị cô cương quyết đẩy ra. Ngạc nhiên, Hói bèn hỏi sự tình và nàng thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói "không" trước mọi đề nghị của anh!

- Thế à... Vậy em có phản đối nếu anh hôn em không?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em?

- Không...

Và …hé hé hé .
 
Phóng to

Hai vợ chồng Hói đêm tân hôn, muốn dành cho nhau sự bất ngờ. Hói nằm trên giường, vợ đi tắm trước. Khi đi ra, cô vợ chỉ quấn 1 chiếc khăn tắm quanh người. Cô vợ tiến đến bên chồng, nhẹ nhàng tháo bỏ chiếc khăn và leo lên giường.Hói chồng ngỡ ngàng, liền nói:

- Khoan khoan em ơi... Anh muốn chụp ảnh...

- Làm gì hả anh? - cô vợ thắc mắc

- Em có một thân hình tuyệt mỹ. Anh muốn lưu giữ lại vẻ đẹp thuần khiết này cảu em trước khi xxx.

Cô vợ ngượng ngùng nhưng cũng chấp nhận cho Hói chụp ảnh. Đến lượt anh Hói nhà ta vào nhà tắm, lúc ra cũng quấn 1 khăn tắm... sau đó Hói cũng tháo bỏ khăn... Cô vợ cũng ngỡ ngàng:

- Khoan đã anh. Em cũng muốn chụp ảnh!!

- Sao em?? Em cũng muốn lưu giữ hình ảnh của anh sao??

- Không. Em đi phóng to!
 
Te xin phép gộm chủ đề của abcdefghi vào chủ đề của MX & sửa lại tên chủ đề của MX để đại chúng hơn.
Thân chào
Bete
 
Bé te đang cần kêu gọi các bạn nam trong pdaviet làm tình nguyện viên !!!!! Bé Te viết như thế này :
Hỡi các bạn nam trong pdaviet !!! Bé Te đang cần tuyển khoảng 50 bạn nam trong pdaviet để làm tình (sang trang kế tiếp)



nguyện viên..... !!!=)) =)) =)) =)) =)) =))
 
Chuyện nghe đồn

Hai mem của pdavietSadPrinceoanhngo lần đầu đi tắm hơi, khi đã cởi hết quần áo nhảy vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà phòng nơi phòng chứa đồ. Thế là SadPrince vẫn “truổng cời” đi đến phòng đó...

Tình cờ SadPrince thấy 2 cô gái cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Không biết làm thế nào, SadPrince bèn đứng im giả làm bức tượng cầm cục xà phòng trên tay. Một cô tò mò sờ vào... "thằng nhỏ" làm SadPrince rùng mình đánh rơi cục xà phòng. Cô gái gật gù nói với bạn:

- Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà phòng.

Cô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên:

- Chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa đấy! :)) :)) :))
 
Status
Không mở trả lời sau này.
Back
Top