Chuyện làng PV ke...ke...

[oanhngo]

Xem tài liệu


Trong 1 tiết kiểm tra với đề " Anh ( chị) hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ" của lớp Y- trường ĐH Y Dược, 2 anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, nên bàn với nhau là : "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé", bắt đầu 2 anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn : - Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên cho tui kiem tra......:-?? :-?? :-?? :-?? =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

 

[oanhngo]

Trong giờ học khoa học một thầy giáo giảng bài:

- các em biết không chẳng bao lâu nữa con người có thể làm ra một cỗ máy mà đưa con bò vào đầu này đầu kia sẽ cho ra một cây xúc xích.

- học sinh ồ lên...wao...oh oh ...wo.

- bỗng có một học sinh đứng lên hỏi:

- Thưa thầy vậy khi nào họ tìm ra cỗ máy mà cho con cây xúc xích vào đầu này đầu kia sẽ cho ra con bò?!?!

- thầy giáo hỏi:

- em tên gì

- dạ tèo ạ

- em bao nhieu tuổi?!?

- dạ 17

- cách đây 17 năm ba của em đã cho 1 cây xúc xích vào một cỗ máy và cỗ máy đó đã cho ra một con bò =)) =)) =)) =)) =))

 

[tinhca]

Cô gái thỏ thẻ với người yêu, một anh chàng rất đam mê lướt web: "Anh có yêu em không?"

"Anh yêu em nhiều lắm".

"Nhiều là bao nhiêu hả anh? Phải cụ thể chứ".

"À, ừ, anh yêu em... nhiều hơn số thư rác mà anh nhận được mỗi ngày".

 

[tinhca]

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.

"Cái gì đây?"

"Nút chỉnh volume".

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

 

[tinhca]

Có 3 người phụ nữ đang ngồi trong quán bar tán gẫu về các đức ông chồng và phong cách "tình tang" của họ.

Người đầu tiên nói: "Chồng tôi là luật sư tư vấn hôn nhân. Trước khi 'ấy', anh thường mang đến cho tôi hoa và kẹo ngọt. Tôi thích thế lắm".

Người thứ hai tâm sự: "Anh chồng tôi là thợ cơ khí. Anh ấy 'chạy máy' mới mạnh mẽ làm sao. Tôi thích thế lắm".

Người thứ ba ngậm ngùi: "Chồng tôi là nhân viên của Microsoft. Tất cả những gì anh ấy làm là ngồi bên thành giường và giảng giải cho tôi biết chuyện ấy sẽ hay thế nào khi tôi 'có' nó".

 

[tinhca]

Vợ Bill Gates đã nói gì vào đêm tân hôn của họ?

- Cô ấy bảo: "Thảo nào anh gọi cả công ty là vừa mềm vừa nhỏ xíu". (Micro - soft)

 

[tinhca]

Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra".

"Cậu cứ đùa".

"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ".

"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?"

 

[tinhca]

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau :

Đẹp trai = 1

Xấu trai = -1

Chung thủy = 2

Đa tình = -2

Nghèo = 3

Giàu = -3

Đã có vợ = 0

Và có được kết quả như sau :

Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.

Chung thủy + giàu = Xấu trai.

Nghèo + xấu trai = Chung thủy.

Đẹp trai + giàu = Đa tình.

Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.

 

[tinhca]

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!

 

[tinhca]

Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!

 

[tinhca]

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.

"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".

"Rồi thế nào nữa hả bố?"

"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

 

[baotran]

Một hôm con Bete đi học. Cô giáo cho cả lớp vẽ hình Ông Mặt trời. Hầu hết cả lớp đều Ông mặt trời hình tròn, riêng con BETE lại vẽ 1 ông mặt trời có 2 cái chân. Ngạc nhiên, cô giáo gọi con BETE lên hỏi ly do, đứa bé trả lời:
-Dạ thưa cô, tại vì khuya khuya con hay nghe từ phòng bố mẹ, bố Ironheart hay bảo rằng,mặt trời bé nhỏ của anh, hãy dang 2 chân ra đi em!

 

[bestofstrongman]

Chết vì ham lấy vợ! Bi kịch đã xảy ra với một thanh niên hấp tấp ở Pakistan tên A.Ashraf. Chuyện hấp tấp kỳ 1: anh chàng không chờ nổi đến ngày cưới vợ, đã được định vào 25/12 tới, nên vác súng đến đứng trước nhà người yêu bắn chỉ thiên để mong cô nàng đổi ý làm đám cưới ngay lập tức. Một viên đạn trúng tường, bật ra đâm ngay vào cô người yêu khi cô này vừa bước xuống cầu thang để gặp Ashraf. Cô chỉ kịp kêu lên: "Em trúng đạn rồi" và ngã xuống. Chuyện hấp tấp kỳ 2: Ashraf ngay lập tức chĩa súng vào đầu và tự sát. Khổ nỗi cô người yêu chỉ bị thương rất nhẹ. Tội nghiệp cho anh chàng Ashraf vì quá muốn lấy vợ mà mất cả mạng sống của mình! (Đ.N) (Theo Reuters)

trên báo

 

[bestofstrongman]

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát

 

[bestofstrongman]

Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.
Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".
Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"

 

[ironheart]

Cha ơi con được sinh ra như thế nào?

Một cậu bé hỏi cha :
- Cha ơi ! con đựoc sinh ra như thế nào ?
Người cha vừa lứơt web vừa giải thích : " Mẹ và cha cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ . Cha upload một số thứ từ' thẻ nhớ của cha cho mẹ .Sau khi mẹ dowload hết , me sửng sốt mà nói rằng mẹ quên chưa cài đặt một chương trình " Anti virus " nào . Và cha cũng không cài đặt " Fire Wall ".
Mẹ và cha cùg cố gắng để xóa file đó va format lại ổ cứng nhưng đã quá muộn . và 9 tháng sau con ra đời .

ST

 

[ironheart]

Cụt tay

Sau khi Dương Hoá bị chặt đứt mất 1 tay, chàng rất đau đớn buồn khổ bỏ đi lang thang... Định đi lên núi để mai danh ẩn tích... Khi đến đỉnh núi nọ, chàng ta thấy một vị tiền bối đầu tóc bạc phơ bị cụt cả 2 tay đanh nhảy nhót tung tăng trông rất hoạt kê vui vẻ, lâu lâu lão ta còn nhái giọng muông thú nữa. Dương Hoá thấy vậy thì rất là mến phục lão ta nên chạy lại hỏi chuyện:

Thưa tiền bối, tiền bối có bí quyết gì mà khi bị cụt cả 2 tay mà vẫn vui vẻ nhảy nhót tung tăng trong khi tiểu bối chỉ bị cụt 1 cánh tay thôi mà đã cảm thấy buồn khổ muốn chết đi được.

Lão già ngừng lại quắc mắt nhìn Dương Hoá và nói:

Thằng nhóc, Tao đang ngứa muốn chết mà không gãi được nên mới phải chạy nhảy cho đỡ ngứa đó chớ , Lẹ lên, qua đây gãi dùm tao tí.

ST

 

[oanhngo]

Câu hỏi trẻ thơ
Bé Te hỏi: "Mẹ ơi, sao Vietvnn có cái gì ở chổ nầy (chỉ vào), mà con không có ".

Me :"Là cái tu huýt đó con ạ"

Be Te: "Mẹ ơi, sao Vietvnn có cái tu huýt, mà con không có ? "

Mẹ : "Khi lớn lên con sẽ có cả trăm cái tu huýt, lo gì !"

Be Te chạy đi chơi một lúc chạy lại hỏi:
"Mẹ ơi, cái tu huýt của Vietvnn sao thổi không kêu vậy ? "
Mẹ : ????????

 

[oanhngo]

Thổi mạnh chắc là kêu đấy phải ko các bác....! =)) =)) =)) =))

oạch!! ko bít nữa Hoàng ơi!!!! chắc là zậy!!!!=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))


CẤM BƠI :

Mùa nè nóng bức làm ai cũng muốn đi tìm những hồ bơi mà ngâm mình cho mát . Bé Te ghé qua một công viên và thấy 1 cái hồ bơi nước rất trong mà xung quanh thì không có ai cả . Bé Te bèn ngó qua ngó lại rồi quyết định cởi đồ ra để tắm .

Khi Bé Te vừa cởi đồ xong và chuẩn bị bước xuống hồ bơi thì Tom_codon từ trong bụi cây bước ra và nói :

- Xin lỗi cô không được tắm ở đây !
- Bé Te vừa thẹn thùng vừa lúng túng hỏi lại: Thế thì tại sao ông không ngăn cản tôi sớm trước khi tôi cởi đồ ra ????

- Tom_codon trả lời : Thưa cô nơi đây chỉ đề bảng "Cấm bơi" thôi chứ không có bảng "Cấm cởi đồ" và tôi thì chỉ làm theo bổn phận của mình ạ .

Bé Te....speechless không nói được lời nào

 

[lttung]

Vài truyện vui vui

Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này" chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa... Giáo viên kia thắc mắc: "Vậy có gì ko ổn?". Ko ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài, hoàng tử hỏi:"can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" .Thế là cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng việt hết!