Chuyện làng PV ke...ke...

[Phoenix]

Tiếp theo đây:
Chuyện sau ngày cưới:
yingzhou rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.
Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, Be Te giận nằm quay lưng lại với chồng. yingzhou lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.
Ðầu tiên yingzhou đưa chân gác lên hông vợ. Be Te hất chân xuống và nói:
- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?
yingzhou bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Be Te lại gỡ tay ra nói tiếp:
- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?
yingzhou không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. yingzhou lại bị vợ đẩy ra và nói:
- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.
yingzhou đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:
- Cái gì của anh ban ngày nó không đụng vào người em thì em không giận nó chứ gì?

-------------=)) =)) =)) =)) =)) =)) ---------------------​

 

[Phoenix]

Chồng và thư ký


Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư ký liền rít lên:

- Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với một con thư ký đốn mạt và trơ trẽn của anh.
- Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác.
- Thế nào là chính xác?
- Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của đối tác làm ăn với anh.

***

Chồng nói với vợ:

- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không?
- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.
- Có chuyện gì vậy em yêu?
- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt đưa tình vậy?
- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà.

 

[Phoenix]

Ước​

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!

-----o0o-----​

Bí quyết​

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

-----o0o-----​

Không bao giờ to tiếng​

Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thì vợ tôi quyết định.

-----o0o-----

Kinh nghiệm​

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

-----o0o-----​

Giống nhau​

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:
* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa:
* Chuyện! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!

-----o0o-----​

Lời khuyên​

Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!

-----o0o-----​

Thỏ thẻ​

* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?

-----o0o-----​

Ðứng đắn​

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

-----o0o-----​

Tin nổi không​

*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

-----o0o-----​

Suy nghĩ sâu xa​

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."

-----o0o-----​

Dặn dò​

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."

-----o0o-----​

Ưu tiên​

Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."

-----o0o-----​

Hết chịu nổi​

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gái thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

-----o0o-----​

Tìm chồng​

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
*Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
*Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"

-----o0o-----​

Ranh ma​

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:
* "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
* "Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."
* "Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".
* "Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".

-----o0o-----​

Đáng treo giò​

Vợ hỏi chồng:

- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
- Michael Owen!
- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!
- Em mê anh ta hồi nào vậy?
- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....
- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!

-----o0o-----​

Có đủ lý do​

Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
*"Ðừng sợ mà!" Ðạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
*"Ðiều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

-----o0o-----​

Cảnh sát mà cũng thế à?​

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.
- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!
- Tôi không có.
Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:
- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
- Tôi không thổi đâu!
- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.

-----o0o-----​

Thợ sửa ống nước​

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

***​

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.

-----o0o-----​

 

[NguyenThanhTuan]

Mẹ vợ nói với con rể:

- Đây là 10.000 USD! Khi nào mẹ chết, con dùng nó để lo hậu sự cho mẹ nhé !

Tối hôm đó con rể gặp mẹ vợ và nói:

- Con đã chuẩn bị mọi thứ sẵn sàng ! Tang lễ sẽ bắt đầu vào lúc 12 giờ trưa mai.

_________________________

Trên xe lửa, một người khách nói với nhân viên toa tàu:

- Khi tới ga Harlem, anh nhớ đánh thức tôi dậy nhé !

- Ông muốn xuống ga đó sao ?

- Không, người cùng toa với tôi chứ không phải tôi.

- Vậy tôi đánh thức ông dậy để làm gì ?

- Tôi chỉ muốn nhìn thấy cảnh hắn ta đang ngủ trong khi tàu vượt qua ga mà hắn định đến.

______________________________________________
Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật.

Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo!".

Khi trả bài, cô giáo hỏi:




- Sao em không tả rõ hơn?

Học sinh đáp:

- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!

Lần khác, cô giáo ra đề tả con khỉ. Lần này thì cậu bé viết bài văn tả dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: "Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'".
(ST)

 

[NguyenThanhTuan]

Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".


Hết

 

[Longkt]

Đêm tân hôn

Hai vợ chồng utxd và Vợ làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng.
Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
utxd ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: "Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
utxd ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền".

 

[Longkt]

Máy xem bói tự động

yingzhou lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động.

Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau:

+ Anh tên là yingzhou, cao 1,70m, nặng 70kg.
+ Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn.

yingzhou còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, yingzhou lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:

+ Anh vẫn là yingzhou, cao 1,70m, nặng 70kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h 30
+ Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng
+ Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo

 

[Longkt]

Một hôm Tom_codon đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc "hành sự" thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí Tom_codon trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa .....

 

[Longkt]

Đi khám bệnh

Vietvnn tiên sinh đi khám bác sĩ
Vietvnn: bác sĩ, có phải vợ mà ngoại tình là chồng bị mọc sừng phải không??
BS: uh, đúng rồi, mà sao anh hỏi thế??
Vietvnn: tôi biết là vợ tôi ngoại tình, nhưng sao tôi không thấy cái sừng nào cả
BS: có thể là anh bị thiếu canxi đấy, anh nên bồi bổ xem sao

 

[Longkt]

Một cô gái đi chợ mua được hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô gái vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua ông già PhamQuang đứng phía sau cô gái vươn cổ lên nói:
- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ.

 

[Longkt]

Súng cao su

hungnokia3300 khi bé rất thích bắn súng cao su, bị bố mẹ cấm đoán nhiều nên mắc bệnh tâm thần,suốt ngày tìm cách làm súng cao su để bắn. Bố mẹ đành cho vào bệnh viện tâm thần để điều trị. Đến năm 20 tuổi bệnh có vẻ khỏi, bác sĩ kiểm tra lần cuối để cho chú ta ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Cháu đã lớn rồi, chú sẽ cho cháu ra viện. Khi ra viện cháu sẽ làm gì?
- Lấy vợ.
- Đúng. Đàn ông khoẻ mạnh bình thường thì phải lấy vợ. Thế lấy vợ xong thì cháu làm gì?
- Lôi lên giường, tụt quần nó ra.
- Hoàn toàn đúng. Thế mới là đàn ông. Tụt quần xong thì làm gì tiếp?
- Chú hỏi ngu bỏ mẹ. Lấy chun quần làm súng cao su bắn cho bõ chứ còn làm gì nữa!

 

[Longkt]

hungnokia3300 THÍCH NUÔI CHIM CU MỘT NGÀY NỌ ANH XUỐNG DƯỚI QUÊ MUA ĐƯỢC MỘT CON, ANH ĐEM LÊN XE VỀ THÀNH PHỐ TRÊN 1 CHIẾC XE KHÁCH hungnokia3300 LẤY LỒNG CHIM RA CHO CHIM ĂN THÌ NÓ VỌT RA KHỎI LỒNG NHƯNG MAY THAY ANH CHỤP LẠI ĐƯỢC.LOAY HOAY MÃI KHÔNG LÀM SAO MỞ ĐƯỢC CỬA LỒNG RA,hungnokia3300 LIỀN NHỜ CÔ GÁI NGỒI BÊN CẠNH :"EM!EM MỞ RA CHO ĐỂ ANH ĐÚT CON CU VÀO" ,KẾT QUẢ LÀ BỊ CÔ GÁI TÁT CHO 1 CÁI

 

[Longkt]

BeTe sau 1 thời gian ngồi viết bài đã chán,cô quyết định thử làm diễn viên và sau 1 thời gian dài cô đã trở thành diễn viên nổi tiếng.Nhưng rồi cũng đến lúc phải lấy chồng.Trong đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:
- Anh yêu, em sợ lắm.
Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy BeTenói tiếp:
- Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.

 

[Longkt]

Tại Sao?

utxd và Vietvnn lâu lâu mới gặp nhau:
utxd: Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
Vietvnn: à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
utxd: Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ... bao cao su

 

[Longkt]

Vấp ngã

Linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:

Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!

Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết.

Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.

Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới PhamQuang đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. PhamQuang nói:

- Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã.

Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho PhamQuang mới biết về cái từ quy ước kia. PhamQuang bực tức nói:

- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy.

 

[Longkt]

Đồng hồ

Linh hồn yingzhou bay lên thiên đàng, được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... yingzhou mò hỏi Thánh Pierre:

- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?

- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.

Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, yingzhou đề nghị:

- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!

- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!

 

[Longkt]

Sự tích cây Dâm Bụt


Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp tên là BeTe đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi:

Tại sao con khóc?....

BeTe: Con có chuyện với bạn trai!

Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun BeTe.

BeTe: Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve BeTe.

BeTe: Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi .... BeTe.

BeTe: Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt...BeTe.

BeTe: Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.

BeTerụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS……….

Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm bụt.

 

[Longkt]

Cắm sừng!

Có cặp vợ chồng da trắng nhà utxd, utxd, đi công tác xa dài ngày.

Người vợ viết thư cho utxd, sau khi sinh con: "Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!"

Sau đó người vợ nhận được thư của utxd, : "Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải uống sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!".

 

[Longkt]

Sắp đến ngày đám cưới, Thangdq thủ thỉ với người yêu:

- Cái chuyện phòng the anh hay muốn làm và khó nói ra lời, hay là mình gọi là "giặt đồ" nha.

Người yêu Thangdq đỏ mặt đáp:

- Dạ!

Sau khi cưới, một hôm có bạn của vợ Thangdq đến chơi và ở lại rất muộn. Đúng hôm nay thèm nên Thangdqbảo vợ:

- Em ơi giặt đồ đi.

Vợ vì nể bạn nên phải cố ngồi tiếp cho đến khi bạn về. Sau khi vào phòng ngủ, vợ Thangdq liền nói:

- Anh! bây giờ mình giặt đồ nha.

Thangdq quay lại lườm vợ:

- Khỏi, chờ lâu quá nên giặt mẹ bằng tay rồi.

 

[Longkt]

PhamQuang lúc về già

Lúc PhamQuang được 80 tuổi, lão ta lại kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, PhamQuang tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, PhamQuang hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin PhamQuang đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Thuận Già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của PhamQuang:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!