• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

Chuyện làng PV ke...ke...

Status
Không mở trả lời sau này.
7-Up

Ngày xửa, ngày xưa sâu trong một khu rừng nọ là nơi sinh sống của Bạch Tuyết và bảy chú lùn. Bạch Tuyết và bảy chú lùn nhà ta sống chung với nhau rất là hoà thuận.
Một buổi sáng nọ, Bạch Tuyết và bảy chú lùn cùng nhau vào rừng đốn củi đễ chuẩn bị cho mùa đông.
Trên đường đi đốn cũi, vì trời trưa nóng nực Bạch Tuyết mồ hôi ra ướt cả áo. Vừa lúc họ đi ngang qua một con suối. Nhìn nước suối trong mát, Bạch Tuyết mới nói với bảy chú lùn là:
- Các người hãy dừng lại nghỉ mệt đi, luôn tiện ta muốn tắm cho mát mẻ.
Bảy chú lùn nghe lời mới dừng lại ngồi trên những tãng đá dọc bờ suối nghĩ mệt.
Bạch Tuyết nói:
- Bây giờ các ngươi hãy quay mặt chỗ khác để ta cởi đồ rạ Khi nào các ngươi nghe tiếng ta nhảy xuống suối rồi mới được quay lại.
Bảy chú lùn nghe lời quay đi chỗ khác.
Trong lúc Bạch Tuyết đang thoát y thì bất thình lình ở trên bờ có một con ếch thật to nhãy xuống suối nghe một cái đùng. Bãy chú lùn nghe tiếng tưởng là Bạch Tuyết đã nhãy xuống suối nên quay lại thì thấy Bạch Tuyết vẫn còn đứng trên bờ, toàn thân không một mảnh vải với một thân hnh trắng nõn và những đừơng cong thật khêu gợi. Từ đó truyền thuyết về 7-UP ra đời.
 
Bịnh Tình

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
 
Râu Ðẹp

Một cụ già tâm sự với bạn:
- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.
Anh bạn trả lời:
- Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.
Một năm saụ....
Cụ già gặp lại anh bạn
Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Ðẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.
Cụ già thiểu nảo:
- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.
Anh bạn ngạc nhiên:
- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.
Cụ già:
- Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.
Anh bạn: Oh my God!
 
Ba Cô

Tư Ðía (TD) lại nhà Hai Lúa (HL) xin miếng giềng và dừa về nấu thịt cầy, nhằm hôm Hai Lúa đang coi trận bóng đá tranh giải vô địch quốc tế! Tư Ðía hỏi:
TD: Anh cho tui xin miếng giềng và hai trái dừa về nấu rượu mận, tối mời anh qua nhậu chơi.
HL: Xuống bếp nói con Ba nó lấy cho, hai đội đang chơi sôi nổi quá mày ạ!!
Tư Ðía xuống bếp, thấy Cô Ba (CB) , con gái trẻ đ-ẹp của Hai Lúa ở đ-ó liền đ-ộng lòng tà !!!
TD: Chào cô Ba ! Ba cô cho phép tui xuống đây "hun" cô một miếng !
CB: Nói bậy nè !
Tư Ðía nói vọng ra:
TD: Anh Hai à ! Con anh không cho tui một miếng kìa !!
HL: Cho nó đi con !
TD: Thấy chưa !
Và ôm hun cô gái, xong xuôi TD làm tới
TD: Ba cô còn cho tôi rờ vú cô nữa kìa !
CB: Ðừng giỡn nghe cha nội!!
TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui mà cô Ba hổng chịu kìa!
HL: Cho nó đi con!
Tư Ðía rờ vú cô Ba thấy khoái quá tí-nh rờ luôn vú kia bị cô Ba gạt phắt tay ra! Tư Ðía la to:
TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui cả hai mà con anh chỉ cho tui có một thôi !
HL: Cho nó cả hai đi con! Tối nay ba qua nhà nó chơi mà, có lỗ lả gì đâu !!
Tư Ðía chỉ chờ có thế bèn giơ hai tay bóp luôn hai vú, mân mê một hồi !!!
Xong xuôi anh ta tự đi lấy miếng giềng và hai trái dừa rồi ra ve! Ngang qua phòng khách Tư Ðía nói:
TD: Cám ơn anh Hai đã cho tui!
HL: Không có gì !! Lần sau có muốn thì cứ tự nhiên qua lấy nghe!
Quay vào trong Hai Lúa to tiếng:
HL: Con Ba nè ! Lần sau thằng Tư qua thì cứ cho nó nghe chưa! Không cần phải hỏi tao nữa!
Thế là Tư Ðía cứ qua xin ồ liên miên và 6 tháng sau cô Ba bị nổi chướng ở bụng!!
 
Bệnh AIDS

Người con đưa cha đến gặp bác sĩ. Sau khi khám bệnh, bác sĩ nói là người cha bị bệnh ung thư rất nặng và chỉ sống được 3 tháng nữa thôi. Trên đường về nhà người cha nói với con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh vì đàng nào ông ta cũng sắp chết rồi. Trong qúan rượu ông ta nói to với mọi người là ông ta sắp chết vì bệnh AIDS. Sau khi ra khỏi quán, người con hỏi:
- Tại sao ba lại nói là ba sẽ chết vì bệnh AIDS thay vì ung thư ?
- Tao không muốn thằng nào léng phéng với mẹ mày sau khi tao chết.
 
Bên Tình Bên Nghĩa

Có một cậu con trai, một ngày nọ cậu ta quyết định dẫn cô bạn gái của cậu ta lên núi để xem cảnh trên chiếc xe đạp. Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ được rồi mừ !
Cậu ta từ chối: - Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng trèo, cái đồi này thấm thía gì ...
Rồi thì anh ta đã cố gắng cỡi xe lên núi. Ngày kế mẹ cậu ta cũng muốn anh ta dẫn lên núi xem cảnh. Rồi họ lên xe, giữa đường anh ta qúa mệt và không thể tiếp tục cỡi xe lên nữa. Anh ta bảo mẹ:
- Má à, con mệt quá rùi, minh xuống đi bộ, ok ?
Má him nói: - Mày thiệt là, hôm qua tao thấy mày chở đào đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở má có chút xíu mà than mệt rồi.
Cậu ta hỏi mẹ: - Vậy chớ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn?
Má cậu ta nói: - Con là con ruột mà, dĩ nhiên phải có hiếu với má chớ, nên phải nặng hơn!"
Ðến đây thì cậu ta chịu hết nổi, cười nhăn nhó:
- Dạ đúng rồi, chữ hiếu nặng hơn nên con hông chở nổi má ...!
 
Biến Thành Ðá ( Cu Tí 1)

Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và đám bạn mãi mê đứng xem, khoãng 10 giây xâu, cu Tí bõ chạy, chĩ còn đám bạn ỡ lại coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại sãy ra như cũ, và cu Tí coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm la và quyết định hõi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa kịp chại thì lũ bạn chận lại hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chĩ có riêng mày là bõ chạy vậy?
Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ỡ truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.
Bạn cu Tí đồng cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè.
Cu Tí cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.
 
Thằng Hippi, Gã Tài Xế & Bà Sơ

Trên một chuyến xe bus nọ, thằng hippi dở trò dê một bà sơ:
- Ma sơ ngủ với tôi được không dzị?
Bà sơ nghe nói hoảng hốt thốt lên: "Giêsu Maria lạy chúa tôi!" rồi mau mau xuống xe đại ở trạm đầu tiên . Gã tài xế nghe được câu chuyện liền mách nước cho tên hippi:
- Anh có muốn chơi bà sơ đó không ? Bà ta rất ghét những ngừơi ăn mặc hippi như anh . Này nhé, tối thứ Ba mỗi tuần bà ta đều cầu nguyện trong nghĩa trang . Anh ăn mặc lịch sự đến đó gạ lại, bà ta sẽ chịu ngay.
Ðến tối thứ Ba tên hippi giả dạng người lịch sự đến nghĩa trang . Ðúng y lời tài xế xe bus, bà sơ đang quì cầu nguyện ở đó . Tên hippi tiến lại hỏi:
- Tôi có thể giao hợp với ma sơ không?
Bà sơ nói nhỏ nhẹ:
- Cũng được nhưng anh phải chơi đường hậu môn vì tôi phải giữ cái kia trinh tiết cho Chúa.
Tên hippi đồng ý, hắn nhào vô làm lia lịa . Lúc làm vừa xong mặc đồ vào, hắn nhảy tưng tưng:
- Ha ha ha! Ma sơ bị tui lừa rồi tui chính là thằng hippi trên xe bus đây . Bye bye!
Hắn vừa quay lưng định đi thì "bà sơ" nói:
- Ha ha ha! Mày cũng bị tao xí gạt rồi . Tao chính là tài xế xe bus đây Ospan>
 
Biết Trước

Hai đứa bé ngồi chơi nói chuyện trước nhà. Một đứa khoe:
- Chị tao biết trước đề thi tới 30 phút mà vẫn thi rớt đó mầy ...
- Thế là còn đỡ ! Chị tao biết trước ề thi tới 2 tháng mà vẫn ... thi rớt vậy.
- Sao mà xạo dữ vậy mậ, thế thì chị mầy thi cái gì vậy?
- Chị tao đi thi ...hoa hậu đó.
Nhưng cũng đỡ, về tới nhà thì có một ông hàng xóm là giám khão trong cuộc thi động lòng thương (hại) nên cũng riêng tặng cho chị tao một giải.
- Giải gì vậy ???
- Giải can đảm đó mầy ...
 
Cắt Ngắn, Cắt Dài

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ $20 là $20. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.
 
Cu Ba

Nàng dâu đang lau sàn nhà. Nàng mặc áo hở cổ nên lúc cúi xuống hở một khoảng ngực. Ông bố chồng đang ngồi đọc báo hàng ngày trước nhà bỗng đưa mắt dòm theọ Ngước mắt lên nàng dâu thấy ông bố chồng ang chằm chằm nhìn vào ngực mình bèn bẽn lẽn hỏi bâng quơ:
- Tin tức các nước sao rồi bố ?
Ông bố chồng:
- Các nước khác cũng thường con. Chỉ có Cu Ba là hơi căng thẳng



Cu Tí 2

Cu Tí ngày nọ đi học về sớm, thấy bố mẹ đang làm tình trên giường. Mẹ cu Tí đang cỡi trên bụng của ba hệt như cowboy đang phi ngựa, Cu Tí thắc mắc:
- Mẹ sao mẹ ngồi trên bụng ba chi vậy?
Mẹ Cu Tí hốt hoảng nhưng phản ứng lẹ:
- Uh, mẹ thấy cái bụng ba mày bự quá, nên mẹ lâu lâu ngồi lên đè cho nó dẹp lại thôi con ạ.
Cu Tí trả lời:
- Vô ích thôi mẹ ơi, nay mẹ ngồi mai cô hàng sớm qua thổi lên cũng vậy.
 
Cứng

Anh thanh niên nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà mà không mặc quần g cả, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần gì hếy vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, sao ông ngồi đây mà không mặc quần gì hết vậy ?
Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái càng cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như
 
Cu Tí 3

Hôm nay lớp Cu T có thầy cô giáo từ phương xa tới kiểm tra lớp. Cô giáo Cu Tí dặn rằng:
- Các em phải làm sao cho các thầy cô kiểm ra khen thưởng. Nên lúc các em cộng, cô không thch thấy các em đếm đầu ngón tay như vậy. Các em phải đếm nhẩm, hoặc bỏ tay trong túi quần rồi đếm cũng được cả.
Ðến giờ kiểm tra, cái giáo viên đang chấm lớp. Cô giáo gọi Cu Tí:
- Tí, 5 cộng 5 là mấy?
Cu Tí vội bỏ tay trong túi quần và đếm:
- Thưa cô, 5 cộng 5 là ... uh...mười một.
Cô giáo: ?!?!


Cu Tí 4

Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân
Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng
Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Cu Tí trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
Cô giáo: "Ý ..E"
 
Ðe Dọa

Cô con gái (CG) sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ(BM):
CG: - Anh ấy đã hiếp dâm con !
BM: - Bộ mày hổng biết la làng sao !
CG: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
BM: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
CG: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làngBr>
 
Ðiếc

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã nhỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nĩ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp chọ
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩụ..lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảọ
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.
 
Diệu Kế

Aladanh sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm, nói:
- Anh đuổi cái thằng này đi chứ.
Aladanh lập tức ra lệnh cho thần đèn:
- Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật tọ
Thần đèn biến đi và 5 phút sau đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhn hai vợ chồng﮼br> Aladanh tức giận:
- Hãy san bằng cho ta 3 quả núị
Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Aladanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói:
- Em đã có cách rồi! Và gọi thần đèn ra ngoài cửa. Từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn nữa.
Sáng ra Aladanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa, Aladanh hỏi:
- Làm sao mà khóc, công chúa giao việc gì cho ngươi làm mà làm mãi không xong à?
Thần đèn mếu máo:
- Công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con vuốt thẳng nó ra, con vuốt mãi cả đêm mà nó vẫn cứ xoăn, hu hu hu, hic hic hic...
 
Tại Vì Di Truyền

Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !
[
 
Gái Trinh

Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết điều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !
- Tao làm đám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!
- Cũng hơi khó đây !! Hay là đêm động phòng mày lấy một sợi dây thun đeo lên háng, khi chồng mày đút "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng động là đo màng trinh mày bị phá rách !!
Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Ðêm động phòng trước khi lên giường cô len lén đeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa đút vào cô kéo sợi thun lên và buông ra đánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :
- Cái gì thế em?
- Ðó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !
- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó đang quấn xiết chặt hai "hòn giái" anh rồi kià !!
 
Khai Báo

Tại một công viên cũa thành phố , một cô nạn nhân cũa vụ cưỡng hiếp đã khai báo với nhân viên cảnh sát
- Hồi nãy trên đường tôi về nhà, tôi bị một người lái xe hơi ngừng lại và cản lối đi của tôi, rồi kéo tôi ra phía sau của bụi rậm mà lột quần áo của tôi rạ Thế rồi hắn ta cưỡng hiếp tôi dã man ...
- Rồi cô có phản ứng gì không ?
- Tôi la lớn lên: Cứu tôi với ... cứu tôi vớii
- Rồi sao nữa ???
- Một lát sau, hắn mệt quá hắn nằm xuống nghỉ.
- Rồi sao nữa ???
- Lúc đó thì tôi tức quá , hắn làm tôi mất hứng , tôi liền trở ngược lại tnh thế đè hắn xuống cho hắn biết là đụng tới bà là không xong rồi ... hùm...
- Rồi sao nữa ???
- Hắn la lớn lên : Cứu tôi với .... cứu tôi với!!!
 
Coi Chừng Té

Bà nọ đi bác sĩ để được khám tổng quát hàng năm . Bác sĩ khám xong bảo:
- Cái cửa mình của bà to quá
Trên đường về bà tức mình lẩm bẩm: "Mẹ kiếp, thằng cha bác sĩ này dzô duyên, cái đó của mình vậy mà dám nói là to quá . Ðúng là mắt lòi tròng ." Về tới nhà bà ta vội đi vô phòng tắm lấy một tấm gương để xuống đất, tuột quần xuống rồi ngồi chồm hổm phía trên tấm gương để coi "nó" có lớn thật hay không . Lúc đó đứa con gái hai tuổi của bà chạy ngang phòng tắm, nhìn vào thấy má ngồi dưới đất, nó hỏi:
- Má đang làm gì dzậy?
- Má đang khám bịnh
- Ồ, khám bịnh
Nói xong nó bỏ đi chơi tiếp . Nhưng vừa đi vài bước nó quay lại đứng ngoài cửa nói vào:
- Má khám bịnh mà coi chừng té xuống cái lỗ đó nhen.
 
Status
Không mở trả lời sau này.
Back
Top