Chuyện làng PV ke...ke...

[Tom_codon]

Tại Con Chim Nó Không Ngoan​

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.

 

[Tom_codon]

Nếu Biết Rằng​

Bắc Kỳ style :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Mẹ bố tiên sư nguyên giòng họ
Ngựa chứng! Sao mày dám bỏ ông.


Ba Tàu Style :
Nếu piết rằng lị đã có chồng
Ngộ về ngộ pán nốt Hồng Kông
Mang tiền ngộ đổ vào chợ Lớn
Lời vốn đầu tư.Ngộ mát lòng.

Trung Kỳ Style:
Nếu biêt rằng O nợ có chồng..Ｂr> Tui về núi Ngự- nhảy xuộng sông...
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.

Nam Kỳ style :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Mèn ơi! Em chê tui nhà nông
Ruộng nương, nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.

Việt kiều style :
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về bên bển thế là xong
Trăm cô ngồi đó cho anh lựa
Cũng cỡ như em "but" rẻ rề.

"Dân học trường Pháp" style:
Nếu biết rằngg toi đã lấy chồng
Ca va moi cũng tỉnh như không
Bạn gái secours moi cả đống
Buồn chi cho khổ nest ce pas.

"VN Teenagers bên Mỹ" style (nói không rành tiếng Việt)
If I know you just lấy chồng
I'll just hang out with my friends
Wish you luck with what's his facee
Find me new girl no problem !

The Bùi Chu Phát diệm style:
Nếu biết rằng em đã có chồng
Tim anh nở noét như nợn nòng
Nòng thòng nê nết nằm na niệt
Nâu nâu nại ngứa mấy sợi nông

"Bùi Chu, Phát Diệm" accent:
Nâu nắm mới biết em nấy chồng
Anh về nạnh nẽo một phòng không
Nưu nuyến chỉ nàm thêm đau khổ
No nắng chi cho thêm ná nông!

Chế Linh style:
Thôi rồi en đã bước sang sông
Bỏ anh lái đò mình đơn không
Ðôi đường đôi ngã nay từ biệt
En về nhà khách, anh xuống ...sông!!!

Tây Bồi style:
Toa đi lấy autre saucisson
A quoi bon ở lại làm con
Moa đi chạy theo autres jupons
Ðầm mập Tó Vu cũng khá bon!

 

[Tom_codon]

Nước Quần​

Hỏi: - Tại sao trên thế giới có nước Áo mà không có nước quần?
Ðáp: - Tại nếu có nước Quần thì sẽ không thấy được nước Cubạ

Phù Thủy​

Ði vòng quanh một chút chị sáu thấy một bức hình một bàphù thủy ghê gớm ghiếc treo ngay góc phòng . Kế bên là một anh hướng dẫn viên (HDV) đứng kế quảng cáo để bán bức tranh.
HDV: Thưa anh chị, đây là bức tranh phù thủy độc nhất còn xót lại trên thế gian này.
Anh sáu (lầm bầm trong miệng) liếc ngang bà vợ : Hum.. Tui hổng tin !!!

Tai Nạn​

Tại phòng cấp cứu, bác sĩ hỏi y tá trực:
- Hôm nay có ca nào không?
- Dạ thưa bác sĩ, có hai ca nhẹ: chấn thương do tai nạn xe hơi. Và một ca rất nặng: Ông chồng dám từ chối không chịu rửa chén...
[

Tại Sao​

Anh cu (AC) và chị chim (CC) ngồi tâm sự.
CC: "Tôi cứ thắc mắc hoài, sao mà tụi tui (Chim) cứ tháng tháng lại bị hộc máu một lần, cực khổ mà có đôi khi còn bị đau bụng nữa. Còn mấy anh (Cu) thì không có gì cả.
AC: "Chị không biết tại sao à? Tại vì tụi tui (cu) mỗi lần mà đi tè xong rồi tụi tui còn lúc lắc gật đầu vài cái để chào thổ địa đó. Còn tụi chị (chim), tại vì mỗi khi tè xong mấy chị còn nhép nhép miệng chửi cho nên bị thỗ địa phại phải hộc máu mỗi tháng một kỳ đó.

 

[Tom_codon]

Thơ "Thanh Giảng Tục"​

"Trèo lên dốc đá ÐÁ CHẴNG LEO
Có cô giáo nhỏ ÐÓ HỌC TRÈO
Nước chảy tăm tăm MÙ MÙ ÐỢI
Cô dạy học trò ÐẾM ÐẾM THEO"

"Thằn lằn chắc lưỡi THẰN LẰN TRỐN
Con cá lăn chày mắc KẸT ÐĂNG"

 

[Tom_codon]

Thuốc Nổ​

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

 

[Tom_codon]

Tiếng Ðộng Vật​

Con gà trống đạp mái con gà mái . Con gà con thấy thế kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp!
Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:
- Ðâu ? Ðâu ? Ðâu?
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục!
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:
- Ðời có thế mà thôi!
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!

 

[Tom_codon]

Ông Nghĩ Sao
​

Thầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông .
Thấy giáo nói :
- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại cuả bạn ngồi bên cạnh .
Người cha hỏi :
- Là sao thầy biết được ?
Thầy giáo đáp :
- Đây, ông cứ coi bài Việt sử này thì rõ .
Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Tàu ngày mồng năm Tết ?
Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy ?
Người cha cãi :
- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học .
Thầy giáo bình tĩnh nói :
- Mời ông xem câu thứ hai .
Câu hỏi: Ai là chồng ba Trưng Trắc ?
Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định .
Người cha lại nói :
- Có thể nó nhớ sai giống nhau .
Thầy giáo nói :
- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao ?
Câu hỏi : Bình Định Vương lên ngôi ngày nào ?
Trò Tèo trả lời :
- Em không biết .
Thế ông biết con ông trả lời sao không ? Nó viết vô là: "Tôi cũng thế".
- !!!

 

[Tom_codon]

Đau Răng​

Bé Hằng bị đau răng . Bố em liền nói :
- Con đừng ăn kẹo nữa . Đau răng do ăn quá nhiều kẹo đó .
Bé Hằng :
- Không thể như vậy bố ạ . Khi ăn kẹo bao giờ con cũng nhai bằng hai hàm răng, nhưng giờ thì con chỉ đau có một cái mà thôi .

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa .
Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ?
Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ !
Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác .
Một học sinh nhanh nhẫu giơ tay và trả lời :
- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ"
Cô : ? ! ?

 

[Tom_codon]

Bịt Tay Nghe Giảng​

Trong giờ học, cậu Dũng thường lấy tay bịt một bên tai lại, hết tay này mỏi thì dùng tay kia bịt lỗ kia . Cô giáo thấy vậy rất lấy làm lạ liền hỏi :
- Tại sao em cứ bịt một bên tai lại thế ?
Dũng :
- Em nghĩ làm như thế sẽ nhớ được lâu ạ .
Cô giáo vẫn chưa hiểu rõ nên hỏi thêm :
- Vì sao như thế ?
Dũng nói vẻ tin tưởng lắm :
- Thưa cô, cô thường nói lên lớp phải chú ý nghe giảng, đừng để những lời cô nói chạy từ tai này sang tai kia . Cho nên em bịt tai lại đễ những lời của cô giảng không thể chạy ra tai bên kia được ạ .

 

[Tom_codon]

Chuyện quảng cáo​

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:

- Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.

Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.

- Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.

Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.

- Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: - Ngươi chọn nơi nào?

- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.

Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.

- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!

- Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!

 

[Tom_codon]

Lời khuyên của mẹ​

- Con có kén chồng thì cứ chọn đứa nào tính nết giống ba là được.

- Nhưng… mẹ bảo bố bất tài, không biết kiếm tiền là gì!

- Điều quan trọng là ông ấy biết nghe lời vợ, con gái ạ!

***

Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: “Có u lấy, con không lấy đâu!”.

Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi:

- Con bảo “Có u lấy, con không lấy” mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về?

- Con mà biết vậy… thì con... lấy chồng trước u!

***

Một cô gái luôn được mẹ dặn dò rằng không bao giờ được khoe khoang:

- Ai hỏi thì con cứ nói rằng nhà mình nghèo lắm, cái gì cũng không có.

Khi cô gái có người tìm hiểu, chàng trai tỏ ý muốn biết gia cảnh nhà cô như thế nào. Nhớ lời mẹ, cô nói:

- Nhà em rất nghèo, cả người hầu nhà em cũng chả có gì đâu!

 

[Tom_codon]

Các ông chồng nhận xét về bà xã​

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

***

Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷ niệm ngày cưới. Cô vợ không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầu nói:

- Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xe hơi Mercedez.

- Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặt làm một chiếc xe để thỏa lòng mong ước của em.

***

Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.

- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.

 

[Tom_codon]

Kết quả đi thẩm mỹ viện​

- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé!

- Con có khách đến chơi à?

- Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.

***

Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơi bà ta vào trong để sửa sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài tranh thủ sửa xe, khi trở ra bà vợ hỏi:

- Ông làm gì đấy?

- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà?

- Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!

***

Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã hút hết mỡ ở bụng và sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắt to ra.

- Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nhìn thấy hóa đơn thanh toán tiền cho hai công đoạn kia, mắt bà sẽ sáng lên như đèn pha ô tô thôi.

 

[Tom_codon]

Sự lựa chọn​

Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:

- Tôi bối rối quá. Không biết có nên cưới một bà góa giàu sụ mà tôi không yêu, hay lấy một cô gái xinh đẹp nhưng lại nghèo khó?

- Đừng lưỡng lự nữa! Cậu hãy cưới cô gái xinh đẹp đi… và cho tớ địa chỉ bà góa nọ để tớ đến an ủi bà ta.

***

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.

- Ồ, vậy là anh không yêu em.

- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.

***

Một cô gái bước vào phòng điện tín hỏi xin mấy tờ mẫu. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thư thứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã bị xé và đọc.

Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”

Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”

Bức thứ ba: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”

 

[Tom_codon]

Thư ký và sếp​

Hai ông giám đốc gặp nhau:

- Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải?

- Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi.

- Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ không?

- Một lão hói đầu mới chết chứ.



***

Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:

- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi: “Ai quan trọng nhất ở đây?”. Những cô trả lời: “Khách hàng”, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trả lời: “Ông giám đốc”, tôi lấy ngay làm thư ký riêng.



***

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:

- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?

- Như vợ chồng.

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

 

[Tom_codon]

Vợ chồng đàm luận​

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

***

Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọ cũng là lúc bát đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong. Cô vợ sắp xếp quần áo vào vali rồi bỏ đi.

Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xách đồ về và quát vào mặt chồng:

- Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ về bà ngoại!

***

- Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ông khác thì anh có xót xa không?

- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ!

 

[Tom_codon]

Người hầu và bà chủ​

Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:

- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồi hả bà?

- Bà muốn uống thêm rượu à?

- Không, tôi chỉ muốn tìm chồng mình thôi.

***

Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên:

- Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa!

- Ai bảo cô thế? Chồng tôi à?

- Không, anh lái xe của bà!

***

- Một khi bà đã không tin tôi, thì tốt nhất nên cho tôi thôi việc!

- Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức của mình cho cô còn gì!

- Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy không mở được.

 

[Tom_codon]

Thày và trò​

- Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?

- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em.

***

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em.

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

***

Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật, thày giáo hỏi:

- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không được tôi đồng ý cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đến con tôi?

- Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻo lánh và ở đó tới khi nào hết tiền thì về.

 

[Tom_codon]

Ngây thơ con trẻ​

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.

***

- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?

- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!

***

Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:

- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?

- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.

 

[Hungnokia3300]

Nếu có dầu bôi trơn
29/12/2006


Tổng thống Bush, Thượng nghị sĩ Kerry và Ralph Nader đi câu cá ở hòn đảo biển nam. Không may, họ bị lạc đường và rơi vào tay một bộ lạc săn đầu người có một cái máy chém.



Tù trưởng bộ lạc yêu cầu hành hình họ. Tổng thống Bush tình nguyện ra trước. Khi lưỡi dao thả xuống đến giữa chừng, nó đột nhiên dừng lại. Tù trưởng liền kết luận: "Thần thánh của chúng ta quý mến ngươi. Ngươi có thể ra đi yên bình."



Đến lượt thượng nghị sĩ Kerry đứng lên. Một lần nữa chiếc máy chém lại dừng lại giữa chừng. Tù trưởng cũng cho anh ta đi để làm hài lòng thần linh.



Đến lúc đó, Ralph Nader cười sặc sụa không ngớt. Tù trưởng rất ngạc nhiên không hiểu anh này có thể thấy có gì buồn cười ở đây được.


Ralpha Nader đáp: "Nếu mà các anh cho dầu bôi trơn và đó thì sẽ được ngay ý mà!"