Chuyện làng PV ke...ke...

[MX31214]

Ông lão và cô gái trẻ

Ngày xửa ngày xưa, tại một khu rừng nọ có một ông lão và một bà lão đang sống trong một căn nhà nhỏ.Bỗng một ngày nọ có một cô gái trẻ nhan sắc tuyệt trần đi lạc vào khu rừng và xin đươc tá túc môt đêm trong căn nhà của hai vợ chồng.Ông lão lien đồng ý với một điều kiện là đêm đó nàng phải chiều "ý" của ông một đêm vì bà vợ của ông đã không chiều ông lâu rồi.
Cô gái sau môt hồi suy nghĩ đã đồng ý với điều kiện của ông lão.
Đêm đó ,sau khi bà vợ của ông đã an giấc thì ông mò qua phòng của cô gái.Ông thấy cô gái đang nằm trên giường thì lập tức ông liền cởi hết quần áo ra và trèo lên giường.Nhưng......
-Ông đang làm gì thế ?-tiếng bà vợ thét lên.
-Hả ? ông lão vô cùng sửng sốt.Tôi đâu ...coooó...là....mmm gì đâu......
bà lão liền đáp lại rằng:
-đã nói là tôi "già" rồi mà.Bà vợ vô cùng bực tức
Ông lão ngớ ngẩn chẳng hiểu mô tê gì hết và chạy lẹ ra ngoài.
Sáng hôm sau,cô gái từ biệt vợ chồng lão roi ra đi
Mấy hôm sau khi noi chuyện với bà lão thì ông vô cùng tức tối vì cô gái bị...gay.

Chùi bằng lá

Một cô gái mới đi ăn tiệt đang trên đường về thì bổng nhiên thấy bị đau bụng, đến trạm đang có đèn đỏ cô gái vượt đèn đỏ luôn.Anh công an thấy cô gái vượt đèn đỏ liền đuổi theo.
Cô gái chạy được một đoạn thấy có lùm cây liền lủi vào để ị........
Anh công an đến nơi cô gái đang ị , sách súng ra và bảo:
-Giơ tay lên, đưa giấy tờ hết đây.
Cô gái hốt hoảng trả lời:
-Dạ thưa sếp em chùi bằng lá.....

 

[MX31214]

Phanh xích lô

hôm ấy! ông già chạy xích lô ! có 1 cô gái rất đẹp tới thuê ông chở hàng ! nhìu hàng wé .chất đầy xe ! mà chẳng còn chỗ nào cho cô gái ngồi! vậy là 2 người ngồi chung 1 chỗ (dùng để đạp xe)
ông nói ! khi nào tới chỗ nguy hiểm thì cô hãy kéo cái phanh này( vừa nói vừa chỉ cái phanh ở dưới háng ông già !
và khi xe chạy ! cứ mỗi lần tới chỗ cua thì cô gái lại kéo phanh cho khỏi đổ xe! nên người cô gái cứ chịn vào lưng ông già! và khi tới chỗ cua qúa gấp ! cô gái kéo phanh nhưng ko hỉu làm sao mà xe cứ chạy thẳng ko thể phanh đc lúc đó ông già mới hét tóang nên .
ko ko ko ! phanh ở bên trái cơ ! cô kéo nhầm ròi!

Đi thưa về trình


Một nàng dâu tuổi mới 20, có tài văn thơ xuất chúng, về nhà chồng hôm trước. Sáng hôm sau, mẹ chồng nàng gọi nàng xuống phòng khách, dịu dàng dạy con rằng:
- Con ạ, dân gian có câu: "Dậy con từ thuở còn thơ, dậy vợ từ thuở ban sơ mới về!" Đáng lý ra, chồng con phải dạy con mới phải. Song chồng con cũng còn trẻ con lắm, nên mẹ phải thay nó dạy bảo con nếp nhà con ạ! Như con biết đó, nhà mình là nhà gia giáo. Cho nên bài học thứ nhất, mẹ dậy con là bài học "đi thưa về trình" Con nhớ nhé, đi đâu thì phải thưa, về nhà thì phải trình. Sau khi con thuần thục bài học này, mẹ dậy con bài học thứ hai.

Vì trẻ người non dạ, cho nên nàng dâu rất hay quên áp dụng lời mẹ dậy. Cho đến một hôm, nàng từ phòng ngủ bước ra phòng khách, nàng bắt gặp cha chồng, mẹ chồng và chồng nàng đang ngồi nói chuyện. Cả ba thấy nàng bước ra đều ngưng bặt và cùng đưa mắt nhìn nàng như thầm nhắc nhở:
- Này, bây giờ phải làm gì?
Nàng nhớ ra bổn phận, bèn cất giọng thưa rằng:
Thưa cha thưa mẹ thưa chồng
Con đi tháo nước trong lòng con ra!
Một lát sau, nàng trở lại, cả ba còn ngồi ở phòng khách lại đưa mắt nhìn nàng dò hỏi. Nàng lại trình rằng:
Trình chồng trình mẹ trình cha
Con đã tháo nước được ba tô đầy!

 

[MX31214]

Khác nhau

Trong cuộc thi hoa hậu công thương nghiệp Sài Gòn, có 3 nguời đẹp vào chung kết để thi ứng xử, 1 cô Q là công nhân xuởng lắp ráp xe đạp Ðồng Tâm, 1 cô nữa TNP là công nhân hãng bia 33, cô thứ 3 PLT thuộc xuởng lắp ráp tủ lạnh National.

Cô công nhân xe đạp Q đuợc tham ứng xử truớc, ban giám khảo hỏi:
- Xin cô cho biết theo quan niệm của mình, nguời đẹp khác xe đạp chổ nào?

Cô này trả lời:
- Thưa ban giám khảo và thưa tất cả quí vị (chúm chím cuời duyên), đối với xe đạp thì phải đạp pê dan lấy trớn rồi mới leo thót lên cỡi, còn đối với đàn bà nói chung thì phải làm nguợc lại ạ.

Khán giả đồng thanh vổ tay tán thuởng.

Kế tiếp ban giám khảo hỏi TNP, cô công nhân hãng la de 33:
- Xin cô cho biết chỗ khác nhau giữa phụ nữ và chai bia 33?

Cô này trả lời:
- Thưa quí vị, theo thiển ý của em thì chai bia đuợc đong đầy truớc khi đóng nút, còn phụ nữ thì đuợc đóng nút truớc dấy ạ.

Cử tọa vỗ tay vang dậy và có tiếng huýt sáo như điên.

Ðến cô thí sinh PLT của hãng tủ lạnh Nationnal, truớc câu hỏi tương tự của ban giám khảo, các bạn đoán xem cô ta sẽ trả lời ra sao để nói lên sự khác biệt giữa tủ lạnh và đàn bà!?

Cô thí sinh thứ ba này mắt sáng long lanh trả lời:
- Theo em thì có 1 điểm khác biệt nhỏ nhu thế này, thuờng thì nguời ta cho vào tủ lạnh miếng thịt lúc nó còn mềm dể rồi lúc lấy ra nó trở thành cứng. Còn dối với đàn bà thì nguợc lại, miếng thịt cho vào thì cứng đến lúc lấy ra thì đã hoá mềm...

 

[MX31214]

Chuyện bé Tèo

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói
là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .

Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy
lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100C

.... Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Côgiáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nho?
- Côgiáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tèo : Dạ ơ? Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và
rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

 

[MX31214]

Nghệ thuật làm vườn
Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.

Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

Quần lót đen

Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua xắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và chu chéo :
- Quần lót đen ! Chắc chắc cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !
Chồng chống chế:
- Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót bao giờ cả !

Vi trùng tâm sự

Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này tao cũng quen nó

 

[MX31214]

Trên xe taxi

Khi máy tính tiền trên xe taxi báo đến 300.000 đ thì cô gái trẻ phát hiện là cô quên không mang tiền theo. Người lái xe nháy mắt nói:
- Chúng ta sẽ có cách giải quyết, em cứ cởi quần lót ra.
Cô gái trả lời:
- Anh àh, nhưng mà quần lót của em giá có mỗi 10.000 đ thôi !

Ở dưới mới có

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y trần truồng ra nằm tắm nắng . Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo .
Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che .Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng !
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng !

Gặp cướp

Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !

 

[MX31214]

Người bình tĩnh

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càfê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

Chuyện miền núi

Một người làm trong ủy ban kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Anh ta chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
-Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm: "Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong..... lột da "thằng nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"

 

[MX31214]

Máy hút sữa bò

Bị ở tù vì tội hiếp dâm, hắn được đưa ra lao động trong 1 trại chăn nuôi bò sữa của trại giam,Vì ở trong trại đã lâu nên hắn ngứa ngáy muốn giải quyết sinh lý mà không có cơ hội, một hôm hắn thấy cán bộ đưa chiếc máy hút sữa vào vú bò và vặn núm điều chỉnh ở số 10, sau đó máy tự động chụp vào vú bò và cứ thế mà rung, hắn mừng quá "A !có cách giải quyết rồi".Tối hôm đó, mọi người vào ngủ hết, hắn lấy xuống trại và lấy máy hút sữa bò ra và cho "thằng nhỏ" vào đó, xoay núm qua số 5, "chắc cở 5 phút là vừa rồi, chơi 10 phút lâu quá coi chừng bị phát hiện", và bấm ok, máy bắt đầu "ngặm"lấy cái của hắn và rung liên tục, hắn phê và bắt đầu ra, hắn rên hừ hừ, bắn ra hết tất cả những tồn đọng....Quái, đã 5 phút rồi mà sao máy vẫn chưa ngưng, không thể tự tắt máy được, càng không thể giựt cái máy ra khỏi "thằng nhỏ", rủi nó đứt luôn thì sao
Hoảng hốt hắn la lớn cầu cứu, mọi người ùa xuống, cán bộ ngắt điện cầu dao, xem lại máy và chửi :
"Đồ ngu, số 5 là 5 lít biết chưa, chứ đâu phải 5 phút đâu, mầy còn may lắm đó, lỡ mà chọn số 10 là chết rồi con ạ, vắt cả người mầy ra cũng chẳng tìm đâu được 10 lit đâu"

Hai phết hai

Chàng và nàng đang nằm tắm nắng trên bãi biển, chàng lấy cát rắc lên 2 đùi của nàng 2 con số 5 và đố :
-Đố em con số mấy?
-Dễ ợt, số 55
-Sai, số 505, tại vì 2 bên đùi là 2 con số 5, ở giữa còn em bé của em có hình số 0, nên phải là 505 mới đúng
Đến phiên nàng, rắc lên đùi chàng 2 con số 2 và đố, chàng hí hửng :
-Dễ ợt, số 212
-Sai, phải là 2,2 mới đúng, thằng nhỏ của anh nghẽo sang 1 bên y như dấu phẩy chứ có phải là số 1 đâu, phải đọc là 2,2

 

[MX31214]

hai lúa mới cưới vợ,nhưng khổ nổi vì là lúa nên cu cậu chưa có kinh nghiêm. Cô vợ thì tức lắm chờ đợii cả tháng mà vẩn còn trinh trắng. Về nhà cô ta mét với mẹ : mẹ ơi khổ con wá, nó cưới con cả tháng mà chả làm gì con hết mẹ ợi huhu.
_bình tỉnh con yêu, chắc nó còn khờ chưa biếc gì, để me dạy nọ
Nói rồi ngày hôm sau bà gọi con rể wa:
_con gái má con cưới về sao con hổng làm nó con ,để nó buồn
_làm là làm gì má?
_thì,thì con ngủ với nó
_con nhỏ này sạo , no dám mét má vậy hả, ngày nào con hổng ngủ với nó!??!
_hổng fải con, ngủ chung phải cởi đồ ra nửa kìa!
_Dạ để con thử
tuần sau cô gái khóc với mẹ:
_ nó là thằng đầu trâu cởi đồ con ra mà nó cũng chẳng làm gì! chỉ nhìn con cười hihi rồi ngủ tiếp, làm con cả tuần ngủ trần như nhộng, vừa tức vừa lạnh, huhuh
tới nước nay thì bà mẹ nhịn cũng hết nổi, kêu thằng rể qua liền...
sau 1 hồi giảng huấn , vẫn trơ cái mặt trâu tra, bà tức wá chỉ còn cách cầu cứu ông chồng
Ông cha vợ, sau khi nghe , cũng nhiệt tình thiết giảng cho con rể 2 tiếng đồng hộ cuối cùng nghe thằng Hai lúa phán :
_Nhưng làm là làm gì hảba?!!!!!
_mày, mày, mày... thôi được rồi mày cầm đèn vào đây tao làm cho mày coi (ở quê chưa có đèn điện).
thế là ba vợ và má vợ fải hy sinh làm mẩu cho thằng rể coi. song rồi, cha vợ hoỉ:
_ sao giờ mày biết làm chửa
_ dạ biết rồi!! giờ ba cầm đèn để con làm!
_ hổng dc hổng dc mày,mày về làm vợ mày đó cái này của tao.
hai lúa ngậm ngùi đi về cũng muốn LÀM lắm nhưng còn mắc cở chưa dám LÀm
( trai tơ mà)
đến 1 hôm lấy cớ hai lúa dẩn bạn về nhà nhậu.
sau khi đã ngà ngà , anh nhớ tới bài học hôm trước , bảo
với bạn nhậu:
_ bi giờ mày cầm đèn vô coi tao làm.
sau khi đã hoàn tất bài học hôm trước một cách suất xắc. hai lúa tự hào tiếp:
_ rồi giờ tới tao cầm đèn mày làm tao hổng có sấu như ông già vợ tao đâu..

 

[MX31214]

chồng ngoan

Người chồng đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có bạn đến chơi. Người bạn hỏi:
Vợ cậu đâu mà cậu phải làm bếp?

- Cô ấy ở phòng bên, nếu muốn, cậu có thể sang chào.

Anh bạn ngó vào phòng bên và lập tức xập mạnh cửa lại:

- Nhưng cậu vợ đang nằm trên giường!

- Mình biết.

- Và cô ấy không nằm một mình. Có một người... đàn ông nữa.

Người chồng lo lắng thốt lên:

- Vậy à? Thế thì phải mua thêm khoai tây thôi! Chừng này thì không đủ

"Sự tích cây dâm bụt"

ngày xưa, có 1 cô gái đang đi trên đường, cô vừa đi vừa khóc. Bụt hiện ra và hỏi cô gái: "Vì sao con khóc?".
Cô gái trả lời: "Huhu, bụt ơi, 1 thằng khốn nạn đã làm nhục con".
Bụt vuốt mái tóc cô gái và hỏi: "Nó làm như vậy với con phải không?".
Cô gái nói: "Không đâu bụt ơi, nó làm tệ hơn thế cơ!".
Bụt cởi áo cô gái và hỏi: "Nó làm như vậy với con phải không?".
Cô gái nói: "Không đâu bụt ơi, nó làm tệ hơn thế cơ!".
Bụt cởi quần cô gái và hỏi: "Nó làm như thế với con phải không?".
Cô gái lại nói: "Không đâu bụt ơi, nó làm tệ hơn thế nữa cơ!".
Bụt bèn làm "chuyện ấy" với cô gái, rồi bụt hỏi: "Nó làm như vậy với con phải không?".
Cô gái lại trả lời: "Không đâu bụt ơi, nó còn làm tệ hơn thế nữa cơ!".
Bụt tức quá la lên: "Cha nó chứ, thế này mà nó còn làm tệ hơn nữa hả! Vậy nó đã làm gì với con?".
Cô gái trả lời: "Huhu, bụt ơi, thằng khốn nạn đó bị Sida!". Thế rồi thời gian sau bụt chết và hóa thành cây dâm bụt

 

[Vietvnn]

Không biết đã có ai post chưa nhỉ?

Định nghĩa vui về... chữ “tử”:-?

Bị mái nhà sập đè chết gọi là... Tôn tử

Bị người khổng lồ giết chết thì gọi là... Khổng tử

Đang đọc báo mà chết thì là... Báo Tử

Nhiều tiền quá mà chết thì gọi là... Lượng Tử

Bị thằng khác "tè" chết thì gọi là... Khai Tử

Giỏi quá mà chết thì gọi là... Tài tử

Đi tiểu tiện mà chết gọi là... Tiểu Tử

Con báo bị chết thì được gọi là... Báo tử

Bị giết mà không chết thì gọi là... Bất tử

Té từ trên trời xuống chết thì gọi là... Thiên tử

Con trai quan chết thì gọi là... Công tử

Chó chết thì gọi là... Cẩu tử

Khỏe quá mà lăn ra chết thì gọi... Mạnh tử

Con nuôi chết thì gọi là... Nghĩa tử

Nóng nực mà chết thì gọi là... Bức tử

Con một chết thì gọi là... Quí tử

Tinh nghịch quá bị chết gọi là... Nghịch Tử

Chết ở ngoài ruộng thì gọi là... Đồng tử

Ngồi trên yên xe bị đâm mà chết thì là... Yên tử

"Xung" quá mà chết thì gọi là... Dương Tử

Chết toàn thây gọi là... Nguyên Tử

Conan mà chết thì gọi là... Thám tử

Bị sét đánh chết thì gọi là... Điện tử

Mới sinh ra chưa kịp sống thì gọi là... Sinh tử!

 

[Vietvnn]

Ai làm biếng?

Man Quang là người quản lý nhà hàng PDAVIET

Một hôm Man Quang gọi yingzhou là một nhân viên mới lên và hỏi:

- Nói cho tôi biết tại sao tất cả mọi người đều bê hai hộp hàng một lần mà anh chỉ bê có một?

- Thưa ông, họ quá lười nên không chịu đi hai lần đó thôi.

 

[Vietvnn]

Gần đến tết nên vợ chồng nhà Ying_Te đi sắm đồ tết

Đến một của hàng quần áo chị vợ BeTe gợi ý khéo với chồng yingzhou :

- Anh ạ, chiếc áo kia đẹp quá! Giá mà mồng một Tết, em vẫn được ngắm nó thì tuyệt.

Nghe vậy, yingzhou chạy vào nói gì đó với người bán hàng khiến cô vợ khấp khởi mừng thầm. Một lúc sau, yingzhou hồ hởi chạy ra khoe:

- Hay quá em ạ! Anh hỏi rồi, mồng một Tết, cửa hàng vẫn mở như thường lệ, em có thể ra đây ngắm thoải mái.

 

[Vietvnn]

yingzhou là nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng một hôm yingzhou tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:

- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi!

- MX31214 là đồng nghiệp chặn lại hỏi:

- Anh phát minh ra chất gì vậy?

- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!

- Diệt thế nào?

- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần lấy một ít thuốc, bôi vào... đít nó là sẽ chết ngay tức khắc.

 

[MX31214]

Hai thằng ngốc

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Đi chỗ khác!

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

Hết chịu nổi

Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.
Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.
- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.
- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!

 

[MX31214]

Mộng du

Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

Đại hoạ

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.
Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Sửa lại

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.

 

[MX31214]

Cảm động!

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...

Chịu thôi!

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

******************************

Nàng tiên cá mới có bạn trai.
Sau một hồi tâm sự, chàng trai nói với nàng tiên cá:
- Để anh lên bờ thay bình oxy khác nhé!

 

[MX31214]

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

Khó kiêng

Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.
Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.

Thấy vậy, cô vợ hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả anh?

- Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.

- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!

Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:

- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.

- Thì sao?

- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.

 

[MX31214]

An nghỉ

Một hôm người thợ khắc bia mộ nằm mộng thấy một người đàn ông nói với mình:
- Xin anh hãy chữa lại dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" trên mộ tôi thành "An nghỉ 26 thu".
- Tại sao vậy?
- Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.

Nhầm mất rồi!

Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại.
- Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh?
- Ồ, hoá ra là anh à?

Làm gì?

Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:
- Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.
- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.
- Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?

 

[MX31214]

Tớ cũng tưởng thế

Một chị đến công sở với một bên mặt thâm tím, sưng vù. Đồng nghiệp hỏi:
- Ai đánh cậu thế?
- Lão chồng tớ.
- Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.
- Thì tớ cũng tưởng thế...

Ai chết đây?

Ông chồng trước khi chết trăng trối với vợ:
- Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!
- Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.
- Không, thằng cả...
- Đừng hòng! Con út.
- Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây?