Chuyện làng PV ke...ke...

[MX31214]

Vô lí

Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:

- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!

Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:

- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?

Đàm tiếu

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:

- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?

- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."

Lại phạt

Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn

nhậu đồng thanh hô lên:

- Ðến muộn ! Phạt! Phạt!.

Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:

- Anh bị phạt.

Anh ta thở dài:

- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

 

[MX31214]

Đồng hồ cuckoo

Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.

Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: "Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn".

Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: "Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích".

Chả nem

Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:

- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!

Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:

- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.

Người con gái thỏ thẻ bên tai anh chàng với những câu nói rất tình điệu.

- Hảy hôn em lần nữa đi anh ,và em sẽ thuộc về anh cả cuộc đời.

Người con trai :

- Rất cãm ơn nhũng lời cảnh cáo này của em...

 

[MX31214]

Làm lành

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?

Ai phục vụ nổi

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la".

Tàn nhẫn

Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:

- Sao thế?

- Ngã xuống ao...

- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?

- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...

 

[MX31214]

Con cái

Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:

- Có chuyện gì thế?

- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.

- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?

- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!

Thiêng thật

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:

- Ồ đúng là thiêng thật !!!


Ngón chân của lợn

Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu.

Có anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói.

- Cô ta thì biết cái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn là bao nhiêu, chắc cô ta cũng chẳng biết đâu.

Chị nông dân lập tức đáp lại:

- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.

 

[MX31214]

Nguyên nhân

Hai người bạn thân gặp nhau trên phố.

Một anh mặt phờ phạc, than thở với bạn:

- Suốt đêm qua tớ không ngủ và sáng ra mới thoát được cuộc đại chiến, mà miệng vợ tớ lúc thưa lúc nhặt, bắn liên thanh gào thét liên tục.

- Nguyên nhân gì xảy ra cuộc chiến tranh? Thua số đề hay tá lả?

- Đâu có. Tớ mới làm quen được một cô hàng bán sách báo. Dẻo mỏ thế nào làm nàng tin mình còn độc thân, nên lồng đến chơi nhà. Cô ấy cứ nhi nhoét gọi tớ là anh, còn vợ tớ gọi là...thím!

Trả lời gì nổi

Tại trụ sở công an xã.

- Cháu lấy trộm gà nhà ông Bảy, đúng không?

- Dạ, cháu không lấy!

- Cháu không lấy thì ai lấy?

- Dạ, cháu không biết!

- Tại sao mày không biết?!

 

[MX31214]

Nỗi đau của một gia đình

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.

Hết tác dụng

Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm:

- Trông em thật đẹp.

Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói:

- Trông em thật đáng yêu!

- Có chuyện gì xẩy ra với "đẹp" rồi? - cô vợ đùa.

- Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!!!

 

[MX31214]

Mang nỏ thần đi thi tài

Vòng chung kết giải "Cung thủ thiện xạ nhất thế giới" còn lại ba người: Robinhood, Hậu Nghệ và Trọng Thủy. Cuộc thi bắt đầu.

Robinhood oai vệ bước ra, đặt trái táo lên đầu người giữ bia, lùi ra xa 50 m, giương cung... Phập... Trái táo bị mũi tên xuyên qua. Anh ta vỗ ngực nói: "I am Robinhood!".

Hậu Nghệ cười khẩy, anh ta để một quả chanh lên đầu người kia, lùi xa 100 m và nhẹ nhàng lẩy cung cho mũi tên xuyên thủng quả chanh. Anh ta cao giọng: "I am Hau Nghe".

Trọng Thủy để người giữ bia đội trái chanh cùng mũi tên của Hậu Nghệ đứng đó. Anh ta nhảy lên ngựa phi ra xa một dặm (1,6 km) và đột ngột quay phắt lại bắn luôn một phát...

Cung trường nổ bùng lên tiếng hò reo tán thưởng vì một mũi tên đã cắm ngập vào đốc tên của thần tiễn Trung Quốc. Mọi sự chú ý đều đổ dồn vào Trọng Thủy khi anh này từ từ tụt xuống ngựa, giọng khàn đặc:

- I... am... s... o... r... r... y...

Tất cả quay lại nhìn người giữ bia: Anh ta loạng choạng rồi đổ kềnh xuống đất. Trên người, tên cắm dày đặc như bộ lông nhím...

 

[Bete]

Có một thằng bé là Thanh Phong chạy vào chùa nghịch. Thế là nó bị nhà sư Yingzhou đánh cho một trận. Thanh Phong chạy về nhà khóc và gọi bố là Tinh_la_gi đến.Tinh_la_gi gặp Yingzhou và nói:
-Tinh_la_gi : Tại sao ông chửi con tôi?
-Yingzhou: Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng chưa chửi ai bao giờ
-Tinh_la_gi : Thế tại sao ông đánh con tôi?
-Yingzhou: Tội lỗi! Tội lỗi! Bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
-Tinh_la_gi Cái ông này, đã đánh con tôi sao lại không dám nhận? Có giỏi thì đánh tôi đây này.
-Yingzhou: Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng chưa ngán ai bao giờ

 

[Bete]

Quy luật

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào lúc 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể là họ đang trong tình trạng nào. Điều này làm cho các bác sĩ, y tá ở đây vô cùng bối rối và có một vài người đã nghĩ là co 1một thế lực siêu nhiên nào đó đã làm ra chuyện này, không ai có thể giải thích được điều bí ẩn đó, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân của hiện tượg kì lạ đó.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11giờ, tất cả các bác sĩ, y tá đứng ngoài hành lang phòng hồi hộp theo dõi hiện tượng lạ đó, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những đồ vật xua đuổi tà ma quỉ dữ như bùa chú, hành tỏi...

Khi đồng hồ điểm đúng 11 giờ, Phamquang - người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật - bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và máy thở oxygen nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi...

 

[Bete]

Trong phòng bệnh, Yingzhou ôn tồn phán: "với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã nhiễm độc rất nặng."
Anh Tú: Trời ơi! Thế thì nguy quá! Vậy thư bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
Yingzhou: Bây giờ tôi chưa thể nói trước điều gì cả, phải chờ đến khi khám nghiệm tử thì thì mới có kết quả chính xác được
Anh Tú: (((

 

[Bete]

SỰ LỰA CHỌN KHÔN NGOAN

Oanhngo bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án.
Thẩm phán Huutien: Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi có thể tha được. Nhưng chúng tôi có thể chấp thuận cho anh được quyền lựa chọn cái chết.
Oanhngo: Xin đội ơn ngài, xin cho tôi được chết... già =))=))=))

 

[Bete]

TƯỞNG...

Yingyu trên đường về nhà phải đi ngang qua một cái nghĩa địa. Bỗng Yingyu nghe thấy tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Yingyu thực sự hoảng sợ vì tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa Yingyu mới thấy một ông già đang đục đục khoét khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Yingyu: Lạy Chúa! Ông làm tôi hết hồn, cứ tưởng là có ma. Ông đang làm cái gì ở đây giữa đêm khuya vậy?
Phamquang: Khỉ thật! Đứa chết bầm nào khắc sai tên ta nên ta phải khắc lại đây...

 

[Bete]

VẬT LỘN VỚI THẦY

Trong buổi thi vấn đáp tại trường Đại học Y Dược.
Phamquang: Để cho người bệnh đổ mồ hôi thì anh sẽ làm gì?
Oanhngo: Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các đồ ăn thức uống nóng...
Phamquang: Ví dụ?
Oanhngo:Như trà nóng, thuốc, cháo nóng...
Phamquang: Nếu như các thứ đó không có công hiệu thì sao?
Oanhngo: Tôi sẽ dùng dầu nóng xoa khắp người cho bệnh nhân
Phamquang: Nếu vẫn chưa được thì như thế nào?
Oanhngo: Tôi sẽ dùng các dụng cụ thủy ngân.
Phamquang: Vẫn không công hiệu thì sao?
Oanhngo: Tôi... tôi sẽ sử dụng chất kích thích... tôi sẽ...
Phamquang: Nhưng nếu những phương thuốc ấy vẫn không đủ tác dụng thì thế nào?
Oanhngo: Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với thầy

 

[yingzhou]

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, Bete trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Bete cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, Bete bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che. Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới: -Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng! Bete nhăn mặt: - Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ? - Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng !!!

 

[Bete]

TƯỞNG BỞ...

Trên một chiếc máy bay chở các vị quan chức cao cấp đang bay thì bỗng nhiên gặp sự cố kĩ thuật. Trên máy bay có admin hàng xóm bên trái, admin hàng xóm bên phải, Admin PDAviet & Phamquang. Máy bay đang rơi tự do, nhưng đáng tiếc là trên máy bay chỉ còn đúng 3 cái dù. Admin hàng xóm bên trái la lên: "Tôi là người quan trọng nhất nhà, là người gìn giữ và cai quản nhà, nhà tôi không thể thiếu tôi." Nói rồi ông ta ôm một cái dù và nhảy xuống. Admin hàng xóm bên phải cũng không chịu thua: "Tôi có thể không quan trọng bằng ông ta nhưng nhà tui cần có tui lãnh dạo." Và rồi ông ta cũng ôm 1 cái dù nhảy xuống. Trên máy bay chỉ còn đúng 1 cái dù thì biết phải xoay sở làm sao? Bất ngờ Phamquang cầm cái dù đưa cho admin PDAViet. Admin PDAViet cầm lấy và cười tỉa với Phamquang: "thằng cha admin hàng xóm bên phải hình như vẫn chưa nhận ra là đã ôm lộn cái balô của anh nhảy xuống nhỉ..."
=))=))=))

 

[Bete]

XIN LỖI CHỊU HỔNG NỔI (PART 1)

Vào một buổi tối nọ, người ta nghe thấy tiếng vọng ra từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới Yingzhou & Fanyuan...

Fanyuan: Từ từ đã anh
Yingzhou: Từ từ là thế nào? Em kêu nhỏ nhỏ thôi! Thôi, em cho anh quay lại, cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá...
Fanyuan: Ừ! Nằm thì nằm... Ái! Anh lại trượt nữa rồi...
Yingzhou: Thế... ngửa mặt lên... Rồi!... Thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại cho dễ nhé!...
Fanyuan: Nhanh lên... thế!... nhét nó vào... Hừ...hừ...!!!!!!
Yingzhou: Nhưng anh sợ không vừa
Fanyuan: Cứ nhét vào... Đàn ông gì mà...
Yingzhou: Làm sao?
Fanyuan: Chơi xếp hình với anh chán pà thiếm. Thôi! Em đi ngủ đây

=))=))=))

 

[Bete]

XIN LỖI CHỊU HỔNG NỔI (PART 2)

Vào một buổi tối đẹp trời nọ, khoảng 9 giờ tối, tại nhà đôi vợ chồng trẻ Yingzhou & Fanyuan...

Fanyuan: Á... đau quá anh ơi!!! (((
Yingzhou: Chưa có vừa, đút không vô, ráng đợi anh chút xíu đi mà.
Fanyuan: Thôi... lấy ra đi anh... em sắp chịu hổng nổi rồi... (((
Yingzhou: Đã nói từ từ rồi mà... sắp ra rồi
Fanyuan: Rút ra đi... không em chết mất
Yingzhou: Chết rồi! Nó kẹt trong ấy rồi... kéo hoài nó hổng ra... làm sao giờ em?

Huutien là hàng xóm kế bên chạy qua mắng vốn: Hai anh chị có làm gì thì làm nhỏ nhỏ thôi, còn cho người ta ngủ nữa chớ (((
Yingzhou &Fanyuan: Dạ! Tụi em xin lỗi vì đã làm phiền anh, tại tụi em đang thử giày mới nên hơi ồn, anh bỏ qua cho

 

[Bete]

XIN LỖI CHỊU HỔNG NỔI (PART 3)

Yingzhou: Từ từ đã nào... em!!! Nắm lấy tay anh... nè!!!
Fanyuan: Em... không nhìn thấy gì hết á!!!
Yingzhou: Ừ! Anh cũng thế!
Fanyuan: Rồi! Xích lên chút nữa... Ấy! Vướng rồi... Bỏ cái chân qua một bên đi... nào... tiếp... tiếp...
Yingzhou: Em... rờ chổ đó nhé!!!
Fanyuan: Dạ! Vẫn chưa được hả anh? Nhanh lên đi anh...
Yingzhou: Thì anh đang cố đây nè.
Fanyuan: Em đã bảo anh rồi. Những ngày này thì chừa ra đi, cứ nài nỉ người ta cho bằng được.
Yingzhou: Ừ! Ghét thiệt! Đang có hứng vậy mà lại...
Fanyuan: Á! ... .... ... Em tìm thấy chổ ngồi rồi!
Yingzhou: Ôi may quá, có chổ ngồi coi phim rồi. Tạ ơn Chúa!

 

[yingzhou]

Ặc! Toàn chuyện coi rồi! =))

 

[oanhngo]

bé Thanh Phong hỏi TLG : "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" TLG là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ Te và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ Te. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ Te. Sau khi download hết về, mẹ Te sửng sốt thông báo là mẹ Te không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ Te đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh