Bác VMEP cho comment về cái này đê, hehe...
Người bán xe máy: Loại Bugi này của tôi đánh lửa tốt lắm, cô có muốn xem ko?
Cười một tí để xả Stress
- Thread starter Lam Sơn
- Ngày gửi
Người bán xe máy: Loại Bugi này của tôi đánh lửa tốt lắm, cô có muốn xem ko?
sao handheld không có dấu hiệu vỗ tay nhỉ? muốn ngợi khen mà chả biết làm thế nào! tks các bác! nhưng có điều, đọc xong stress thêm, vì bugi xe tớ hết lửa rùi, buồn quá!
Nhớ lại ngày xưa, có lần ngồi vá xe, có chị kia khệnh khạng dắt chiếc xe xì bánh lại cho bác sửa xe, giọng thỏ thẻ: "anh bơm em cái !"
Vợ nói với chồng:
- Anh yêu, anh có bán em như mấy thổ dân da đỏ không?
- Không, anh lịch sự hơn họ nhiều. Anh tặng luôn chứ không bán.
- Tại sao cô lại mua nhiều mỹ phẩm thế này?
- Vì sắc đẹp là vũ khí hàng đầu của mỗi phụ nữ.
- Thế thì trang bị quân sự của cô ngày càng tốn kém quá đấy.
- Anh yêu, anh có bán em như mấy thổ dân da đỏ không?
- Không, anh lịch sự hơn họ nhiều. Anh tặng luôn chứ không bán.
***
Chồng giận dữ nói với vợ: - Tại sao cô lại mua nhiều mỹ phẩm thế này?
- Vì sắc đẹp là vũ khí hàng đầu của mỗi phụ nữ.
- Thế thì trang bị quân sự của cô ngày càng tốn kém quá đấy.
Bác VMEP cho comment về cái này đê, hehe...
Sorry bác Nobita, bé "Xuka thỏ" trong lúc sơ xuất đã quên ghi tên bác vào danh sách những người đáng được bái phục goài.
Bác là tác giả đề cử nhân vật được yêu thích thứ (8) mà em lại thiếu sót thế là chết ạh.
Em xin được confirm lại như sau nhá:
Mấy bác HH ai cũng là cao thủ sáng tác.
Thỏ con bái phục, bái phục...bái phục!!!
Xin được phép tóm tắt lại các nhân vật được yêu thích của các bác.
Danh sách sau đây gồm:
(1) Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !"
(2) Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !"
(3) Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
(4) Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"
(5) Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"
(6) Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"
(7) Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?..
(8) Ông bán xe máy, vì hắn nói: "Bà thích pít tông to cỡ nào?".
(9) Người bán hoa quả: Ổng nói "Chuối tôi vừa to, vừa dài và cong".
(10) Bà bán thịt lợn: Ông thích ăn Mông hay Vai ạ ?
(11) Người bán chim cảnh:chim tôi vừa to vừa đẹp.
(12) : thành viên HHVN : hàng của tôi công nghệ mới, nhỏ nhưng design đẹp, chạy tít mù, tiết kiệm năng lượng
(mười xui) : Chuyên gia IT : phần cứng của tôi rất tốt chắc chắn nó sẽ kg làm các bà thất vọng.
Bái phục các bác VMEP, Nobita, yan, haifangshi, whisky, patrick835 và anh Ta Luan đã có những tư tưởng sáng tác ngộ nghĩnh, độc đáo đến như thế!
Thỏ con đọc xong là...pótay chấm cơm, chấm canh.. rồi ạh.
Xe Cậu SẢN XUẤT năm nào mà hết lứa sớm thế?
Thích vỗ tay ah? Tích vào cái cân ấy
Truyện của cậu cần sửa lại như sau:
Nhớ lại ngày xưa.........................,giọng thỏ thẻ......
- Bác bơm cháu phát... - Đằng trước hay đằng sau? - Đằng sau mà nhè nhẹ khéo chửa bác nhá..
Slogan
Biti's: Nâng niu bàn chân Việt
Nha khoa Hà Nội: Nâng niu hàm răng Việt
Phở 24: Nâng niu dạ dày Việt
...
Naris: Nâng niu đàn chim Việt
Cố tình cũng không bịa ra được !
Ấy là các bài làm môn thi lịch sử trong kỳ thi tốt nghiệp PTTH vừa qua :
1. Mỹ chạy sang Trung Quốc
Đêm 30/12, rạng sáng 1/1/1975, nhân lúc quân lính Mỹ (...) đang say sưa, quân ta tấn công. Tiếng súng đầu tiên nổ lên, kháng chiến bắt đầu. Giặc lúng túng chống trả không kịp, bỏ cả đồn bốt chạy sang Trung Quốc.
2.Ai thành lập Đảng CSVN ?
Khi nói đến sự thống nhất các tổ chức Cộng sản để thành lập ĐCSVN, có thí sinh viết: "Trước tình hình đất nước bị bọn thực dân xâm lược, Đảng và Nhà nước ta quyết định thành lập ra Đảng Cộng sản Việt Nam..."
3. Chiến dịch HCM 1970
Chiến dịch Hồ Chí Minh 1970, quân ta tiến vào Him Lan, Bản Kéo, lần lượt giành các đồi A1, C1, D, E... Hai bên chiến đấu giằng co quyết liệt và cuối cùng ta đã giành thắng lợi buộc Mỹ phải kí hiệp định Pari năm 1972
4. Lê Lai và Lê Lợi năm 1975
Mùa xuân 1974-1975, quân và dân ta không chịu được cảnh đàn áp của thực dân Pháp... Sau Lê Lai, Lê Lợi không chịu được cảnh lòng mang dạ sói của thực dân Pháp, đã nổi dậy đấu tranh năm 1975... nổ ra dòng dã 2 ngày 1 đêm và quân ta đã đánh đuổi thực dân Pháp... Mùa xuân năm 1975 máu chảy thành sông, người chết thì nhiều. Sau Lê Lợi lên làm vua được vài năm là chết.
5. Ba Son là ai ?
...Mở đầu là cuộc binh biến Ba Son. Tại đây công nhân đã nổi dậy đình công, đứng đầu là Ba Son, một liệt sĩ cách mạng. Phong trào bị phát xít Nhật đàn áp dã man. Ba Son đã bị giết hại...
..........................
Ấy là các bài làm môn thi lịch sử trong kỳ thi tốt nghiệp PTTH vừa qua :
1. Mỹ chạy sang Trung Quốc
Đêm 30/12, rạng sáng 1/1/1975, nhân lúc quân lính Mỹ (...) đang say sưa, quân ta tấn công. Tiếng súng đầu tiên nổ lên, kháng chiến bắt đầu. Giặc lúng túng chống trả không kịp, bỏ cả đồn bốt chạy sang Trung Quốc.
2.Ai thành lập Đảng CSVN ?
Khi nói đến sự thống nhất các tổ chức Cộng sản để thành lập ĐCSVN, có thí sinh viết: "Trước tình hình đất nước bị bọn thực dân xâm lược, Đảng và Nhà nước ta quyết định thành lập ra Đảng Cộng sản Việt Nam..."
3. Chiến dịch HCM 1970
Chiến dịch Hồ Chí Minh 1970, quân ta tiến vào Him Lan, Bản Kéo, lần lượt giành các đồi A1, C1, D, E... Hai bên chiến đấu giằng co quyết liệt và cuối cùng ta đã giành thắng lợi buộc Mỹ phải kí hiệp định Pari năm 1972
4. Lê Lai và Lê Lợi năm 1975
Mùa xuân 1974-1975, quân và dân ta không chịu được cảnh đàn áp của thực dân Pháp... Sau Lê Lai, Lê Lợi không chịu được cảnh lòng mang dạ sói của thực dân Pháp, đã nổi dậy đấu tranh năm 1975... nổ ra dòng dã 2 ngày 1 đêm và quân ta đã đánh đuổi thực dân Pháp... Mùa xuân năm 1975 máu chảy thành sông, người chết thì nhiều. Sau Lê Lợi lên làm vua được vài năm là chết.
5. Ba Son là ai ?
...Mở đầu là cuộc binh biến Ba Son. Tại đây công nhân đã nổi dậy đình công, đứng đầu là Ba Son, một liệt sĩ cách mạng. Phong trào bị phát xít Nhật đàn áp dã man. Ba Son đã bị giết hại...
..........................
Hix, bơm xong còn... "Cho xin 1 nghìn".
@VMEP: Narsis nhé. Khách hàng thân thiết đây này.
Đố các bác nhá:" Con j ăn ít, nói nhiều, nhanh già, lâu chết, miệng kêu tiền...tiền ???"
Chết cười câu đố của bác!
Định nghĩa về học: Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ. Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí. Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ. Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò. Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị. Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức. Học cách làm đồ giả gọi là học giả. Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
..............................
..............................
lang thang ttvnol ăn cắp cái chữ ký của người ta cho anh em xem
Thơ xịn
Tình yêu như chó với mèo .
Yêu nhau một lúc mèo trèo lên cây.
Chó nhìn cặp mắt thơ ngây .
Dậm chân xuống đất : "Mẹ mày xuống không ?".
Mèo cười : "Đồ chó lắm lông ,
bà đếch xuống đấy , đồ không biết trèo !".
Chó ta nhìn thẳng mắt mèo
"Mày cứ khinh bố , bố trèo cho coi !"
. "Cha mày ! Ngã xuống thì toi !"
Chó ta lẩm bẩm ? - Thế thôi kệ mày
,Chả thèm cái đồ mặt dày
gọi thì chả xuống thế này thì thôi
Dại gì cố đấm ăn xôi
nhỡ đâu ngã xuống .... thôi rồi đời trai !!!!
Tình yêu như chó với mèo .
Yêu nhau một lúc mèo trèo lên cây.
Chó nhìn cặp mắt thơ ngây .
Dậm chân xuống đất : "Mẹ mày xuống không ?".
Mèo cười : "Đồ chó lắm lông ,
bà đếch xuống đấy , đồ không biết trèo !".
Chó ta nhìn thẳng mắt mèo
"Mày cứ khinh bố , bố trèo cho coi !"
. "Cha mày ! Ngã xuống thì toi !"
Chó ta lẩm bẩm ? - Thế thôi kệ mày
,Chả thèm cái đồ mặt dày
gọi thì chả xuống thế này thì thôi
Dại gì cố đấm ăn xôi
nhỡ đâu ngã xuống .... thôi rồi đời trai !!!!
Nhiều bài quá, 0 biết truyện này pót chưa. Rùi thì mod xóa giùm iem
Kỹ sư CNTT và cô gái điếm có 9 điểm tương đồng:
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý
Kỹ sư CNTT và cô gái điếm có 9 điểm tương đồng:
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý
Này thì hết này:
Trí khôn
Mỗi lần ngắm nhìn làn da vằn vện trên thân con mình, cọp bố uất lắm! Nỗi nhục năm xưa cứ đau đáu trong lòng...
Hè này hai bố con có dịp đi du lịch. Tình cờ trở về vùng đất năm xưa, nơi cọp tổ bị bác nông dân khuất phục, cọp bố không khỏi bùi ngùi. Cảnh vật đã đô thị hóa. Đã biến mất con trâu, cái cày, đồng ruộng... “Thay đổi thế này trí khôn chưa chắc đã còn!”. Suy gẫm một lúc, cọp bố quyết định báo thù.
Để chắc ăn, nó quan sát rất kỹ và đối tượng đầu tiên được chọn là một chú bé cổ thắt khăn quàng, lưng còng cõng cặp... Cẩn thận liếc quanh chẳng thấy ai, cọp bố phóng ra.
- Ngươi đi đâu đấy?... Đi học ư? Để làm gì?!
- Để có trí khôn.
Kịch bản năm xưa tái hiện...
- Vậy trí khôn của ngươi đâu?
Bài học này chú bé đã thuộc lòng cả... dấu chấm câu nên cu cậu rất tự tin, vỗ vỗ vào chiếc cặp:
- Ở trong này, nhưng ngươi phải để ta trói lại mới được xem...
Cọp bố cũng làu làu không kém, nó cắt ngang:
- Sợ ta lấy chứ gì? Nè, trói đi!
Chú bé tháo khăn quàng bước đến và bị xơi tái ngay! Cọp con hí hửng lục tung chiếc cặp:
- Bố ơi! Trong này toàn mấy cuốn gì đó. Nó là trí khôn phải không?
Cọp bố bùi ngùi chùi mép:
- Đó là sách giáo khoa, chẳng phải là trí khôn đâu con. Chú bé này học vẹt nên ứng xử y như trong sách, chẳng biết tư duy. Làm sao có trí khôn!
Chẳng phải đợi lâu, đối thủ thứ hai đang trờ tới với một phong cách rất “xì tin”! Kịch bản cũ lặp lại...
- Ta đi thi để cân đong đo đếm trí khôn. Ở đây chứ đâu!
Cậu bé rút ra cây bút vô hình và một đống phao đủ kiểu...
...
Trong lúc cọp bố nhóp nhép nhai, cọp con cứ mân mê những món đó trên tay.
- Đó là trò gian lận, chẳng phải trí khôn.
Nạn nhân tiếp theo là cậu học sinh cấp III với trí khôn cài đặt trong cái điện thoại di động...
Xơi nốt nạn nhân thứ tư, cọp bố đã no cành hông. Thấy con mình đang chăm chú đọc, nó bảo:
- Đọc làm gì. Luận văn mẫu đấy! Hôm nay đủ rồi, bố con mình về kẻo mẹ đợi.
Do ham chơi, cọp con bây giờ mới đói bụng nhưng dứt khoát không chịu ăn thừa. Cọp bố quá no nên làm biếng:
- Nãy giờ con đã học, bây giờ hành thử xem.
Cọp con hí hửng gật đầu. Vừa thoáng thấy bóng người, nó hung hăng phóng ngay ra...
- Ông kia! Đứng lại.
Người đàn ông đầu hói gỡ kính ra dụi mắt đến ba lần rồi hoảng hốt văng cả laptop...
- Ngươi đi đâu?
- Ta... Ta đi dạy học!
Câu trả lời này trật tủ nên cọp con ngơ ngác:
- Dạy học là... làm gì?
- Để cung cấp trí khôn cho con người.
- Vậy ngươi có nhiều lắm phải không?
- Đương nhiên! Ta là tiến sĩ mà.
- Vậy trí khôn của ngươi đâu?
Mọi việc bắt đầu vô luồng... Ông tiến sĩ cầm tờ giấy đỏ chót huơ huơ:
- Nó nằm trong cái bằng này... Không được! Tốn trên chục triệu, à không! Học trên chục năm ta mới có...
Hai bên tiếp tục thỏa thuận như... cổ tích! Người đàn ông hí hửng tháo cà vạt vừa bước vừa mơ màng cao hổ cốt trong lúc cọp con nuốt nước bọt, giương vuốt sẵn sàng...
- Đừng con!
Cọp bố phóng ngay ra xốc con bỏ chạy. Ngài tiến sĩ cũng chạy, đương nhiên theo hướng ngược lại.
- Con đói lắm! Sao bố lại...
Đặt con xuống vệ đường, cọp bố hổn hển:
- Không ăn được!
Cọp con vùng vằng:
- Sao không... Bố chẳng thương con gì hết.
- Nói bậy! Chính vì thương con nên bố mới cho ông ta sống để tiếp tục dạy “khôn” loài người.
................................
Có hai loại thiếu nữ:
- Loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.
- Loại yêu những người đàn ông có tiền để thuê loại đàn ông đã nói ở trên.
Đúng ko nhỉ???????????
........................
Trí khôn
Mỗi lần ngắm nhìn làn da vằn vện trên thân con mình, cọp bố uất lắm! Nỗi nhục năm xưa cứ đau đáu trong lòng...
Hè này hai bố con có dịp đi du lịch. Tình cờ trở về vùng đất năm xưa, nơi cọp tổ bị bác nông dân khuất phục, cọp bố không khỏi bùi ngùi. Cảnh vật đã đô thị hóa. Đã biến mất con trâu, cái cày, đồng ruộng... “Thay đổi thế này trí khôn chưa chắc đã còn!”. Suy gẫm một lúc, cọp bố quyết định báo thù.
Để chắc ăn, nó quan sát rất kỹ và đối tượng đầu tiên được chọn là một chú bé cổ thắt khăn quàng, lưng còng cõng cặp... Cẩn thận liếc quanh chẳng thấy ai, cọp bố phóng ra.
- Ngươi đi đâu đấy?... Đi học ư? Để làm gì?!
- Để có trí khôn.
Kịch bản năm xưa tái hiện...
- Vậy trí khôn của ngươi đâu?
Bài học này chú bé đã thuộc lòng cả... dấu chấm câu nên cu cậu rất tự tin, vỗ vỗ vào chiếc cặp:
- Ở trong này, nhưng ngươi phải để ta trói lại mới được xem...
Cọp bố cũng làu làu không kém, nó cắt ngang:
- Sợ ta lấy chứ gì? Nè, trói đi!
Chú bé tháo khăn quàng bước đến và bị xơi tái ngay! Cọp con hí hửng lục tung chiếc cặp:
- Bố ơi! Trong này toàn mấy cuốn gì đó. Nó là trí khôn phải không?
Cọp bố bùi ngùi chùi mép:
- Đó là sách giáo khoa, chẳng phải là trí khôn đâu con. Chú bé này học vẹt nên ứng xử y như trong sách, chẳng biết tư duy. Làm sao có trí khôn!
Chẳng phải đợi lâu, đối thủ thứ hai đang trờ tới với một phong cách rất “xì tin”! Kịch bản cũ lặp lại...
- Ta đi thi để cân đong đo đếm trí khôn. Ở đây chứ đâu!
Cậu bé rút ra cây bút vô hình và một đống phao đủ kiểu...
...
Trong lúc cọp bố nhóp nhép nhai, cọp con cứ mân mê những món đó trên tay.
- Đó là trò gian lận, chẳng phải trí khôn.
Nạn nhân tiếp theo là cậu học sinh cấp III với trí khôn cài đặt trong cái điện thoại di động...
Xơi nốt nạn nhân thứ tư, cọp bố đã no cành hông. Thấy con mình đang chăm chú đọc, nó bảo:
- Đọc làm gì. Luận văn mẫu đấy! Hôm nay đủ rồi, bố con mình về kẻo mẹ đợi.
Do ham chơi, cọp con bây giờ mới đói bụng nhưng dứt khoát không chịu ăn thừa. Cọp bố quá no nên làm biếng:
- Nãy giờ con đã học, bây giờ hành thử xem.
Cọp con hí hửng gật đầu. Vừa thoáng thấy bóng người, nó hung hăng phóng ngay ra...
- Ông kia! Đứng lại.
Người đàn ông đầu hói gỡ kính ra dụi mắt đến ba lần rồi hoảng hốt văng cả laptop...
- Ngươi đi đâu?
- Ta... Ta đi dạy học!
Câu trả lời này trật tủ nên cọp con ngơ ngác:
- Dạy học là... làm gì?
- Để cung cấp trí khôn cho con người.
- Vậy ngươi có nhiều lắm phải không?
- Đương nhiên! Ta là tiến sĩ mà.
- Vậy trí khôn của ngươi đâu?
Mọi việc bắt đầu vô luồng... Ông tiến sĩ cầm tờ giấy đỏ chót huơ huơ:
- Nó nằm trong cái bằng này... Không được! Tốn trên chục triệu, à không! Học trên chục năm ta mới có...
Hai bên tiếp tục thỏa thuận như... cổ tích! Người đàn ông hí hửng tháo cà vạt vừa bước vừa mơ màng cao hổ cốt trong lúc cọp con nuốt nước bọt, giương vuốt sẵn sàng...
- Đừng con!
Cọp bố phóng ngay ra xốc con bỏ chạy. Ngài tiến sĩ cũng chạy, đương nhiên theo hướng ngược lại.
- Con đói lắm! Sao bố lại...
Đặt con xuống vệ đường, cọp bố hổn hển:
- Không ăn được!
Cọp con vùng vằng:
- Sao không... Bố chẳng thương con gì hết.
- Nói bậy! Chính vì thương con nên bố mới cho ông ta sống để tiếp tục dạy “khôn” loài người.
................................
Có hai loại thiếu nữ:
- Loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.
- Loại yêu những người đàn ông có tiền để thuê loại đàn ông đã nói ở trên.
Đúng ko nhỉ???????????
........................
Tham nhũng
Nguyên thủ của một nước châu Phi đến Mỹ và được tổng thống Mỹ mời thăm nhà riêng. Vị nguyên thủ Châu Phi sửng sốt vì sự sang trọng của căn nhà.
- Ngài lấy gì để trang trải cho tất cả những thứ này?
- Đơn giản thôi. Ngài có nhìn thấy cái cầu phía xa xa kia không? Chính phủ đã chi 2 triệu đô để xây dựng, nhưng giá thành chỉ hết 1 triệu. Ngài hiểu được vấn đề chứ?
Năm sau, tổng thống Mỹ đến thăm châu Phi và cũng được mời tới tư dinh của vị nguyên thủ nọ. Tổng thống Mỹ gần như ngạt thở: toàn đồ gỗ quí hiếm, ngà voi, thảm Trung Đông, thiết bị toalet bằng vàng khối...
- Ai đã tặng ngài tất cả những thứ xa xỉ này?
- Đơn giản thôi. Ngài có nhìn thấy cái cầu phía xa kia không?
- Làm gì có cây cầu nào?
- Thế là ngài đã hiểu vấn đề rồi đấy.
.............................
Sau đêm làm tình. Sáng dậy, cô gái trẻ đang mơ thành ngôi sao điện ảnh nhảy ra khỏi giường, tức tối la lên:
- Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình.
......................................
Trên Internet có một cuộc thi nói những lời lãng mạn nhất. Sau đây là những câu vào chung kết:
- Vẻ đẹp là ở bên trong. Nhưng nếu điều đó là đúng, anh thích em lộn trái ra hơn.
- Anh nhìn thấy khuôn mặt em trong giấc mơ, và đó là lý do vì sao anh bật dậy gào lên khiếp đảm!
- Không một câu, một từ nào có thể diễn tả được những tình cảm của em đối với anh lúc này, may ra chỉ có câu “Quỉ tha ma bắt!”.
..............................
Một con thỏ vừa ra khỏi hang thì bị cáo chộp bắt. Thỏ vội nói:
- Ông có thể chờ tôi hoàn tất bản luận văn tốt nghiệp về đề tài “Sự vượt trội của thỏ so với cáo và sói” được không?
Tò mò về nội dung luận văn, cáo quyết định chui vào hang thỏ để xem. Và cáo không bao giờ quay ra nữa.
Ngày hôm sau, thỏ cũng vừa ra khỏi hang thì bị sói bắt. Rồi cũng vì tò mò, sói vào hang thỏ và cũng không bao giờ trở ra nữa.
Sau đó, báo chí khắp nơi tìm đến hang thỏ để tìm hiểu về chuyện kỳ lạ kể trên. Người ta thấy trong hang có một bộ xương cáo, một bộ xương sói và một con sư tử đang ngủ.
Bài học: Đề tài và phương pháp làm luận văn đều không quan trọng. Điều quyết định ở chỗ ai là người hướng dẫn.
...........................
Dài, tròn và cứng...
Chỉ là một thứ mà phụ nữ rất thích, nhưng đâu phải tình huống nào cũng có thể nói thẳng ra được?
Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:
- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!
Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:
- Thầy có gì lậu không?
Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:
- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!
Nguyên thủ của một nước châu Phi đến Mỹ và được tổng thống Mỹ mời thăm nhà riêng. Vị nguyên thủ Châu Phi sửng sốt vì sự sang trọng của căn nhà.
- Ngài lấy gì để trang trải cho tất cả những thứ này?
- Đơn giản thôi. Ngài có nhìn thấy cái cầu phía xa xa kia không? Chính phủ đã chi 2 triệu đô để xây dựng, nhưng giá thành chỉ hết 1 triệu. Ngài hiểu được vấn đề chứ?
Năm sau, tổng thống Mỹ đến thăm châu Phi và cũng được mời tới tư dinh của vị nguyên thủ nọ. Tổng thống Mỹ gần như ngạt thở: toàn đồ gỗ quí hiếm, ngà voi, thảm Trung Đông, thiết bị toalet bằng vàng khối...
- Ai đã tặng ngài tất cả những thứ xa xỉ này?
- Đơn giản thôi. Ngài có nhìn thấy cái cầu phía xa kia không?
- Làm gì có cây cầu nào?
- Thế là ngài đã hiểu vấn đề rồi đấy.
.............................
Sau đêm làm tình. Sáng dậy, cô gái trẻ đang mơ thành ngôi sao điện ảnh nhảy ra khỏi giường, tức tối la lên:
- Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình.
......................................
Trên Internet có một cuộc thi nói những lời lãng mạn nhất. Sau đây là những câu vào chung kết:
- Vẻ đẹp là ở bên trong. Nhưng nếu điều đó là đúng, anh thích em lộn trái ra hơn.
- Anh nhìn thấy khuôn mặt em trong giấc mơ, và đó là lý do vì sao anh bật dậy gào lên khiếp đảm!
- Không một câu, một từ nào có thể diễn tả được những tình cảm của em đối với anh lúc này, may ra chỉ có câu “Quỉ tha ma bắt!”.
..............................
Một con thỏ vừa ra khỏi hang thì bị cáo chộp bắt. Thỏ vội nói:
- Ông có thể chờ tôi hoàn tất bản luận văn tốt nghiệp về đề tài “Sự vượt trội của thỏ so với cáo và sói” được không?
Tò mò về nội dung luận văn, cáo quyết định chui vào hang thỏ để xem. Và cáo không bao giờ quay ra nữa.
Ngày hôm sau, thỏ cũng vừa ra khỏi hang thì bị sói bắt. Rồi cũng vì tò mò, sói vào hang thỏ và cũng không bao giờ trở ra nữa.
Sau đó, báo chí khắp nơi tìm đến hang thỏ để tìm hiểu về chuyện kỳ lạ kể trên. Người ta thấy trong hang có một bộ xương cáo, một bộ xương sói và một con sư tử đang ngủ.
Bài học: Đề tài và phương pháp làm luận văn đều không quan trọng. Điều quyết định ở chỗ ai là người hướng dẫn.
...........................
Dài, tròn và cứng...
Chỉ là một thứ mà phụ nữ rất thích, nhưng đâu phải tình huống nào cũng có thể nói thẳng ra được?
Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:
- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!
Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:
- Thầy có gì lậu không?
Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:
- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!