Cười một tí để xả Stress
- Thread starter Lam Sơn
- Ngày gửi
thư giãn : Vợ & Điện thoại
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây sốc.
Sưu tầm
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây sốc.
Sưu tầm
Sữa
Sữa!
Câu hỏi đặt ra trong một lớp sinh viên y khoa : "Hãy nêu ra năm lý do sữa mẹ tốt hơn sữa bò cho trẻ sơ sinh ?".
Một sinh viên trả lời :
1. Nhanh hơn, không qua trung gian nào.
2. Sạch sẽ hơn.
3. An toàn hơn, mèo không phá được.
4. Dễ sử dụng.
5. Có bao bì đẹp và hấp dẫn hơn nhiều.
-------------------
Lịch sử
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Sơn "bạch tạng", Khánh "trắng", Phúc "bồ", là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....
----------------
1. Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy? Anh yêu!
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
---------------------------
Bên tây
Cậu con trai đi Tây về, lúc nào cũng ca ngợi bên đó. Một hôm hai bố con đi chơi tối, ông bố nói:
- Trăng hôm nay sáng quá nhỉ.
cậu con nghe thấy vậy liền đáp lại:
- Trăng thế đã ăn thua gì, ở bên tây còn sáng hơn nhiều.
Ông bố tức giận tát cho thằng con một cái rất đau và nói:
- Sao mày ngu thế, chỉ có mỗi một mặt trăng mà còn so sánh trăng nội với trăng ngoại.
cu cậu con vẫn ngoan cố:
- Bố tát như thế có ăn thua gì, con biết cái tát bên Tây còn kinh khủng hơn nhiều.
---------------------------
Đám tang
Có một thiếu phụ đang dắt tay một đứa bé đi trên đường thì gặp một đám ma, thế là hai mẹ con đứng vào bên đường để nhường đường cho đám ma đi qua. Khi đám ma đi tới thì thằng bé nhìn thấy một tấm hình của người đã mất được lồng trong một khung ảnh rất đẹp, tấm ảnh nằm trong hình trái tim. Bất chợt thằng bé hỏi mẹ nó:
Thằng bé:Mẹ ơi tại sao tấm ảnh lại được lồng trong hình trái tim hả mẹ?
Thiếu phụ:Tại vì ông ấy là một bác sĩ khoa tim mạch, con ạ.
Thằng bé:Thế thì bố mình sau này mất là bác sĩ sản khoa thì sao?
Thiếu phụ: .........
---------------------------
Một bà nọ sau khi chồng mất một thời gian đi gọi hồn chồng mình.
-Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
-Ơn trời cũng khá hơn - hồn trả lời
-Vậy là anh được lên thiên đàng rồi! Thế bây giờ anh đang ở đâu?
-Anh ở địa ngục.
-.........
Sữa!
Câu hỏi đặt ra trong một lớp sinh viên y khoa : "Hãy nêu ra năm lý do sữa mẹ tốt hơn sữa bò cho trẻ sơ sinh ?".
Một sinh viên trả lời :
1. Nhanh hơn, không qua trung gian nào.
2. Sạch sẽ hơn.
3. An toàn hơn, mèo không phá được.
4. Dễ sử dụng.
5. Có bao bì đẹp và hấp dẫn hơn nhiều.
-------------------
Lịch sử
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Sơn "bạch tạng", Khánh "trắng", Phúc "bồ", là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....
----------------
1. Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy? Anh yêu!
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
---------------------------
Bên tây
Cậu con trai đi Tây về, lúc nào cũng ca ngợi bên đó. Một hôm hai bố con đi chơi tối, ông bố nói:
- Trăng hôm nay sáng quá nhỉ.
cậu con nghe thấy vậy liền đáp lại:
- Trăng thế đã ăn thua gì, ở bên tây còn sáng hơn nhiều.
Ông bố tức giận tát cho thằng con một cái rất đau và nói:
- Sao mày ngu thế, chỉ có mỗi một mặt trăng mà còn so sánh trăng nội với trăng ngoại.
cu cậu con vẫn ngoan cố:
- Bố tát như thế có ăn thua gì, con biết cái tát bên Tây còn kinh khủng hơn nhiều.
---------------------------
Đám tang
Có một thiếu phụ đang dắt tay một đứa bé đi trên đường thì gặp một đám ma, thế là hai mẹ con đứng vào bên đường để nhường đường cho đám ma đi qua. Khi đám ma đi tới thì thằng bé nhìn thấy một tấm hình của người đã mất được lồng trong một khung ảnh rất đẹp, tấm ảnh nằm trong hình trái tim. Bất chợt thằng bé hỏi mẹ nó:
Thằng bé:Mẹ ơi tại sao tấm ảnh lại được lồng trong hình trái tim hả mẹ?
Thiếu phụ:Tại vì ông ấy là một bác sĩ khoa tim mạch, con ạ.
Thằng bé:Thế thì bố mình sau này mất là bác sĩ sản khoa thì sao?
Thiếu phụ: .........
---------------------------
Một bà nọ sau khi chồng mất một thời gian đi gọi hồn chồng mình.
-Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
-Ơn trời cũng khá hơn - hồn trả lời
-Vậy là anh được lên thiên đàng rồi! Thế bây giờ anh đang ở đâu?
-Anh ở địa ngục.
-.........
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here".
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!".
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!".
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".
Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formal. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản. - 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch mang tên: thực phẩm thời loạn lạc
........................
........................
Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formal. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản. - 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch mang tên: thực phẩm thời loạn lạc
........................
nhanh tay quá,đang định post thì .....,đúng là bi kịch
Ai bắn!!!
Cưới xong được cô vợ trẻ măng, ông lão bách niên đến gặp bác sĩ của mình và báo rằng ông ta sắp được làm bố.
-Thế thì cụ hãy cho cháu hiến cụ một câu chuyện- vị bác sĩ nói- "Có một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng đáng ra phải xách súng theo thì anh ta lại nhặt phải cái ô. Đến khi gặp sư tử, anh ta liền rút ô ra và bắn nó chết tươi".
-Nói phét!- ông lão kịch liệt bác bỏ- Dứt khoát phải có người đâu đó bắn hộ!
-Chà, cụ nói thật đúng!
-----------------------------
Làm vườn
Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy? "
"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"
Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ? "
"Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm. "
------------------------------
Chuyện kế hoạch hoá gia đình
Một cán bộ kế hoạch hoá gia đình đến một bản vùng cao nọ. Sau khi tuyên truyền cho bà con rõ về các biện pháp KHHGĐ, anh yên tâm đi xã khác. Mấy hôm sau quay về khi đi ngang qua xã đó, anh thấy một đám đông đang chờ đợi mình. Một anh thanh niên đại diện cho cả đám người thắc mắc: " Cán bộ phát cho mình cái thuốc gì mà dai quá thế, mình nhai mỏi cả răng mấy ngày mà vẫn chưa hết. . . ".
------------------------------
Nhầm
Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:
"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm.
Cưới xong được cô vợ trẻ măng, ông lão bách niên đến gặp bác sĩ của mình và báo rằng ông ta sắp được làm bố.
-Thế thì cụ hãy cho cháu hiến cụ một câu chuyện- vị bác sĩ nói- "Có một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng đáng ra phải xách súng theo thì anh ta lại nhặt phải cái ô. Đến khi gặp sư tử, anh ta liền rút ô ra và bắn nó chết tươi".
-Nói phét!- ông lão kịch liệt bác bỏ- Dứt khoát phải có người đâu đó bắn hộ!
-Chà, cụ nói thật đúng!
-----------------------------
Làm vườn
Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy? "
"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"
Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ? "
"Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm. "
------------------------------
Chuyện kế hoạch hoá gia đình
Một cán bộ kế hoạch hoá gia đình đến một bản vùng cao nọ. Sau khi tuyên truyền cho bà con rõ về các biện pháp KHHGĐ, anh yên tâm đi xã khác. Mấy hôm sau quay về khi đi ngang qua xã đó, anh thấy một đám đông đang chờ đợi mình. Một anh thanh niên đại diện cho cả đám người thắc mắc: " Cán bộ phát cho mình cái thuốc gì mà dai quá thế, mình nhai mỏi cả răng mấy ngày mà vẫn chưa hết. . . ".
------------------------------
Nhầm
Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:
"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm.
Chửi theo phong cách toán học
--------------------------------------------------------------------------------
(thông thường chửi hay được tiến hành theo phong cách sex, nay anh em trên mạng đã phóng tác phong cách chửi sau-sưu tầm)
"Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà. Gà ở nhà bà là con công, con phượng. Gà về nhà mày thành con cáo, con diều. Bà... bà... bà... U cho con xin chén trà để con chửi tiếp... Bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá... Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc, bà khai căn cả họ nhà mày... Bà rủa mày ăn miếng rau, mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao, mày chết chìm trong chậu...
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ, ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà...mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò "cộng trừ âm dương" trên giường với nhau à.... Bà cho trị tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày. Cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi... Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng. Cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm... Ờ nhỉ, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
À, mày chơi toán học với bà à...U cho con xin thêm chén nuớc ạ... Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ... Vâng, vâng, U rót cho con đầy đầy vào, nữa đi... để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho U xem...
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,... Mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày. À..., à..., mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ... thôi con ạ... Ái chà chà... mày tưởng mày dùng cả toán học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ?
Vâng, vâng,... em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng... Anh ăn trộm đuợc hai con gà à... Hi hi...chờ em với nào. Chào U con về ạ... Cho con gửi tiền U mấy chén nuớc chè... Chẳng hiểu thằng chồng con kiếm đuợc hai con gà lạc ở đâu...
--------------------------------------------------------------------------------
(thông thường chửi hay được tiến hành theo phong cách sex, nay anh em trên mạng đã phóng tác phong cách chửi sau-sưu tầm)
"Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà. Gà ở nhà bà là con công, con phượng. Gà về nhà mày thành con cáo, con diều. Bà... bà... bà... U cho con xin chén trà để con chửi tiếp... Bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá... Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc, bà khai căn cả họ nhà mày... Bà rủa mày ăn miếng rau, mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao, mày chết chìm trong chậu...
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ, ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà...mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò "cộng trừ âm dương" trên giường với nhau à.... Bà cho trị tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày. Cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi... Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng. Cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm... Ờ nhỉ, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
À, mày chơi toán học với bà à...U cho con xin thêm chén nuớc ạ... Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ... Vâng, vâng, U rót cho con đầy đầy vào, nữa đi... để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho U xem...
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,... Mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày. À..., à..., mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ... thôi con ạ... Ái chà chà... mày tưởng mày dùng cả toán học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ?
Vâng, vâng,... em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng... Anh ăn trộm đuợc hai con gà à... Hi hi...chờ em với nào. Chào U con về ạ... Cho con gửi tiền U mấy chén nuớc chè... Chẳng hiểu thằng chồng con kiếm đuợc hai con gà lạc ở đâu...
Em xin tiếp
Sex
Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở nước ngoài. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau:
- Three times a week
- Sometimes
- Not married
Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời: Never
Một giáo viên tiếng anh, tỏ ra thông hiểu tiếng Anh hơn cả, ông ta viết vào:
"When I feel well, I make there times per night."
Tin thêm: ở mục Hoàn cảnh gia đình có quí ông viết: "Không thể chịu đựng nổi".
--------------------
Đã lâu không dùng
Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân
đi giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn:
"ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân tư", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình:
"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy
trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có
được không?", "Thế cũng được",
"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường đã lâu anh không dùng đến, anh xem có được không?",
"E hèm, cũng được",
"Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không? Và rồi...".
Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!
--------------------------
Câu chuyện nỏ thần
Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng:
-Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương ?
Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!
Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song, thầy ôn tồn..... chỉ đạo:
-Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó.Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác !
Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò..... ra nước mắt.
Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:
-Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết toán.
Sex
Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở nước ngoài. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau:
- Three times a week
- Sometimes
- Not married
Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời: Never
Một giáo viên tiếng anh, tỏ ra thông hiểu tiếng Anh hơn cả, ông ta viết vào:
"When I feel well, I make there times per night."
Tin thêm: ở mục Hoàn cảnh gia đình có quí ông viết: "Không thể chịu đựng nổi".
--------------------
Đã lâu không dùng
Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân
đi giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn:
"ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân tư", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình:
"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy
trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có
được không?", "Thế cũng được",
"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường đã lâu anh không dùng đến, anh xem có được không?",
"E hèm, cũng được",
"Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không? Và rồi...".
Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!
--------------------------
Câu chuyện nỏ thần
Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng:
-Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương ?
Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!
Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song, thầy ôn tồn..... chỉ đạo:
-Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó.Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác !
Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò..... ra nước mắt.
Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:
-Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết toán.
Phía trước là thiên đàng
Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và một cha cố. Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên.
Đột nhiên cô gái hỏi:
- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không?
Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa, nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng ...."
-----------------------
Sinh viên tâm lý
Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên, một hôm anh ta ra một khu ít người lui tới .Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển. sau khi tắm thoả thích, chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách. chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo, chàng che cái chảo vào chỗ cần che ,rồi ung dung đi đến gần cô gái nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách sau đay là mẩu đối thoại :
Chàng trai :cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được mọi chuyện )
Cô gái : Em là sinh viên khoa tâm lý ( vẫn không ngẩng lên )
Chàng trai (Rất bực mình) : Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?
Cô gái (vẫn không ngẩng lên) : Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng.
------------------------
Họp quốc hội khóa XX
- Nền kinh tế của chúng ta đã đưa đất nước của chúng ta đến bên bờ vực thẳm.
- Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đưa đất nước của chúng ta tiến lên một bước nữa!!!
-------------------------
LOGIC
Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"
Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghiệp trường đại học LOGIC ra. Chết cũng được.
ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi.
-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?
-Có. Thì sao?
- Tức là mày hút thuốc chứ gì?
- Đúng vậy.
- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?
- ừ, thì sao?
- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?
- Đúng.
- Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không?
- Đúng.
- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?
- Thì đôi khi có thế.
- Lôi về rồi thì mày phải " L..ê...n...", đúng không?
- Tất nhiên rồi.
- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOGIC.
- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?"
- Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui chứ.
- Thế nó là cái quái gì hả?
- Thí dụ, mày có diêm không?
- Không. Gấu đáp.
- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..".
Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và một cha cố. Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên.
Đột nhiên cô gái hỏi:
- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không?
Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa, nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng ...."
-----------------------
Sinh viên tâm lý
Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên, một hôm anh ta ra một khu ít người lui tới .Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển. sau khi tắm thoả thích, chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách. chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo, chàng che cái chảo vào chỗ cần che ,rồi ung dung đi đến gần cô gái nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách sau đay là mẩu đối thoại :
Chàng trai :cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được mọi chuyện )
Cô gái : Em là sinh viên khoa tâm lý ( vẫn không ngẩng lên )
Chàng trai (Rất bực mình) : Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?
Cô gái (vẫn không ngẩng lên) : Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng.
------------------------
Họp quốc hội khóa XX
- Nền kinh tế của chúng ta đã đưa đất nước của chúng ta đến bên bờ vực thẳm.
- Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đưa đất nước của chúng ta tiến lên một bước nữa!!!
-------------------------
LOGIC
Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"
Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghiệp trường đại học LOGIC ra. Chết cũng được.
ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi.
-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?
-Có. Thì sao?
- Tức là mày hút thuốc chứ gì?
- Đúng vậy.
- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?
- ừ, thì sao?
- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?
- Đúng.
- Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không?
- Đúng.
- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?
- Thì đôi khi có thế.
- Lôi về rồi thì mày phải " L..ê...n...", đúng không?
- Tất nhiên rồi.
- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOGIC.
- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?"
- Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui chứ.
- Thế nó là cái quái gì hả?
- Thí dụ, mày có diêm không?
- Không. Gấu đáp.
- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..".
Nhật ký ôsin thời hiện đại
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.
---
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất . Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn "phở.
---
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
---
Ngày… tháng… năm…
Nó lại chửi chàng
Chàng đang tắm...
Đến lượt nó tắm
Chàng tranh thủ...
Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!
---
Ngày… tháng… năm…
Đêm nay Nó lại oánh chàng
Mie con khốn
Ngày mai Bà mua thuốc chuột
Cho nó tèo!
---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi.
---
Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu...
Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xế lô.
Bỏ mẹ...
---
Ngày... tháng... năm...
Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc
---
Ngày... tháng... năm...
Con gái "nó" hỗn với mình.
Nó bảo mình là đồ Osin.
Mệ, tức thế chứ. Bà là, là, là ......
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với mày nhá.
---
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.
Tội nghiệp chàng.
Không biết có nuôi nổi 1 vợ 1 con không nữa?
Mai mình đi mua Maverlon.
---
Ngày... tháng... năm...
Chàng đi công tác đột xuất.
Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...
---
Ngày… tháng… năm…
chàng đã về nó lại...bắt...chàng
chàng lại thở hùng hục trong đêm..... hic.........
---
Ngày... tháng... năm...
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu tắc kè.
Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm tối nó lại bắt chàng #@$>... may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...
---
Ngày… tháng… năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm...
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa...
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!
---
Ngày.... tháng... năm....
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính " ..... mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy thì .......
Mình tập tành viết blog .... tranh thủ search mấy bí quyết " dưỡng sinh " cho chàng ......
coi xong chịu ko đc. .....
may chàng về sớm , còn " nó " thì tối mịt mới vìa ... ước gì " nó " đừng về luôn
---
Ngày... tháng... năm...
nó lại xuất viện rồi..
Lần này bà tha cho nhé!
thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giông chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ...
xấu hổ quá!
---
Ngày... tháng... năm...
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.
---
Ngày 1 tháng 5 năm.....
mình làm chàng mệt thật rồi...
Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.
Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.
---
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất . Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn "phở.
---
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
---
Ngày… tháng… năm…
Nó lại chửi chàng
Chàng đang tắm...
Đến lượt nó tắm
Chàng tranh thủ...
Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!
---
Ngày… tháng… năm…
Đêm nay Nó lại oánh chàng
Mie con khốn
Ngày mai Bà mua thuốc chuột
Cho nó tèo!
---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi.
---
Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu...
Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xế lô.
Bỏ mẹ...
---
Ngày... tháng... năm...
Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc
---
Ngày... tháng... năm...
Con gái "nó" hỗn với mình.
Nó bảo mình là đồ Osin.
Mệ, tức thế chứ. Bà là, là, là ......
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với mày nhá.
---
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.
Tội nghiệp chàng.
Không biết có nuôi nổi 1 vợ 1 con không nữa?
Mai mình đi mua Maverlon.
---
Ngày... tháng... năm...
Chàng đi công tác đột xuất.
Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...
---
Ngày… tháng… năm…
chàng đã về nó lại...bắt...chàng
chàng lại thở hùng hục trong đêm..... hic.........
---
Ngày... tháng... năm...
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu tắc kè.
Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm tối nó lại bắt chàng #@$>... may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...
---
Ngày… tháng… năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm...
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa...
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!
---
Ngày.... tháng... năm....
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính " ..... mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy thì .......
Mình tập tành viết blog .... tranh thủ search mấy bí quyết " dưỡng sinh " cho chàng ......
coi xong chịu ko đc. .....
may chàng về sớm , còn " nó " thì tối mịt mới vìa ... ước gì " nó " đừng về luôn
---
Ngày... tháng... năm...
nó lại xuất viện rồi..
Lần này bà tha cho nhé!
thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giông chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ...
xấu hổ quá!
---
Ngày... tháng... năm...
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.
---
Ngày 1 tháng 5 năm.....
mình làm chàng mệt thật rồi...
Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.
Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...
Chửi theo phong cách toán học
--------------------------------------------------------------------------------
(thông thường chửi hay được tiến hành theo phong cách sex, nay anh em trên mạng đã phóng tác phong cách chửi sau-sưu tầm)
"Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà. Gà ở nhà bà là con công, con phượng. Gà về nhà mày thành con cáo, con diều. Bà... bà... bà... U cho con xin chén trà để con chửi tiếp... Bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá... Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc, bà khai căn cả họ nhà mày... Bà rủa mày ăn miếng rau, mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao, mày chết chìm trong chậu...
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ, ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà...mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò "cộng trừ âm dương" trên giường với nhau à.... Bà cho trị tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày. Cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi... Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng. Cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm... Ờ nhỉ, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
À, mày chơi toán học với bà à...U cho con xin thêm chén nuớc ạ... Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ... Vâng, vâng, U rót cho con đầy đầy vào, nữa đi... để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho U xem...
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,... Mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày. À..., à..., mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ... thôi con ạ... Ái chà chà... mày tưởng mày dùng cả toán học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ?
Vâng, vâng,... em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng... Anh ăn trộm đuợc hai con gà à... Hi hi...chờ em với nào. Chào U con về ạ... Cho con gửi tiền U mấy chén nuớc chè... Chẳng hiểu thằng chồng con kiếm đuợc hai con gà lạc ở đâu...
"tuyệt đỉnh Kung fu"
=)) =)) =))
Copy and paste cho anh em tham khảo:
Hịch gửi... đàn ông
Từ xưa đến nay, đàn ông chúng ta phải chi “tình phí giá cao" đời nào chẳng thấy có? Lại nghe: Có anh ca sĩ lợi dụng fan hâm mộ để lừa cả tình lẫn tiền của người ta; có kẻ rượu chè, cờ bạc đến nỗi bỏ bê vợ con nheo nhóc, nhà cửa tan hoang như điếm canh đê; và cũng không ít người quá ham mê công việc đến nỗi sao nhãng việc nhà, quên trách nhiệm quan tâm vợ con. Chuyện phụ nữ bị “phụ” đến nay đâu phải không còn?
Chúng ta, đến bữa được ăn, nửa đêm ôm gối 37 độ, được chăm chút từ tóc đến chân, vậy mà vẫn có người tự cho mình là thiệt thòi này nọ, so bì vợ với người ta ngoài đường. Anh em có biết phụ nữ ngoài đường khi về nhà thì cũng tất tả như vợ mình chứ đâu còn gọn gàng, nhẹ nhàng thong dong như khi họ đi ngoài phố?
Lũ chúng ta, không có áo thì vợ mua áo; không có tiền thì vợ cho... tiền lẻ tiêu vặt; lúc say xỉn thì vợ dìu vào phòng thay quần áo, cạo gió và khuyến mãi một ít... cằn nhằn; nhà có việc thì vợ chia xẻ; lúc nhàn hạ thì cùng nhau nô đùa... So với Thiên Đàng nào có khác gì?
Thế nhưng có người suốt đời không tặng hoa cho vợ, nhưng uống dăm vại bia có giá bằng chục bông hoa mà không thấy nghẹn; nhìn thấy vợ đẹp không khen, chỉ khen diễn viên Hàn mà không biết ngượng; buổi chiều cả hai cùng đi làm về, vợ ngập đầu việc bếp núc chồng ngồi khểnh rung đùi xem ti vi mà không thấy thẹn. Hãy thử nghĩ xem nếu bất chợt vợ ta biến mất thì bia có thay được cơm dẻo canh ngọt, diễn viên Hàn có ôm ta mỗi tối, ti vi có khoác tay ta đi dạo phố được chăng?
Nay, xin bảo thật anh em: nên lấy việc “Vợ giận bỏ về ngoại” làm nguy; lấy câu “Kính vợ đắc thọ” làm sợ; thường xuyên giúp vợ việc nhà và đừng tiếc lời khen. Lúc bấy giờ anh em ta có muốn vui chơi, bia bọt một tí phỏng có được chăng?
Hịch gửi... đàn ông
Từ xưa đến nay, đàn ông chúng ta phải chi “tình phí giá cao" đời nào chẳng thấy có? Lại nghe: Có anh ca sĩ lợi dụng fan hâm mộ để lừa cả tình lẫn tiền của người ta; có kẻ rượu chè, cờ bạc đến nỗi bỏ bê vợ con nheo nhóc, nhà cửa tan hoang như điếm canh đê; và cũng không ít người quá ham mê công việc đến nỗi sao nhãng việc nhà, quên trách nhiệm quan tâm vợ con. Chuyện phụ nữ bị “phụ” đến nay đâu phải không còn?
Chúng ta, đến bữa được ăn, nửa đêm ôm gối 37 độ, được chăm chút từ tóc đến chân, vậy mà vẫn có người tự cho mình là thiệt thòi này nọ, so bì vợ với người ta ngoài đường. Anh em có biết phụ nữ ngoài đường khi về nhà thì cũng tất tả như vợ mình chứ đâu còn gọn gàng, nhẹ nhàng thong dong như khi họ đi ngoài phố?
Lũ chúng ta, không có áo thì vợ mua áo; không có tiền thì vợ cho... tiền lẻ tiêu vặt; lúc say xỉn thì vợ dìu vào phòng thay quần áo, cạo gió và khuyến mãi một ít... cằn nhằn; nhà có việc thì vợ chia xẻ; lúc nhàn hạ thì cùng nhau nô đùa... So với Thiên Đàng nào có khác gì?
Thế nhưng có người suốt đời không tặng hoa cho vợ, nhưng uống dăm vại bia có giá bằng chục bông hoa mà không thấy nghẹn; nhìn thấy vợ đẹp không khen, chỉ khen diễn viên Hàn mà không biết ngượng; buổi chiều cả hai cùng đi làm về, vợ ngập đầu việc bếp núc chồng ngồi khểnh rung đùi xem ti vi mà không thấy thẹn. Hãy thử nghĩ xem nếu bất chợt vợ ta biến mất thì bia có thay được cơm dẻo canh ngọt, diễn viên Hàn có ôm ta mỗi tối, ti vi có khoác tay ta đi dạo phố được chăng?
Nay, xin bảo thật anh em: nên lấy việc “Vợ giận bỏ về ngoại” làm nguy; lấy câu “Kính vợ đắc thọ” làm sợ; thường xuyên giúp vợ việc nhà và đừng tiếc lời khen. Lúc bấy giờ anh em ta có muốn vui chơi, bia bọt một tí phỏng có được chăng?
Bằng chứng
Nhân viên kiểm toán chất vấn D. "tổng":
- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi ông khai báo thu nhập chỉ có 5 triệu đồng một tháng?
- Ồ! Tôi đâu có mua! - D. "tổng" đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được một con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: "Tôi là con cá trong câu chuyện “Ông lão đánh cá và con cá vàng” đây. Hãy thả tôi về với biển cả và tôi sẽ tặng cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!". Tôi đã nghe lời, đưa trả con cá về biển và được tòa biệt thự này...
Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:
- Ông nói dối thì cũng phải biết cách chứ? Ví như là trúng số độc đắc hay chứng khoán có phải là dễ nghe hơn không?
- Thế ông không tin tôi ư?
- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện hoang đường như vậy là có thật chứ?
- Bằng chứng của nó đây! Ông không thấy sao? – D. "tổng" vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự
Nhân viên kiểm toán chất vấn D. "tổng":
- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi ông khai báo thu nhập chỉ có 5 triệu đồng một tháng?
- Ồ! Tôi đâu có mua! - D. "tổng" đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được một con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: "Tôi là con cá trong câu chuyện “Ông lão đánh cá và con cá vàng” đây. Hãy thả tôi về với biển cả và tôi sẽ tặng cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!". Tôi đã nghe lời, đưa trả con cá về biển và được tòa biệt thự này...
Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:
- Ông nói dối thì cũng phải biết cách chứ? Ví như là trúng số độc đắc hay chứng khoán có phải là dễ nghe hơn không?
- Thế ông không tin tôi ư?
- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện hoang đường như vậy là có thật chứ?
- Bằng chứng của nó đây! Ông không thấy sao? – D. "tổng" vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự
Bữa tối
Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt người và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.
Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lôi trưởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trưởng:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không
Ông bố nói:
- Tất nhiên rồi, ăn sang như thế này mới đủ no được.
Đến trưa, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra người lái chính và hỏi bố:
- Bố ơi, đây có thể làm bữa trưa được không?
Ông bố lại điềm nhiên:
- Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dói trước những món thơm tho này sao?
Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:
- Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ !!!
---------------------------
Làm việc
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
+ Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu
- A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
- Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.!
------------------------
Để im
Hồi chiến tranh, các chú bộ đội ở trọ trong dân. Một gia đình, một bà mẹ trẻ, 2 con, con chị cõng con em, Buổi chiều, các chú đang ăn cơm ngoài sân, bỗng ở trong nhà có tiếng gọi toáng lên:
-Mẹ ơi, em ỉ..a..a..ỉa!
Người mẹ đang ở dưới bếp hốt hoảng kêu lên:
-Để im cho các chú ăn.
-----------------------
Hội thảo quốc tế
Vừa thấy bác hàng xóm ra khỏi nhà, hắn liền lẻn vào làm trò chim chuột với vợ bác ta. Hai đứa đang mải mây mưa thì nghe tiếng chân bác ta quay trở lại. Hết hồn hắn chẳng kịp mặc quần áo, nhảy ào qua cửa sổ. Nhưng chợt hắn nhớ ra căn hộ này trên tầng thứ 13, nên hắn còn kịp bám vào lan can và chờ. Nhưng thật không may cho hắn, lần này bác hàng xóm hình như không có định ra khỏi nhà ngay. Nhưng biết làm thế nào, hắn đành chờ tiếp. Tay đã mỏi lắm rồi, hắn có cảm giác hắn sẽ rơi sau vài giây nữa. Hắn cảm thấy hối hận, hối hận thực sự về việc đã làm và cầu xin Thượng Đế rủ lòng thương. Thượng Đế thấy hắn ăn năn cũng rộng lượng với hắn và liền sai một Thiên Thần đến giúp. Thiên Thần ghé sát tai hắn và nói khẽ: "mi hãy nhắm mắt lại và đánh 3 cái R. thì người mi sẽ nhẹ như lông hồng, lúc ấy mi rơi xuống đất cũng không sao". Hắn liền nhăn mặt và làm được một cái. Cái thứ hai khó hơn nhưng hắn cũng đã làm được sau nửa phút cố gắng. Hắn đang nhăn nhó, vặn mình để làm nốt cái thứ ba thì bỗng có một bàn tay đập nhẹ vào vai và một giọng nói nghe thoang thoảng bên tai: " này Ivan, ngồi trên ghế chủ tịch đoàn, đừng làm thế bất tiện quá".
Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt người và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.
Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lôi trưởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trưởng:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không
Ông bố nói:
- Tất nhiên rồi, ăn sang như thế này mới đủ no được.
Đến trưa, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra người lái chính và hỏi bố:
- Bố ơi, đây có thể làm bữa trưa được không?
Ông bố lại điềm nhiên:
- Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dói trước những món thơm tho này sao?
Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:
- Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ !!!
---------------------------
Làm việc
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
+ Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu
- A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
- Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.!
------------------------
Để im
Hồi chiến tranh, các chú bộ đội ở trọ trong dân. Một gia đình, một bà mẹ trẻ, 2 con, con chị cõng con em, Buổi chiều, các chú đang ăn cơm ngoài sân, bỗng ở trong nhà có tiếng gọi toáng lên:
-Mẹ ơi, em ỉ..a..a..ỉa!
Người mẹ đang ở dưới bếp hốt hoảng kêu lên:
-Để im cho các chú ăn.
-----------------------
Hội thảo quốc tế
Vừa thấy bác hàng xóm ra khỏi nhà, hắn liền lẻn vào làm trò chim chuột với vợ bác ta. Hai đứa đang mải mây mưa thì nghe tiếng chân bác ta quay trở lại. Hết hồn hắn chẳng kịp mặc quần áo, nhảy ào qua cửa sổ. Nhưng chợt hắn nhớ ra căn hộ này trên tầng thứ 13, nên hắn còn kịp bám vào lan can và chờ. Nhưng thật không may cho hắn, lần này bác hàng xóm hình như không có định ra khỏi nhà ngay. Nhưng biết làm thế nào, hắn đành chờ tiếp. Tay đã mỏi lắm rồi, hắn có cảm giác hắn sẽ rơi sau vài giây nữa. Hắn cảm thấy hối hận, hối hận thực sự về việc đã làm và cầu xin Thượng Đế rủ lòng thương. Thượng Đế thấy hắn ăn năn cũng rộng lượng với hắn và liền sai một Thiên Thần đến giúp. Thiên Thần ghé sát tai hắn và nói khẽ: "mi hãy nhắm mắt lại và đánh 3 cái R. thì người mi sẽ nhẹ như lông hồng, lúc ấy mi rơi xuống đất cũng không sao". Hắn liền nhăn mặt và làm được một cái. Cái thứ hai khó hơn nhưng hắn cũng đã làm được sau nửa phút cố gắng. Hắn đang nhăn nhó, vặn mình để làm nốt cái thứ ba thì bỗng có một bàn tay đập nhẹ vào vai và một giọng nói nghe thoang thoảng bên tai: " này Ivan, ngồi trên ghế chủ tịch đoàn, đừng làm thế bất tiện quá".
Hô khẩu hiệu.
Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô:
- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm
Dưới hội trường hô: "Muôn năm Muôn năm Muôn năm. . . "
- Bác chủ tịch xã hô tiếp:
Miền Nam anh dũng tự hào
Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.
Dưới hội trường hô: "Ngồi yên Ngồi yên Ngồi yên. . ."
---------------------
Trung thành
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà...... với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Thái Giám tuy bị mất 2 hột (từ trước) nhưng vẫn không bị cụt. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Quan thái giám lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.
Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô:
- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm
Dưới hội trường hô: "Muôn năm Muôn năm Muôn năm. . . "
- Bác chủ tịch xã hô tiếp:
Miền Nam anh dũng tự hào
Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.
Dưới hội trường hô: "Ngồi yên Ngồi yên Ngồi yên. . ."
---------------------
Trung thành
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà...... với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Thái Giám tuy bị mất 2 hột (từ trước) nhưng vẫn không bị cụt. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Quan thái giám lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.
Thay dầu
Một ông lão 80 tuổi giàu có kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Hóa ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng gần 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn tiếp tục chạy tốt.
Thêm 2 năm nữa, người vợ lại có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già thản nhiên lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn còn sung sức.
Đáp lại sự sung sướng của ông lão, bác sỹ thở dài:
- Vâng! Nhưng cụ nên thay dầu đi vì thằng bé này... đen thui
.
Một ông lão 80 tuổi giàu có kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Hóa ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng gần 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn tiếp tục chạy tốt.
Thêm 2 năm nữa, người vợ lại có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già thản nhiên lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn còn sung sức.
Đáp lại sự sung sướng của ông lão, bác sỹ thở dài:
- Vâng! Nhưng cụ nên thay dầu đi vì thằng bé này... đen thui
.
Tìm Vợ Đại Cáo:
.
Từng nghe:
Việc hôn sự cốt ở an sinh, mưu "kưa cẩm" trước lo tìm vợ. Trai Đại Việt ta từ trước, vốn xưng nền danh tiếng đã lâu, công danh sự nghiệp sẽ xong, phong tục Bắc Nam tuy có khác. Từ trai Kiến Trúc, Bách Khoa, Kỹ thuật, Nông Lâm cùng gái Ngoại Ngữ, Sư Phạm, Kinh Tế, Ngoại Thương mỗi bên hùng cứ một phương. Tuy mạnh yếu đẹp xấu có khác nhau, song gái trai giao hảo thời nào cũng có.
Cho nên:
Trong thơ có tướng cướp Lục Vân Tiên "cứu" ả Kiều Nguyệt Nga, văn học có công tử Chí Phèo "bắt" nàng Thị Nở, hiện thực có Lê Hoàng Long"đánh gục" Chu Thanh Nga.
Chứng cứ còn ghi.
Vừa rồi:
Nhân nhiều kẻ làm thân trai Việt, chơi bời hút chích quậy phá lung tung bôi xấu thanh danh. Hay có kẻ học theo Mã Giám Sinh bảo kê dắt mối, bắt chước Sở Khanh quất ngựa truy phong, lừa thầy phản bạn thỏa sức gian dâm, khiến cho nữ nhân đau khổ, lòng dân oán hận.
Lại có kẻ không đáng nam nhi chi chí, dùng vũ lực đàn áp thê tử chân yếu tay mềm, bồ bịch ngoại tình không kể ngày đêm. Thật đáng hỗ thẹn thay!
Lại thêm:
Bọn cường hào ác bá phương Bắc Hồng Kông, Đài Loan, Hàn Xẻng thừa nước đục thả câu, giả vờ nhân nghĩa, tung ngân lượng vơ vét thôn nữ, bắt về bản quốc làm phục dịch nô tỳ. Đau đớn thay phận nữ nhi cô thế!
Lại mắt thấy tai nghe:
Quân loạn nữ thừa cơ gây sự trả thù. Nướng trai tơ trên ngọn lửa tình tiền, vùi nam doanh nhân xuống dưới hầm phá sản. Dối trời lừa trai đủ muôn nghìn kế, gây thù kết oán trải mất mấy năm. Bại nhân nghĩa nát cả đất trời. Nặng tình phí sạch không đầm núi.
Người bị ép xuống biển tìm cua ghẹ nghêu sò đặc sản, ngán thay chủ quán sạc (charge) tiền. Kẻ bị bắt phải vào rừng núi lùng mua thổ cẩm cơm lam, khốn nổi đường xá xa xôi, dốc đèo nguy hiểm.
Vét tài khoản, bắt dò sim số, chốn chốn bẫy dăng.
Nhiễu vợ con, hò hẹn nhân tình, nơi nơi cạm đặt
Tàn hại cả tiền cafe xăng nhớt, nheo nhóc thay phận kẻ không tiền.
Ả nhoẻn miệng, đứa làm duyên. Tình tiền cung phụng no nê chưa chán. Nay vào nhà trọ, mai đến hô-teo (hotel). Chân tay nào phục dịch cho vừa? Khiến cho bao đời trai phải tản tạ, lắm gia đình đang hạnh phúc phải phân ly.
Độc ác thay, trúc Nam Sơn không ghi hết tội. Dơ bẩn thay, nước Đông Hải không rửa sạch mùi. Lòng trai căm giận, trời đất chẳng dung tha.
Ta đây:
Núi Hy Mã Lạp Sơn dấy nghĩa tìm vợ. Chốn hoang dã nương mình văn ôn võ luyện mấy năm có lẻ. Vừa rồi đã thử sức mình dưới bóng cờ Lương Sơn Bạc. Nhưng thành nhỏ không nuôi được chí lớn, cũng đã đến lúc xuống núi tìm ý trung nhân.
Nhưng than ôi!
Bạn bè ta kẻ bị loạn nữ hại thân phải phá sản trầm mình, kẻ trúng mưu kế mà mất cả công danh. Ngẫm thù lớn há đội trời chung, căm phường loạn nữ thề không thèm vớ. Đau lòng bức rứt, chốc mấy năm trời nếm mật nằm gai không thèm tìm vợ, há phải một hai sớm tối. Lại thêm cảnh cũ người xưa phút chốc đổi dời, bỏ đất cũ để về phương Bắc.
Quên ăn vì giận, mất ngủ vì lo, sách lược thao tác đã tinh. Ngẫm trước đến nay, lẽ hưng phế đắn đo càng kỹ. Những trằn trọc trong cơn mộng mị. Chỉ băn khoăn một nỗi đồ hồi. Vừa khi ý tưởng tìm vợ dấy lên, chính lúc tình thế nhiễu nhương, phường lừa lọc đang cơn thắng thế.
Lại ngặt vì:
Người chính chuyên trí tuệ như sao buổi sớm, nữ trọng nghĩa khinh tài như lá mùa thu. Việc bôn ba thiếu kẻ đỡ đần. Nơi duy ác hiếm người bàn bạc. Tấm lòng tìm vợ, vẫn đăm đăm muốn tiến về Đông. Cỗ xe cầu hiền, thường chăm chắm còn dành phía tả.
Thế mà:
Trông người, người càng vắng bóng. Mịt mù như chốn bể khơi. Tự ta, ta phải dốc lòng. Vội vã hơn cứu người chết đói. Phần vì giận phường dối trá dọc ngang, phần vì lo cơ duyên chưa tới. Khi Singapore lương hết mấy tuần, lúc Malaysia xu không một cắc.
Trời thử lòng trao cho trí tuệ, ta gắng trí khắc phục gian nan. Bạn bè ta bốn cõi một nhà, dựng cần trúc ngọn cờ phấp phới. Thủ túc một lòng, hòa nước sông chén rượu ngọt ngào. Thế trận xuất kỳ, lấy yếu chống mạnh. Dùng kế mai phục, lấy VNĐ địch với Đô-La, lấy trí tuệ để chống tiền tài, lấy chân thành để thay dối trá.
Cho nên:
Ta nay ra thông cáo xa gần, vạn lý tầm thê. Nữ nhân tiểu thư nếu cùng chí hướng hãy hưởng ứng ngọn cờ đào. Trước hãy là nghĩa tâm giao, sau sẽ là người tri kỷ. Có phước cùng hưởng, hoạn nạn cùng chia. Nếu đại sự công thành, hãy cùng ta lên kiệu hoa, kết nghĩa vườn đào, bách niên hạnh phúc.
Rồi mai đây:
Nhân duyên rồi sẽ vững bền, nước non rồi sẽ đổi mới. Càn khôn bĩ rồi sẽ thái, nhật nguyệt hối sẽ lại minh. Mong nhờ vào trời đất tổ tông, ông Tơ bà Nguyệt lặng thầm phù trợ. Than ôi! Rồi một cỗ xe hoa chiến thắng, nền gia phong hạnh phúc sẽ trăm năm. Bốn phương biển cả sẽ thanh bình. Thông báo duy tân khắp chốn.
Xa gần bá cáo, Ai nấy đều hay, mau mau đăng ký...ở đây....
.
Từng nghe:
Việc hôn sự cốt ở an sinh, mưu "kưa cẩm" trước lo tìm vợ. Trai Đại Việt ta từ trước, vốn xưng nền danh tiếng đã lâu, công danh sự nghiệp sẽ xong, phong tục Bắc Nam tuy có khác. Từ trai Kiến Trúc, Bách Khoa, Kỹ thuật, Nông Lâm cùng gái Ngoại Ngữ, Sư Phạm, Kinh Tế, Ngoại Thương mỗi bên hùng cứ một phương. Tuy mạnh yếu đẹp xấu có khác nhau, song gái trai giao hảo thời nào cũng có.
Cho nên:
Trong thơ có tướng cướp Lục Vân Tiên "cứu" ả Kiều Nguyệt Nga, văn học có công tử Chí Phèo "bắt" nàng Thị Nở, hiện thực có Lê Hoàng Long"đánh gục" Chu Thanh Nga.
Chứng cứ còn ghi.
Vừa rồi:
Nhân nhiều kẻ làm thân trai Việt, chơi bời hút chích quậy phá lung tung bôi xấu thanh danh. Hay có kẻ học theo Mã Giám Sinh bảo kê dắt mối, bắt chước Sở Khanh quất ngựa truy phong, lừa thầy phản bạn thỏa sức gian dâm, khiến cho nữ nhân đau khổ, lòng dân oán hận.
Lại có kẻ không đáng nam nhi chi chí, dùng vũ lực đàn áp thê tử chân yếu tay mềm, bồ bịch ngoại tình không kể ngày đêm. Thật đáng hỗ thẹn thay!
Lại thêm:
Bọn cường hào ác bá phương Bắc Hồng Kông, Đài Loan, Hàn Xẻng thừa nước đục thả câu, giả vờ nhân nghĩa, tung ngân lượng vơ vét thôn nữ, bắt về bản quốc làm phục dịch nô tỳ. Đau đớn thay phận nữ nhi cô thế!
Lại mắt thấy tai nghe:
Quân loạn nữ thừa cơ gây sự trả thù. Nướng trai tơ trên ngọn lửa tình tiền, vùi nam doanh nhân xuống dưới hầm phá sản. Dối trời lừa trai đủ muôn nghìn kế, gây thù kết oán trải mất mấy năm. Bại nhân nghĩa nát cả đất trời. Nặng tình phí sạch không đầm núi.
Người bị ép xuống biển tìm cua ghẹ nghêu sò đặc sản, ngán thay chủ quán sạc (charge) tiền. Kẻ bị bắt phải vào rừng núi lùng mua thổ cẩm cơm lam, khốn nổi đường xá xa xôi, dốc đèo nguy hiểm.
Vét tài khoản, bắt dò sim số, chốn chốn bẫy dăng.
Nhiễu vợ con, hò hẹn nhân tình, nơi nơi cạm đặt
Tàn hại cả tiền cafe xăng nhớt, nheo nhóc thay phận kẻ không tiền.
Ả nhoẻn miệng, đứa làm duyên. Tình tiền cung phụng no nê chưa chán. Nay vào nhà trọ, mai đến hô-teo (hotel). Chân tay nào phục dịch cho vừa? Khiến cho bao đời trai phải tản tạ, lắm gia đình đang hạnh phúc phải phân ly.
Độc ác thay, trúc Nam Sơn không ghi hết tội. Dơ bẩn thay, nước Đông Hải không rửa sạch mùi. Lòng trai căm giận, trời đất chẳng dung tha.
Ta đây:
Núi Hy Mã Lạp Sơn dấy nghĩa tìm vợ. Chốn hoang dã nương mình văn ôn võ luyện mấy năm có lẻ. Vừa rồi đã thử sức mình dưới bóng cờ Lương Sơn Bạc. Nhưng thành nhỏ không nuôi được chí lớn, cũng đã đến lúc xuống núi tìm ý trung nhân.
Nhưng than ôi!
Bạn bè ta kẻ bị loạn nữ hại thân phải phá sản trầm mình, kẻ trúng mưu kế mà mất cả công danh. Ngẫm thù lớn há đội trời chung, căm phường loạn nữ thề không thèm vớ. Đau lòng bức rứt, chốc mấy năm trời nếm mật nằm gai không thèm tìm vợ, há phải một hai sớm tối. Lại thêm cảnh cũ người xưa phút chốc đổi dời, bỏ đất cũ để về phương Bắc.
Quên ăn vì giận, mất ngủ vì lo, sách lược thao tác đã tinh. Ngẫm trước đến nay, lẽ hưng phế đắn đo càng kỹ. Những trằn trọc trong cơn mộng mị. Chỉ băn khoăn một nỗi đồ hồi. Vừa khi ý tưởng tìm vợ dấy lên, chính lúc tình thế nhiễu nhương, phường lừa lọc đang cơn thắng thế.
Lại ngặt vì:
Người chính chuyên trí tuệ như sao buổi sớm, nữ trọng nghĩa khinh tài như lá mùa thu. Việc bôn ba thiếu kẻ đỡ đần. Nơi duy ác hiếm người bàn bạc. Tấm lòng tìm vợ, vẫn đăm đăm muốn tiến về Đông. Cỗ xe cầu hiền, thường chăm chắm còn dành phía tả.
Thế mà:
Trông người, người càng vắng bóng. Mịt mù như chốn bể khơi. Tự ta, ta phải dốc lòng. Vội vã hơn cứu người chết đói. Phần vì giận phường dối trá dọc ngang, phần vì lo cơ duyên chưa tới. Khi Singapore lương hết mấy tuần, lúc Malaysia xu không một cắc.
Trời thử lòng trao cho trí tuệ, ta gắng trí khắc phục gian nan. Bạn bè ta bốn cõi một nhà, dựng cần trúc ngọn cờ phấp phới. Thủ túc một lòng, hòa nước sông chén rượu ngọt ngào. Thế trận xuất kỳ, lấy yếu chống mạnh. Dùng kế mai phục, lấy VNĐ địch với Đô-La, lấy trí tuệ để chống tiền tài, lấy chân thành để thay dối trá.
Cho nên:
Ta nay ra thông cáo xa gần, vạn lý tầm thê. Nữ nhân tiểu thư nếu cùng chí hướng hãy hưởng ứng ngọn cờ đào. Trước hãy là nghĩa tâm giao, sau sẽ là người tri kỷ. Có phước cùng hưởng, hoạn nạn cùng chia. Nếu đại sự công thành, hãy cùng ta lên kiệu hoa, kết nghĩa vườn đào, bách niên hạnh phúc.
Rồi mai đây:
Nhân duyên rồi sẽ vững bền, nước non rồi sẽ đổi mới. Càn khôn bĩ rồi sẽ thái, nhật nguyệt hối sẽ lại minh. Mong nhờ vào trời đất tổ tông, ông Tơ bà Nguyệt lặng thầm phù trợ. Than ôi! Rồi một cỗ xe hoa chiến thắng, nền gia phong hạnh phúc sẽ trăm năm. Bốn phương biển cả sẽ thanh bình. Thông báo duy tân khắp chốn.
Xa gần bá cáo, Ai nấy đều hay, mau mau đăng ký...ở đây....
