Đọc lướt đoạn này giựt cả mình, nhà iem cứ tưởng là Đinh Hoàng Long "đánh gục" Chu Thanh Nga=)) =)) =))
Bác kiếm truyện cười ở đâu đấy, chỉ cho em mới???
Chỉ cho để làm giề??? Vào HHVN mà đọc, kiếm làm gì cho mệt????
Cười một tí để xả Stress
- Thread starter Lam Sơn
- Ngày gửi
Chỉ cho để làm giề??? Vào HHVN mà đọc, kiếm làm gì cho mệt????
Giàu dần lên!
Hai mẹ con nằm phơi nắng trên bãi biển. Một thanh niên từ dưới nước bước lên.
- Mẹ ơi, chú ấy đeo túi gì ở dưới vậy?
- Nhìn làm chi con, túi tiền đấy!
- Vậy hở mẹ. Mà sao chú ấy càng nhìn mẹ càng giàu dần lên vậy?
- ...
Hai mẹ con nằm phơi nắng trên bãi biển. Một thanh niên từ dưới nước bước lên.
- Mẹ ơi, chú ấy đeo túi gì ở dưới vậy?
- Nhìn làm chi con, túi tiền đấy!
- Vậy hở mẹ. Mà sao chú ấy càng nhìn mẹ càng giàu dần lên vậy?
- ...
Đinh Hoàng Long có phải viết tắt là DHL hong bác ?Đọc lướt đoạn này giựt cả mình, nhà iem cứ tưởng là Đinh Hoàng Long "đánh gục" Chu Thanh Nga
Bác kiếm truyện cười ở đâu đấy, chỉ cho em mới???
Đinh Hoàng Long có phải viết tắt là DHL hong bác ?
Đinh Hoàng Long nếu viết tắt phải là ĐHL chứ!!!
Còn DHL là tên của 1 hãng chuyển phát nhanh, DHL là viết tắt của: Delivery Half-way Lost
@SF, camera: Cảnh cáo lần 1!!!! Phạm húy đấy nhé!!! Tại sao cứ lôi tên "cúng cơm" của Mod ra mà hét là sao thế nhể????
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy....
Một chú nhậu say về , vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người , về đến nhà mới thấm đau, đếch dám kêu , lẳng lặng lấy Salonpas , cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím. Sáng hôm sau , vừa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường :
- Hôm qua lại say hả ?
- Đâu ...em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn , có uống giọt nào đâu
- Thế hả , thế thằng nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia…???
- Hôm qua lại say hả ?
- Đâu ...em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn , có uống giọt nào đâu
- Thế hả , thế thằng nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia…???
1001 chuyện nhảm - 3 phút thư giãn
(Source: Adee Nguyen Blog)
Nhảm 3 phút
Nhật ký oshin thời @
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
Các sơ tập chạy xe đạp
1 đám các sơ bu đông bu đỏ trong sân nhà thờ tâp chạy xe đạp .....lần lượt từng người leo lên xe đạp chạy vài vòng .....đến lượt ai leo lên chạy cũng rên rỉ ầm trời ...cha cố thấy vậy lao ra hét lên :
"Này có thôi la hét ko hả ....tôi ra lắp lại cái yên xe đạp bây giờ !!!!!! "
Đi thăm bạn gái
Hôm nay ba má bạn gái đi vắng , A hí hửng đến nhà chơi mà ko biết là đứa em còn ở nhà ....Cuối ngày về ba má gặng hỏi đứa em ở nhà có chuyện gì ko , nó kể :
" Hôm nay ở nhà chị Hai bệnh hay sao đó má ....anh A qua thăm thấy chị Hai bệnh nên rờ khắp người chị Hai .....1 lúc sau con thấy hình như anh A cũng đổ bệnh luôn ....thế là chị Hai lại phải rờ khắp người anh A tiếp ...cái 1 chút nữa hình như cả 2 cùng bệnh ..cảm sốt nóng người hay sao mà con thấy cả 2 đều cởi hết quần áo ra ........con thấy ngộ ngộ thì rình xem ...cuối cùng con mới phát hiện ra dược nguyên nhân ....trên giường chị Hai có 1 con lươn nó dài chừng 15 cm ...nó cắn vào giữa 2 chân của anh A ....chị Hai dùng tay lôi nó ra ko dược ..1 hồi chị Hai phải dùng miệng cắn lôi nó ra ...nhung cũng ko xong nữa má .......cái hồi con thấy chị Hai dùng cả 2 chân kẹp con lươn đó lại để lôi nó ra ....chị Hai với anh A chắc bị nó cắn đau lắm ..con thấy 2 người la quá chời .....cái 1 hồi sau chắc con lươn nó chết ......con thấy nó xìu xuống ko ngọ nguậy gì dược nữa ...anh A chạy ngay vào toalet lột da con lươn ra rồi vứt vào toalet giật nước má ạ ....!!!!! "
Má :.........???????
Bức thư tình vcl ............
TPHỐ một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.
Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.
Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.
Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card.
Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".
Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :"Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.
Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...
Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.
Dzui Dzui với phim Người nhện 3
Dưới đây là 1 số ý kiến của 1 số nhân vật nổi tiếng sau khi xem xong bộ phim này
Mỹ Linh
Chị thấy Người Nhện hôm nay bay rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là Người Nhện đã chọn nhầm bãi đáp. Người Nhện cần phải cố gắng ở lần bay tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho Người Nhện. Chúc mừng em!!!
Long Vũ
Người Nhện đang bay qua tòa nhà... Bay qua đi! Bay!!! Không được rồi, anh đã... đâm vào tòa nhà.
Lại Văn Sâm
Spiderman, trước khi nhảy, anh có muốn dùng quyền trợ giúp 50-50 hay gọi điện cho người thân?
Bùi Tiến Dũng
Cá 2 triệu USD là Người Nhện không thể bay qua tòa nhà. Chắc chắn trước khi anh bay thì tòa nhà đã... tự sập vì đây là nhà do PMU18 làm chủ đầu tư.
Phạm Văn Quyến
Em rất hối hận vì đã bán độ Người Nhện và đẩy anh ta từ trên tòa nhà xuống. Mong tòa cho chúng em cơ hội để được sửa chữa.
Quang Thắng
Thấy Người Nhện là phải bắn dập bắn dập!!!
Tự Long
Ứ được nhảy đâu, ứ nhảy đâu! Dỗi rồi, dỗi rồi...!
Hugo
Người Nhện, cẩn thận đấy nhééé..., bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bẫy đấy nhééé... Ồ không, anh ta đã thua rồi, số điểm của Người Nhện là 0 điểm!
Xuân Diệu
Ta muốn ôm
Cả thân hình Spiderman lúc đang bay qua tòa nhà
...
Hỡi Spiderman, ta muốn cắn vào anh.
Nam Cao
Spiderman thấy mình bay qua tòa nhà. Hết bay, hắn lại thấy hình như mình đang rơi. Ôi chao! Hắn rơi và... chết!
Hàn Mặc Tử
Sao em không về chơi... nhà ngói!
Cụ cố Hồng
Nhảy à? Biết rồi, khổ lắm nói mãi...
Chí Phèo
Ai cho mày nhảy? Làm thế nào để xóa được những tội lỗi này? Chỉ còn 1 cách này... biết không...
Ông Bụt
Vì sao con bay?
Thiếu niên
Người Nhện bay qua tòa nhà với một phong thái vô cùng... nội tâm.
Thiếu nữ
Người á, bay á, điêu!
Nho Sĩ
Nhện chi sơ, tính biết nhảy.
Tu Sĩ
Hãy nhảy về Jerusalem.
Nhà Sư
Nam mô a di đà Phật! Sao con không nhảy về cõi Niết Bàn.
Bộ Thương Mại
Quá trình đàm phán để Người Nhện có thể bay qua nhà đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.
Bộ Giáo Dục Đào Tạo
Tỷ lệ người bay qua tòa nhà đạt 100%, trong đó số người bay qua khá và giỏi chiếm 99%, không người nào đâm đầu vào tòa nhà.
VNPT
Chúng tôi không thể mở hầm đường bộ cho Người Nhện đi qua tòa nhà vì E-Phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho anh vượt hầm an toàn.
Nhà Sinh Học
Ta có thể xem việc Người Nhện bay qua tòa nhà như một sự đột biến gen.
Nhà Vật Lý Học
Ta không thể nói Người Nhện đang bay nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đấy sàn nhà sẽ là gốc tọa độ, chiều dương là chiều hướng lên trên tòa nhà.
Nhà Toán Học
Căn cứ vào vận tốc của Người Nhện vào thời điểm hiện tại thì anh ta sẽ đâm phải chiếc trực thăng chuẩn bị hạ cánh trên nóc tòa nhà!
Nhà Hóa Học
Việc anh ta dùng một loại tơ hữu cơ kết dính có thể sẽ mang đến một chuỗi polyme hoàn toàn mới trong ngành hóa học!
Nhà Logic Học
Nếu không có gì hấp dẫn Spiderman ở bên kia tòa nhà thì chắc chắn anh sẽ không liều mạng để bay trên độ cao vài trăm mét, vậy kết luận là có 1 cô gái đang chờ anh ta phía bên kia tòa nhà.
Nhà Thơ
Tòa nhà cao cao,
Gió thổi lao xao.
Người nhện nôn nao...
Cảnh Sát Giao Thông
Không thể phạt anh ta vì trong luật không qui định người đang bay thì phải đội mũ bảo hiểm.
Cảnh Sát Hình Sự
Hãy theo sát Người Nhện, đừng để anh ta tự sát.
Luật Sư Tố Tụng
Căn cứ vào điều 24 của Bộ Luật Dân Sự, tôi tố cáo Người Nhện đã làm tổn thương đến danh dự của những người trong tòa nhà khi... bay qua đầu họ.
Luật Sư Bào Chữa
Phản đối, thưa quý tòa! Vì thân chủ của tôi có thể bay trở lại khi anh ta vừa tới... mép nhà.
Alex Ferguson
Phong độ Người Nhện chỉ là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của anh ta là... vĩnh cửu!
M. Luther King
Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả mọi người đều có thể... bay nhảy như Người Nhện!
Shakespeare
Spiderman bay, như con chim nhỏ tung tăng bay liệng, như ánh trăng huyền diệu cướp đi tâm hồn của người thiếu nữ bên bậu cửa kia...
Bay hay không bay, đó mới là vấn đề!
Newton
Lực hấp dẫn sẽ làm Người Nhện rơi xuống sau khi qua tòa nhà.
Pitago
Bình phương quãng đường bay của Người Nhện bằng tổng bình phương chiều cao của tòa nhà và của khoảng cách từ chỗ nhảy đến chân nhà.
Kepler
Quỹ đạo của Người Nhện quét những diện tích bằng nhau trong những khoảng thời gian bằng nhau.
Euler
Quỹ đạo của Người Nhện ngoại tiếp 1 vòng tròn 9 điểm.
Copernicus
Người Nhện bay qua tòa nhà chứ không phải tòa nhà bay qua Người Nhện.
Galilée
Sau khi bay nhiều lần, Người Nhện đều rơi với cùng một gia tốc không đổi.
Archimedes
Nếu cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ hất anh ta sang bên kia tòa nhà.
(Source: Adee Nguyen Blog)
Nhảm 3 phút
Nhật ký oshin thời @
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
Các sơ tập chạy xe đạp
1 đám các sơ bu đông bu đỏ trong sân nhà thờ tâp chạy xe đạp .....lần lượt từng người leo lên xe đạp chạy vài vòng .....đến lượt ai leo lên chạy cũng rên rỉ ầm trời ...cha cố thấy vậy lao ra hét lên :
"Này có thôi la hét ko hả ....tôi ra lắp lại cái yên xe đạp bây giờ !!!!!! "
Đi thăm bạn gái
Hôm nay ba má bạn gái đi vắng , A hí hửng đến nhà chơi mà ko biết là đứa em còn ở nhà ....Cuối ngày về ba má gặng hỏi đứa em ở nhà có chuyện gì ko , nó kể :
" Hôm nay ở nhà chị Hai bệnh hay sao đó má ....anh A qua thăm thấy chị Hai bệnh nên rờ khắp người chị Hai .....1 lúc sau con thấy hình như anh A cũng đổ bệnh luôn ....thế là chị Hai lại phải rờ khắp người anh A tiếp ...cái 1 chút nữa hình như cả 2 cùng bệnh ..cảm sốt nóng người hay sao mà con thấy cả 2 đều cởi hết quần áo ra ........con thấy ngộ ngộ thì rình xem ...cuối cùng con mới phát hiện ra dược nguyên nhân ....trên giường chị Hai có 1 con lươn nó dài chừng 15 cm ...nó cắn vào giữa 2 chân của anh A ....chị Hai dùng tay lôi nó ra ko dược ..1 hồi chị Hai phải dùng miệng cắn lôi nó ra ...nhung cũng ko xong nữa má .......cái hồi con thấy chị Hai dùng cả 2 chân kẹp con lươn đó lại để lôi nó ra ....chị Hai với anh A chắc bị nó cắn đau lắm ..con thấy 2 người la quá chời .....cái 1 hồi sau chắc con lươn nó chết ......con thấy nó xìu xuống ko ngọ nguậy gì dược nữa ...anh A chạy ngay vào toalet lột da con lươn ra rồi vứt vào toalet giật nước má ạ ....!!!!! "
Má :.........???????
Bức thư tình vcl ............
TPHỐ một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.
Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.
Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.
Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card.
Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".
Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :"Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.
Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...
Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.
Dzui Dzui với phim Người nhện 3
Dưới đây là 1 số ý kiến của 1 số nhân vật nổi tiếng sau khi xem xong bộ phim này
Mỹ Linh
Chị thấy Người Nhện hôm nay bay rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là Người Nhện đã chọn nhầm bãi đáp. Người Nhện cần phải cố gắng ở lần bay tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho Người Nhện. Chúc mừng em!!!
Long Vũ
Người Nhện đang bay qua tòa nhà... Bay qua đi! Bay!!! Không được rồi, anh đã... đâm vào tòa nhà.
Lại Văn Sâm
Spiderman, trước khi nhảy, anh có muốn dùng quyền trợ giúp 50-50 hay gọi điện cho người thân?
Bùi Tiến Dũng
Cá 2 triệu USD là Người Nhện không thể bay qua tòa nhà. Chắc chắn trước khi anh bay thì tòa nhà đã... tự sập vì đây là nhà do PMU18 làm chủ đầu tư.
Phạm Văn Quyến
Em rất hối hận vì đã bán độ Người Nhện và đẩy anh ta từ trên tòa nhà xuống. Mong tòa cho chúng em cơ hội để được sửa chữa.
Quang Thắng
Thấy Người Nhện là phải bắn dập bắn dập!!!
Tự Long
Ứ được nhảy đâu, ứ nhảy đâu! Dỗi rồi, dỗi rồi...!
Hugo
Người Nhện, cẩn thận đấy nhééé..., bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bẫy đấy nhééé... Ồ không, anh ta đã thua rồi, số điểm của Người Nhện là 0 điểm!
Xuân Diệu
Ta muốn ôm
Cả thân hình Spiderman lúc đang bay qua tòa nhà
...
Hỡi Spiderman, ta muốn cắn vào anh.
Nam Cao
Spiderman thấy mình bay qua tòa nhà. Hết bay, hắn lại thấy hình như mình đang rơi. Ôi chao! Hắn rơi và... chết!
Hàn Mặc Tử
Sao em không về chơi... nhà ngói!
Cụ cố Hồng
Nhảy à? Biết rồi, khổ lắm nói mãi...
Chí Phèo
Ai cho mày nhảy? Làm thế nào để xóa được những tội lỗi này? Chỉ còn 1 cách này... biết không...
Ông Bụt
Vì sao con bay?
Thiếu niên
Người Nhện bay qua tòa nhà với một phong thái vô cùng... nội tâm.
Thiếu nữ
Người á, bay á, điêu!
Nho Sĩ
Nhện chi sơ, tính biết nhảy.
Tu Sĩ
Hãy nhảy về Jerusalem.
Nhà Sư
Nam mô a di đà Phật! Sao con không nhảy về cõi Niết Bàn.
Bộ Thương Mại
Quá trình đàm phán để Người Nhện có thể bay qua nhà đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.
Bộ Giáo Dục Đào Tạo
Tỷ lệ người bay qua tòa nhà đạt 100%, trong đó số người bay qua khá và giỏi chiếm 99%, không người nào đâm đầu vào tòa nhà.
VNPT
Chúng tôi không thể mở hầm đường bộ cho Người Nhện đi qua tòa nhà vì E-Phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho anh vượt hầm an toàn.
Nhà Sinh Học
Ta có thể xem việc Người Nhện bay qua tòa nhà như một sự đột biến gen.
Nhà Vật Lý Học
Ta không thể nói Người Nhện đang bay nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đấy sàn nhà sẽ là gốc tọa độ, chiều dương là chiều hướng lên trên tòa nhà.
Nhà Toán Học
Căn cứ vào vận tốc của Người Nhện vào thời điểm hiện tại thì anh ta sẽ đâm phải chiếc trực thăng chuẩn bị hạ cánh trên nóc tòa nhà!
Nhà Hóa Học
Việc anh ta dùng một loại tơ hữu cơ kết dính có thể sẽ mang đến một chuỗi polyme hoàn toàn mới trong ngành hóa học!
Nhà Logic Học
Nếu không có gì hấp dẫn Spiderman ở bên kia tòa nhà thì chắc chắn anh sẽ không liều mạng để bay trên độ cao vài trăm mét, vậy kết luận là có 1 cô gái đang chờ anh ta phía bên kia tòa nhà.
Nhà Thơ
Tòa nhà cao cao,
Gió thổi lao xao.
Người nhện nôn nao...
Cảnh Sát Giao Thông
Không thể phạt anh ta vì trong luật không qui định người đang bay thì phải đội mũ bảo hiểm.
Cảnh Sát Hình Sự
Hãy theo sát Người Nhện, đừng để anh ta tự sát.
Luật Sư Tố Tụng
Căn cứ vào điều 24 của Bộ Luật Dân Sự, tôi tố cáo Người Nhện đã làm tổn thương đến danh dự của những người trong tòa nhà khi... bay qua đầu họ.
Luật Sư Bào Chữa
Phản đối, thưa quý tòa! Vì thân chủ của tôi có thể bay trở lại khi anh ta vừa tới... mép nhà.
Alex Ferguson
Phong độ Người Nhện chỉ là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của anh ta là... vĩnh cửu!
M. Luther King
Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả mọi người đều có thể... bay nhảy như Người Nhện!
Shakespeare
Spiderman bay, như con chim nhỏ tung tăng bay liệng, như ánh trăng huyền diệu cướp đi tâm hồn của người thiếu nữ bên bậu cửa kia...
Bay hay không bay, đó mới là vấn đề!
Newton
Lực hấp dẫn sẽ làm Người Nhện rơi xuống sau khi qua tòa nhà.
Pitago
Bình phương quãng đường bay của Người Nhện bằng tổng bình phương chiều cao của tòa nhà và của khoảng cách từ chỗ nhảy đến chân nhà.
Kepler
Quỹ đạo của Người Nhện quét những diện tích bằng nhau trong những khoảng thời gian bằng nhau.
Euler
Quỹ đạo của Người Nhện ngoại tiếp 1 vòng tròn 9 điểm.
Copernicus
Người Nhện bay qua tòa nhà chứ không phải tòa nhà bay qua Người Nhện.
Galilée
Sau khi bay nhiều lần, Người Nhện đều rơi với cùng một gia tốc không đổi.
Archimedes
Nếu cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ hất anh ta sang bên kia tòa nhà.
1 DỊ BẢN CỦA CHUYỆN NÀY .....CON GÀ QUA ĐƯỜNG
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:
G. W. Bush: -
Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !
Thể thao :
Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.
- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham
- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.
- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B
- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.
- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .
- Ðội đua Relnault: Ðã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.
- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà
- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.
- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!
Văn hoá-Nghệ thuật :
- Vương Ngọc Yến (T4 đó,trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu " OK quá quan " ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp " Lăng Ba vi bộ"
- Tiểu Long Nữ (Thần Ðiêu Hiệp Lữ) : Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?
- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.
- Mỹ Tâm:"....Gà que gà que bước wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó... "
- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …
- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?
- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)
- Hồng Thất Công: Tỉnh Nhi ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…
Hoàng Dung chuẩn bị nồi...
- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.
- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.
- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.
- Long Vũ(BL thể thao) : Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?
- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !
- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50 : 50 nhé, hay gọi điện thoại?
- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !
- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Ðức Hiệp
- Ý kiến của 1 số Bộ ngành:
- Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông……
Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.
- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.
- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.
- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.
- Bộ GDÐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.
+Đỗ Tư Đông(Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.
- Cục Ðường bộ (Bộ GTVT) :Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNÐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.
- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư
+ VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.
- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.
- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.
- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.
- Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:
Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.
Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường
Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.
Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.
Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?
Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.
Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"
Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm
- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.
Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Ðừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.
Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.
Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!
Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:
G. W. Bush: -
Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !
Thể thao :
Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.
- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham
- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.
- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B
- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.
- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .
- Ðội đua Relnault: Ðã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.
- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà
- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.
- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!
Văn hoá-Nghệ thuật :
- Vương Ngọc Yến (T4 đó,trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu " OK quá quan " ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp " Lăng Ba vi bộ"
- Tiểu Long Nữ (Thần Ðiêu Hiệp Lữ) : Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?
- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.
- Mỹ Tâm:"....Gà que gà que bước wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó... "
- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …
- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?
- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)
- Hồng Thất Công: Tỉnh Nhi ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…
Hoàng Dung chuẩn bị nồi...
- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.
- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.
- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.
- Long Vũ(BL thể thao) : Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?
- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !
- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50 : 50 nhé, hay gọi điện thoại?
- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !
- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Ðức Hiệp
- Ý kiến của 1 số Bộ ngành:
- Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông……
Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.
- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.
- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.
- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.
- Bộ GDÐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.
+Đỗ Tư Đông(Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.
- Cục Ðường bộ (Bộ GTVT) :Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNÐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.
- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư
+ VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.
- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.
- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.
- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.
- Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:
Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.
Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường
Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.
Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.
Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?
Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.
Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"
Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm
- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.
Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Ðừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.
Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.
Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!
Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.
Dán tem ở TPHCM ...chuyện nhiều tập .........
Đi có 1000 mét đương NT từ Q5 về Q1 thoy mà thấy rất rất nhìu
thấy chú kia dán xe chữ! "Thách thức CSGT" trên 1 chiếc way trung quốc! , kĩu chữ chảy chảy , nhìn mún bịnh luôn!
chạy lên đc cỡ 50 mét thấy 1 vụ chữi người! ...lại nhìn mới mác cười, chú kia đi max, người nhõ như con chuột, dán lên xe chữ thư fáp "Tính tao nóng"...bị 2 anh kia chạy nô! ép xe chữi " ....ĐM nó mún bị đập mà ..."
hic!....típ tục chạy đc 150 met đuong thấy thêm 1 chiếc way dán chữ "mẹ già đau ốm" cung kĩu chữ chãy chãy , dán full xe....
Ra đường mình đã từng thấy nhìu kiểu dán tem và chữ rất kinh dị. Có chiếc wave dán 1 bên "XE SOCK ĐC HOK" 1 bên "KỆ TUI BẠN ƠI", lại từng thấy hẳn 1 chiếc SH noá dán thế này 1 bên là "HÃY ĐI NẾU EM MUỐN" 1 bên là "CÁM ƠN KẺ BẠC TÌNH" (chắc thằng này bị con nài lừa đây). mình đã từng chứng kiến 1 cậu học sinh bị đạp xe đánh giữa đường chỉ vì xe coá chữ "NHÌN XE TAO ĐÁ CHẾT MẸ"
Thằng kia chạy con nou cùi bắp mà dám dán chữ " Cần thử gấp " pó tay nó lun ,
_Còn thằng kia thì " xe má mua xin đừng đua " 1 câu ranh ngôn của dân đua xe chăng ?
_Mình đã từng thấy 1 chiếc nou dán chữ Fuck You to = thân xe phía sau bị công lỗ gõ đầu ,
_1 chiếc wave dán chữ bên này là " Mời em lên xe" , Bên kia lại là " xuống xe đi má " .
_Ở gần khu mình thì lại thấy thằng kia dán chữ " Đàn ông là thế " nhiều lúc má nó lấy xe nó đi nhìn vô cái xe ai cũng cười ( tưởng má nó bị .....)
--Ra đường có những thằng dán bậy bạ nhãm hết sức!Hôm bữa chạy ngoài Nguyễn Chí Thanh thấy có 1 thằng dán nhảm nhí hết sức!"XE MÁ MUA ĐỪNG ĐUA"!Thiệt là chán quá đi!
--Ra nguyễn trãi ngồi lâu lâu thấy 1 em đi dzịt bầu dán " Hoa Đã có chủ "
PS: em xấu bà bắn lun
_ Tại Gò Vấp thì có 1 chiếc Wave Tàu dán " XE HƯ HOÀI "
_hôm nọ thấy chiếc nouvo của 1 bác người nước ngoài dán 1 bên là "lắc wa lắc lại",bên kia thì là "cho nó sảng....khoái"
chỗ em có 1 chiếc wave TQ dán :" xe đẹp ko ????" mà xe thấy gớm kakakaka
có cha kia chạy chiếc Piaggio X9, dán ở đuôi xe, ngay cái thùng bự chà bá, dòng chữ "Xe Piaggio dỏm lắm!!!" ặc ặc ặc luôn...
chuyện là bác đó mua xe X9 nhưng xe đó thương xuyên hư hõng và trục trặc
đi bão trì thì lại ko đc vừa ý! và có lẽ fãi chi thêm..... nên bác ấy rất giận
bác ấy wuyết tâm dàn nát con xe mình , thậm chí gắn thêm mấy cái biễn báo ghi tùm lum trên xe .....
"....xe piagio rất dõm...."
"....chúng nó lừa đão người tiêu dùng...."
".....xe hư liên tục...."
v....v.....
cái jì cũng có sự chịu đựng khi mà đã bùng fat thì là thế
hum bữa thấy chiếc PS dán chữ "không sâu răng". Suy nghĩ hoài mới hiểu ý của nó
gần nhà mình có thằng đi nouvo dán
EM TE TE EM PHE ==>chả hiểu nghĩa là gì?ai bỏ dấu dùm với,nhìn ghớm bà cố
--dán gì thì dán tuỳ vào sở thix và độ dày của mặt chứ đừng có dán chữ "tao cháu Cụ Hồ" như cái thằng trong xóm e
-- Thấy có 1 con max dán chữ Gay is me ngoài NT, ko hiểu chủ nhân nó muốn khẳng định cái gì nửa, bệnh hoạn...
-= Đêm nay bác ko ngủ =-
Đêm nay Bác ko ngủ
Bác thay bỏ đồ ngủ
Bác ra khỏi phòng ngủ
Bác đi lại gần tủ
Bác thấy trái đu đủ
Bác định mời bạn cũ
Cùng ăn trái đu đủ
Nhưng rồi bác tự nhủ
Chia ra ăn sao đủ
Mình đâu phải Hạng Vũ
Đánh bại được cả lũ
Không khéo xịt máu mủ
Thế là Bác ko rủ
Bác tiến lại gần tủ
Bác mở cánh cửa tủ
Bác thò tay vào tủ
Bác lấy trái đu đủ
Bác thấy nó hơi cũ
Thì ra nó bằng mủ
Quê quá... Bác đi ngủ!
Đi có 1000 mét đương NT từ Q5 về Q1 thoy mà thấy rất rất nhìu
thấy chú kia dán xe chữ! "Thách thức CSGT" trên 1 chiếc way trung quốc! , kĩu chữ chảy chảy , nhìn mún bịnh luôn!
chạy lên đc cỡ 50 mét thấy 1 vụ chữi người! ...lại nhìn mới mác cười, chú kia đi max, người nhõ như con chuột, dán lên xe chữ thư fáp "Tính tao nóng"...bị 2 anh kia chạy nô! ép xe chữi " ....ĐM nó mún bị đập mà ..."
hic!....típ tục chạy đc 150 met đuong thấy thêm 1 chiếc way dán chữ "mẹ già đau ốm" cung kĩu chữ chãy chãy , dán full xe....
Ra đường mình đã từng thấy nhìu kiểu dán tem và chữ rất kinh dị. Có chiếc wave dán 1 bên "XE SOCK ĐC HOK" 1 bên "KỆ TUI BẠN ƠI", lại từng thấy hẳn 1 chiếc SH noá dán thế này 1 bên là "HÃY ĐI NẾU EM MUỐN" 1 bên là "CÁM ƠN KẺ BẠC TÌNH" (chắc thằng này bị con nài lừa đây). mình đã từng chứng kiến 1 cậu học sinh bị đạp xe đánh giữa đường chỉ vì xe coá chữ "NHÌN XE TAO ĐÁ CHẾT MẸ"
Thằng kia chạy con nou cùi bắp mà dám dán chữ " Cần thử gấp " pó tay nó lun ,
_Còn thằng kia thì " xe má mua xin đừng đua " 1 câu ranh ngôn của dân đua xe chăng ?
_Mình đã từng thấy 1 chiếc nou dán chữ Fuck You to = thân xe phía sau bị công lỗ gõ đầu ,
_1 chiếc wave dán chữ bên này là " Mời em lên xe" , Bên kia lại là " xuống xe đi má " .
_Ở gần khu mình thì lại thấy thằng kia dán chữ " Đàn ông là thế " nhiều lúc má nó lấy xe nó đi nhìn vô cái xe ai cũng cười ( tưởng má nó bị .....)
--Ra đường có những thằng dán bậy bạ nhãm hết sức!Hôm bữa chạy ngoài Nguyễn Chí Thanh thấy có 1 thằng dán nhảm nhí hết sức!"XE MÁ MUA ĐỪNG ĐUA"!Thiệt là chán quá đi!
--Ra nguyễn trãi ngồi lâu lâu thấy 1 em đi dzịt bầu dán " Hoa Đã có chủ "
PS: em xấu bà bắn lun
_ Tại Gò Vấp thì có 1 chiếc Wave Tàu dán " XE HƯ HOÀI "
_hôm nọ thấy chiếc nouvo của 1 bác người nước ngoài dán 1 bên là "lắc wa lắc lại",bên kia thì là "cho nó sảng....khoái"
chỗ em có 1 chiếc wave TQ dán :" xe đẹp ko ????" mà xe thấy gớm kakakaka
có cha kia chạy chiếc Piaggio X9, dán ở đuôi xe, ngay cái thùng bự chà bá, dòng chữ "Xe Piaggio dỏm lắm!!!" ặc ặc ặc luôn...
chuyện là bác đó mua xe X9 nhưng xe đó thương xuyên hư hõng và trục trặc
đi bão trì thì lại ko đc vừa ý! và có lẽ fãi chi thêm..... nên bác ấy rất giận
bác ấy wuyết tâm dàn nát con xe mình , thậm chí gắn thêm mấy cái biễn báo ghi tùm lum trên xe .....
"....xe piagio rất dõm...."
"....chúng nó lừa đão người tiêu dùng...."
".....xe hư liên tục...."
v....v.....
cái jì cũng có sự chịu đựng khi mà đã bùng fat thì là thế
hum bữa thấy chiếc PS dán chữ "không sâu răng". Suy nghĩ hoài mới hiểu ý của nó
gần nhà mình có thằng đi nouvo dán
EM TE TE EM PHE ==>chả hiểu nghĩa là gì?ai bỏ dấu dùm với,nhìn ghớm bà cố
--dán gì thì dán tuỳ vào sở thix và độ dày của mặt chứ đừng có dán chữ "tao cháu Cụ Hồ" như cái thằng trong xóm e
-- Thấy có 1 con max dán chữ Gay is me ngoài NT, ko hiểu chủ nhân nó muốn khẳng định cái gì nửa, bệnh hoạn...
-= Đêm nay bác ko ngủ =-
Đêm nay Bác ko ngủ
Bác thay bỏ đồ ngủ
Bác ra khỏi phòng ngủ
Bác đi lại gần tủ
Bác thấy trái đu đủ
Bác định mời bạn cũ
Cùng ăn trái đu đủ
Nhưng rồi bác tự nhủ
Chia ra ăn sao đủ
Mình đâu phải Hạng Vũ
Đánh bại được cả lũ
Không khéo xịt máu mủ
Thế là Bác ko rủ
Bác tiến lại gần tủ
Bác mở cánh cửa tủ
Bác thò tay vào tủ
Bác lấy trái đu đủ
Bác thấy nó hơi cũ
Thì ra nó bằng mủ
Quê quá... Bác đi ngủ!
Vậy... "SỐNG TRÊN ĐỜI: PHẢI+THẬT+KHỐN+NẠN"
Nhẫn: nhẫn nhục, chịu đựng
Tâm: Để yêu thương
Tóm lại là sống phải Nhẫn Tâm
Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian
tiền không phải là tất cả, nhưng muốn có tất cả phải có tiền
Cuộc sống là 1 chuỗi lựa chọn, tùy theo lựa chọn mà ... sống
dòng đời đưa đẩy. ai đưa mình đẩy
người có nhìu tiền thì chưa chắc có tất cả,còn kẻ có tất cả thì chưa chắc có tiền ^^
Sống là đang đi trên con đường dẫn tới cái chết.trên đời không có gì không mua được, chỉ là bạn chưa trả tới gía hoặc chưa mua đúng chỗ mà thôi.trai tiền gái sắc 1 cây làm chẳng nên non
3 cây chụm lại thì thừa 2 cayKhông có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ không chịu đi phẫu thuật thẩm mỹ ...Không có phụ nữ xấu, chỉ có những phụ nữ làm cách gì cũng không thể nào đẹp được...... Hồng đẹp là hồng nhiều gai, Gái đẹp là gái phá thai nhiều lần không chồng mà chửa mới là ngoan
có chồng mà chửa thế gian chuyện thườngNobody dies virgin 'cause in the end Life f*ck us all .................làm hoa cho người ta hái
làm gái cho người ta trêuMột con ngựa đau cả tàu ăn thêm cỏHọc cho lắm cũng mắm với cà
Hoc tà tà cũng cà với mắm
Học cho lắm tắm cũng ở truồngHọc điên cuồng rùi cũng phải đi tắm Tóc mai sợi ngắn sợi dài
Lấy nhau cũng chỉ vì vài sợi quănKhông đau vì hết đaunobody is perfect .. im nobody Kẻ bị lừa là kẻ tưởng mình lừa được người khác.Xăng có thể cạn, lốp có thể mòn, nhưng số khung và số máy không bao giờ thay đổi.thà sống vinh còn hơn chết nhục!Hãy cho tôi biết túi tiền của anh để đâu
tôi sẽ cho anh biết cách tiêu như thế nàoHọc hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì nguai bảo chăn trâu là khổ
Tôi chăn em còn khổ hơn trâuĐừng hỏi anh đã làm gì cho Tổ quốc
hãy hỏi Tổ quốc đã làm gì cho anhcó công mài sắt có ngày... nhọn hoắtGần mực thì dơ, gần đèn thì nóng.Gái 1 con trông mòn con mắt ...Gái 1 mắt trông có 1 con
Nàng kiêu thì mặc nàng kiêu
Nếu mà kiêu quá thì ta cũng liều
Nàng đen thì mặc nàng đen
Nếu mà đen quá thì ta ... tắt đèn.Iu em mấy núi anh cũng leo, đến khi em có chửa mấy đèo anh cũng zông
Trên đồng cạn, dưới đồng sâu
Vợ chồng cấy cấy ấy thằng cu ra đời Làm trai cho đáng nên trai
Lang ben cũng trải mà Giang Mai đã từng.giữa đường gặp cánh hoa rơi đưa chân dẫm nát: kô chơi hoa tànđể râu ko phải là dê
để râu là để mân mê cho đỡ buồnĐể râu ko phải là già
Để râu cho biết đàn bà đàn ôngĐể râu phải để cho phong
Đừng để máy cọng như lông đàn bàớt nào mà cắn chẳng cay
gái nào mà chẳng thích chơi năm mười
Không có người phụ nữ xấu. Chỉ có thằng đàn ông không biết dùng Photoshop.Hôm qua tát nước đầu đình
Để quên cái dép sáng còn y nguyên
Hôm nay tát nước đầu đình
Để quên di động thế là mất luôn Một con én không làm nên mùa xuân, nhưng một đàn én thì có một bữa nhậu.Giải lao là lao ra để đi giải1 canh 2 canh lại 3 canh Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt Bà xã gọi dậy : làm đi anh Cái giường mà biết nói năng thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn Thằng cho vay là thằng dại ..thằng trả lại là thằng ngu "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác , và đang sung sướng" Mình vì mọi người.. mọi người coi mình như mọi Trong chiến tranh cần: Xả thân cứu nước
Trong buổi nhậu cần: Xả nước cứu thânTiên 'học phí' - Hậu 'học thêm'Khôn 3 năm dại 1 giờ
Sao em không dại 1 giờ để anh phải chờ 3 năm Trai khôn tìm vợ đặt vòng
Gái khôn tìm chồng thắt ống dẫn tinh Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản
Không có việc gì khó, chỉ sợ nhờ không làm
Nhẫn: nhẫn nhục, chịu đựng
Tâm: Để yêu thương
Tóm lại là sống phải Nhẫn Tâm
Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian
tiền không phải là tất cả, nhưng muốn có tất cả phải có tiền
Cuộc sống là 1 chuỗi lựa chọn, tùy theo lựa chọn mà ... sống
dòng đời đưa đẩy. ai đưa mình đẩy
người có nhìu tiền thì chưa chắc có tất cả,còn kẻ có tất cả thì chưa chắc có tiền ^^
Sống là đang đi trên con đường dẫn tới cái chết.trên đời không có gì không mua được, chỉ là bạn chưa trả tới gía hoặc chưa mua đúng chỗ mà thôi.trai tiền gái sắc 1 cây làm chẳng nên non
3 cây chụm lại thì thừa 2 cayKhông có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ không chịu đi phẫu thuật thẩm mỹ ...Không có phụ nữ xấu, chỉ có những phụ nữ làm cách gì cũng không thể nào đẹp được...... Hồng đẹp là hồng nhiều gai, Gái đẹp là gái phá thai nhiều lần không chồng mà chửa mới là ngoan
có chồng mà chửa thế gian chuyện thườngNobody dies virgin 'cause in the end Life f*ck us all .................làm hoa cho người ta hái
làm gái cho người ta trêuMột con ngựa đau cả tàu ăn thêm cỏHọc cho lắm cũng mắm với cà
Hoc tà tà cũng cà với mắm
Học cho lắm tắm cũng ở truồngHọc điên cuồng rùi cũng phải đi tắm Tóc mai sợi ngắn sợi dài
Lấy nhau cũng chỉ vì vài sợi quănKhông đau vì hết đaunobody is perfect .. im nobody Kẻ bị lừa là kẻ tưởng mình lừa được người khác.Xăng có thể cạn, lốp có thể mòn, nhưng số khung và số máy không bao giờ thay đổi.thà sống vinh còn hơn chết nhục!Hãy cho tôi biết túi tiền của anh để đâu
tôi sẽ cho anh biết cách tiêu như thế nàoHọc hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì nguai bảo chăn trâu là khổ
Tôi chăn em còn khổ hơn trâuĐừng hỏi anh đã làm gì cho Tổ quốc
hãy hỏi Tổ quốc đã làm gì cho anhcó công mài sắt có ngày... nhọn hoắtGần mực thì dơ, gần đèn thì nóng.Gái 1 con trông mòn con mắt ...Gái 1 mắt trông có 1 con
Nàng kiêu thì mặc nàng kiêu
Nếu mà kiêu quá thì ta cũng liều
Nàng đen thì mặc nàng đen
Nếu mà đen quá thì ta ... tắt đèn.Iu em mấy núi anh cũng leo, đến khi em có chửa mấy đèo anh cũng zông
Trên đồng cạn, dưới đồng sâu
Vợ chồng cấy cấy ấy thằng cu ra đời Làm trai cho đáng nên trai
Lang ben cũng trải mà Giang Mai đã từng.giữa đường gặp cánh hoa rơi đưa chân dẫm nát: kô chơi hoa tànđể râu ko phải là dê
để râu là để mân mê cho đỡ buồnĐể râu ko phải là già
Để râu cho biết đàn bà đàn ôngĐể râu phải để cho phong
Đừng để máy cọng như lông đàn bàớt nào mà cắn chẳng cay
gái nào mà chẳng thích chơi năm mười
Không có người phụ nữ xấu. Chỉ có thằng đàn ông không biết dùng Photoshop.Hôm qua tát nước đầu đình
Để quên cái dép sáng còn y nguyên
Hôm nay tát nước đầu đình
Để quên di động thế là mất luôn Một con én không làm nên mùa xuân, nhưng một đàn én thì có một bữa nhậu.Giải lao là lao ra để đi giải1 canh 2 canh lại 3 canh Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt Bà xã gọi dậy : làm đi anh Cái giường mà biết nói năng thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn Thằng cho vay là thằng dại ..thằng trả lại là thằng ngu "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác , và đang sung sướng" Mình vì mọi người.. mọi người coi mình như mọi Trong chiến tranh cần: Xả thân cứu nước
Trong buổi nhậu cần: Xả nước cứu thânTiên 'học phí' - Hậu 'học thêm'Khôn 3 năm dại 1 giờ
Sao em không dại 1 giờ để anh phải chờ 3 năm Trai khôn tìm vợ đặt vòng
Gái khôn tìm chồng thắt ống dẫn tinh Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản
Không có việc gì khó, chỉ sợ nhờ không làm
Cuộc sống đảo lộn
Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên
Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên
Thơ con cóc ...
Quanh năm hút chích ở mom sông,
Hít đủ năm phân chích một liều
Lặn lội thân cò khi quãng vắng
ỉu xìu bủng bẻo buổi tuần tra,
Một duyên hai nợ âu đành phận.
Năm nắng mười mưa chẳng bỏ chơi,
Cha mẹ thói đời ăn ở bạc
Có tiền hổng chích cũng như không
Triết lý sống đúng nhất:
1.Không mày đố thầy dạy ai.
2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!
4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!
5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền
Ban giám khảo của cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: "Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?: Thí sinh - ca sĩ Mai Khôi xinh đẹp bèn thỏ thẻ hỏi:
"Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ?"
Giám khảo hào hứng:
"Em cứ nói đùa thoải mái!"
Thí sinh bẽn lẽn trả lời:
"Dạ! Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và… cứng chỗ đó!"
Quanh năm hút chích ở mom sông,
Hít đủ năm phân chích một liều
Lặn lội thân cò khi quãng vắng
ỉu xìu bủng bẻo buổi tuần tra,
Một duyên hai nợ âu đành phận.
Năm nắng mười mưa chẳng bỏ chơi,
Cha mẹ thói đời ăn ở bạc
Có tiền hổng chích cũng như không
Triết lý sống đúng nhất:
1.Không mày đố thầy dạy ai.
2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!
4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!
5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền
Ban giám khảo của cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: "Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?: Thí sinh - ca sĩ Mai Khôi xinh đẹp bèn thỏ thẻ hỏi:
"Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ?"
Giám khảo hào hứng:
"Em cứ nói đùa thoải mái!"
Thí sinh bẽn lẽn trả lời:
"Dạ! Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và… cứng chỗ đó!"
Bướm Đêm lượn lờ quanh Công viên Thủ Lệ và Mục Sinh viên Ăn Nem thì để chỗ khác nhé, chuyện cười ngoài luồng mà, không đủ mỹ viện nên không đưa lên đây được đâu. Nhưng Blog của Adee Nguyen cũng nhí nhảnh ra phết đấy chứ, thời @ + 8x mà. Ai muốn xem chi tiết thì tìm Blog Adee Nguyen nhééé.
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn
Nhảm 3 phút tập 2
Nhảm 3 phút tập 2 ..........
]1.Thằng ác ôn
Vũ chạy lại, đẩy cô bé vào tường.Hắn thật dã man,hắn giật cô bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi,sao trên đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã "làm" xong ,hắn bỏ cô bé lại 1 mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao mày lại giựt cây kem của tao ..
2.Cô giáo và học sinh
Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua cô
3.văn hóa
Một cán bộ văn hóa huyện về xã công tác, hỏi chủ tịch xã :
Cán bộ: tôi nghe nói dân xã ông hay nói tục lắm hả?
Chủ tịch xã: vâng thưa anh, đ. mẹ chúng nó, tôi đã nói mãi mà chúng nó đ. nghe
4.Tin nổi không?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
B: "Sao lại thế được?"
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von, nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát giác."
5.Tin nhắn kô dấu
* Em dang o truong
* Muon lam roi
* Anh den ngay nhé
* Nho mua bao day
* A thoi e mat kinh roi ....
dịch đây !!!
* Em đang ở trường
* Muộn lắm rồi
* Anh đến ngay nhé
* NHớ mua báo đấy
* À thôi em mất kính rồi ....
6.2 chị e
Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
- Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko? Ôi trời ơi ..
7.Băng cướp
Một băng cướp nọ đang đêm bẻ khóa vào cướp một ngân hàng . Quái thật, mở các két sắt ra chẳng thấy tiền mà chỉ thấy toàn những lọ sữa chua. Mệt, đói và tức lộn cả ruột, trùm băng cướp ra lệnh " Chúng mày phải quyết ăn bằng hết sữa chua cho bõ ghét nhé ! " . Sáng hôm sau tờ báo địa phương chạy dòng tít lớn " Ðêm qua ngân hàng tinh trùng vừa bị đánh cắp sạch sẽ.[
8.Chú tiểu
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."
Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.
Truyện 1:
AT - Trong ngày khai giảng, thầy hiệu trưởng một trường đại học ở Mỹ, phổ biến một số qui định cho sinh viên. "Ký túc xá nữ là khu vực cấm vào với nam sinh, và ngược lại. Bất cứ ai vi phạm sẽ bị phạt 20 đô cho lần đầu tiên
Ông nói tiếp: "Lần thứ 2 là 60 đô, lần thứ 3 là 180 đô, có em nào có câu hỏi nào không?". Một nam sinh hỏi với vẻ lo lắng: "Thế thì tiền phạt cho cả học kỳ là bao nhiêu vậy thầy?".
Truyện 2:
"Có thằng ngốc nào trong phòng này không, đứng lên cho tôi xem?", ông thầy hét lên giọng đầy vẻ bực dọc, mỉa mai. Sau một lúc lâu, một sinh viên năm nhất đứng lên. "Thưa cậu, cậu có thể cho tôi biết tại sao cậu nghĩ mình là thằng ngốc?", ông thầy mỉa mai tiếp. "Dạ, em đâu có ngốc ạ. Nhưng em sợ thầy buồn khi đứng một mình".
Truyện 3:
Một giảng viên y khoa lên lớp dạy giờ "Quan sát". Ông ta lấy ra một cái lọ chứa chất lỏng màu vàng và nói: "Cái này là nước tiểu. Để trở thành bác sĩ, các bạn phải có cảm quan về màu sắc, mùi vị, phải nhìn và nếm".
Nói xong, ông thầy nhúng ngón tay vào lọ và đưa vào miệng. Cả lớp nhìn thầy đầy kinh ngạc. Phần vì sợ thầy và phần vì muốn chứng tỏ là mình cũng sẵn sàng cho khoa học, họ lần lượt bắt chước làm như thầy. Khi sinh viên cuối cùng làm xong, giảng viên lắc đầu ngao ngán: "Nếu các trò quan sát tinh ý, sẽ thấy tôi nhúng ngón tay trỏ vào lọ nhưng đưa ngón tay áp trỏ vào miệng".
Nhảm 3 phút tập 2 ..........
]1.Thằng ác ôn
Vũ chạy lại, đẩy cô bé vào tường.Hắn thật dã man,hắn giật cô bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi,sao trên đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã "làm" xong ,hắn bỏ cô bé lại 1 mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao mày lại giựt cây kem của tao ..
2.Cô giáo và học sinh
Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua cô
3.văn hóa
Một cán bộ văn hóa huyện về xã công tác, hỏi chủ tịch xã :
Cán bộ: tôi nghe nói dân xã ông hay nói tục lắm hả?
Chủ tịch xã: vâng thưa anh, đ. mẹ chúng nó, tôi đã nói mãi mà chúng nó đ. nghe
4.Tin nổi không?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
B: "Sao lại thế được?"
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von, nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát giác."
5.Tin nhắn kô dấu
* Em dang o truong
* Muon lam roi
* Anh den ngay nhé
* Nho mua bao day
* A thoi e mat kinh roi ....
dịch đây !!!
* Em đang ở trường
* Muộn lắm rồi
* Anh đến ngay nhé
* NHớ mua báo đấy
* À thôi em mất kính rồi ....
6.2 chị e
Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
- Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko? Ôi trời ơi ..
7.Băng cướp
Một băng cướp nọ đang đêm bẻ khóa vào cướp một ngân hàng . Quái thật, mở các két sắt ra chẳng thấy tiền mà chỉ thấy toàn những lọ sữa chua. Mệt, đói và tức lộn cả ruột, trùm băng cướp ra lệnh " Chúng mày phải quyết ăn bằng hết sữa chua cho bõ ghét nhé ! " . Sáng hôm sau tờ báo địa phương chạy dòng tít lớn " Ðêm qua ngân hàng tinh trùng vừa bị đánh cắp sạch sẽ.[
8.Chú tiểu
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."
Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.
Truyện 1:
AT - Trong ngày khai giảng, thầy hiệu trưởng một trường đại học ở Mỹ, phổ biến một số qui định cho sinh viên. "Ký túc xá nữ là khu vực cấm vào với nam sinh, và ngược lại. Bất cứ ai vi phạm sẽ bị phạt 20 đô cho lần đầu tiên
Ông nói tiếp: "Lần thứ 2 là 60 đô, lần thứ 3 là 180 đô, có em nào có câu hỏi nào không?". Một nam sinh hỏi với vẻ lo lắng: "Thế thì tiền phạt cho cả học kỳ là bao nhiêu vậy thầy?".
Truyện 2:
"Có thằng ngốc nào trong phòng này không, đứng lên cho tôi xem?", ông thầy hét lên giọng đầy vẻ bực dọc, mỉa mai. Sau một lúc lâu, một sinh viên năm nhất đứng lên. "Thưa cậu, cậu có thể cho tôi biết tại sao cậu nghĩ mình là thằng ngốc?", ông thầy mỉa mai tiếp. "Dạ, em đâu có ngốc ạ. Nhưng em sợ thầy buồn khi đứng một mình".
Truyện 3:
Một giảng viên y khoa lên lớp dạy giờ "Quan sát". Ông ta lấy ra một cái lọ chứa chất lỏng màu vàng và nói: "Cái này là nước tiểu. Để trở thành bác sĩ, các bạn phải có cảm quan về màu sắc, mùi vị, phải nhìn và nếm".
Nói xong, ông thầy nhúng ngón tay vào lọ và đưa vào miệng. Cả lớp nhìn thầy đầy kinh ngạc. Phần vì sợ thầy và phần vì muốn chứng tỏ là mình cũng sẵn sàng cho khoa học, họ lần lượt bắt chước làm như thầy. Khi sinh viên cuối cùng làm xong, giảng viên lắc đầu ngao ngán: "Nếu các trò quan sát tinh ý, sẽ thấy tôi nhúng ngón tay trỏ vào lọ nhưng đưa ngón tay áp trỏ vào miệng".
Tất cả những gì anh muốn nói với em trong lúc này là: اینجا میتونید دوستای جدید پیدا کنید، در مورد موضوعات مختلف بحث کنید و با افکار گوناگون دخترها و پسرهای باحال گروه آشنا بشید و حتی قرارهای دسته جمعی برای ورزش و تفریح داشته باشید Em hiểu tình cảm của Anh nha ^^(em cũng hem biết nó là gì nưũa,tự nhiên có ng send YM cho em cái này )
)
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm quên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ...
---------------
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!....
--------------
Qua một đêm, sáng dậy cô vợ dùng giằng bước vào nhà tắm: - Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên thôi à.? - Em nhìn lại đi, tối hôm qua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì? - Sao bây giờ ở trên nó xẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này? - Em nói nhiều quá, để anh bóp lại cho... đưa hộp kem đánh răng đây... !
---------------------
Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống.
---------------
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!....
--------------
Qua một đêm, sáng dậy cô vợ dùng giằng bước vào nhà tắm: - Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên thôi à.? - Em nhìn lại đi, tối hôm qua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì? - Sao bây giờ ở trên nó xẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này? - Em nói nhiều quá, để anh bóp lại cho... đưa hộp kem đánh răng đây... !
---------------------
Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống.
Đọc mãi, góp vui với anh em:
Nhật ký oshin thời @
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ??????
Nhật ký oshin thời @
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ??????