Cười một tí để xả Stress

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! "

Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
 
Ông nội và cu Tí cùng làm vườn, cu Tí chộp được đuôi của một con giun đất, kéo ra khỏi lỗ, khoe với ông:
- Ông ơi! cháu bắt được con giun nè
- Vậy àh vậy thì ông đố cháu nhét con giun trở vào cái lỗ của nó, cháu làm
đựoc thì ông sẽ thưởng cho
Tí đi lấy típ keo dán bôi lên con giun phơi cho khô và nhét vô lỗ của nó, ông bẻn cho Tí 10.000.
Sáng hôm sau Tí đi khoanh tay:
- Thưa nội con đi học
- Đây nội cho con mười ngàn
- Ủa hôm qua nội cho con rồi mà
- Không cái này là Bà nội cho con :D :D
 
Ranh ngôn nè
1.Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( po tay )
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( ^^ )
3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% )
4. Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh
 
1. Đánh đúng

Tại sao anh lại đánh vợ anh thế ?

-Vì những lúc đó cô ấy đâu có là vợ tôi .

-Sao thế ?

-Cô ta tự xưng là "Bà" của tôi mà !

2. Mọc sừng

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
 
Hiệu quả?!

1. Hiệu quả

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?"
Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"
Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh

2. Quá khứ và tương lai
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
 
Em viết 1 chuyện vậy. Chúc tất cả mọi người cuối tuần vui vẻ
Xin nghỉ hưu:
Một hôm toàn bộ cơ thể con người cảm thấy mệt mỏi, Não liền tập trung anh em lại bảo rằng: "Chúng ta sẽ biểu quyết xem cơ quan nào được nghỉ hưu"
Cánh tay giơ lên bảo: Em làm việc cả ngày, ăn uống cũng cần đến em, viết lách cũng do em làm, Lao động cũng do em đảm nhiệm. Vì vậy em phải được nghỉ hưu trước.
Trái tim bèn bảo: Từ lúc sinh ra đến lúc này, giờ phút nào tôi cũng phải làm việc. Có được nghỉ ngơi phút nào đâu.Tôi xin được nghỉ
Phổi liền lên tiếng: Anh mà nghỉ chúng tôi chết hết à
rồi đồng loạt các cơ quan khác cùng đứng lên đòi nghỉ hưu
Đột nhiên có một tiếng nói yếu ớt từ dưới phát lên: Tôi xứng đáng được nghỉ hưu nhất.
Não nhìn mãi chẳng hiểu tiếng nói đó phát ra từ đâu liền tức giận: ĐCM, Thích phát biểu thì đứng lên.
Tiếng trả lời yếu ớt: Mẹ, Đứng được dậy thì tao đã không xin nghỉ:D
 
Phương châm...

Tin mới nhận được là đang có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau, Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt", hãng Kotex đưa ra là "Nâng niu đàn chim việt", BCS OK cũng "nâng niu vòi voi Việt", Mũ bảo hiểm Protect thì "nâng niu đầu lâu Việt". Còn mới nhất là một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô - gân..." Nâng niu ... hòn ngọc Việt"
 
Em ơi anh....:D
Tại 1 công ty có 2 anh chị vẫn còn độc thân rất thích nhau nhưng 2 người đều ngại kô tỏ tình, nên công đoàn công ty bèn ra tay gán ghép cho 2 người. Mọi người tạo rất nhiều cơ hội cho 2 người đi chơi với nhau nhưng cả 2 ngượng ngùng kô đi. Nhân dịp cty tổ chức hội diễn văn nghệ nên cty sắp xếp cho 2 người ngồi cạnh nhau. Sau hội diễn anh chàng lấy hết can đảm mời cô bạn đi dạo công viên, cô bạn mừng lắm bèn nhận lời. Hai người đi dạo quanh công viên mấy vòng rồi mà chưa ai nói câu gì cứ cắm cúi đi. Bỗng nhiên anh chàng đi chậm dần lại rồi run run cất lời " e...m...e...m....ơiii..." Cô gái mừng lắm nhưng chả vờ kô nghe thấy gì vẫn đi tiếp. "Emmm..emmm... ơiiiii..."anh chàng run run gọi tiếp. "Dạ...." cô gái e thẹn trả lời. Anh chàng bối rối trả lời


" Emmm... ơi...anh dẵm phải c...ứt rồi!!!!":eek:
 
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi : tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì ? cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp
 
Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Khai không?"..... Chị nói: "....Hơi khai!"
 
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát
 
Đoàn ngoại giao Lào sang thăm Việt Nam

Hôm nay, 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN. Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
 
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa.

Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:


"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
 
Voi và Lạc đà

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên:

- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng.

Con lạc đà bực quá, chửi con voi:

- Còn hơn cái loại mày. Cu lại mọc ngay giữa mặt :D
 
Chủ đề hay mà trôi xuống xa quá... Em đưa lên lại để anh em HHVN có cái giải trí lúc buồn...

Nhân đây xin đóng góp câu chuyện (chẳng biết có vui không nhưng khó hiểu quá, các bác giải thích giúp em).

Ngày xửa ngày xưa....cũng lâu lém gùi, trong một khu rừng nọ có một con cọp thành tinh rất là hun dzữ. Nó chuyên đi bắt người về en thịt. Mọi người ai cũng sợ và không bao dzờ dzám đi vào khu rừng đó nữa. Cách khu rừng đó không xa, có một ngôi làng nhỏ, trong làng có 3 anh em nhà nọ rất tài giỏi. Người anh cả thì có một sức mạnh phi thường anh ta có thể bứng cả một gốc cây cổ thụ chỉ bằng hai tay. Còn người anh kế thì có phép thuật rất tinh thông, anh ta có thể hô mưa gọi gió. Duy chỉ có người em út là dzống những người xung quanh nhất, anh ta không có sức mạnh cũng như phép thuật như hai người anh của mình. Nhưng bù lại, anh ta có một trí thông minh hơn người. Cả ba anh em rất ấm ức khi nghe mọi người kể về con cọp tinh và quyết tâm đi tiêu diệt nó.
Đầu tiên là người anh cả đi, khi ra đến bìa rừng thì anh ta đã trạm tráng với con cọp. Do có sức mạnh nên con cọp khó lòng quật ngã được anh ta. hai bên giao chiến 7 ngày 7 đêm không phân thắng bại. Cuối cùng do kiệt sức nên người anh đã bị con cọp en thịt. Đến lượt người anh kế, anh ta đi vào rừng và bố trí trận bùa phép dể chờ con cọp đến. Và phải sau 7 ngày 7 đêm thì mới gặp được con cọp tinh, cả hai bên dùng phép thuật tranh đấu với nhau không phân thắng bại. Sau 49 ngày tranh đấu, mọi phép thuật đều đã được dùng nhưng vẫn không dziết được cọp tinh, người anh kế cũng nối buớc theo người anh cả.
Cuối cùng chỉ còn lại người em út....sau cái chết của hai người anh mình, anh trở nên ít nói và suốt ngày cứ đi vào đi ra như người bất thần. Biết mình không tài giỏi như hai người anh nhưng người em vẫn quyết tâm tiêu diệt cọp để báo thù và để giúp dân. Với quyết tâm đó, anh ta đã đóng của nằm nhà suy nghĩ tìm cách tiêu diệt cọp. Hai tháng sau, vào một buổi sáng nọ, bổng mọi người nghe trong nhà anh vang lên một tiếng cười liền chạy lại xem. Thấy mọi người đến, anh ta vui mừng ôm họ và nói rằng : " Ta đã biết tại sao hai anh ta lai thất bại. " Nghe vậy, mọi người cũng mừng cho anh. Và cũng đến ngày anh ra đi, vừa đi anh vừa cười vừa huýt sáo. Ra đến bìa rừng, anh không vào tìm cọp mà ngồi đợi con cọp. Sau 3 tháng trời ròng rã chờ đợi, anh đã gặp được con cọp. Với trí thông minh hơn người của mình, ngay sau khi gặp cọp tinh được 5 canh giờ, anh đã.....gặp lại hai người anh của mình, cả ba anh em trùng phùng trong nước mắt.
Câu truyện đến đây là hết....xin các bác cho em tràng dzỗ tay cái nào !!!
 
Cũng xin đóng góp tí, để mai mốt anh cá tặng key KIS còn tranh thủ được ^__^

Ó biển đang bay chợt thấy một con tàu đang đắm. Ó lượn xuống nhìn thấy một chú Bò nhảy vội từ trên bong tàu xuống nước rồi bơi lấy bơi để. Ó hỏi bò:
- Bò ơi mày bơi đi đâu thế?
- Tao bơi vào bờ.
- Nhưng bờ ở phía đằng sau lưng mày cơ mà
- Tao cũng biết thế, nhưng đằng nào cũng bơi đến được bờ đé0 đâu.

Nguồn: http://blog.360.yahoo.com/blog-7FiQco4labMYBQUi3sdbfow-?cq=1&l=11&u=15&mx=47&lmt=5
 
Truyện của xtdv đọc hai lần mới hiểu. Có ai nhiều hơn mình không nhỉ. Hay thật :D:D:D Bis bis
 
Truyện của xtdv đọc hai lần mới hiểu. Có ai nhiều hơn mình không nhỉ. Hay thật :D:D:D Bis bis

Bản thân em đưa câu chuyện lên đây em cũng chẳng hiểu mô tê gì. Bác hiểu chỉ em một cái, em đọc câu chuyện này cả chục lần rồi !
 
Bản thân em đưa câu chuyện lên đây em cũng chẳng hiểu mô tê gì. Bác hiểu chỉ em một cái, em đọc câu chuyện này cả chục lần rồi !

Em cũng thực sự muốn biết xem cái mô tê đó là cái gì nữa
 
Back
Top