Chuyện làng PV ke...ke...

[Hungnokia3300]

Máy hỏng



Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.


- Cái máy thử này bị hỏng rồi - gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...


Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.


- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ - Viên cảnh sát vặn lại.
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!


Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.


- Bây giờ thì rõ rồi nhá - Gã chồng đắc thắng - Máy hỏng!


Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:


- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên: "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka!"

 

[Hungnokia3300]

Thích hơn


Hai vợ chồng trẻ mới có con. Một tối, có tiếng điện thoại. Chị vợ nói với chồng sau khi gác máy:


- Hàng xóm họ càu nhàu vì con khóc quá.
- Ko sao đâu, anh ru con bây giờ…



Lát sau, chuông điện thoại lại đổ.


- Lại hàng xóm, họ nói thích tiếng con khóc hơn!!! – Chị vợ thông báo.

 

[Hungnokia3300]

Quá nhanh!



Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất vỗ ngực:

- Hãy nhìn cái toà nhà kia kìa. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút.

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái miệng dính đầy máu và vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ hai lên tiếng:

- Hãy nhìn ngôi làng kia kìa. Tao chỉ cần 5 phút.

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng ròng trên miệng.

Con thứ ba hét lên:

- Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong.

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với cái mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi:

- Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?

Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi:

- Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?

- Có! - 2 tên cùng trả lời.

- Tao thì không!

 

[Hungnokia3300]

Tình anh em Việt-Lào


Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 nghìn 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và ....

Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào nấy dép của tao rồi!!!

 

[Hungnokia3300]

Cửa hàng bán chồng



Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:



1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.

2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.

3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.

4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.



Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.



Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.



Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.



Chị đi tiếp lên tầng 3.



Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.



“Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.



Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.



“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không ‘đổ’!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.



Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.



Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.



Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: “Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”

 

[Hungnokia3300]

Danh ngôn



Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo".

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô!" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm, Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"

Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King!"

Cáu lắm, Dick buột miệng: "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn: "Ai đã nói câu ấy?"

"Bill Clinton, thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"

 

[Hungnokia3300]

Đang hấp hối

Một nhà buôn đang hấp hối, thều thào gọi:

-Bà nó! Thằng Hai, thằng Ba, thằng Tư, thằng Út... đủ mặt cả không?
-Có. Cả nhà đều ở gần bên ông đây
-Thôi chết rồi! Vậy thì đứa nào trông hàng đây?

 

[O2mini]

hehehe mấy cái chuyện này hay lám....mình xin góp 1 vài chuyện nha ...hehe
Ông nha sỹ đang cám cúi chữa răng cho 1 khách nữ,đột nhiên la lên: Xin lỗi bà,nhưg cái mà bà đang bấu ta tay vào là đùi tôi chứ ko phải là thành ghế đâu .
Tôi biết,thể thì cả 2 chúng ta cố gắng nhẹ tay để ko làm đau nhau nhé ....
hehe

 

[O2mini]

Dấu hiệu có gia đình !!!!
Quan tòa hỏi 1 nhân chứng nữ ...
- Có chồng hay chưa ??
Bà này thở dài.Quan tòa nói với thư ký
- Ghi đi : chưa có chồng ...
Tòa quay sang hỏi 1 nhân chứng nam ....
- Có vợ hay chưa ?
Người này cũng thở dài ... Tòa nói
- Ghi đi: đã có vợ ..

 

[O2mini]

Tin giựt gân: Bị hoãn 'sung sướng'
Một cặp tình nhân Nam Phi bị trưởng làng yêu cầu hoãn "sự sung sướng" cho tới 10h tối. Nguyên nhân là vì hàng xóm liên tục than phiền về những tiếng ồn ào khi họ lên giường.

Đôi tình nhân bị nhắc nhở là Emily Dolo và bạn trai Barnett Motloung, sống tại bang miền đông Nam Phi Mpumalanga. Hàng xóm liên tục than phiền với trưởng làng rằng giờ ăn và xem phim của họ bị đôi này "quấy rối". Hơn thế, mỗi lần thường kéo dài hàng tiếng liền.

"Thằng con 9 tuổi của tôi luôn miệng hỏi tại sao khi cô nàng hét tướng lên", một hàng xóm cho biết.

Ban đầu, trưởng làng yêu cầu Dolo không gây ồn ào. Tuy nhiên, cuối cùng ông buộc cặp tình nhân này chỉ được làm chuyện ấy từ 10h tối tới 5h sáng hôm sau.

 

[O2mini]

Tưởng Của Em

Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang "bầu". Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả. Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm.

Chị công nhân thật thà trả lời thế này:

- Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình. Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ.

Biết Rồi

Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ:

- Ðố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?

Cô vợ trả lời: - Chữ Hỷ.

Anh chồng nói: - Không phải!

Cô vợ cười lại nói:

- Ðúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì?

Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:

- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.

Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:

- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?
)

 

[O2mini]

Hay Chữ

Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.

- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?

Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:

- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.

- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.

- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.

Khách vội đỡ lời:

- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?

)

 

[O2mini]

Còn Lạ Gì Nó

Một chị hớt hải chạy đến trạm cảnh sát báo cáo về việc mất trộm. Anh cảnh sát hỏi:

- Chị mất vàng và tiền phải không?

- Ðúng vậy!

- Chị để đâu mà mất, trong tủ hay trong va ly quần áo.

- Tôi để trong người, chỗ này này. Chị vừa nói vừa vạch áo mình ra để hở chiếc áo coóc-xê với những đường chỉ khâu rất vụng làm chỗ giấu tiền của.

- Thế nó lấy lúc chị đang ngủ?

- Không ngủ! Tôi thức đấy chứ. Nó ôm lấy tôi, âu yếm tôi, đè tôi ra giường, lần tay vào chỗ tôi giấu tiền. Tôi cứ tưởng bở là... Ai ngờ nó móc tiền rồi đi thẳng.

- Chị có nhìn rõ mắt nó không?

- Còn lạ gì nó nữa! Thằng chồng khốn nạn của tôi thì sao lại không biết!


Ân Hận

Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:

- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.

- Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:

- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?

Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:

- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

(Truyện này có một dị bản khác là: Có một anh lấy vợ muộn, đêm tân hôn, sau khi ân ái xong cũng ôm mặt khóc. Chị vợ thấy chuyện ngược đời, vì xưa nay người khóc phải là con gái, nên chị vợ bảo chồng: "Phụ nữ chúng em là người mất thì mới đáng khóc, còn đàn ông, là người được còn khóc nỗi gì?". Anh chồng trả lời: "Anh khóc đâu phải vì chuyện "được, mất" mà bởi vì ân hận, nếu anh biết lấy vợ mà sướng thế này thì anh lấy ngay từ hồi cha mẹ anh ép lấy cô bé ở quê rồi".
Một dị bản khác có nội dung tương tự truyện trên nhưng khác ở chỗ, cô vợ lại không khóc ở đêm tân hôn mà sau đêm tân hôn về khóc bắt đền mẹ...).


) ) ) =))

 

[O2mini]

Chồng Xuất Bản

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền.


Cái Biển

Mùa hè, chị nọ đến một bể bơi thấy vắng vẻ liền cởi quần áo nhảy ào xuống tắm. Ðang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm. Sợ quá, chị vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che chỗ kín của mình đi lên. Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên, chị vội nhìn xuống thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này sâu 1 mét". Ngượng quá, chị vội vã quay mặt chữ vào phía mình. Lạ quá, vừa quay tấm biển xong thì toán đàn ông lại càng cười dữ hơn. Chị cuối xuống, thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này dành cho nam giới".

 

[O2mini]

Em Không Biết

Có cô gái nông thôn ra thành phố làm việc, rồi đua đòi theo kiểu thành phố. Sợ mọi người biết là người gốc nông thôn nên cứ gặp bất kỳ cái gì thuộc về thôn quê là cô gái nói ngay là "Em không biết".

Một lần đi chơi với người yêu ra ngoại thành. Vừa bước vào cổng nhà người quen, một chú chó chạy ra sủa "gâu, gâu, gâu". Cô ta nói với người yêu: - Con thú gì đẹp quá vậy anh, mà nom nó hung dữ vậy nhỉ?

Anh con trai chưa kịp trả lời thì con chó chạy xổ tới nhảy lên định cắn.

Hoảng quá cô gái bấu chặt lấy tay người yêu hét ầm lên:

- Chết giờ! Chết giờ! Chó, chó, chó...

(Dị bản: Phần trên của truyện cũng tương tự. Khác ở chỗ cô gái nhìn con gà trống bảo là con chim gì to quá, đẹp quá, rồi bảo người yêu mua mang về nuôi. Dọc đường, chẳng biết vì sao, gà xổ lồng chạy, cô ta cuống quá kêu ầm lên: "Ai bắt giúp gà! Con gà").

Thích Nằm Giữa

Có hai vợ chồng trẻ. Anh chồng mải làm ăn, suốt ngày chỉ lo làm ra tiền, nên tối về hễ đặt lưng xuống giường là ngủ ngay. Chị vợ nằm trằn trọc mãi mà không ngủ được. Cuối cùng, chị đưa tay sang lay chồng. Anh chồng tỉnh dậy hỏi:

- Em cần gì thế?

- Em chẳng cần gì cả, nhưng em nằm ngoài sợ ma lắm.

- Sợ ma thì nằm vào trong để anh nằm ra ngoài.

- Ứ ừ! Nằm trong, nhỡ có trộm nó sờ vào người em thì sao?

Anh chồng mệt, lại buồn ngủ, nghe vợ nói vậy liền nói như gắt gỏng:

- Nằm ngoài sợ ma, nằm trong sợ trộm, thế em thích nằm chỗ nào?

- Ứ ừ! Em thích nằm ở giữa cơ. Nằm ở chỗ giữa này này.

(Dị bản: Có anh chàng lỡ độ đường gõ cửa nhà một bà goá chồng ngủ nhờ. Nhà chật chỉ có một cái giường và một cái màn. Ðầu tiên, anh ta nằm dưới đất, bà goá muốn bảo anh ta lên nằm chung nhưng sợ xấu hổ mới bảo "Muỗi nhiều lắm, tôi cho anh gửi cái chân vào màn". Anh này thò chân vào màn, sau bà lại bảol "Cho gửi thêm cái tay, vì tay để trần vậy thì muỗi đốt chết". Về sau, biết ý anh này bảo "Tay, chân gửi rồi, còn người cho gửi nốt". Rồi, anh lên nằm giường chung với bà chủ).

) =))

 

[quyduc84]

Chết cả rồi
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

 

[quyduc84]

a ha ha, so funny !!!!!
Có 3 anh chàng đi du lịch ở Ả rập. Một hôm, họ loạng quạng thế nào lại đi vào khu lều trại hậu cung, trong đó có tới hơn 100 phụ nữ xinh đẹp. Họ bắt đầu làm quen với tất cả phụ nữ trong đó thì đột nhiên Tù trưởng bước vào.

"Ta là chủ nhân của tất cả những người phụ nữ này. Không một ai khác được đụng vào họ trừ ta. Ba người phải trả giá cho những gì các ngươi đã làm ngày hôm nay. Các ngươi sẽ bị trừng phạt theo các cách mà có liên hệ với nghề nghiệp của từng người".

Tù trưởng quay sang người thứ nhất và hỏi xem anh ta kiếm sống bằng nghề gì.

"Tôi là cảnh sát" người thứ nhất nói. "Vậy thì chúng ta sẽ bắn bay cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.

Rồi ông ta quay sang người thứ hai và hỏi xem anh ta làm nghề gì. "Tôi là lính cứu hỏa", người thứ hai nói.

"Vậy thì chúng ta sẽ đốt tiệt cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.

Cuối cùng, ông ta hỏi người còn lại, "Và ngươi, ngươi làm nghề gì?"

Và khi này người thứ ba nhe răng ra cười toe toét, "Tôi là người bán kẹo mút!".
-vay thi chung ta se mut cai ay cua nguoi, den khi het mut duoc nua luon.'', tu truong noi.

 

[quyduc84]

Heineken hay Tiger ???

Có anh chàng kia rất đẹp trai, nhưng lại đang thất tình. Anh vào quán nhậu ngồi uống bia giải sầu. Hết 1 két ken, tiền cũng cạn, anh ta chân siêu chân vẹo bước về nhà. Đi ngang qua công viên anh xĩn quá liền nằm gục. Vừa lúc đó 1 chym bêđê con nhà giàu vào công viên chơi thấy anh này đẹp trai quá, kiềm chế không nỗi liền lột quần anh ta địt 1 phát. Xong xuôi chym này cũng không quên bỏ vào túi anh chàng 1 vé gọi là boa.. Nói đến anh chàng đẹp trai, lúc đã tỉnh cơn men, lò mò dậy, lại thấy tờ 100$ mới kít trong túi anh thấy làm lạ, mà thôi, có tiền thì cứ nhậu cho đỡ sầu... "Kennnnnn", anh lại vào quán và làm hết 100$ vào Heineken.. Tiền hết, anh lại bò về nhà, lần này cũng như lần trước, anh lại bước không nỗi về nhà, phải góa bộ vào công viên làm 1 giấc. Chuyện gì đến thì đến, anh lại gặp chym bêđê. Chym này cũng đè anh ra & địt 1 phát & cũng bỏ vào túi anh 100$. Đến sáng, anh chàng tỉnh dậy thấy tờ 100$ vẫn còn nằm trong túi, anh lại đến quán nhậu. Thằng bồi thấy 3 ngày liên tiếp anh đến nhậu, khách uống gì nó đã quen nên vào trong khiêng 1 thùng Ken ra cho anh. Thấy thằng bồi khiêng Ken anh nói : "Thôi, lấy Tiger cho tao đi, ĐM, uống Ken đau lỗ đít chết mẹ à"

Vô ích thôi
Cu Tí ngày nọ ði học về sớm, thấy bố mẹ ðang làm tình trên giường. Mẹ cu Tí ðang cưỡi trên bụng của ba hệt như cowboy ðang phi ngựa, Cu Tí thắc mắc:
- Mẹ sao mẹ ngồi trên bụng ba chi vậy?
Mẹ Cu Tí hốt hoảng nhưng phản ứng lẹ:
- Uh, mẹ thấy cái bụng ba mày bự quá, nên mẹ lâu lâu ngồi lên ðè cho nó dẹp lại thôi con ạ.
Cu Tí trả lời:
- Vô ích thôi mẹ ơi, nay mẹ ngồi mai cô hàng sóm qua thổi lên cũng vậy.

Cứng
Anh thanh niên nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà mà không mặc quần gì cả, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời ðất ơi, ông nội sao ngồi ðây không mặc quần gì hếy vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, sao ông ngồi ðây mà không mặc quần gì hết vậy ?
Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi ðây không mặt áo, tối bị cứng cái càng cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy ðó.

 

[quyduc84]

thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen ðược một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái ðồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai ngýời vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ ðó.
Kế ðến anh ta cởi quần ra khoe bắp ðùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái ðùi anh là 500 kg thuốc nổ ðó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy ði. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em ði ðâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.


Tại con chim Nó Không Ngoan
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái ðó là lạ nên ðánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- con chim Chào Mào của tao ðó
- con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong ðó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá ði, muốn chơi thì chơi ði ðể tao ngủ ðừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, ðang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu ðâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt ðầu nó và lấy búa ðập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.

 

[quyduc84]

NgƯỜi BÌnh TĨnh
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một ngýời đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ ðó.

Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH


...hờ hờ hờ chuyện chả là thế naỳ sau mấy năm treo cu trồng cỏ ở CA em cảm thâý đã đến lúc về VN ăn chơi hươngr thụ vừa về đến HN là iem PM ngay cho mấy Đaị gia trong làng ACHN là VN72 TITSot ..nhờ dups đỡ đươcj caí mí bác này quả thật hiếu khách đến ko ngờ iem chả wen chả biết gì các bác mà ngay tôí hôm đó các bác đã hẹn em ra rồi còn kéo theo Boy hang1 ,2...10 .. và đặc biệt nhất các bác còn dắt theo mèo liz đi chiêu đãi em châù karaoke mơí sươnsg chứ ..Và cũng vì thế là caí câu chuyện băts mèo đau khổ cuả em nó bắt đầu từ đây bà con ạ
...Chuyện thì cũng sẽ chả có gì để nói nêú cái em mèo liz naỳ ko đẹp ko hot ko sexsy ko dâm phụ lẳng lơ thì em cũng đâu đến nôĩ khổ đăngf naỳ em í cứ ..cứ phải nói là nõn nà mũm mĩm như muí mít tố nữ í mà em thìcứ như anh Hai luá nưả muà đâm ra đéo chaỵ vào đâu được các bác ạ ... đâ, ra vưà nhinf là em đã bị sét đánh vưà găpj là e đã phải lòng có chết em ko
...Ở Karaoke em nhìn em mèo liz hết khen bộ râu trên râu dươí cuả bác titsot rôì nghịch caí bungj bự cuả bác VN72 mà lòng em cứ tự trách sao minfh laị nhẵn nhuị phăngr phiu như vầy cơ chứ ...Nghịch hết hội nhơns thì nghịch sang hội bé Em laị thấy meo liz tay sờ tay nắn mâý cái đồ chơi cuả Bh và đâm bi mômf cứ suýt xoa mâý anh này dân chơi sành điệu quá mà em cứ tự tôngr sỉ vả mình sao laị lạc hâụ quê muà quá Cuôí cùng em thâý Mèo liz bỏ rơi hết các đaị gia nhà mình quay ra tự xử hình như là em sài cái gì đó lấp ló to như cái cổ chai bia mồm rên rỉ coi bộ tê lê phê lắm